Это цитата сообщения Неопределённый Оригинальное сообщение

Тру гот

Посвящено "истинным ТРУ готам"
Те,кто считает себя готом,и не узнаёт себя в написанном ниже,знайте,вы не ТРУ))))





Ночь.Луна.Понятна тема.
Она ведьма.Я вампир.
(Вот и вам ясна проблема.)
Как ужасен этот мир.

На метле она летает.
Я - пью красный элексир.
На дворе костёр пылает.
(Я сказал,что я вампир?)

Я на видео снимаю
Как я пью томатный сок
(А вокруг всех уверяю
Что то крови был глоток)

Пора в церковь.Воскресенье.
(Только тихо...Никому!)
Не разбейте представленье
Что я верю в сатану

Я намажу рожу белым
(Чтоб не видели прыщей)
Среди готов буду первым
(Доходной я как Кащей)

Я вампир!Восстал из зада
Я на "прудах" авторитет!
(Ой,хотел сказать из ада
Это наш с тобой секрет)

Я напялил чёрный свитер
(Я по утрам смотрю"СпанчБоб")
Только-только нюни вытер
Вновь я крашу белым лоб

Я вампир!Я сука личность!
(Хоть и мальчик я ещё)
Ну какая тут комичность!
Я тру гот!Закончил.Всё.

Это цитата сообщения xxVORONxx Оригинальное сообщение

всем преподам посвящается

Товарищи ученые

Товарищи ученые! Из книги Судеб следует,
Что все там будем: бедный ли, богатый - все равно.
На бедность вы не сетуйте - наука жертв требует?
Вот вами же и жертвуют с наукой заодно.

Страна-то нетипичная, страна неординарная,
У нас любое действие всегда нолю равно.
Системы - бессистемные, стандарты - нестандартные,
Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно.

Здесь эффективно действует один закон неписаный:
Закон Большого Кукиша, дословно он гласит,
Что тело, погруженное в дерьмо по саму лысину,
Должно лежать не булькая и денег не просить.

Ну как мы бросились не споря смело в рыночное море:
Мы хотим плыть на просторе! Эй, страна, руби концы!
А теперь сидим на вантах, делим гранты по талантам.
Дети капитана Гранта - Джорджа Сороса птенцы.

Мозги одновалентные всегда дрейфуют поверху,
Там издают энциклики, шумят, руководят.
Вам ваше дело по-сердцу, им ваше дело по-фигу.
Такой вот получается постылый постулат.

А вы, бедняги, просите Его Превосходительство:
- Кормилец, дай нам денюжку, давай хоть медный грош.
- Конечно же, берите же, - вам говорит правительство.
А вы ему: - Так нету же!.. Оно вам: - Так ото ж...

Когда с интеллигентскими химерами покончите,
Вернитесь вы в исконный наш, крестьянский наш уклад:
Курятничек в кладовочке, коровка на балкончике,
А под балконом грядочки - здесь будет город-сад.

Такая вот редукция... Но прежде чем откланяться,
Я кратко резюмирую сегодняшний базар:
Товарищи ученые! Мы все в глубокой заднице.
Спасибо за внимание, окончен семинар.

Это цитата сообщения EX-sir_michael Оригинальное сообщение

Сегодня, у Стены Цоя

[469x700]
Все идет по плану
19 ФЕВРАЛЯ, 21:16 // «Парк культуры»
Все идет по плану
// ИТАР-ТАСС
Умер лидер группы «Гражданская оборона» Егор Летов.

Непрекращающийся последние месяцы «уход эпохи» навяз на зубах. Меж тем есть люди, события, олицетворяющие не эпоху, не время, а, скорее, само явление. Таким человеком был ушедший во вторник в отставку Фидель Кастро, таким был скончавшийся несколько часов спустя от сердечного приступа Егор Летов. Совпадение этих дат настолько удивительно и чудовищно, что язык не поворачивается назвать его иронией этой самой судьбы. Даже совпадением не получится, как ни пытайся, назвать то, что оба они были олицетворением одного и того же – революции, свободы, бунта или как там еще это называется. Такое сравнение, конечно, выглядит спекуляцией, но его никак не избежать: один был символом постоянной революции у власти, другой – революции с гитарой у микрофона.

