Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Про понедельник



Жми на мышь

Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение

Комиксы про эльфийскую магию (все сразу)



[505x699]

Дальше.

Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение

Дед Мороз и Сисадмин: совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо!"

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же: как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом: он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места: даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Это цитата сообщения Шаэра Оригинальное сообщение

Продолжение эльфийской магии^^



[показать]
[показать]
[показать]

Новогодняя:
[показать]

Эльфийская магия - 9:
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

Alexander von Reiswitz "В мире животных"

Галерея работ

Это цитата сообщения Shoko_lips Оригинальное сообщение

Лом контакта ?) Неужели?



Интересно...=)

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Индейцы Henri Peter

. 

[331x544]    [510x340]  

[500x352]   [404x332]  

[350x480]     [369x492]    [234x482]  

[700x296]    [310x300]  

 

СМОТРЕТЬ

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Дженис Джоплин самая хиповая хипушка в мире!

Моя любимая песня в ее исполнении:
[295x418]       [180x321]

[380x380]

[500x486]

[298x425]       [287x400]

[320x402]    [300x252]

[500x375]

[500x375]

[500x357]

[362x435]

[300x300] [356x355]

[455x388]

Данный ролик я увидел у Luka_sun с заголовком "Забавные они, эти японцы )"

Сделано хорошо, интересно. Правда на большой высоте жить не будет...




Ну вот только не пойму, а почему японцы "странные" - вот вполне европейская развлекуха...
Нечто подобное я видел живьем

Видео и лазеры проецируются на стену воды - очень красиво!

Про меня.

Результаты тестирования
Судя по вашим ответам на вопросы теста, вы:

E - Экстраверт (6:4)
N - Интуит (14:6)
F - Этик (11:9)
P - Иррационал (11:9)

Ваш вероятный тип: ENFP (Гексли, ИЭЭ)

Прочитайте внимательно описания этого типа и решите, насколько он вам подходит.

Также обратите внимание на то, что следующие предпочтения у вас выражены слабо и возможно требуют дополнительного уточнения:

Экстраверт-Интраверт
Этик-Логик
Рационал-Иррационал

Желаем удачи!

Ссылко - http://www.socionics.org/test/keirsey.asp

Это цитата сообщения Mazarini Оригинальное сообщение

Новый Год. Расписание



31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.

5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция. Как страшно жить.

Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот и закончился 2008 год! Год был очень тяжелый... было много потерь... Хочется верить, что наступивший год будет противоположностью году ушедшему.

Всех с новым годом, и пусть в новом году все будут счастливы!!!!!

[699x523]

Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение

Канцлер Ги. Собрала по всему блогу



[411x699]
To friends

Дикая Охота

Рок-н-ролл Совершенных

Тень на стене

Песенка Ведьмы

ВЕДЬМА - II

CEZARE BORJA

Нефелим

Слезы и кровь

Баллада

Разными дорогами

For M.C
Читать далее...

Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение



[616x616]
Тишь ночная бьет тревогу -
За порог не гляди:
Ночью бродит по дорогам
Тот, чье имя - Самеди.

Дверь захлопни в полнолунье -
Скрип ключа, поворот.
Тот, кого боятся люди,
Ходит мимо ворот.

Он уводит за собою
Тех, кто ночью не спят;
Тем, кто дверь ему откроет,
Нет дороги назад!

Он так весел и опасен
В пляске лунных теней,
Но на шорох маракасов
Отзываться не смей!

Ночь рыдает и колдует
За открытым окном;
Тот, кого боятся люди,
Постучался в твой дом!

Не ходи за ним, не надо,
Хоть зовет - ну и пусть!
С ним до Рая и до Ада
Я пойду - и вернусь.
С ним до Рая и до Ада
Я пойду - и вернусь.

Вздохи вились, словно плети,
В прахе пепла из слов;
Только дверь слетела с петель,
На пол грохнул засов.

Я не знаю - будь что будет;
Наливайте, Барон!
Тот, кого боятся люди,
Пьет со мной горький ром.

Ночь, дождь, дым от сигареты -
Вдаль уходят следы;
Ухожу гулять со Смертью
Я - но лишь бы не ты!
Ухожу гулять со Смертью
Я - но лишь бы не ты!

Из истории

Эх фенька порвалась - не к добру...

http://www.youtube.com/watch?v=VpVeGo948L4&feature=related

Это цитата сообщения уходящая_с_рассветом Оригинальное сообщение

Змей Горыныч(современная сказка)



Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.

Голова приподнялась, и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.

Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.

- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?

- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только… у тебя ничего не пропадало? Голова там…

Голова подмигнула.

- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.

Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.

- Врешь, - неуверенно произнес он.

- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется…

Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.

- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?

- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.

- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.

- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем…

- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?

- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?

- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?

- Полцарства, - признался Иванушка.

- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня…

- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.

- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении…

- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?

Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.

- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?

- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.

- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.

Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.

- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями… Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?

- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!

- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг… Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю.

Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у Читать далее...

Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение

Ух ты, говорящая рыба!



.. ну помните наверное..

- Кто там?
- Это я, добpый Э-Эх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откyда взялся?
- С того беpега моpя.
- Hа чем пpиехал?
- Оседлал хpомyю блохy, сел и пpиехал.
- Моpе что - лyжа?
- Может, и лyжа, да только тy лyжy оpел не пеpелетел.
- Значит, оpел - птенец?
- Hавеpное, птенец. Hо тень от его кpыльев гоpод закpывает, в гоpоде ночь настает.
- Гоpод, небось - кpо-охотный?
- Чеpез тот гоpод заяц бежал - не пеpебежал.
- Выходит, заяц - ма-аленький?
- Заяц как заяц. Из его шкypы тyлyп вышел.
- Кyда вышел?
- Вышел из того гоpода, где заяц бежал, на котоpый тень от оpла yпала и пошел, кyда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тyлyпа, котоpый из шкypы зайца вышел в гоpоде, где ночь настает, когда над ним птенец пpолетает веpхом на хpомой блохе.
- Чего-о?!
- Чего-чего. Hа хpомой блохе с того беpега моpя, котоpое зайцy не пеpелететь, оpлy не пеpебежать, хоть моpе - не моpе, а так, лyжа посpеди гоpода, где тень от блохи на зайца yпала и насмеpть yбила, а из шкypы зайца тyлyп вышел и пошел, кyда глаза глядят. Тyт заяц ка-а-ак пpыгнет!
- Какой заяц!???
- Hасмеpть yбитый! Как пpыгнет, кyда глаза глядят, аж на тот беpег моpя, котоpое ни пеpелететь, ни пеpебежать, из котоpого тyлyп вышел, на котоpый тень от блохи yпала и зайца yбила, хоть заяц - не заяц, а оpел!
- Какой заяц?! Какой оpел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
- Повтоpить? Hy, значит, та самая блоха с того беpега лyжи...
- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!
- Эй, погоди, далеко еще до pассвета!..

Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение

Самый престижный автомобиль американской мафии.



У всех на слуху марки таких автомобилей "Кадиллак", "Паккард", "Линкольн". С ними связывают апофеоз Золотого Век автомобиля - 30-е годы в США. Но автомобиль, действительно ставший Легендой того времени, в массовом сознании оказался забытым.

Его имя - "Duesenberg". Практически по всем показателям он превосходил конкурентов из "Роллс-Ройс", "Мерседес-Бенц" или "Испано-Сюизы".
Всего – с 1919 по 1937 годы – было выпущено лишь около тысячи (на современном заводе за один день производят больше!) автомобилей Duesenberg. На модель J (вместе с модификациями) пришлось менeе половины этого количества. Но прежде всего именно с ней ассоциируется название марки.

Люди, никогда в жизни не видевшие этой машины, тем не менее точно знали, что она – самая-самая. Слово Duesenberg для многих было (и есть) символом некоего автомобильного абсолюта. Любое появление редкого «Duesy», будь то на улице или киноэкране, вызывало восторженную реакцию публики. Небогатые покупатели в поисках подходящей модели часто заглядывали и в салоны дилеров Duesenberg – чтобы хоть на минутку представить себя владельцами этого чуда.
Высочайшая репутация марки – следствие незаурядного конструкторского таланта ее создателей, помноженного на накопленный за многие годы опыт проектирования, изготовления и эксплуатации гоночных автомобилей, одержавших в 10-х – 20-х годах множество побед.

"Дюзенберг" был автомобилем банкиров, кинозвезд и гангстеров (Еще бы! Модель Duesenberg SJ (1932 год) была способна набрать скорость в 160 км/ч уже на второй передаче. Третья требовалась для разгона до максимальных 209 км/ч).
Прочная конструкция, роскошный салон и избыточная мощь двигателя, делали эту машину равно пригодной как для парадных выездов так и для лихих погонь. Помнится, в фильме "В джазе только девушки" подобный автомобиль был у гангстера Коломбо - Белые гетры, прототипа Аль Капоне.

[700x525]
Фотоавтосалон "Дюзенберга"

20

Умные и творческие люди, обладают живым и богатым воображением, склонны более к духовному, нежели к материальному, физически не сильные. Мечтатели, витающие в облаках. Не могут смотреть в глаза реальным фактам, прячутся в придуманном ими мире от трудностей жизни. Если смогут найти покровителя-спутника, то смогут стать великими художниками или поэтами. Мягкие и прощающие натуры, не могут устроить свою жизнь, обстоятельства сильнее их.

Без постоянной духовной общности с близкими они просто пропадут. Физическое удовлетворение вторично по сравнению с духовным, случайно. Секс - кульминация чувств. В браке они ищут людей, обладающих духовными качествами, в противном случае - разочарование и подавленность.

Они теряются при противодействии. Если им не везет, то считают, что с ними плохо обращаются. Тщеславны и смотрят свысока на тех, кто живет практическими интересами.

Им нужно найти людей, вселяющих веру в себя, которые могли бы быть им опорой, сосредоточиться на любимой работе.

Им следует обратить внимание на печень, пищеварительный тракт.

Слушать этот музыкальный файл