В колонках играет - GofL

Да простит меня та, кто мне это рассказала, за то, что я это здесь выкладываю. Легенда...

Ночь... По улице неслышно скользит тень в темном плаще. Её никто не видит. Никто не замечает. Она ушла от этого мира. Она прошла там, где не ходили. И она пришла. Но не осталась. Она продолжала то, что начинали другие. Просто бороться. Бороться за других и за себя. Никто не знал, что она. Никто не видел её настоящего лица за маской. Маской обыденности. Её просто нет. Она не существует. Но она живёт. Её не видно. Когда она проходит мимо, сердце холодеет. Для неё нет преград. Она знает это. Но она боится. Она не может переступить черту. Ей плохо. Она мучается. И у неё два выхода. Или пройти, или умереть. Она выбирает второе. Она умирает. Долго. Мучительно.
Ночь... По улице неслышно скользит тень в темном плаще. Её никто не видит. Кроме него. Он стоит на пути и у неё только два варианта. Или пройти или убить. Она выбирает второе. Он не сопротивлялся. Он знал, что так надо.
Ночь... По улице скользит тень. И опять он. Стоит спиной. У неё в руке сверкает лезвие... Длинное, острое... С лезвия капает кровь. Он оборачивается. Она стоит к нему спиной. Она поворачивается и смотрит ему в глаза. И всё понимает. Кинжал с шорохом падает на землю. Наступает рассвет. Обрыв. День. Закат. На краю скалы. Они. Стоят, держась за руки. Крест-накрест. Она должна идти. Легкий ветер дует с запада. Она уходит. Не оборачиваясь. Она знает. Она верит. Багровый закат. Серебрянные с черным клинки были в крови. А та, кому они принадлежали, смотрит с обрыва вдаль. В пустоту. Туда, где никого нет. Она вытирает лезвия об траву... Трава в крови. Оборачивается. Видит девушку в черном плаще. Девушка смотрит ей в глаза. В глазах страх и месть. В руке кинжал. В душе пустота. На сердце он. А он смотрит мертвыми глазами в небо.

В колонках играет - Enigma - Silence Must Be Heard

Вчера вышел из дома в таком состоянии, в каком нельзя было выходить.. Результат не заставил себя долго ждать.. Вокруг столько всего... Как рентген... А потом как всегда после этого всего болит голова.. Когда мало, тогда нормально.. Но когда едешь в переполненном автобусе, то очень сложно сдержаться... И еще я видел Её... А она меня не узнала. Наверно, это даже к лучшему. Я бы всё равно не решился подойти. И она тоже. Как всё-таки иногда хочется быть таким, какой я есть.. Но нельзя.. Только с той, которая меня поймет и главное, узнает. А при малейшем намеке на ту, я всё рушу... Потом обычно оказывается, что я ошибался. Но вот недавно не ошибся. А даже не знает, что это было. Не хочу чувствовать себя полубогом... Хочу ошибиться... Очень хочу просто ошибиться... Это же так легко.. За что мне всё это... Просто так кому-то захотелось.

Сегодня впервые за долгое время попытался помедитировать... Получилось... Всё как раньше. Не знаю, чего я хочу больше, вернуться или всё забыть. Надо разбираться... Плохо без того, что уже умею.. Плохо со всем этим.. Но я не могу отказаться.. Ведь я знаю, что делаю. Я ни на какой стороне.. Но я делаю добро.. И мне этого вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя человеком.

Мне надоело. Просто надоело. Ничего не имеет смысла. Убей меня. Бросаю этот дневник на неопределенное время.

В колонках играет - Enigma

Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Знакомый взгляд - еще ни о чем не говорит.
Знакомые слова всего лишь на экране.
Знакомая душа - всего лишь плод моего воображения.
Вопрос закрыт. Нет ни настроения, ни желания чего-то менять.
Я ни к чему никого не принуждаю и не желаю навязываться. Если со мной не хотят разговаривать, не надо. Я просто не люблю, когда молчат. Перехожу на старый номер аськи. Кто знает его- пишите. А остальным оно не больно-то и надо. Closed.

"тебе лучше удалить свой дневник и навсегда избавиться от этих проблем"

...не знаю...
удалять?
не удалять?
удалять?
не удалять?
а хрен его знаю.. хочется удалить.. лучше завтра решу.

Да, я люблю твою улыбку,
Твой шепот, руки, нежный взгляд.
А счастья нет. Всё стало зыбким,
И всё прошло, ушло назад.

Но ты же знаешь, что мне плохо.
Тебе ведь тоже тяжело.
И ты не можешь. Тяжесть вздоха.
Я был с тобой. Но всё прошло.