Летов всегда был тем, кого обычно называют крайне противоречивой фигурой.

Родился Игорь Федорович (именно так по паспорту звали Егора) Летов в Омске в 1964 году. Отец был военным, мать – медиком. Попытки получить высшее образование закончились неудачей еще на стадии поступления, и Егор решил стать музыкантом. Время было такое – начало 80-х, в Ленинграде и Свердловске зарождался рок, а Сибирь так и не была охвачена. По словам самого Летова, он просто понял, что той музыки, которую он хотел бы слышать, нет, и собрал группу. Сначала команда называлась «Посев». Смысл творческого метода Летова тогда, да и на протяжении почти всей его музыкальной истории, сводился к предельному эпатажу и бунту. Максимальным проявлением бунта Летов считал абсурд, и тексты песен «Посева», превратившегося спустя недолгое время в «Гражданскую оборону», полностью отвечали этому принципу и не имели никакого политического подтекста.

Политика появилась позже, начиная с 1985 года.

За антисоветчину Егора засунули в психушку, а его соратника «Кузю Уо» Рябинова отправили в армию. Как это иногда случается, в больнице у Летова произошел качественный скачок. Позднее он вспоминал, что единственным его желанием было добраться до соседней девятиэтажки и спрыгнуть оттуда, лечение нейролептиками было невыносимым – один раз музыкант даже ослеп. Но тогда же были написаны и циклы песен, ставшие позже лучшими альбомами «Гражданской обороны»: «Некрофилия», «Тоталитаризм» и другие. Альбомы Летов, выйдя из больницы, был вынужден записывать в одиночку: Кузьма был в армии, а с остальных музыкантов взяли подписку, что они не будут иметь с Егором никаких дел. Он справился с работой за считанные дни. А после этого опять ушел в бега. Играл квартирники, выступал со случайными сочувствующими музыкантами на рок-фестивалях. Между тем пример Летова всколыхнул многих сибирских молодых музыкантов, породив целое музыкальное направление, названное позже сибирским панком.

В конечном счете группа вступила в Ленрокклуб и выступила на VII фестивале как ленинградская группа. А потом все стало по-другому – случился 91-й год, гласность…

Однако образ Летова-борца складывается из двух его высказываний: «После этого (больницы – «Газета.Ru») я понял, что солдат» и «Я всегда буду против».

Сначала он распустил «ГрОб» и записал два совершенно аполитичных альбома под неформатным названием «Егор и Опизденевшие». Потом Летов возродил основную группу и одним из первых вступил в новообразованную НБП, поддержал движение «Русский прорыв», направленный против «демшизы». Конечно же, движение быстро рухнуло – слишком многих и разных оно собрало под свои флаги.

После этого все вроде бы успокоилось. Следующие 10 лет группа провела на полуподпольном положении, проводя эпизодические концерты в кинотеатре «Улан-Батор» и время от времени меняя состав. В 2004-м Летов открестился от всех политических и прочих движений, к которым его пытались приписать. Таким образом, он одним махом закончил главу в истории группы и российской рок-музыки вообще, в очередной раз доказав, что голыми руками его взять не удастся. Дабы подтвердить это, он вместе с группой записывает два совершенно уникальных альбома – «Долгую счастливую жизнь» и «Реанимацию». Они писались в одну сессию и открыли слушателям нового Летова. Не политизированного горлопана, а тонкого поэта, носителя какой-то совершенно самобытной поэтики и отличного мелодиста.

На концерты группы кроме не вызывающих симпатий грязных панков стали ходить упитанные «пиджаки» – попротестовать, хотя протеста, опасности, которой жаждал Летов, уже не было.

