Это цитата сообщения просто_черно_белая Оригинальное сообщение

твое сердце должно быть моим...

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Вторая попытка

- Человек! Стой!
- Это вы мне? – обернулся прохожий к странному длинноволосому типу в чем-то вроде простыни, перепоясанной веревкой.
- Тебе, кому же еще? – длинноволосый сложил руки на груди.
- Ну, стою. И что дальше?
- Внемли!
- Чего?
- Слушай сюда, короче. Собери народ свой…
- Ну да, - прохожий развел руки, - сейчас брошу все и пойду собирать народ… В большую-пребольшую кучу…
- Молчи, ничтожный! Собери народ сво…
- Что вы себе позволяете?! Я – ничтожный?! А вы-то кто?
- Я – аз есмь!
- Чего?
- Бог я, короче.
- Ну, дела… - прохожий озадаченно почесал в затылке. – А чем докажете?
- Смотри, презренный! – вместо длинноволосого появился пылающий куст.

Читать далее...

Это цитата сообщения acidToxica Оригинальное сообщение

Казни. Тюрьмы.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ksuxa87 Оригинальное сообщение

Детский секс. Чем раньше, тем лучше.

Когда начинать половую жизнь? В 15? 14? 13? А может быть – в 10? У каждого на этот счет свое мнение.

ИЗ ДОМА С КОНДОМОМ

Мать, застав 12-летнего сына в постели с одноклассницей, потащила его к психиатру:

– Объясните болвану, с каких лет можно?

Доктор оказался честным:

– С трех! В этом возрасте эрекция налицо, а у девочки и так все присутствует...

Это не анекдот. И доктор прав, если брать формальные признаки мужественности. Но ведь существует и официальный возраст совершеннолетия, когда «все можно», – 18 лет. Даже статья в УК имеется об ответственности, если ваш партнер окажется младше. И никого не волнует, что «маленький» – не бесчувственное бревно и ему тоже хо-чет-ся секса! Так может, чуть понизить это самое совершеннолетие? Может, дети, вырвавшись из клетки сексуальных запретов, сказали бы нам спасибо? Убеждены: такое невозможно? Тогда – примеры для взрослых ханжей.

ПАРИЖ. На днях здесь открылась выставка, на которой девочки подростки могут запросто пощупать настоящий мужской член – мужчины-модели стоят за перегородкой, в которой проделано отверстие. Мальчики – полюбоваться женской вагиной (тоже натуральной). На вопрос «Почему у брата стоИт в 10, а у меня не стоИт в 12?» отвечают сексопатологи.

– Не боитесь подростковых оргий? – спросила я по телефону устроительницу Жюльетт Банон.

– Ничуть! – парирует она. – Главное, чтоб все были в презервативах. Дети сегодня рано созревают. Отрицать это глупо – нужно помогать!

СТОКГОЛЬМ. Недавно я отдыхала у подруги и случайно обнаружила в почтовом ящике... пачку презервативов.

– Сыну Гунару 13 недавно исполнилось, – улыбнулась Корин. – Мужчина! Может сексом заниматься. А кондомы – подарок от комунны (муниципального района). Разве у вас в России не присылают их детям? Стра-ан-н-о!

СНАЧАЛА КЕКС – ПОТОМ СЕКС

Хотите еще примеры для общего развития? Английская газета Child health опубликовала выборку спокойного отношения родителей и официальных лиц к детскому сексу. Итак...

ЯПОНИЯ. Отцы с 10 лет приучают сыновей к мастурбации. В помощь – руки и теплый рисовый кекс (он отлично заменяет вагину).

ГЕРМАНИЯ. На сайте loveline.de есть словарь секс-сленга для подростков, а еще круглосуточный телефон секс-помощи. Кровотечение после первого коитуса у подружки? Не смог правильно натянуть презерватив? Приедет (именно так!) врач и решит проблему.

США. В штате Мэн Департаментом здравоохранения узаконена бесплатная раздача противозачаточных средств детям начиная с 11 лет.

ДАНИЯ. Здесь у детей есть законное право заниматься сексом между собой начиная с 12 лет. В 15 – можно со взрослыми (рассматривается закон, чтобы снизить этот возраст до 12 лет).

ИРАН. Даже в этой закрытой стране мальчики могут вступать в брак с 15 лет, а девочки – с 13 (раньше и вовсе с 9. Ведь почитаемый мусульманами пророк Мухаммед сам был женат на девятилетней девочке).

РОССИЯ. По статистике возраст сексуального дебюта у россиян сегодня снизился до 12-13 лет у мальчиков (на Западе 11-12) и 12-14 лет у девочек (на Западе 11-13 лет).

ЗНАЙ НАШИХ

«Фу, какая гадость! – поморщится кто-то. – Это же извращения!» Спешу возразить. Незабвенная Фаина Раневская и то терпимее относилась к подростковому сексу, потому что извращениями считала лишь танцы на льду и хоккей на траве. И нечего валить на «проклятый Запад». Мол, наши дети «не такие». Проводя это расследование, убедилась: мы и не догадываемся, на что способны наши мальчики и девочки, которые физически аж в два раза переплюнули западных ровесников. И пока психологи гадают, что тому виной: радиация, витаминизация или соцкатаклизмы, подростки уже вовсю спят друг с другом. И не только.

12-летнюю Лену Козыреву и 13-летнюю Катю Козлову учителя Омской школы отловили на переменке в туалете, когда девчонки делали минет одноклассникам.

– У Лены мать-инвалид. Думала, она из-за денег, – смущаясь, рассказала завуч.

Оказалось – из удовольствия. Лена призналась, что год назад потеряла невинность и давно уже получает оргазм.

Лена не одна. По данным Центра контроля и профилактики заболеваний, 53% семи-восьмиклассников занимаются вагинальным сексом, а оральным – каждый второй.

УКОЛ ОТ ВОЗДЕРЖАНИЯ

Знаю: многие родители, устав бороться ремнем, ломают стереотипы и щедро снабжают отъезжающих в летний лагерь сыновей и дочек презервативами. Да и у самих 12-13-леток появиться без них на дискотеке считается дурным тоном. Отыскать среди школьниц девственницу проблематично. Девочки 13-15 лет делают ежегодно более 5 тысяч абортов. А в крупных городах беременеют 10 тысяч девочек 13-14 лет.

Может, мы чего-то не понимаем? Ведь не секрет: продвинутые психологи и сексопатологи давно внедряют в общественное сознание мысль, что надо разрешить подросткам открыто заниматься сексом. Учить их этому и просвещать. Настала необходимость снизить брачный возраст.

– Наш девиз: «Секс с 12 лет!» – жестко убеждал меня учредитель некоммерческого общества Читать далее...

Настроение сейчас - ***

Значит так - относительно последнего поста

Информация отсюда - http://the-blacky.livejournal.com/468181.html

Подробности тут - http://the-blacky.livejournal.com/468422.html

Денег нужно - порядка 150 Тыс Руб, и нужно оперативно!

Так-же если у кого есть связи среди офтальмологов...

Контакты
Телефон Blacky 8-916-210-06-58
Телефон Шуры, которая также собирает деньги для Сашки 8-903-617-84-47

Возможен безналичный перевод!

Настроение сейчас - ***

Ситуация неприятная, нужно помочь. Волчару все помнят, кто был на "Волках Одина" и прочих наших мероприятиях.
Прилетело в глаз на тренировке, нужна операция.

Ребята, как вы все знаете в ходе несчастного случая пострадал Саша Хейфиц аКа Саша Волк.


Я обращаюсь ко всем тем, кто знает Сашку.
Нам нужны деньги на операцию, есть надежда, что Сашка будет видеть.
Как говорится, кто сколько может. Каждый рублю играет роль.
Такое может случиться с каждым.
Я обращаюсь ко всем, помогите, ребята.
Распространите эту информацию всюду, где только можно.

[329x447]

UPD!!!

Телефон Blacky 8-916-210-06-58
Телефон Шуры, которая также собирает деньги для Сашки 8-903-617-84-47

Подробности - http://the-blacky.livejournal.com/468181.html?thread=8933845#t8933845

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Рисунки на улицах от Kurt Wenner

[показать]

Далее

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Это цитата сообщения Эльф_Солнца Оригинальное сообщение

40 заповедей настоящего гитариста

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения МурКиттик Оригинальное сообщение

Suzi Quatro

Великая басгитаристка

Это цитата сообщения -_Дея_- Оригинальное сообщение

101 правило ролевика

~~~~~~~
tet-a-tet
Спасибо!! Спасибо тебе большое... я не знаю, как выразить тебе мою благодарность!!! Я улыбаюсь.. раз ты видишь, то должна меня поверить...))..
И в подтверждение моих слов - жизнерадостный пост...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


100 правил Толкиениста
1. Прочитай "Хоббита". Можно Перумова, если до тебя "Хоббита" уже всего купили.
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. Ии... не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддаться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а Читать далее...

Это цитата сообщения brahmann Оригинальное сообщение

(c) потырено на том же securitylab.ru про пьющих Админов)

Настроение сейчас - не очень

"Алкоголь как инструмент информационной безопасности

18 января, 2006


При словах «системный администратор» в голове рядового российского человека (естественно, мы рассматриваем только тех, кто имеет представление – что это за зверь такой – сисадмин) возникает образ практически всемогущего компьютерного кудесника, вечно небритого и с неизменной бутылкой пива в руке. В реальности, конечно, существуют отклонения от этого шаблона, однако стоит признать очевидное – более половины (по оценкам, порядка 70%) специалистов в области информационной безопасности периодически выпивают. Если же рассматривать не состав рядовых сисадминов, а посмотреть на специалистов-безопасников более высокого уровня, то доля абсолютных трезвенников среди них просто ничтожна.
Читать дальше...

Это цитата сообщения MaConda Оригинальное сообщение

ФотоЗимнеСказочное...

Фотограф МИХАИЛ ТКАЧЕВ

[показать]
***
[показать]
12 фото русской зимы

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Banksy - арт-терроризм во имя свободы

[показать]

Журнал «Wired» называет его «самым разыскиваемым человеком в мире искусства». Его работы выставляются в самых престижных галереях мира, среди которых: Tate Modern, New York Museum of Modern Art, Metropolitan Museum of Art, Brooklyn Museum, British Museum и American Museum of Natural History. Он расписал «стену плача», разделяющую Израиль и Палестину. Его пытаются купить «Nike» и «Puma». Его настоящего имени не знает никто. Он называет себя «арт-террорист Banksy» и является самым легендарным уличным художником на планете.

[показать]

Далее

Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение

Цитата. Притча. Актуальное, как всякая правильная притча.

"Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!"

Отсюда via Отец Агафангел

Это цитата сообщения Зеленоглазая_Айрин Оригинальное сообщение

Еще одна сказка на ночь...

если Вам не спиться....

Настроение сейчас - Нормальное

Решил добавить фотографии с прошедшего концерта - их пока мало, но надеюсь остальные тоже вытрясу...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Фигуры и башни из камней

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения EX-sir_michael Оригинальное сообщение

Сегодня - День Победы-2 ?

Читать далее...

Настроение сейчас - Приличное

Идея уперта у Демонический_Волк, (http://www.liveinternet.ru/users/896852/post72239685/)

Снято на мобильник, ибо ничего другого нету...

[700x560]