Это цитата сообщения Топтышка Оригинальное сообщение

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Это цитата сообщения В_Поисках_Себя Оригинальное сообщение

Как уничтожить таракана при помощи воды


Дихлофос и прочие ядовитые гадости для борьбы с этими тварями уже не в моде. Да и привыкают они к ним, сволочи. Вода – вот наш...

...метод!


1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.


2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.


3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.


4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.


5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…


6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.


7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.


8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.


9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.


10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды, включите горячую.


11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно, таракан разобьется.


12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума.

.
[390x293]

Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка
покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

Вы знаете, иногда так сильно хочется послать все к черту, что аж зубы чешутся. Особенно когда понимаешь, что только тебе это как-будто надо и только тебе это важно.
Вот сейчас встану посреди комнаты и буду орать.. говорят поморает. Главное чтобы соседи не прибежали. Включу на полную музыку ... и буду орать.

.
[400x369]

Оказывается, влюбленные и не подозревают, как сильно им повезло! Потому что, кроме всех удовольствий, которые дарит людям любовь, физическая любовь еще и полезна для здоровья, как ничто другое.

Прежде всего, хорошо известно, что занятия любовью очень поднимают настроение. Гораздо меньше известно благотворное влияние секса на весь организм в целом. Полноценная сексуальная жизнь - это гарантия хорошего здоровья.

Французский доктор Сильвен Мимун считает:

- Сексуальная активность имеет первостепенное значение для психического равновесия. Она придает человеку уверенность в себе, в своей способности нравиться и любить, что же касается влияния на физическое здоровье, то это очень хорошо заметно хотя бы на таком важном органе, как кожа. У влюбленной женщина улучшается цвет лица, ее кожа светится. Все дело в гормонах. Сексуальное наслаждение способствует гормональному равновесию, в организме женщины вырабатываются гормоны, которые улучшают качество кожи, делая ее более мягкой. А женщина, лишенная любви, рискует своим цветом лица.

Кроме этого, секс - самое приятное и естественное средство от бессонницы, и это тоже связано с гормонами. Во время любовных объятий наши ощущения через нервные окончания передаются в мозг, в центр удовольствия. Существуют даже гормоны удовольствия, которые действуют как естественные успокаивающие средства. Поэтому и возникает это ощущение покоя, которое иногда и приводит ко сну. К тому же, это снотворное имеет огромные преимущества перед лекарствами: оно не имеет противопоказаний или побочных эффектов.

Это относится даже к сердечникам. Интересно, что еще совсем недавно врачи пугали их возможным сердечным приступом во время занятий любовью. Однако теперь выяснено, что этот страх ни на чем не основан, так как серьезные медицинские исследования показали, что секс - хорошая тренировка для сердца. Пульс изменяется с 70-80 ударов в минуту в состоянии покоя до 100 во время секса и 160-180 во время оргазма.

Что касается женщин, то, если женщина регулярно занимается любовью и, главное, если она получает при этом удовольствие, ее грудь увеличивается. Это случается и если женщина вновь начинает заниматься любовью после долгого перерыва. Кстати, многие женщины худеют в результате занятий любовью. И многие из них, желая оставаться соблазнительной как можно дольше, успешно противостоят кулинарным удовольствиям, предпочитая им удовольствия сексуальные.

Знаете ли вы, что во время занятий сексом люди становятся менее восприимчивыми к боли? В это время тело переполнено гормонами, многие из которых оказывают обезболивающее действие. Еще более любопытно, что любовь помогает сохранить хорошую память. Научные исследований показали, что наши воспоминания более долговечны, если они связаны с сильными эмоциями.

Выходит, чем больше человек занимается любовью, тем лучше он живет? «Необязательно, - говорит доктор Мимун. -Лучше заниматься любовью редко, но хорошо, чем часто, но плохо. Любовь благотворна только если это разделенная любовь».

Она, казалось бы, совсем уже перестала интересоваться им, и когда они дошли до ее дома, лениво взяла протянутую ей сумку и махнула ему...
А когда он ушел, в лифте ощутила вдруг как -бы нехватку воздуха, будто он, уходя, выкачал весь кислород. Так повторялось потом много раз. Когда они расходились в жизни по разным дорожкам, ей всегда казалось, что она некоторое время как бы задыхалась без него. Потом это чувство проходило, заменялось своим измерением, своим видением мира, своим дыханием.

Это цитата сообщения tvojaUlibka Оригинальное сообщение

Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто,
уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной
сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с
удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я
в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали -
обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников"
- получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но
вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют
ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах
- тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под
заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная
баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда
достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще
хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить
дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете -
оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с
собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики,
отвечаю!

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все
равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг
тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед
картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и
среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают -
пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой
Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать",
фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики,
с них Читать далее...

Это цитата сообщения Annie_Sochi Оригинальное сообщение

Взято у Топтышки...
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:


1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.


2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.


3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате


4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.


5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,словно ты еще на работе.


7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.


8.подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.


9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )


10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.


11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.


12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.


13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.





СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Ты маленький и глупенький -
Ты почти ничего незнаешь.
Не знаешь, как пахнут МОИ волосы,
Не видел МОЕГО гнева и молний,
Не чувствовал моих сомнений,
Не любил меня просто так...
Тебе не ведомо чувство вины передо мной,
Ты не тратишься со мной,
Ты не видишь моих глаз.
Ты никогда не почувствуешь меня и
Никогда меня не поймёшь
Не потому что не любишь,
А потому что не знаешь.
Тебе не повезло.

БУЛЬДОГ
03 апреля – 22 апреля
Раскидистый, мощный и хотя не очень стройный, производит впечатление солидного и красивого зверя. Без труда приспосабливается ко всяким условиям. Правда, он тоже мечтает об удобствах, но в случае необходимости может переночевать под открытым небом. Обладает хорошим здоровьем. Всюду чувствует себя как дома и не знает, что такое робость. Динамичный, уверенный, заставляет считаться с собой, одновременно весьма чувствителен к шуткам по поводу своей особы и не очень понимает их.
Любит поразить, захватить врасплох, быть центром всеобщего внимания, готов на любые жертвы, чтобы этого достичь. Считает, что именно он должен принимать решения и произносить последнее слово. С блеском разрешает самые сложные вопросы. Не ведает опасности, непредусмотрителен и обладает даром впутываться в непредвиденные ситуации. К счастью, однако, исправимый оптимист, что приводит зачастую к неосторожным поступкам как в деловой, так и в личной жизни. Имеет натуру, склонную к эксцессам. При видимой самостоятельности склонен поддаваться постороннему влиянию. Направленный опытной рукой, может стать оружием чужой воли. Душой и телом отдается делу, которое сам выбрал, поэтому среди Бульдогов есть много героев, но много и мучеников.
Подверженный чужим влияниям, сам также обладает способностью оказывать влияние на других. Оказывает на окружающих побуждающее воздействие. Весьма настойчив и принадлежит к числу тех, кто всегда прав.
Чувствителен, восприимчив и сентиментален - может привязаться навсегда и эту любовь воспринимает с большой буквы. Остальное воспринимает как приятный и лишенный большого значения способ проведения времени. Интеллигентен и обладает cпособностью к синтезированному восприятию проблем. Поразительная скорость, с которой обдумывает и принимает решения. Часто обнаруживает склонность к артистизму, преимущественно в области музыки. Во всяком случае, его отличает большое чувство ритма. Рожденный для приключение, ведет обычно подвижную и разнообразную трудовую жизнь.
Черты рожденных под знаком Бульдога: импульсивность, оптимизм, интеллигентность, способность к дедукции.

· Пирожное всегда имеет сертификат качества.

· Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

· Пирожным можно поделиться с подругой.

· Черствое пирожное можно скормить собаке.

· У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

· Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

· Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

· Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

· От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.
[418x275]

1. Введите первые три цифры Вашего телефонного номера.
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. Гм, ладно...добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось... =))

В последний день командировки в провинциальном городке Пётр, Вадим и Аркадий квасили по чёрному, в самый разгар пьянки Пётр закатил глаза и рухнул на пол.
-Ну, этот готов! Заявил Вадим
Однако при более тщательном осмотре выяснилось, что у Петра отсутствует дыхание и пульс. Короче допился человек. Умер! Зафиксировать факт смерти в малознакомом городе за час до отхода поезда прелставлялось маловозможным, поэтому решили отвезти труп в родной город, как мертвецки пьяного и там уже разобраться по-человечески.
-О! Эти надрались уже! Ахнула проводница при виде приближавшейся троицы: Вадим и Аркадий под руки тащили тело Петра...
Ввалившись в купе напарники уложили труп на нижнюю полку и накрыли простыней. С покойником сидеть было как-то жутковато, поэтому решили пойти в вагон-ресторан помянуть товарища. За бутылкой беленькойони начали понимать какого достойного человека потеряли...
В это время в купе зашёл Толик, четвёртый пассажир. Решив не беспокоить спящего, быстро распаковался и при попытке закинуть свой огроменный чемодан на багажную полку угодил со всего размаху в аккурат в лоб Петру... Простыня спала, театрально откинулась недвижимая рука ляжащего и Толян увидел немигающие остекленевшие глаза трупа... Убил! Так решил парень. Пипец! Что делать-то? Время на размышления не было, поэтому Толик опустил окно и в мгновение выкинул тело на полном ходу. Закрыв окно и приведя себя в порядок он стал ждать. Через некоторе время в купе вползли Аркадий и Вадим. Увидев пустую полку Петра они остолбенели.
-А куда это Пётр подевался?
-Да вышел он...
-Как вышел??? А куда не сказал?
-Покурить вроде...
-Странно, Пётр-то у нас не курит...
-А он так и сказал: "Пойду перекурю перед смертью, а то что-то жить надоело" Да, что это мы всё о нём, да о нём, давайте знакомиться! У меня с собой литр есть!
-Литр - это дело! Давай за знакомство!
Через час:
-Что-то Петра долго нет...
-Да наверное из поезда выпал, когда бычок выкидывал...
-Хммм... За бычок зацепился? Возможно... Наливай!
На какой-то станции простояли битых три часа (пути проверяли). Успели сбегать ещё три раза...
Но вот уже и родной город. Что за чертовщина? На станции товарищей встречает живой и невридимый Пётр!!! И обьясняет ситуацию: Когда он сильно напивается в мозгу образуется тромб и он впадает в леторгический сон, а вывести его из этого состояния может только сильная встряска, которая и произошла при падении с идущего поезда, а далее он на попутках быстрее их до станции добрался... Во как бывает!
ну а верить или нет решать вам..

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно, извините. Ой, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну, до свидания.

……………………..

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да алло.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке, на какую букву? На «л» или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, Ладно?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, окей?
- Окей!

…………………

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь, не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мда… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, окей?
- Окей! Может, заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Аня………….

…………………..

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна, это я Максим!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей – голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница Максим, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

………………..

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал, потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, я лучше подожду.
- Ну, ты козел, все-таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно позвонил, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…………………..

- Диночка?
- Макс?
- Да я! Ты прости, что я так …….
- Пошел на хуй, урод….

……………………….

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слышь ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блядь!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю! Ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? Понял?
- Нет, не понял! Каким образом?
- Ну, все, бля! Тебе пиздец! Понял? Тебе пиииииздец. Все, жди гостей нахуй блядь!
- Окей, я пока пельменей наварю.

……………………..

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, устала. В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может, я приеду взбодрить тебя?
- Ой, нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну… нет… устала… ну правда…
- Свет!?
- Ну, потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю, массаж там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…………..

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая-красивая!
- Вы, наверное, ошиблись номером, молодой человек! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира, спрашиваю?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Санузел раздельный? И вообще, как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

……………………

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это Макс!
- Кто?
- Макс! Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон Читать далее...

Вчера с курочками и принцем развлекались в аквапатке.
Мы уже давненько туда собирались, но почему-то счастливым числом выбрали именно 10 декабря. И что вы думаете? После 2-х месяцев работы, аквапарк решил отметить своё открытие...бесплатным входом. Об этом мы узнали уже на входе...нас оповестила об этом огромная очередь. Все кому не лень были там...от глубоко беременных мамаш, до старичков со старухами, которым то и дело становилось плохо в очереди (я уже не говорю о черножопых подростках, это вообще отдельная тема для поста)...
Короче говоря после полуторачасового стояния в очереди, кто-то из друзей моих курочек всё таки где-то с кем-то договорился и нас запустили...затем начались длинные очереди в гардероб (это тоже отдельная тема для поста, как всё там через жопу делается). Ещё через полчаса мы были переодеты и готовы к купаниям, но... попробуй разберись где там что....Не буду описывать через что нам пришлось пройти, пока нашли эти горки.... вход к ним пролегал через мужские душевые и туалет и никак иначе... Здорово правда?
А вообще, есть во всем этом и плюсы, там довольно не дорого, хорошая кухня, сауна, можно остаться ночевать в номерах, бесплатный автобус в город и т.д. И вообще всё окроме вышеперечисленного мне понравилось. Главное мы все сделали для себя вывод: "всё где присутствует слово халява, нас не интересует..."

[350x398]
Деньги - это всего лишь простые грязные бумажки... Пусть они не всегда простые, пусть они не всегда грязные, пусть они не всегда бумажки... Пусть они могут быть произведением искусства, пусть их могли трогать самые прекрасные руки на всём белом свете, пусть они являют собой множество самых современных технологий... Да пусть будет так! Только не допускайте того, чтобы они когда-нибудь кончались... Ибо деньги - это сама жизнь, и без них ничего живого и человеческого быть не может...

Они не могли не встретиться – усталые мальчик и девочка. Живущие в разных измерениях. Дышащие одним воздухом. Она – истрепанная дурочка, глупенький цветочек. Он – рваная рубашечка, надорвавшееся сердечко.

Они приняли друг друга как подарок. Они взяли друг друга за руки и пошли дальше.

А потом ее ладошка выскользнула, а он не поймал. И сломалось что-то, ушло, разбилось. Дальше было плохо. Целый год, а может и больше. Ненавистные железнодорожные вокзалы. Ветер и метели. Горсти мелочи, которые она в ярости раскидывала по перрону. Много-много рублей 10-копеечными монетами. Ей думалось – и любовь у них 10-копеечная. Ему думалось – что такая любовь и копейки не стоит.

А потом у нее была другая любовь. И у него – другая. Не хуже. Не лучше. Просто другая.

.
[699x526]