Финал этого перерождения «рупора гласности» в одну из самых актуальных и глубоких российских групп случился недавно с выходом альбома «Зачем снятся сны». Эта работа стала своеобразным итогом последних творческих поисков Егора, в нем не осталось ни грамма агрессии или злобы. Альбом получился Читать далее...

Это цитата сообщения Aleksie Оригинальное сообщение

Злокачественный стёб)

Это цитата сообщения lexxxys Оригинальное сообщение

Как спрятать файлы внутри JPEG-изображения

Оказывается, при помощи незатейливого программного инструментария, имеющегося в арсенале любого запасливого компьютерщика, можно прятать практически любые файлы внутри обычных изображений формата JPEG. На языке профессионалов такой способ сокрытия данных называется стеганографией и является весьма интересной дисциплиной, изучающей технику скрытой передачи информации путём сохранения в
тайне самого факта передачи.

Для того чтобы приступить к "упаковке" скрываемых данных в недрах фотоизображений, потребуется операционная система Windows, архиватор Winrar и, конечно, стойкое желание что-нибудь спрятать. Мы в данной заметке ограничимся сокрытием двух вордовских документов (Document1.doc и Document2.doc) в графическом файле с таким же незамысловатым названием cat.jpg. Приступаем!

[330x203]
Далее

Настроение сейчас - ***

Меня пригласили в сообщество "Моя косметика" - какому там у них гею головенку отвернуть...

[700x334]

Настроение сейчас - Задумчивое...

http://www.liveinternet.ru/community/emo_rap/blog/

Эмо пошли дальше... Всем смотреть - таких телепузиков вы еще наверное не видели

Мало их нефы бьют - рэппера теперь добавят...

Я добавил анти - присоединяемся...

Настроение сейчас - Прикольное

01. Родиться.(Родился)

02. Переболеть свинкой. (Честно - непомню - я в детстве много чем болел)

03. Возненавидеть рыбий жир. (есть такое)

04. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. (Все дрались... и я дрался...)

05. Пописать против ветра. (Только спьяну...)

06. Научиться шевелить ушами. (Вот не научился, а сейчас уже поздняк...)

07. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. (И не только из рогатки, а также камнями,

снежками, пиротехникой (самодельной ессно))

08. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. (Не - я просто заходил

- внаглую...)

09. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит

трусики красного цвета.. (никогда не заморачивался этой задачей - неинтересно это...)

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. (и неоднократно..)

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями,

водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь

посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше. (Было)

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать

клятвопреступником. (было и неоднократно)

13. Попробовать "травку". (досихпор пробую - никак не напробуюсь и потом - почему только травку)

14. Наконец-то лишиться невинности. (одновременно с пунктом 11)

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! (одновременно с

пунктами 11 и 13)

16. Отбить девчонку у приятеля. (Она сама ко мне свалила)

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный

хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший

фонарный столб. (небыло по причине отсутствия у моего бати авто)

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. (ага ага - по пейджеру)

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы

готовитесь к экзамену. (3 года кряду...)

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. (не - лучше младше...)

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до

дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". (от родоков девушки так сваливал (правда не в

трусах))

22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. (в планах пока...)

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. (между прочим - чертовски неудобно и неприятно)

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке. (я столько не курил...)

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной

улице обнаружить, что забыл надеть плавки. (я - нет, а вот приятель один - так поступил - из принципа...)

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. (потом меня домой несли...)

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". (еще и не такое орали по

пьяни...)

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в

каком состоянии. (я изолентой заклеивал...)

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. (больше

чем на двое суток пропасть не удавалось...)

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с

грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит

головку". (эт надо мной так поглумились раз...)

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки

и 2 свежих огурца. (Идиотизмом не страдаю...)

32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на

футбол. (Агга...)

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с

вегетарианской надписью "Долой мясо!".(до пункта 34 - не доживешь...)

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом,

выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую

помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. (а Читать далее...

Настроение сейчас - ***

Мы сегодня репетировали.

