Сижу, учу историю, кошмар, плачу горькими слезами, знаю всего лишь 5 билетов из 7 примерно вот так она долбает мне по мозгам, любимая история.
у меня появились новые друзья, и сказать честно, мне так нравиться с ними общаться, наверное это они меня спасают от депрессии, пытаются хоть как-то расшевелить, и я чувствую себя счастливой, ах, быстрее б закончились экзамены, мне уже плохо от них... но я же умная хотя.... вот, сейчас переписываюсь с новоиспеченным другом, так много тем для разговоров, мы так с ним похожи, мы даже вместе считаем одиночество единственной частью жизни, ведь одиночество нас спасает......
я хочу жить, борясь с человечеством, я выступаю против зла, ибо в этом моя миссия, я очищаю людей, даю им надежду, спасаю, когда они остро нуждаются в моей поддержке, обращайтесь ко мне, если у вас серьезные проблемы, я всегда помогу, во чтобы то ни стало! последний кусок хлеба отдам, за чужого человека, но если он действительно в этом нуждается....
добрые люди...

Слава великому ГОСПОДУ! превый экзамен прошел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 я искренне рада, но впереди ИСТОРИЯ!!!!!!! а затем самый ненавистный экзамен ЛИТЕРАТУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1:bath:
это ужасно.. но пока я отдыхаю ( 5 мин, потом побегу в школу, где сидят Ленка и Алия, узнавать результаты) но все же я счастлива.
[699x590]

В колонках играет - ничего

ну да, конечно, ничего тоо, что я писалал до этого не сохранилось, чего и следовало ожидать! я такое до этого писала, и.... все стерлось! ну и ладно! там была сущая никчемность.
вы знаете, в последнее время я ощущаю, что все вокруг какое-то странное и фальшивое, что ли... дежурные улыбки, дежурные поцелуи, монотонные рассказы о том, что "все нормально, и я его снова бросила" или "да, он такой идиот, я с такими не общаюсь" Фу. мне подобные темы стали очень противными, наверное потому, что я поняла, что нехорошо говорить подобным образом, даже, когда на самом деле все так, просто некоторое любят привирать и еще наверное, потому что я тоже относилась раньше к подобным дурам, правда все это в прошлом. Сказать честно, это я просто так написала, никого я пожд этими "идиотками" не подразумеваю, просто часто, именно так все и бывает.
А то что вокруг все фальшивое, это видно только тем, кто уже знает, что будет потом, как пойдет дальше разговор, что будет обсуждаться, это уже настолько неитересно, вот многие меня спрашивают, почему у меня мало друзей, а потому что сейчас идет такой период, когда меняется кругозор, и очень-очень трудно найти того самого человечка, который мог бы тебя понимать с полуслова, нет человечка, который смог бы разделить все твои интересы, да и характер у меня слишком странный, порою даже непредсказуемый, если меня обидят, к примеру, то и реакция у меня может быть очень странной, я могу и наорать, могу и заплакать, могу и засмеяться, могу не обратить внимание, и много что я могу сделать. Меня хорошо знает только моя сестра Руфия, слава богу, что она учиться со мной, а то бы я сошла с ума в этой дебильной школе, в которой все практически придурки!
впрочем, я уже давно поняла, что я могу жить спокойно и одна и не нужно мне внедряться ни в какую компанию и не нужны мне фальшивые друзья и фальшивые восклицания, улыбки и эти слюнявые поцелуйчики, которыми некоторые дург друга награждают, просто так принято, а я этого не понимаю, да и я сама очень брезглива. по мне, так лучше удавиться.
Жизнь налаживается, и ничего не нужно, есть только я и мой мир. Лучшие друзья - одиночество, тишина и покой, а самые бережные и верные, старенькая тетрадочка и ручка...
шепот тихий, тишина,
шепчет темная листва,
глубина, прохлада, ветер,
брызги свежие навстречу,
легкий дождичек закрапал,
разгорелось тихо пламя,
свод небесный вдруг заплакал,
разгорелось грома знамя.
но вот стихло все вокруг,
снова тишина, покой,
и чирикнул громко вдруг,
воробей, летя домой!
вот такая тишина давит тихо на меня, и поэтому я пишу, и пытаюсь понять, почему же все вокруг так изменилось, мир разделился надвое... черное и белое, нет красок, нет звуков, просто черное и белое...
я знаю, кто враг, я знаю, кто друг, я знаю, кто врет, я знаю, кто говорит правду, знаю, кому можно довериться, а кто всегда может предать, таких очень мнрого, они попадают под влияние ужасных людей, которые их просто запугиают и наслаждаются, у меня прежних чувст, я всегда собрана, для меня не существует тех, кто постоянно пытается меня унизить, лучшее средство - это молчание, поскольку оно бьет лучше всякого крика и оскорбления и никто не сможет к тебе придраться, никогда, их нет...
Единственные чувства - это спокойствие и рассудительность, нет ни страха, ни любви, нет ничего, есть иногда волнение, как перед новым открытием, но иногда многое может не получаться, но самое главное - это жить для себя, а не для других.
Я призвана, чтобы помогать людям и я готова помогать им, несмотря ни на что, я забуду обо всем, но помогу им, я даже не умею ненавидеть, хотя в наше время сложно прожить без этого чувства, непременно загрызут, но, мне бы хотелось иногда быть злой, плохой, строптивой и уметь ненавидеть. ведь эо так легко.
Среди нас мало людей, несущих добро, самое страшное, это когда понимашь, что стоящий перед тобой человек - это энергетический вампир, который питается всеми твоими чувствами, вызывая какую-то странную усталость, о, как же мне это знакомо, самый главный способ бороться с ними, просто не обращать внимания, когда они орут, или пытаются слить свои негативные эмоции, но люди, вы же не помойная яма, чтобы каждый мог вами пользоваться, умейте противостоять подобным, или иначе вам не выжить, не давайте другим взять над вами контроль, иначе вы станете обыкновенными шестерками, которых вскоре загрызут, будьте индивидуальны! будьте личностью!