Теперь ты ищешь утешенье,
Ведь ты же знаешь, что никто
Тебе не скажет, что мученье-
Прожить без взгляда твоего.

Никто не любит, только ложью
Пройдет остаток детства. Свет
Тебе светит. Верить можно,
Но не прожить десяток лет.

Да, ты поймешь, что потеряла,
Когда тебя обманет слух.
Когда поймешь, что наигралась
И выберешь одно из двух.

Но я пройду. Останусь взглядом
В твоих глазах. И тонет страх.
И ты пройдешь. Лишь каплей яда
Твоя слеза. Судьба в руках.

Твоя судьба, твоё решенье.
Не стану пеплом от того,
Что ты уйдешь. Одно прощенье.
А ты сверкаешь. Как стекло.

В твоих глазах не видно чувства,
Ты знаешь, повод всё же есть.
Мне просто бесконечно грустно,
Что ты судьбу… Пропить, проесть.

Ты будешь долго рыть могилу
Себе самой. Не стану ждать.
Когда тебя покинут силы,
Никто не станет навещать.

Я буду помнить. Ждать, лелеять
Свою мечту о тех губах.
Оттуда холодом повеет.
А я приду. Проведать прах.

Когда мне трудно говорить о чем-то, я молчу.
Когда мне плохо, я в уныньи, тихой тенью…
Когда мне больно и обидно, я кричу..
Но что же делать, когда грезятся сомненья?

Я не могу опять спускать на тормозах
Свои мечты, и нежностью пронзенные порывы.
Я просто хочу видеть по твоим сверкающим глазам,
Что не пройдет моя надежда мимо.

Что будет день, секунда, ночь и час,
Когда я свет увижу над собою.
И я скажу: Весь мир открыт для нас!
И я готов прожить всю жизнь с тобою.

Меня заипало то, что я говорю то, что думаю человеку, которого практически не знаю. Причем говорю какой-то бред. Мало ли чего я хочу. Суть еще и в том, что кто то другой не хочет. Надоело. Больше не буду поднимать эту тему.

1. Как давно вы читаете этот дневник?

2. Почему вы на него подписались?

3. Оправдал ли этот дневник ваши ожидания?

4. Опишите этот дневник, каким вы его видите сейчас.

5. С какой стороны, и насколько верно, по вашему мнению, этот дневник отражает
мою личность?

6. Назовите три наилучшие черты моего характера.

7. Вы разочаруетесь во мне, если эти черты исчезнут/сменятся другими, или же примете такой(им), какой(им) я буду?

8. Назовите три наихудшие черты моего характера.

9. От каких моих черт вы бы хотели, чтобы я избавилась(ся)?

10. Просто так советовать - легко! А как именно вы бы посоветовали избавляться от этих черт?


За что меня можно...

11. ...уважать?

12. ...презирать?

13. ...любить?

14. ...ненавидеть?

15. ...нуждаться во мне?

16. ...отталкивать?

17. ...хвалить?

18. ...поносить?

19. ...помогать?

20. ...отказывать в помощи?


В какой ситуации вы бы...

21. ...выручили меня?

22. ...прекратили бы со мной разговаривать?

23. ...отдали бы за меня жизнь?

24. ...убили бы меня?

25. ...совершенно перестали меня понимать?

26. ...поняли бы меня, как никто другой?

27. ...напились бы вместе со мной?

28. ...ввязались бы в неприятности из-за меня?

29. ...поцеловали бы меня?

30. ...переспали бы со мной?


Если бы вы мне хотели подарить ..., то какую(ое/ой) ... вы бы выбрали?

31. ...сувенир?

32. ...книгу?

33. ...песню?

34. ...аксессуар?

35. ...предмет одежды?

36. ...что бы то ни было еще?


37. Какая позитивная вещь вызывает у вас четкие ассоциации со мной?

38. ...негативная?

39. Вам эти ассоциации кажутся нормальными и закономерными?

40. Что никогда, ни в каком случае, вы мысленно не сможете со мной связать?


41. Кто вам в списке моих друзей больше всего нравится?

42. ...не нравится?

43. Есть ли кто-то, с кем вы познакомились благодаря мне?

44. Вы рады этому знакомству?


45. Какие три фотографии с моим присутствием вы бы хотели увидеть?

46. А получить на память?

48. В каких трех ситуациях или жизненных сценах вам бы хотелось, чтобы я поучаствовал(а)?


49. С кем бы вы хотели меня познакомить?

50. От чего вы бы хотели меня оградить?