казалось-бы - что в этом такого, но сегодня было интересно - дело в том, что на базе репетиционные комнаты оказались все забиты, и нам пришлось занять студийную...

Ну вроде все как обычно - подключились, настроились и... начали лажать, да так, что глаза на лоб полезли...

Какое-то время пытались понять - что такое - вроде коллектив сыгранный, материал знаем, и тут такое...

И выяснилось - дело в аппарате, и акустике в этой комнате - каждый звук хорошо слышно.
Надо сказать, что база на которой мы репетируем - изначально серьезная (те behringer и mapex там не водится), но вот студию мы заняли впервые, и выяснилось, что играем мы не очень пока...

Впрочем где-то через час мы зазвучали по человечески, просто начали очень строго следить, за тем, что и как играем

Это было хорошим уроком для нас и показателем нашего профессионализма...

на будущее будем выбирать именно такие базы (хоть и не дешево - 1000р\3часа), но оно такого стоит - слышишь все, до последней ноты - чего и всем желаю!!!

Это цитата сообщения FireLoky Оригинальное сообщение

Улыбнуло)))

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"

* Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат"

Это цитата сообщения Fenix_La_Miraj Оригинальное сообщение

M.Задорнов "ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО!"

(Детективная история в трех частях)

1. Объяснительная записка.
"Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал II президентов, 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте ИИВТОРСЫРЧЕТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСАБСТЫДСБЫТЗАГРА-ПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проек тируют. о они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе- то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. о он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? "
Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что сразу сказал: - Я - придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моа-.ши" и восемь "йока- гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Бела русь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кир пичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвок-нет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сю- дыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли

Читать далее...

Это цитата сообщения ashhbben Оригинальное сообщение

Карта Рок - Магазинов Москвы!

В колонках играет - Ashhbben - Асфальт(Демо)
Настроение сейчас - Отличное!

Новая карта Рок - Магазинов Москвы! Кому надо - в цитатник!
[510x699]

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

древние орудия пыток

Почти все древние орудия пыток. Очень познавательно [показать]

жутко, но интересно!

Кресло допроса

[показать]

Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.

Ручная пила
[показать]
Про нее нечего сказать, кроме того, что она вызывала смерть еще худшую, нежели смерть на костре. Орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам. Уже сама позиция, вызывающая приток крови к головному мозгу, заставляла жертву переживать неслыханные муки в течение долгого времени. Этот инструмент использовался как наказание за различные преступления, но особенно охотно его применяли в отношении гомосексуалистов и ведьм. Нам представляется, что это средство широко употребляли французские судьи в отношении ведьм, которые забеременели от «дьявола ночных кошмаров» или даже от самого Сатаны.
_____
Трон
[показать]
Этот инструмент был создан как позорный столб в форме стула, и саркастически назван Троном. Жертва помещалась вниз головой, а ее ноги укреплялись при помощи деревянных блоков. Подобная пытка пользовалась
популярностью среди судей, желающих следовать букве закона. На самом деле, законодательство, регулировавшее применение пыток, позволяло использовать Трон только один раз в течение допроса. Но большинство судей обходило это правило, просто называя следующую сессию продолжением все той же первой.
Использование Трона позволяло объявлять это одной сессией, даже если она длилась 10 дней. Поскольку использование Трона не оставляло неустранимых следов на теле жертвы, то оно очень подходило для длительного использования. Нужно отметить, что одновременно с этой пыткой заключенных «пользовали» также водой и каленым железом.
_____
Дочь дворника или Аист
[показать]
Использование термина «аист» приписывают Римскому Суду святейшей инквизиции в период со второй половины XVI в. до приблизительно 1650 года. То же название этому орудию пытки было дано Л.А. Муратори в его книге «Итальянские летописи» (1749). Происхождение еще более странного названия «Дочь дворника» неизвестно, но оно дано по аналогии с названием идентичного приспособления в лондонском Тауэре. Каково бы ни было происхождение названия, это орудие является великолепным примером огромного разнообразия систем принуждения, которые применялись во времена Инквизиции. Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезалось в плоть жертвы и становилось причиной гангрены, а иногда и смерти.
_____
Стул ведьмы

Читать далее...

