В колонках играет - Enduser - End Of A Beginning
Настроение сейчас - утренне-солнечное

Никогда не думал, что ЭТА связь закончится вот так, все более нарастающим безразличием...

А за окном солнце, дыши, дыши пока можешь.

В колонках играет - Trashlords - Overtrash
Настроение сейчас - Утренне-задумчивое

Что с людьми такое? Кто-то тещей отныкивается, не зная когда она приедет - на выходных, в любое время. Кто-то нумерологией болеет, пытаясь связать и так уже связанное. Кто-то денех в секрете от второй половинки одалживает. Кто-то о пышном телефоне мечтает...
Бля, и это все рядом!

В колонках играет - Healer - Speaking With A Def Man
Настроение сейчас - головойобстену

Куда сбежала пруха?!

Если есть такая фобия, то наверное самая основная, рождающя все остальные, но и в тот же самый момент самая последня. Страх эго перед настоящим я, страх выпустить его, я, наружу таким каким оно является, без изкажений, приукрашиваний, безконтрольно, по настоящему.
Хотя говорят, что нет людей, которые ничего не боятся, есть люди, которые боятся боятся, тоесть "страдающих" фобофобией.

Вроде как начинаю возвращатся. А все началось тогда, в конце октября, когда я решился на пайнтбол в ИСС. Не то что бы решился, а из дурости своей, из любопытства голого, лишь бы попробовать, испытать, новые ощущения. Такое впечатление, что что-то щелкнуло, переключилось или отключилось. А потом полтора месяца жуткой депрессии, все больше погружение в пустоту, все меньше связей, все дальше, подальше от всех. И сейчас я не знаю где я, вернулся ли, или вышел совершенно в другом месте.
Или это все гребаная зима и ее темное, темное время.

Действия, которые не содержат в себе любви, в конечном итоге ни к чему не приводят.

Мысль, чистая, ясная, необремененная обыденностью, от А до Б, одна за другой, из точки в точку, без замешательств, без разногласий. Механизм, трезвый, осознанный, отточеный как часы, без единой лазейки, исключительно мой, мой мозг. Тепло, человеческое, живое, чистое, бескорыстное, легкое, единое, бесконечное.

Забавно, говорят, что я схожу с ума. Как те, кто так говорили всегда, так и те, кто всегда отрицал, что такое со мной возможно. Со мной сложно общатся, я "говорю какую-то муть" или людям просто смешно.

Мир ли так сложен или сложен механизм его восприятия?

Уже второй день ломает кости, температура макс. 37, в голове что-то ворочается, настроение на нуле плюс то что удалось поднять собственными силами... и опять безсмыслица, снова непонятно где...

Жизнь как песня, музыкальная композиция. У нее нет определенной цели, суть лишь в звучании и оставленном впечатлении на слушателей.

Говорят, свободы можно достить лишь потеряв все ради чего стоит жить, тогда любая другоя свобода есть иллюзия. Но с другой стороны, что есть ограничения если они придумываются нами самими и мы в любой момент можем их откинуть или принять. Та же иллюзия.

Что же такое красиво?

1. Человек это трубка для перерабатывания энергетических ресурсов, обросшая мозгами. Есть определенный минимум энергии, необходимый для поддержания жизни этой трубки, но это вовсе не значит, что на этом трубка останавливается. Получается так, что основным показателем важности человека, является как раз этот обьем перерабатываемой энергии. Да нет же, есть другой путь, но я не могу его понять...
2. Каждый оценивает других по своему, и меня оценивают вовсе не так, как я оцениваю других.
3. Есть те кто делают, а есть те кто наблюдают. Каждый делает что-то свое и набюлюдает за тем что ему нравится. Не надо путать, не надо пытатся повторить все. Нужно наслаждатся действиями других и делать свое.
4. А вообще надо жить...

Неизвестный автор, очень близко.
[700x420]

Может ли человек жить без оценки со стороны? Что если никто не говорит, правильно ли или неправильно делает человек? А как быть если даже на прямой вопрос отвечают "делай как сам знаешь" или советуют податся в прошлое? Или говорят то, к чему уже сам давно пришел? Что если нет доверия к единственным советчикам? А если кардинально меняются взгляды и прошлое оказывается безсмысленным, а настоящее безформенным?

Я выжигаю из памяти прошлое, тем самым уменьшая шансы на прогнозирование, моделирование будущего, мое видение будущего становится короче и уже. И не только это...

Меня постоянно выплевывает на цирковую арену под купол из миллиона собственных глаз, выжигающих из меня все ценности, которые когда-то образовывали устойчивое и целеустремленное я. Кто я сейчас? Изсохший клоун в центре мира...

Какой-то галимый подсознательный эгоизм. Чувствую что вылез и через секунду давлю его обратно. Ужасно.

Не ждать
Не обманывать себя
Не закрывать глаза
Не винить других
...