В колонках играет - Funeral of Hearts
Настроение сейчас - странное

чувствую себя прокрученной в мясорубке и сваренной в щелоче... я не выспалась...
какие сегодня смешные смайлики, мне нравятся особенно вот этот или этот если они конечно высветяться, а то иногда бывает глюк итак, я еще и заболела облажилась платками(носовыми) кошмаррно! и как я завтра в школе покажусь... к черту... она похорошела! ужасный смайлик!!!!!!!!! фу-у-у! и зачем его сюда приставили?!:read:

Настроение сейчас - НЕ ЗНАЮ

ну, наконец-то я снова с вами, а то пока этот комп постаили, пока инет подключили, копец, я думала, что умру без своего милого дневника....
ну, вот, сижу и готовлюсь к олимпиаде... а рядом стоит страшный агрегат - 3 в 1... это сканер, принтер и ксерокс... кошмар :))
не хочу в школу, это и так уже понятно. мои отношения с Димой завершаются... стыдно говорить, по моей инициативе... не сегодня - завтра предложу ему остаться просто друзьями, но я так и не могу сказать ему нет. жалка его, так он еще и заболел, кошмар...
звонила своим друзьям в Москву... вы знаете поговорила совсем мало, а как Москвой дохнуло, так приятно стало, а еще... я жутко соскучилась по своему люимому мальчику.... Арчушке... когда же они приедут в Москву??? ах, да... 30 декабря, мама же говорила, караул!!
скоро экзамены... 23, затем 26 и 28... а что же первым? История, литература или английский, я и не знаю..
вы знаете, мне кажется, что я жутко похорошела,
все обращают внимание, платят за проезд вместо меня и хотят познакомиться, чудеса... а знаете, чертовски приятно это однако, мы же, дамы, для этого и рождены, так что, валяйте!!! Для нас окрыты все дороги в этом мире, лишь судьба не повернулась к нам одним местом... особенно в четверг, когда мы будем писать контрольную по физике... маочка, уже коленки дрожат, хотя в принципе, я неплохо разбираюсь в этой теме...

