Это цитата сообщения cute_katya Оригинальное сообщение

гитарные извращения))

вашему вниманию предлагаются достижения в области гитаросторения), с которыми вы будете в центре внимания, где бы вы не находились :)
выбирайте))
1)
[604x247]
2)
[447x275]
3)
[504x377]
4) ну эта каждому нужна! какие звучки))..
[480x480]
5)
[319x480]
6)
[250x149]
7)
[215x480]
8)
[600x169]
9)
[524x699]
10)
[512x384]
11)
[212x480]
12)
[604x351]
13)
[600x217]
14)
[599x290]

спасибо за внимание, Have a good time ! ;)

Это цитата сообщения Эльф_Солнца Оригинальное сообщение

Типы студентов

Тип первый (всегда первый) : Студент героический . Мужские особи практически не встречаются . Основной признак : знает все и всегда. Пишет все лекции с точностью стенографистки . Hа каждый семинар исправно носит положенное число докладов и прочих заданий , поэтому является отрадой любого преподавателя . Благодарные студенты также вспоминают их с особой теплотой .

Тип второй: Примерный ученик . Они никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к экзаменам. В принципе, примерный ученик - неплохой вариант золотой
середины.

Тип третий: Студент агрессивный . Представители этого типа твердо усвоили, что лучший способ защиты - это нападение . Чаще всего представители этой группы имеют , так называемую , "почву под ногами" . Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и становятся легкой добычей хищного экзаменатора , но могут и пойти "на принцип" . В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги ,
принимающего экзамен , ведь студент , идущий на принцип , опаснее известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с Кикабидзе). Остановить его , в таком случае , могут лишь не менее принципиальные преподаватели , которые пока еще изредка встречаются в условиях дикой природы . Подобным студентам можно порекомендовать до поры до времени по возможности косить под примерных учеников , чтобы раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра
преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя диких студентов . Постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и ,
тем более лекций . Приберегите его для сессии. Удачной охоты !

Тип четвертый: Имиджмэйкер . Об этих студентах каждый преподаватель непременно имеет свое особое мнение , причем оно может быть как хорошим , так и преотвратным . Hа практике для создания образа требуются лишь один-два доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую вас тему , в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно воды , не заглядывая в конспект , после чего вам остается только поддерживать свой имидж , иногда ввертывая к месту одно-другое глубокомысленное замечание . Главное в этом методе - показать , что для тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь , а твои знания далеко выходят за пределы программы , поэтому он наиболее приемлем для людей неглубокой , но всесторонней эрудиции.

Тип пятый: Хорошист обыкновенный . Представитель абсолютного и подавляющего большинства студентов . Особые признаки отсутствуют . Все делает в меру . В меру учится , в меру прогуливает , в меру плывет на экзаменах . Hа экзаменаторов представители этого типа ,как правило , никак не влияют , поэтому обычно получают заслуженные "хоры" , которые их вполне устраивают . Hа экзамене используют все подручные средства , но особо творческим подходом не отличаются .

Тип шестой: Халявщик творческий . Другое название - неуловимый Джо . В неволе не размножается . Халявщика творческого очень легко распознать по наличию множества хвостов еще с позапрошлой сессии , которые у него сочетаются с подлинным знанием интересующего его предмета . Гораздо сложнее его отловить , так как в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно
не встретишь . Часто ведут стайный образ жизни , причем в отличие от нетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни , но и реальные деньги , что весьма примечательно в сочетании с хронической нелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду . Ясно , что на экзамене им требуется призывать на помощь всю свою недюжинную изобретательность , при этом их извечным лозунгом служит крылатое изречение одного преподавателя : "Хватит работать рукой ,надо и головой поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно).А умение в нужную минуту резво пошевелить извилинами является для любого человека , важнее любых украшений зачетной книжки .

Тип седьмой и последний: Халявщик прозаический . В описании не нуждается . Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и ,как правило , низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется, что проку от них мало . И тем не менее, это не так. Именно они вносят наиболее существенный вклад в искусство списывания и подготовления шпоргалок.