Горел огненный закат. На скале стояла девушка с двумя мечами. Лезвия были в крови, а тот, кого она убила, лежал на камнях с закрытыми глазами. Закат играл на серебристых клинках с черным обрамлением. Она поправила челку и облизала кровь с лезвия. Вкус крови напомнил ей о чем-то давно забытом. В последний раз бросив взгляд на мертвое тело, она вздрогнула и оглянулась. Он сидел рядом… Комната, шторы задернуты, кровать разобрана. В её небесно голубых глазах застыли слезы.
-Я могла тебя убить!-
-Да, могла, но я знал, что делаю…-
-Ты ничего не знаешь!-
-Знаю-
-Откуда?!-
-От Неё-
-Откуда ты узнал про Неё?!!!-

Через час…
-Я никогда не видела мира таким ярким, как сейчас!-
Она прижалась к дереву около своего подъезда и провела рукой по коре. Кора светилась изнутри. Он тоже это видел, но не сказал. Они долго стояли, обнявшись, у подъезда. А потом она пошла к себе…
Он вернулся домой, посмотрел на горящие свечи и бокалы вина, и по щекам его потекли слезы. Он уже знал, чем это всё кончится.

Когда они расстались, шрамы на спине уже заросли, и ничего не напоминало о том дне… Но он в последний раз зажег свечи… Те свечи, которые горели в тот день, когда они были счастливы.

Сколько я буду жить, столько я еще буду ошибаться. Когда кажется, что уже прошел мимо, внезапно оглядываешься и понимаешь, что ничего так и не узнал. Можно злиться, можно прощать, но ни в коем случае нельзя забывать… Только сейчас задумался, почему тогда, 5го октября, я так решил. Может, потому что верил, может, потому что был дурак. Не хотел обманывать человека… А в результате остался ни с чем. И больше меня не хотят ни слышать, ни видеть. Сколько было хороших моментов… Но это уже в прошлом… И еще одна девушка не хочет меня видеть… Не понимаю, почему нельзя остаться друзьями…
Запах лимона… Чай с лимоном.. Светлые времена молодости.. Сейчас я уже стар, очень стар, я просто супер стар! 
Медленно надвигается ночь… А Интернет, будь он проклят, не работает.. Так что выложить пост мне предстоит только завтра.
Красное на черном. Мне везет на тех, кому нравится это сочетание цветов. Мне вообще много в жизни везет, я просто стараюсь не замечать этого. А вот вдохновения у меня нету уже долго.. Ни нормальных стихов, ни песен, ни композиций… Гитара пылится в углу. Пальцы забыли, что такое создавать новое… Струны все на месте, но они уже не хранят тепло рук. Гриф немного в крови… Не помню, откуда это… Завтра отмою.. Кровь старая, засохшая…
Мир продолжает увядать. Просто падает духом… Злобный, старый, скучный серый мир…
Только мертвый не боится смерти, только слепой не видит того, что происходит вокруг.
Не могу медитировать последнее время.. Я, конечно, не верю в порчу, но что-то не так… Опять что-то изменилось, а я не хочу видеть. Я пронзен пессимизмом…. И хотя бывает, что я иногда улыбаюсь, в моей душе пусто и всё покрылось пылью.. Ищу предмет вдохновения… Где ты, предмет? Нигде. Никто. Ничем.
А вы, постоянные читатели? Нафиг вы еще читаете тот бред, который я пишу? Пока не нашлось человека, которому бы я рассказал бы всё… Да, я ненормальный. А что понимать под нормальностью? Стереотипы? Тогда быть ненормальным – это отличие. А что еще? Где порог между ненормальностью и нормальностью? Где та грань, перейдя за которую, вы становитесь ненормальным. Если я и ненормальный, то это хорошо. Я не люблю быть как все. Мне не нравится образ жизни, который сейчас моден. Потрястись на дискотеке, замутить с девушкой, переспать с ней и бросить её… Вот этого я никогда не понимал. Но, к сожалению, девушки моего возраста предпочитают как раз такой образ жизни и не хотят более-менее серьезных отношений. И вот я, как одинокий айсберг, плыву по жизни, стремясь найти Ту, Которая…

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Александр. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в библиотеке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник, бля и частенько попадает мне прямо в ухо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "а нах?". Мой папа работает инженером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "мудорыбацкая пиздопроебина" И заставляет меня чинить его зубы об гранит науки. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается кушать. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в "убей телепузика" с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Александр, а Омен ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сука, то ты поймёшь как мне ой, херовоооо.... Дорогой Дедушка мороз - красное много чего забери меня к себе или вышли мне чайник, бля. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на Катю =). Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой девушку. Дед Мороз, пойми как мне ой, херовоооо.... Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя пиздоглазое мудоебище !

Сегодня тупо пытался покончить с собой, наевшись таблеток и напившись водки... Не получилось. Но очень хреново было. К сожалению, я живой. Ждем второй попытки...

PS Когда одна девушка узнала, что я наелся таблеток, призналась мне в любви.. Вовремя, называется... Блин, неудобно её говорить, что я всё-таки живой. Но придется. Она единственная, кому я не безразличен. Потому что она догадалась позвонить, не переписываться смсками, тем более, что я не в таком состоянии был, чтобы переписываться...

PPS Так что жизнь еще некоторое время будет продолжаться...

Тишина... Дым... Свет... Солнце... Луна... Дождь... Гроза... Снова... Снова... Всё не по правилам... Не по закону... Зачем... Не нужное... Время... Проститься.. Руки... Руки как будто не свои.. Странно... Просто.. Не ожидал.... Не быть. Быть. Не быть. Пройдет. Узнаю. Не за чем. Бред. Свет. Слеп. Всё темнее и темнее. Вот и пришел к тому, к чему приходят. История завершена. Прошлая жизнь... Тоже была. Отрывки. 2 меча... Серый металл... Да,было. Просто всё проходит. И я. Нам не простят. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. Затмение. Я устал. Давно не было. А сейчас есть. Ни о чем. Не поймет. Не поняла. И не надо. Счастье. Всем и каждому. Даром. Никогда не забуду. 14-27. Проклятые числа. С каких это пор я верю в проклятия... Год назад. Память. Память. Память... И в осколках стекла... Кровь... Просто кровь на руках... Всё это... Зачем... Не стоит того... Но всё равно... Кровь на руках, кровь на клавишах. Кровь в сердце. Просто любить. Нельзя. Глаза. Дыхание. И снова кровь. Не захотеть. Не захотела. Уже не моё. Проходит. Медленно. Опять... Красная... Никогда не видел такого яркого цвета... Понимаю готов... Просто понимаю.. А понять меня. Просто не надо.

Не получилось... Организм не выдержал. С утра проснулся с температурой под 40.. Болело всё... Сейчас прошла голова. А это значит, что завтра буду как огурчик. Или как.. Что-то расхотелось пробовать. Впервые в жизни расхотел пробовать. Буду болеть долго, как все нормальные люди. Телефон заблокирован, так что извините, кому не отвечаю.

Нельзя забывать прошлое, каким бы оно не было. Особенно, когда оно так много значит. Год. Ровно год прошел.
[350x500]

Сегодня я впервые в полной мере осознал, что кто я такой на самом деле, не знает ни один человек на этом свете. Многие меня видели, некоторые общались, мало с кем я вел беседы на серьезные темы и только единицам я доверяю. И никто даже из этих людей никогда меня не спрашивал, кто я такой. В принципе, я бы даже, скорее всего и не сказал. У меня иногда бывают мысли, что надо всё-таки кому-то рассказать, может хоть полегчает.… Но всё равно не могу. Что-то сдерживает. Недавно чуть не рассказал одной девушке, с которой случайно начал общаться… Просто она в тот момент мне была ближе, чем кто-либо другой. Да и сейчас… Но сейчас уже не так ближе. Я очень редко привязываюсь к людям.. Но если это случается, то это надолго. Хотя того, чтобы я за три дня настолько привык к человеку, что думал, что мы давно знакомы и забывал про многое… Такого еще со мной не было. Сначала я вообще не хотел писать это всё в открытую запись, и написать как в прошлый раз в закрытую… Но она всё равно не читает мой дневник.. Так что даже не узнает, что… Что… А что она не узнает? А ничего она не узнает. Настроение раздумий пропало, хочется веселиться, поэтому надо идти спать. Но еще слишком рано.. Слишком рано умирать.

Я жду тебя, одну тебя,
И непонятны мне порывы.
Не видя душу, про себя
Я молча улыбаюсь криво.

Мне непонятна эта боль,
С которой я сижу без света.
Мне непонятна твоя роль,
Я просто жду. Я жду ответа.

В колонках играет - Земфира - Шалфей

Последнее время я стал много задумываться об образе девушки, с которой я хочу быть... Меняется значение тех или иных аргументов... Попытаюсь вспомнить всё, что хочу видеть в своей половинке...

Во-первых, мне уже не важна любовь, как таковая... Любовь бывает разной...
Во-вторых, больше всего мне хочется, чтобы девушка была мне верна..
Девушка должна мне доверять и я должен доверять ей.. Конечно, она должна быть интересной... И симпатичной, по крайней мере, если не красивой))
Это в первую очередь...
А потом уже идет всё остальное, без которого нормальных отношений не построишь... Мне нужны серьезные отношения, а девушкам моего возраста интересен, как правило, только секс... Может, это и нормально, но не для меня. Да, я не считаю нормальными отношеними отношения без секса, но я не ставлю его на первое место...