Это цитата сообщения Ann_N Оригинальное сообщение

[невероятно понравилось]

Рокер никогда не поумнеет - он станет мудрым, оставшись ребёнком.

Это цитата сообщения Fenix_La_Miraj Оригинальное сообщение

M.Задорнов "ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО!"

(Детективная история в трех частях)

1. Объяснительная записка.
"Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал II президентов, 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте ИИВТОРСЫРЧЕТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСАБСТЫДСБЫТЗАГРА-ПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проек тируют. о они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе- то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. о он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? "
Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что сразу сказал: - Я - придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моа-.ши" и восемь "йока- гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Бела русь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кир пичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвок-нет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сю- дыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли

Читать далее...

Настроение сейчас - ***

Я собираюсь переползти на MAC - надоели винды хуже редьки!!!

Пока вот ковыряюсь в HACKINTOSH (Ломаная версия под персоналки)

В данный момент это 10.4.10 (AMD) и не без проблем (особенно это касается совместимости с железом)

В последствие выложу сюда описания мытарств с этой системой...

MacOs - по сути это FreeBSD (немного переделаная) и многие команды понимаются...

Вот-бы еще с KEXT разобраться...

MacBook Air - самый тонкий ноутбук от Apple

На открывшейся сегодня выставке Macworld Conference & Expo 2008, глава Apple Стив Джобс представил новейшую разработку компании - ноутбук MacBook Air.
На сегодняшний день новинка является самым тонким ноутбуком в мире - его толщина составляет всего 19,4 мм.

Аппарат заключен в легкий и прочный алюминиевый корпус и для сохранения минимальных размеров комплектуется внешним оптическим приводом SuperDrive.
MacBook Air построен на базе процессора Intel Core 2 Duo с тактовой частотой 1,6 или 1,8 ГГц, оборудован 2Гб оперативной памяти, 1,8-дюймовый 80Гб винчестером (или 64Гб твердотельным - опционально), встроенным графическим ядром Intel GMA X3100 и 13,3-дюймовым широкоформатным дисплеем с разрешением 1280х800 точек.

Коммуникационные возможности ноутбука представлены Wi-Fi-адаптером AirPort Extreme 802.11n, модулем Bluetooth 2.1 + EDR, портами Micro-DVI и USB 2.0.

Литий-полимерной батареи емкостью 37 ватт-час достаточно для 5 часов автономной работы. Весит аппарат всего 1,36 кг.
Стоимость MacBook Air составляет от $1799 (в базовой конфигурации) до $3098. Продажи новинки должны стартовать в течение двух недель.
[500x264]


[450x150]


[500x281]

Настроение сейчас - ***

Первые ушедшие... Светлая память!

Александр Абдулов

Цветами, слезами и аплодисментами москвичи проводили сегодня в последний путь замечательного актера, народного артиста России Александра Абдулова. Он скончался ранним утром 3 января, после тяжелой болезни. Ему было всего 54 года.

Сегодня Абдулов в последний раз был на сцене родного "Ленкома". На этих подмостках он прожил всю свою творческую жизнь - более 30 лет, создав целую галерею ярких незабываемых образов. Гроб с телом покойного утопал в цветах. Венки стояли вдоль стен по всему "Ленкому". Рядом находились друзья Абдулова, его коллеги-ленкомовцы, старенькая мама, старший брат, вдова - Юлия Абдулова, сообщает ИТАР-ТАСС.

А по проходу в партере двигался нескончаемый поток людей, пришедших проститься с любимым актером. В этой скорбной веренице много узнаваемых лиц - Галина Волчек, Алла Пугачева, Игорь Кваша, Эммануил Виторган, Александр Градский, Константин Эрнст. На траурную церемонию в "Ленком" приехал премьер- министр РФ Виктор Зубков.

"Своим талантом, добром и любовью Александр Абдулов захватил гигантское пространство, и люди ответили ему любовью", - сказал, открывая гражданскую панихиду, художественный руководитель "Ленкома" Марк Захаров.

"В 1974 году на эту сцену пришел мальчик-студент Саша Абдулов. Он был очень высокого роста и вроде больше ничего, - вспоминает худрук "Ленкома" Марк Захаров. - А потом постепенно к нашему удивлению началось преображение, над нашим театром взошло солнце".

Как сказал Захаров, Абдулов очень быстро стал мастером и большим артистом. "Он оказывал гипнотическое воздействие на людей, которое может осуществлять только большой артист", - сказал руководитель театра, сообщает РИА "Новости".

"Последние месяцы я почувствовал, что это действительно всенародная, огромная любовь", - сказал он, добавив, что за время болезни актера в театр приходило огромное количество писем с пожеланиями здоровья, добра и предложениями, как исцелить Абдулова.

Захаров назвал Абдулова очень добрым человеком и "нравственным авторитетом, который необходим театру". "Это солнце, которое светило не только театру, но и нашему кинематографу", - добавил он.

Сердцем театра назвала Абдулова народная артистка СССР Инна Чурикова. "Саша - жизнь, фантазия, неистребимый коловорот мыслей, событий, озорства. Он был сердцем театра", - сказала она, добавив, что "представить себе театр без Абдулова невозможно".

"Стихийный, но, тем не менее, реализующий все свои фантазии, он не был Маниловым. Он снимал кино, он возил и показывал детям спектакли. Храм, в котором его сегодня отпевали, тоже он сделал", - продолжила она.

"Александр Гаврилович Абдулов был великим русским артистом, но самое великое в нем было то, что он был исключительным человеком, - сказал режиссер и друг Абдулова Сергей Соловьев. - Он был изумительно хорошим - без всякой выдуманной хорошести".

Народный артист России и друг Абдулова Александр Збруев вспомнил, как они в конце сентября прошлого года отмечали 80-летний юбилей "Ленкома", и Абдулов говорил, что нужно перекрыть улицу, поставить на ней трибуны, чтобы пришло как можно больше людей.

"Сегодня ты сделал это - перегородил улицу, и тысячи людей идут проститься с тобой", - сказал Збруев. "Мы потеряли очень многое, я даже не представляю, как дальше театр будет жить без тебя. Ты никогда не откроешь двери этого театра, но ты никогда и не выйдешь из него", - сказал артист.

Именно любовью и тяжестью утраты были пронизаны слова абсолютно всех выступивших на траурной церемонии. Именитые коллеги и простые зрители говорили о том, каким необыкновенным актером был Абдулов. И о том, каким выдумщиком он был и как он умел дружить. И опять признавались в любви и просили прощения. А еще искренне желали "Ленкому" больше никого не терять.

Церемония прощания, начавшаяся в 11:00 мск, продолжалась три с половиной часа. А люди все шли и шли, их были тысячи. Они несли цветы и плакали.

Но вот тихие траурные мелодии сменились хорошо знакомой музыкой из фильма "Обыкновенное чудо". А вслед за ней зазвучал трогательный романс из "Юноны и Авось", и голос Николая Караченцова запел: "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".

Такое чувство испытали абсолютно все, кто пришел проводить в последний путь Александра Абдулова. "Когда в России хоронят актеров, им аплодируют", - напомнил, обращаясь к собравшимся, ближайший друг Абдулова, актер Леонид Ярмольник. И зал не заставил себя ждать - соблюдая старинную традицию, устроил оглушительную овацию выдающемуся актеру Александру Абдулову.

Из "Ленкома" траурный кортеж отправился на Ваганьковское кладбище, где состоялись похороны, завершившиеся залпами артиллерийского салюта.

[388x500]


Геннадий Бачинский

МОСКВА, 15 января. Прощание с Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

Я все-таки добрался до написания постов... Ща флудить буду... За все время...