Это цитата сообщения ВЛОК Оригинальное сообщение

«Славянский календарь»

Русские праздники
Просинец (Январь)
1 - Новый год
1-6 - Велесовы дни
6 - Турицы, День Кащея-Чернобога
7-19 (20) Коляда [отпраздновать]
8 - Бабьи каши
19 (20) – Крещенье

Сечень [Лютень, Просинец] (Февраль)
1 – Громница (день Додолы)
2 – День Лады. День Кащея
3 – День памяти Вещего Олега
4 – День Марены
5 – День домашних забот
10 – Велесичи (Кудесы – день домового)
11 – Велесов День
11–15 Ясуня и Велес:
11 – помощь Ясуни;
12–14 – спасение Дажьбога и Велеса;
15 – Сретение
15 – Оклички. День: Крышня, Хмеля
15–18 – Помана и Томина Купалич. Бус Купалень:
16 – Велес и Дажьбог
17 – Отдание праздника Велеса и Дажьбога. Велес-Мороз.
18 – Троян 3имний (Стрибожьи внуки, поминовение павших у Троянова вала)
16 – День Кащея
19–25 – Дни Велеса
20 – День Крышня
23 – День Дида
26–28 – Схождение Майи Златогорки в Навь:
26 – Майя студеная;
28 – Майя темная
28 – Капельник. День: Кащея, Чернобога
29 – День Кащея 1 раз в четыре года
29 – День Яра и Мары-Кикиморы

Сухый [Березень] (Март)
1 – День Морены. Последний праздник Навьих Богов
2 – Навий День (Вьюницы)
3 – День памяти князя Игоря
9 – Радуницы. День Крота
12 – Велесова среча
14 – Овсень малый – Новый год
18 – День Дажьбога
21 – Ярилин день. Масленица
22 – Сороки - весеннее равноденствие
23 – Комоедицы [отпраздновать]
24 – День пробуждения медведя (Велеса)
25 – Весна. Открытие Сварги. Закликание весны.
26 – Перун весенний (Благовестник?)
30 – Ладодение (посвящен Ладе)

Березол [Квитень] (Апрель)
1 - День пробуждения домового
2 – День Марьи – Зажги снега
3 – Переплут. День: Даны, Дуная
5 – День Подаги
6 - 7 - День пробуждения Лешего
7 - День Карины-Плакальщицы
7-14 - Перунова неделя
8 – День: Сурицы, Хмеля (встреча Месяца с Солнцем), ближайшая пятница – День Макоши
10 – День Коровы Земун
11 – День Дуная
12 – День: Велеса, Правды (?)
14 – День Марены и Семаргла. Последний снег
15 – День Ярилы
17 – День Пчелича
19 – День Живы
20 – День: Марены, Посвиста, Хмеля
21 – День Рода
21-24 – Дни Велеса
22 – Лельник [отпраздновать]. День Лады
22-10 мая – Красная Гора
23 – Ярило Вешний. День: Огненного Волха, Семаргла (Новый Огонь), Усеня
24 – День: Стрибога, Хмеля
27 – День Ярилы
28 – День: Макоши, Недоли, Погоды, Подаги (?), Трояна (?)
28-2 мая – Дни Живы
30 – Родоница. День: Погоды (?), Чура
30-1 мая – Дни Велеса

Травень (Май)
1 – Живин день. День крота. День: Белобога (праздник огня), Тура (Турицы Вешние). Летницы
2 – День всходов. Соловьиный День. День: Живы (Красная Горка), Лады
4 (смещается на четверг) – Русальный День
6 – День Дажьбога (Дажьбог вешний). Ярилина среча (выгон скота). День: Живы, Макоши
7 – Пролетье [отпраздновать]
9 – День: Велеса, Усеня
10 – День Земли (Мать-Сыра-Земля-Именинница) [отпраздновать]. День Лады
13 – День Марены (?)
14 – День Посвиста
20-30 – Грудие Росное (неделя Рода)
21 – Олены-Ленничи (совершение обряда чтобы лен был выше). День Семаргла
22 – Ярилина среча [отпраздновать]
23 – День Огненного Волха
30 – День: Интрика-зверя (Змеиные свадьбы), Яже (Змеиные свадьбы)
31-6 июня – Русалии (Русальная Неделя) [отпраздновать]