КАК ЖЕ ХОРОШО БЫТЬ НА СВЕТЕТ В ОДИНОЧЕСТВЕ!!!!!
можно сочинять стихи, философствовать. а самое главное, помогать другим, тем кто сейчас влюблен, ведь именно тогда можешь здраво размышлять о тех или иных проблемах, а когда ты влюблен, то все умные мысли куда-то деваються...
кошмар, вот сегодня встречалась с Димой только для того, чтоб предложить остаться друзьями... такой строгий деловой костюм, чуть макияжа, свежесть и бодрость... и-и-и... не смогла... потому что он мне показался маленьким ребеком... так посмотрел на меня... мол, давай скажи... уничтожь нафиг и насладись своей власть... мне стыдно!

В колонках играет - HIM SOUL ON FIRE
Настроение сейчас - нормальное

вот это типичный мой образ, как бы это смешно не было, представляете, на днях мне приснилось, что я вампирша, причем очень красивая вампирша... Вампиры - это не к добру, но признаюсь, мне сразу же после этого сна захотелось чего-то соленного и красного, томатный сок пришелся как нельзя кстати.. или как это говорится? вообщем я его выпила без остатка( целый литр! это не хухры-мухры) может к психиатру обратиться? и я хочу, чтобы мне еще раз приснился этот сон... красивый, правда я там никого не убивала, но дралась замечательно.
Ладно, это конечно же, глупости, так что об этом писать я не буду.
На самом деле меня беспокоит один вопрос, а почему когда у тебя есть близкий друг, то от него жутко хочется избавиться, а когда он перестает к примеру тебе звонить, начинается хандра?
Впрочем, это не для меня, хандрить я не стану даже под дулом ппистолета, и тем более из-за каких-то парней. Не хочу никого этим обидеть, но мне уже все равно. я ищу того, кого я всегда ждала и мне больше никто не нужен.
Мне кажется, что такой человек уже был, но нас с ним разлучили, просто запретили общаться и всё. Вот, хотя я и убеждала себя неоднократно, что я неправа, что он плохой и недостоин ни меня, ни кого-то еще, но сердцу - то не прикажешь. Все это время я вспоминала о нем, даже в обьятьях другого, глупо? нет, это очень больно, осознавать, что больше его не увидишь, не услышишь его голос. Его звали Илья, как ни странно, он был моим однофамильцем, тоже Хасанов. я очень хорошо его помню, и не сомневаюсь, что он тоже, хотя что возьмешь с легкомысленного бандита, у которого каждый день была девушка, пока мы с ним не встретились. Вместе мы провели 2.5 месяца, для меня это большой срок, а вот для него просто огромнейший, я была первой девушкой, с которой он провел СТОЛЬКО времени и за все время нашего ОБЩЕНИЯ мы с ним ни разу не поцеловались и даже не обнялись, это были очень чистые отношения, несмотря на то, что он привык уже в первый же день целоваться с девушкой... ну и не только ... я его любила безумно, и вот снова возращаются в голову мою мысли о том, что надо было не послушаться родителей. Да, шли разговоры и о свадьбе и обо всем.... я любила его просто дополусмери, я готова была пойти ради на все.
Нельзя становиться было такой слабой, так низко опускаться, сейчас я это понимаю, просто я его любила, и никто не заменит мне Хасанова, никто не сможет быть таким, как он. Глупости, выкинуть надо подобную чушь из головы, тем более его уже нет...
Он уехал в другой город, где и живет, или умер, не знаю, что у него там приключилось. Прощай, Хасанов!

А сейчас нужно думать только об учебе, осталось всего лишь 2 недели, так мало, этого очень мало!!!!!!! а сколько же надо пересдать, сколько же надо исправить, чтобы вышло больше пятерко, мне не нужны эти дебильные четвеки.