Кресень (Июнь)
5 (22 мая) - Ярилин день
15 - День Стриглава
15-30 - Троица - Духов день - Зеленые святки
19-24 - Русальная неделя [отпраздновать]
22 - Иван Купала [отпраздновать]
23 - Аграфена купальница
29 - Петров день

Червень (Июль)
1-7 - русальная неделя) старый стиль
12 - Выборы жертвы Перуну
20 - Перунов день [отпраздновать]

Серпень (Август)
7 - Праздник урожая - Хлеба
8 - Начало жатвы
1 (14) - 1-ый Спас - «Медовый» [отпраздновать]
7 (19) - 2-ой Спас - «Яблочный» [отпраздновать]
16 (29) - 3-ий Спас - «Хлебный» [отпраздновать]
10 - Спожинки - окончание сенокоса
15 (28) - Успение Златогорки - Завершение уборки хлеба
18 - Лошадиный праздник (2-ой день 3-его Спаса)
29 (11 сентября) - Иван Постный

Рюень (Сентябрь)
8 - Трапеза в честь Лады и Лели
9 (21) - Праздник Урожая - благодарение Матери-Земли за то, что родила урожай, плоды
11 - Род и Рожаницы
14 - День Волха Змеевича
21 - День Сварога
22 (9) - Осеннее равноденствие, начало охотничьего сезона, встреча Дажьбога и Марены - Овсень малый
27 - Родогощь

Листопад (Октябрь)
2 (14)-1 - «Покров» - Встреча Осени с Зимой
25 (21 ноября) - Праздник Макоши
26 - Родительский день

Грудень (Ноябрь)
1 - Макошь (День Сварога и Семаргла)
21 -(«Введение во храм»)
25 - Марена
26 (23 апреля) - Юрьев день

Студень (Декабрь)
9 - День Дажьбога и Марены, «Юрий холодный»
23-6 - Щедрец
(25-7) 29 - Коляда - славятся Перун, Лада, приносятся жертвы
26 - Корочун
Пятница - День Макоши: любая пятница считается особенно для женщин святым днем – праздником.
9(22) марта - весеннее равноденствие.
9(22) июля - летнее солнцестояние.
9(22) сентября - осеннее Читать далее...

Это цитата сообщения protest_prirode Оригинальное сообщение

Махорка :) [одноглавная фантасмагория]

Хотя и не совсем про Атагу, почитать стоит... :)

Список действующих лиц.

 

 

1. Костя Кинчев (Доктор), хозяин квартиры.


2. Б. Г. (Борис Борисович Гребенщиков), его учитель.


3. Вячеслав Бутусов (Буся), друг Кости.


4. Чиж (Сергей Чиграков), их собутыльник.


5. Егор Летов, сибирский мент.


6. Андрей Макаревич (Макар), местный повар.


7. Дима Ревякин, музыкант из подвала.


8. Юрий Шевчук, подлый отравитель.


9. Святослав Задерий (Алиса), отщепенец.


10. Владимир Шахрин, друг Бегунова.


11. Бегунов, друг Шахрина.


12. Виктор Цой, привидение.


13. Янка Дягилева, жена Летова.


14. Братья Самойловы, пострадавшие.


15. Григорян, собаконенавистник.


16. Каспарян, крылатый змей.


17. Калугин, некто.


18. Сукачев, уголовник.


19. Илья Кормильцев, знакомый Бутусова.


20. Сид Вишез, дух злобный.


21. Сид Баррет, дух не очень злобный.


22. Ринго Старр, дух назойливый.


23. Майк Башлачев, Свин – духи-наставники.


24. Дж. Р.Р. Толкин (Профессор), писатель.


25. Кипелов, бабочка.


26. Медичка, дамочка с большим декольте.


27. Стоматологи (3 штуки), доктор Живаго, медики.


28. Черный пудель, домашнее животное Бутусова.


29. Жена Кинчева.

Глава 1, она же и последняя.

В комнате сильно пахло сыростью, рыжими тараканами и дешевым табаком. Не было света, газа, воды, мебели… ну, ничего не было. На дырявом полосатом матрасе, задрав на стену худенькие ножки, лежал Кинчев и задумчиво глядел в потолок. Он мучительно размышлял о прозе Хлебникова и думал, где бы содрать мелодию для новой песни. Кинчев был нестрижен, небрит и местами оч-чень грязен, но это ему не мешало.

Он меланхолично смахнул с носа обнаглевшего таракана и начал прикидывать по солнцу, сколько времени. "Блин, - подумал Костя. – Где все? Вроде договорились встретиться на моем флэту…"

Кинчев приподнялся, почесал пятку, выглядывающую из нестиранного носка, и с тоской посмотрел в окно.

"А где-то там идет возня, все подгребают под себя. Вот кто-то упал…" Это падшее существо Кинчев не узнал, а это спешил к любимому ученику на флэт сам Борис Борисович (в простонародье Б.Г., но эту аббревиатуру все расшифровывали по-разному, а Костя сам уже терялся в догадках, как лучше назвать "энтого великого…" – на этом месте Кинчев благоговейно вздыхал и замолкал). Тем временем Б.Г. резво трусил вверх по лестнице, прыгая через две ступеньки и напевая что-то вроде "и седой, с бородой, буду бегать с дудой", но все чаще вместо "буду" у него получалось Будду, а вместо "бегать" – БеГать".

Борис Борисыч с кряхтением влез на девятый этаж и начал раздумывать, где кинчевская квартира. Первые три попытки вычислить ее с помощью синусов и интегралов безнадежно провалились, и Б.Г. выставил на ветродуй послюнявленный пальчик. Дуло откуда-то снизу. Гребенщиков удивился и скосил глаз на пол: на бетоне уютно свернулся в калачик и во сне доедал чей-то полвичок Чиж; от него несло перегаром, слышалось что-то вроде "чижик-пыжик, где ты был? На Фонтанке пиво пил…". Чиграков, как всегда, врал – пил он далеко не пиво и даже не банальную водку, а модный питерский перегар. От перегара у него перегорел важный орган, отвечавший за ориентацию на местности, и вместо того, чтобы пойти домой, Чиж на автопилоте дошел до кинчевской квартиры, где силы окончательно покинули его. Б.Г. сочувственно покачал головой и пнул Чижа.

- Ну, ты… я т-тебя… того, - пробормотал тот, хрюкая и слабо шевеля ножками.

- Вставай, старушка, - Гребенщиков попытался поднять Чижа, но тот, пока лежал, ухитрился как следует наесться ковриками, и поднять его было делом сложным. "М-да, без Кости не справиться," – мрачно подумал Б.Г. и начал кричать "доктора, доктора!" – в надежде, что нужный Доктор все же появится. Но он не появлялся.

На помощь Борису Борисовичу пришел доктор Живаго (Сживаго), молоденькая медичка с устрашающим декольте, Профессор (он же Р.Р. Т., Втулкин, Толки Ен, и проч.), бригада зубных врачей с отбивными и отбойными молотками и один психоаналитик.

Б.Г. испугался, вытащил из семейных трусов кадило и начал отгонять нечисть, распевая "хари кришна" и что-то совсем невразумительное. Тем временем хари, а тем более кришны не исчезали, и вовсе даже устроились по полу рядом с храпящим Чижом.

Постепенно скорифанившись со всеми, Б.Г.

Читать далее...

Это цитата сообщения -Heart_of_Darkness- Оригинальное сообщение

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном

Настроение сейчас - циска сжигает мозг

УКАЗ ПИТРА ПЕРВОВО
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами
государевыми и цивильными
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном


1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля
цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и
пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не
нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не
сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково
выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую
голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть
разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать
наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам
не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить
сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не
сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую
имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое
 - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то
потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды
обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все
силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не
оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские
взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не
сумлевайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде
чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе
печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в
одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и
сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни:
сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не
упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в
зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо
иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению
хозяйскому!

Это цитата сообщения Водяника-инька Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - утро..

Всем бля в цитатник!!


Амбрелла или ховринский недострой.
Редакция первая.



Увидев это место, хочется сломя голову помчаться туда. Побывав там, хочется вернуться и в то же время забыть день, когда ты там появился. Мрачная одиннадцатиэтажная заброшенная больница в районе Ховрино. Сотни людей едут сюда со всей Москвы, тысячи посетили это место, десятки трупов находят каждый год в стенах обители зла. А сколько людей пропало там, сколько ещё не найдено в мрачных стенах, сколько убито. Вокруг здания сложилось много легенд и загадок. Оно имеет плохую, криминальную, можно сказать дьявольскую репутацию. Цель моей статьи, соединить все найденные и гуляющие по Интернету факты и домыслы об этом месте, что я и попытаюсь сделать.

История возникновения.

Строительство Ховринской больницы началось в 1981 году на месте старого кладбища. Она была рассчитана на 1300 коек для больных со всего СССР. Планировалось создать одно из лучших медицинских учреждений в нашей стране . Позже характер применения её сменился на более скромный, то есть районный характер (в Ховрино в те годы мед. учреждений не было вообще) . В 1985 году строительство при невыясненных обстоятельствах было законченно. В больницу к тому времени уже завезли некоторую аппаратуру, поставили мебель. Всё это было с чистой совестью вынесено местными жителями.
Причины из- за которых строительство было прекращено можно выделить следующие:
1. Нехватка средств для окончания работы и содержания больницы (самая правдоподобная)
2. Фундамент здания был сделан неудовлетворительно. (Сыграла злую шутку форма здания). Проект был запрещен, так как оно могло рухнуть.
Ну всё же история с великой Ховринской больницей на конце строительных работ не закончилась. Ей не суждено было стать местом, которое помогает людям спасти жизнь. Она стала местом в которой эти жизни отнимались. Отнимались из-за веры, неразделённой любви, из-за случая и судьбы исчезнуть там.

Местонахождение. О самом здании.
Больница находится недалеко от станции Ховрино, возле парка. Легко добраться от метро Речной Вокзал.
В здании:
2 корпуса
Главный корпус по форме напоминает звездочку. Из него отходит 6 крыльев, которые соединены 3 этажными переходами.
В главном корпусе:
3 уровня крыши
Большой и страшный затопленный подвал в который приблизительно уходит на 4 этажа в глубину. Есть версия, что между корпусами существует затопленный тоннель в котором мог бы проехать грузовик. Но об этом чуть дальше.

Второй корпус был офтальмологическим. В нём находился морг и крематорий.

Вид с верхнего этажа на 2 корпус.
Название.
Я думаю, что когда вы прочитали название статьи , то подумали, что же такое “Амбрелла”?
Амбрелла- это название секретной лаборатории из компьютерной игры Resident Evil (Обитель Зла).По ней был снят известный фильм с Милой Йовович. Действительно, форма Ховринской больницы очень напоминает её. Она сделана в форме знака этой лаборатории. А знак сам обозначает биологическую опасностью (Biohazard).







Больница. Вид с космоса.


Здесь вы увидите демонстрационную анимацию этой картинки на которую накладывается знак Амбреллы

[показать]

Больницу в народе называют не только Амбреллой. Её ещё называют Ховринкой, Ховринский Недострой, Немостор (начинается самое интересное).


Немостор. Секта сатанистов.
После внезапного прекращения строительных работ здание начали охранять военные. Объект значился как стратегически важный. Но потом и они ушли.
Здание недолго пустовало. Его обосновала сатанинская секта Немостор. Разные источники приписывают это на разные годы. В одних написано, что это случилось в конце 80ых, другие вначале 90ых. Но не дата главное в этом случае. Главное- это 100% факт об их существовании там в этот период и об их деятельности внутри Амбреллы.


Секта как говорится сделала там свою церковь в подвале , где нету окон и куда не попадает солнечный свет. Они хорошо обжили подвал. Там даже остались сделанные ими самодельные лестницы. Сатанистами было совершено огромное количество нападений на людей. Все любопытные, которые заходили туда кончили плохо. Их либо просто убивали, либо приносили в жертву Сатане. В Амбрелле проводились сатанинские ритуалы, оргии, приносились в жертвы обычные жители, маленькие дети, собаки и бомжи. Их трупы часто сжигались в специальных печах. Всего на незатопленном уровне подвала сейчас находится 2 церкви с печами. Сатанисты так же устраивали там Чёрные Мессы. Что это такое, я как человек знающий в этой области достаточно ,вкратце вам расскажу.

ЧЁРНАЯ МЕССА.

Читать далее...

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

100 золотых принципов

1. Бедные спрашивают "сколько стоит?", богатые - "что это даст?".
2. Выигрывая в экономии, проигрываешь в прибыли.
3. Без переговоров в бизнесе решаются только кроссворды.
4. Берись за ум, чтобы не хвататься за голову.
5. Бизнес, как и автомобиль, сам катится только вниз.
6. Будущее принадлежит только тем, кто в прошлом не терял времени зря!
7. В жизни много путей, но ни по одному из них нельзя уйти от самого себя.
8. В движении к успеху важна не скорость, а правильно выбранное направление. Читать далее...

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

[показать]

Volkswagen Passat Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat Пройти тест!

Настроение сейчас - Хорошее

Тонкий месяц...
Снег идет...
Купала с крестами...
Так и кажется, вот-вот
Пронесутся сани...
Ждешь и веришь в волшебство,
Кажется все новым...
Так бывает в Рождество...
С Рождеством Христовым!!!



[488x699]

Картина "Рождество" (С) Ольга Карелина

Ну вот я добрался до компа!

Всмысле дошли руки до написания постов...

Всем сабж!!! Крысы - умные и красивые животные, поэтому хочется верить, что, хоть этот год и високосный, но нам повезет...
[700x525]

Это цитата сообщения Bald_Eagle Оригинальное сообщение

Male chauvinist pigs в картинках

[700x512]

Почитать издранное...

Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение

Странные совпадения

Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.
***
Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!
***
Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовика XVI казнили.
***
В 1867 году наследник итальянской короны герцог д'Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!
***
Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.
***
В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри иХилл!
***
Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.
***
В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.
***
По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.
***
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.
***
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей - семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!
***
На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!
***
Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.
***
Австралийская акушерка по фамилии Триплет (переводится как "тройной") родилась третьего марта, живет на третьем этаже в доме N 3, была трижды замужем, родила троих детей и трижды за свою врачебную практику приняла тройню.
***
В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

LI Читать далее...

Настроение сейчас - Предновогоднее...

Народ - это беспредел!!!!!!!!!

За такое - убивают!!!

[699x446]

Это цитата сообщения FireLoky Оригинальное сообщение

"Защита Воина"

MANOWAR выпустили специальные презервативы "Защита Воина"

На официальном сайте MANOWAR появилось следующее сообщение:

"Фэны MANOWAR часто просили группу сделать какой-то особенный мерчендайзинг. Теперь эти запросы удовлетворены. Специальные презервативы MANOWAR - это идеальный романтический аксессуар для всех металл сборищ! Неважно, что ты предпочитаешь - всякие пикантности в спальне или встречу кого-то нового после шоу, презервативы MANOWAR - придут на помощь! Теперь вы всегда готовы сделать обычные дружеские встречи незабываемыми!

Специальный презерватив "Защита Воина" ('Warrior's Shield') сделан из 100% каучукового латекса, да и к тому же цветной! Все презервативы получили одобрение со стороны медицинских организаций и прошли надлежащие проверки. Срок годности, размер и рекомендации к приминению отпечаты на обратный стороне каждого резинового изделия.

"Защита Воина" находится в специальной упаковке с черной наклейкой и белым логотипом MANOWAR и продается в количестве 5 штук. Теперь вы не только можете сказать "Fuck the world", но и сделать это!"

Посмотреть, как все это выглядит можно в официальном online магазине MANOWAR - The Kingdom Of Steel по этому адресу.

http://store.magiccirclemusic.com/product/887/Mano...2Warrior%27s-Shield%22-Natural


[403x399]

Это цитата сообщения stervo3unka Оригинальное сообщение

мило)

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
Марк Твен
Я видела многих мужчин, обративших свое золото в дым, но вы первый, кто обратил дым в золото.
Елизавета I — Уолтеру Рали, который привез табак из Америки в Англию
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Ралф Эмерсон
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Ратмир Тумановский
Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН
Теперь уже с полной достоверностью доказано, что курение — одна из главных причин статистики.
Флетчер Кнебель
Я курю от десяти до пятнадцати сигар в день. В моем возрасте нужно себя ограничивать.
Джордж Берне
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Марк Твен
Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю.
Марк Твен
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Джек Бернет
Никогда не курите чужие сигары под предлогом, что вы не курите.
Саша Гитри
Время выкуривания одной сигареты прямо пропорционально интенсивности протестов со стороны некурящих.
Рэй Дауэн
Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.
Сандро Пертини
Сигара может послужить хорошим суррогатом мысли.
Артур Шопенгауэр
Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку — подержать что-то во рту.
«Парадокс Тришмена»
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Жан Ришар
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина.
Жорж Сименон
Отвыкнуть от некурения довольно легко.
Лешек Кумор
Бросить курить легче сегодня, чем завтра.
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН
Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.
Геннадий Малкин
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.
Марк Твен
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Джозеф Каттен