зачем же я хожу с ним рядом? зачем отдаю свою нежность, всю до капельки? фальшивую нежность.... зачем он звонит мне, зачем общается? я знаю, он любит меня безумно, он готов на все.... он носит меня на руках, дарит цветы, обнимает нежно-нежно, боится сделать что-то не так, и клянется в вечной любви... мечтает, чтобы я стала взрослее, ждет не дождется, когда женится..... впрочем, разговоры по поводу свадьбы... да. он хочет, чтобы у нас было 6 детей, не знала, что он их так любит, я же от них без ума. я люблю детей, потому что эти чистые и невинные человечки никогда не смогут причинить боль тем, кого они любят, хотя... кто же их знает, ответ всему молчание... Дети, это хорошо, но яя в шутку пошутила... а кто же для нас такой дом огромный найдет.... "КОНЕЧНО же Я!" - сказал он... да с такой гордостью...
Слушала рассказ про Тютчева и про всех его жен и любовниц, и про то, как он разбил многим сердца... подумала и про себя... не умею я так...
Он любит страстно, доверяет полностью, верит слепо.... а мне его жаль, нельзя, нельзя, чтобы человек так любил, нельзя никому в жизни доверять, каждый обманет, и я никому не верю, наверное, поэтому я еще жива ... кто ж знает, да даже и говорить об этом не хочу, ЛЮБИТЬ = ЖИТЬ, я тоже когда-то жила по этой формуле, а теперь... сердца у меня все равно нет, точнее оно уже не то, не такое чувствительное, не такое легкое, просто сердце, как отлаженный механизм моего тела.

Я его не люблю и этим все сказано

Но я не раскаиваюсь. я, наверное, разучилась, хотя те, кто прочтет все мои мысли, подумает, что это так глупо, и я пока так говорю, а потом все будет по-другому, я в него влюблюсь, или в кого-то еще и забуду все эти глупости, которые писала до этого,
возможно да, возможно и нет. я не знаю, что ждет меня впереди, но это надолго, и я никого не люблю, и эта независимость греет мое сердце.
Если ты, Вера читаешь мое сообщение в личном дневнике, то могу честно сказать, мне абсолютно все равно, будешь ли ты это обсуждать с кем-то или нет, с Машей, с Дашей, с Пусей, с Дусей, мне на тебя абсолютно наплевать. слава богу, что я могу написать это, но сказать... мне же плевать на тебя, а значит тебя для меня нет, но возможно, только из личных побуждений и из-за давней симпатии, которой уже нет, а также просто из человеческих побуждений... скажу.... Счастья тебе и радости в дальнейшем и пусть судьба тебя не обидит ничем, пишу это абсолютно искренне, потому что Бог учил нас любить друг друга, потому что, несмотря на то, что я мусульманка, и у нас разная вера, Бог у нас один... и хочу пожелать: Пусть Бог никогда не оставит тебя в беде.... но ты заслуживаешь большего, и мне тебя жаль...... конечно, первой твоей реакцией будет смех, а второй.... ты пожелаешь мне завтра ( послезавтра, через 3 дня, через неделю, месяц или год) засунуть мои пожелания себе в задницу...... я просто не обращу и на это внимания. но я не хочу, чтобы нас что-то с тобой связывало, не потому что я ненавижу тебя или ты обидела меня когда - то, нет, я не умею ненавидеть, да и ты меня ничем не обидела, но ты несчастливая, а я ничем не могу тебе в этом помочь, а хотелось бы.... но я для тебя никто, а я слишком гордая, что =бы общаться с тем, для кого я просто "никто".
Текущее настроение:

LI 5.09.15

о, господи, вот теперь я точно уверена, что не зря встала в 5 часов утра и выучила все к конференции.... поскольку по-моему я единственная, кто из нас не смотрел в свою работу и говорил все сам.... мдя, Ине Михайловне все понравилось, ужасно себя чувствовала после конференции... надеюсь, что Татьяна Романовна не очень огорчилась, не заметив меня на своем уроке, да и зачем я ей там... наверное, новый материал проходили, Лена и Эльвина, напишите плииззз... какой была у чела реакция и что вы проходили на англ, впрочем, если что, сама потом узнаю... олимпиада по литературе... это ужасно... это точно, хотя мне понравилось сочинять этюд, правда-правда.... у меня там и про природу и про старого вожака всех дубов и про Мороза-воеводу.... мда, еще хотела сказать, что я не понимаю одного человека из нашего класса , сказать честно, это действительно очень нехороший человек... надеюсь, что в будущем, этот человек сам догадается, кого я имею ввиду... но все равно, хотелось бы сказать одно: Да не оставит Бог тебя, да наставит он тебя на путь истинный, да пришлет он тебе путь тернистый, чтобы ты сама поняла свои ошибки... Сохрани тебя Господь. Аминь.
Хоть я и мусульманка, но все равно прошу помощи у Бога за этого человека.... пусть он ее не оставит в беде.. счастья ей и здоровья...
Счастья и вам, уважаемые ПЧ-исты моего дневника :)))
Текущее настроение:

LI 5.09.15

ничего себе програмка, мне она очень нравиться, кстати, я уже закончила свою работу и сдала ее, здорова!!!! а мы сегодня ходили гулять на Советскую, а потом к вечному огню в сад Фрунзе, а Дима подарил мне цветы, розы... и знаете, мне так было приятно, что и передать словами нельзя, а вот Дима спросил, мол, а что мама на это ск5ажет, а я очень точно предсказала мамину реакцию... "Изверги!!!! и вы все ЭТО время гуляли с бедными цветами на улице?!!!! В такой холод?????? Дайте ее мне, уж я - то знаю, КАК надо обращаться с цветами.... вот такие вот дела.... о, нет, ЗАВТРА в школу!!!!!!!!!!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :дезл:
В колонках играет: СТАТСКИЙ СОВЕТНИК... ФИЛЬМ СМОТРЮ УЖЕ
Текущее настроение:

LI 5.09.15

по-моему я гений, а программка ничего, мне очень нравиться, авось в будущем пригодиться!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

а-а-а-а!!!!!!!!!! я бешеная!!!!! опять была у Димы в больнице... он уже там совсем распоясался, издевается над медсестрами! одной сказал, чтобы она нарезала своими длинными ногтями ему колбасу... и потом к ней прилипла кличка Крюггерша...
Медбрата обозвали Скрудж Мудаком (Скрудж МакДак) если вы помните этого злобного жадного утенка :)) только за то, что у него фамилия Уточкин....
Хулиганище... зато сегодня я поругалась с персоналом Главпочтамта.. мдя... кровь бурлила, вот я и разоралась... бессовестная, до сих пор стыдно, может мне придумать какое-нить наказание, чтоб впредь себя так не вела?
Эх, пора, наверное, дрыхнуть, побыстрее б новый год, у меня Ильмирочка с Арчушей приедет!!
Кстати, у меня арчуша - чемпион! он был чемпионом Евразии в 2 месяца, затем юным чемпионом России в 8 месяцев, и теперь чемпион России... молодчика... скоро уже на Евразию поедет... и будет юниором - победителем, занявшим первое место по Евразии... я уверена в своем арчушке!!
а Еще приедет Саша - муж сестры... как он на гитаре играет, это просто умереть и не встать, а как дереться!!!
И вообще... это добрейшая душа во всем мире!!!!!!!:smile:

В колонках играет - Не Дано
Настроение сейчас - бешеное, скока раз повторять!