Это цитата сообщения Умрите_суки_вы_неизлечимы Оригинальное сообщение

Милашки, лапульки, душки.

Картины делают специальным образом, чтобы под определенным углом они ээ меняли свой облик.
Представьте себе - ночь, особняк. И такая картина..

[показать]

[показать]

[показать]

остальной ужас прекрасных картин

для тех кто не верит, что они есть в продаже

[url]http://www.hauntedmemories.com/newgallery.htm[/url]

За ссылку спасибо Fritz_Inferno 

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/1847356/post52963632/"></a> 

 

 

Это цитата сообщения Червь_в_её_голове Оригинальное сообщение

А ты уже воцерквлён?

Не хотела я затрагивать вопрос веры. Но тут уже не до моих личных желаний-нежеланий:

Из дневника Стелла_Елена_4 - http://www.liveinternet.ru/users/1304174/post57892288/

Христос изгнал торговцев из храма...
А спустя два тысячелетия христианская церковь сама вышла на рынок. Итак, приветствуем Международный банк Храма Христа Спасителя" под эгидой РПЦ!!! Сайт банка здесь http://www.mbxxs.ru/ . Позиционирует себя, как банковский бутик - "задача Банка состоит в том, чтобы обеспечить состоятельным клиентам и членам их семей максимальный комфорт в осуществлении финансовых операций, от осуществления расчетного обслуживания и управления активами до кредитов им и их бизнесу. По сути, мы создали банковский бутик, где клиента будут знать лично, а он будет иметь возможность по всем вопросам обращаться к личному менеджеру, где финансовые продукты будут предлагаться исходя из его потребностей и долгосрочных целей"

Еще об этом чудесном заведении с их же сайта. Коммерческий Банк "Международный банк Храма Христа Спасителя" создан в 1991 году Московской Патриархией и рядом других церковных организаций Русской Православной церкви, имеет генеральную валютную лицензию № 1717, лицензию Профессионального участника рынка ценных бумаг, является членом ММВБ является аффилированным членом Международной платежной системы MasterCard International, обладает лицензией Центрального банка Российской Федерации на право осуществления операций с драгоценными металлами, входит в состав Ассоциации Российских Банков (АРБ).
Коммерческий Банк "Международный банк Храма Христа Спасителя" является участником системы страхования вкладов населения.

Товарищи, которые считают себя христианами - Вам не кажется, что деятельность РПЦ сильно дискредитирует Вашу религию и Вашего учителя-Христа?

Из дневника Анна_Валентиновна - http://www.liveinternet.ru/users/1104266/post58577225/

Какие уж тут комментарии?
Радует меня Храм Христа Спасителя, радует меня ЕР! А теперь вместе порадовали!

"27 ноября 2007 года в Храме Христа Спасителя состоится гала-концерт фестиваля «Мы едины, Мы – Россия». С приветственным словом к участникам фестиваля обратится Председатель Государственной Думы Б.В.Грызлов."
http://www.duma.gov.ru/index.jsp?t=...&file=4713.html

Гыгы... Мысль, конечно, не новая - в храмам дискотеки и концерты устраивать, но ведь все новое - хорошо забытое старое!)))) Приколисты, ё - моё, не дадут заскучать))

За информацию спасиба knoxville

И контрольный в лобик (бог троицу любит?): Cалон древнерусской иконы: Древняя, намоленная икона-лучший подарок и благословение родителям (http://www.rusikona.ru/).
Читать далее...

Настроение сейчас - Сонное

Отмечаетесь в каментах и я...
1. Скажу, почему я тебя внес в список своих друзей.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

чего только не узнаешь

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной Читать далее...