Ура-ура-ура, такой день замечательный!! а завтра тоже будет очень хороший день!!!! Завтра день рождение у Руфии!!!! 22 ноября! не забудьте поздравить, очень прошу )
а я была сегодня у своего Димули в больнице, бедняжечка, такой бледненький ) я над ним посмеялась... боже, что же он со мной делает... я начинаю дрожать в его присутствии, это ли любовь? фиг его знает, но я очень рада, самое смешное, что Рома Горин( если ты Лена помнишь этого урода) не смог такого добиться за все 5 лет!
А я в первый раз поцеловалась... смешно, но это был простой поцелуй в губы... но первый, господи, я свихнулась, у меня наверное, коровьи глаза от радости, Дмитрий клянется, что он никогда не бросит меня, даже если я сама от него откажусь, все равно я мужикам не верю, блин, я правда долго сопротивлялась, избегала, ругала, подкалывала, измывалась, издевалась, ругалась и оскорбляла, он стерпел АБСОЛЮТНО всЁ!!!
вы же сами знаете, какая я вредина, но чтоб такое от меня стерпеть, это практически невозможно... и если человек любит, значит любит, и я рада... мдя, так, Лиля, держи себя в руках... главное, чтоб это не отразилось на учебе, а то Гитлер Капут и мне и Диме, кстати, маме он понравился, она говрит, что он очень вежливый и добрый мальчик...

Так, первый пыл поубавился, смотрю на мир трезвыми глазами, но лучше всего также забыться и свихнуться окончательно...

Лучше не буду... а то либо сглажу.. кстати, что самое удивительное, то я всегда боялась целовать другого человека, мало ли... хм, у него изо рта пахнуть будет или у меня, или микробы там... хм.. переберуться, ничего, я даже и не ожидала, настолько это получилось спокойно, просто как машинально и даже... знакомо, как будто на свете встретились два родных человечка, и заметьте никто из нас не говорил о том, что мол, давай дружить, просто оба знали, что мы есть вместе, и я надеюсь, что надолго...

жаль, что мы с вами не лучшие подруги в школе, но в дневнике наши отношения меняются, я знаю, что вы можете быть другими... жаль, что мы раньше немного враждовали, Лена, но приятно, когда можно доверять небольшие секреты друг другу...
жду ваших советов!

В колонках играет - Crawling Linkin Park
Настроение сейчас - бешеное, скока раз повторять!

ну почему я не могу выразить свое отношение?!!!! ну что за бяки-закаляки!!! убить их мало, а я вот им... нехороший знак покажу... я так не играю... они меня обидели, щас рыдать начну! а-а-а-а
свиньи вы... эх, ну ничего не поделаешь, сегодня была у Димки в больнице, вроде живой, но скучает.... а мне приятно!!!! смеюсь и радуюсь примерно также...
а я сегодня обозвала его Кроликом Сюсюкалкой а он меня своей королевой... мдя... он покорен :))) а я его лю!

В колонках играет - Черный дрозд и Белый аист
Настроение сейчас - бешенное

И почему я решила, что мужчинам легче жить на свете, по-моему я неправа, нет, я даже очень неправа... осознаю это только сейчас, глупости какие... эх, завтра в школу, неохота, совсем-совсем и эта история и английский...
ну, нет, учить я буду, КОНЕЧНО! но все равно, так скучно мне сейчас, не знаю, что писать, помогите мне спастись от этой жуткой скуки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну, сколько он еще будет в больнице лежать, я уже соскучилась, вот только была в больнице сегодня, а уже... ну никак прям... эх-хе-хе, самое главное, чтоб башню не сносило, верно?

В колонках играет - Черный дрозд и Белый аист
Настроение сейчас - странное

Я с этим умиранием сживаюсь
На двух недостижимых полюсах
Расселись Черный Дрозд и Белый Аист
Мы встретимся с тобой на небесах...

я люблю эту песню, она полностью отражает мои мысли, знаете, мне плохо
я хочу отказаться от свего счастья... мне уже достаточно, вот так я всегда позорно бегу... но почему???

до свидания, Дима... лучше быть одной!

БИЛЛЛ ГАТЕС.... ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК