4 дня не могу написать пост! Посто руки не доходят. Вчера целый день сидел в инете, качал билеты по физике, мучался учил, а мне ставят зачёт автоматом, потому что я еду на олимпиаду по английскому.
За эти дни, на самом деле, произошло достаточное количество различных происшествий различных степеней тяжести. Будем перечислять по мере прихождения в голову.
Я поссорился с Веркой, ну что-то в этом роде... Как же я ненавидел Верку! Тьма, когда же я так последний раз ТАК ненавидел?! А ведь повздорили мы просто по пустяку...ну как по пустяку... Верка опять устроила истерику на пустом месте и уже через 5 минут нашего общения закрылась в школьном туалете и рыдала там, потом ушла с уроков. А все её дуры-подруги свалили всё на меня. Музыкой моей ненависти были даже моторы проезжающих мимо машин. Глупо получилось...уже через 24 часа она спала на моей кровати, а я завороженно на это смотрел. Еще примерно через 20 часов уже я спал на её кровати...ну и прочее... Бессмысленно говорить, что мы любим друг друга. Это давно уже не так, но мы друг без друга не можем..по большому количеству причин. Я искренне надеюсь, что это будет длиться ещё очень долго.
Первый раз слышал как Танька (быв. Эорвен), моя лучшая подруга, плакала! Не то чтобы она вечно улыбающийся человек, у неё бывают проблемы, но плачущей... Её проблемы я не буду комментировать, но впервые в жизни я знал, что не могу ничем помочь! Её проблемы оказались гораздо сложнее и неразрешимее, чем я думал...это не каждодневные истерики Верки которые я уже привык решать, наверное я растерял навык...или может она просто должна сама разобраться...

Это Верка про меня написала... Интересно сама писала или взяла откуда то...

Я иногда задаюсь вопросом -
Кто из нас безумец: я или ты?
Я протягиваю тебе душу, по откосу
Ты бежишь и не видишь любви.

Иногда мне интересно узнать:
Какого цвета твои миры?
Я не вижу цветов без тебя,
Твой же мир черно-белый в пыли.

Мне б хотелось услышать ответ
На вопрос: кто из нас глупец?
И выходит, что я глупей,
Говорят мне, что ты мудрец.

Я не верю словам, но взгляд
Твоих глаз - безразличный, пустой -
Говорит лучше всех подряд:
"Что пытаешь меня? Я не твой."

Так зачем же при мне смеешься?
Так зачем же при мне живешь?
Я же вижу - бежишь по откосу,
Крича всем, что ты ищешь любовь?

Сегодня помирился с Веркой...идиот! Только что по телефону предложил ей растаться на некоторое время... Боже, как она включает дурку! это надо видеть! Просто непрошибаема! Но тем не менее сегодня я держася до максимума, крайней мере сегодня я не сдался её мнению, а мы просто как-то замяли конфликт...ну не совсем замяли, но от её нытья на вечер я точно избавился! Ладно, спать хочу... потом как нибудь напишу...
Кстати в качестве постскриптума вчерашнее Веркино письмо на мыло:
Ненавижу я тебя!!!! Ты меня не любишь!!!А притворяешься только!!! Советую тебе сказать всю правду! Лучше отпусти меня и не мучай!!! Я тебе с открытым сердцем, а ты повернулся ко мне задницей и вытираешь ноги, делаешь из меня рабыну, зная, что я люблю тебя и никуда не уйду!Что станется с подручным материалом тебя не волнует,весь мир вертится вокруг тебя и тебя это устраивает! Можешь не звонить, не писать, забывать, да и вообще "мы же каждый день видимся!" Я устала от этого? мне больно и неприятно ощущать себя в таком положении! Почему бы тебе не признаться себе, что все уже давно кончено? Зачем морочить себе и мне голову, когда все хорошее улетело в безызвестность, все красивое осталось позади? Для чего лгать миру, себе? Чтобы утолить свое ненасытное самолюбие или ощущать себя хозином-повелителем, который управляет людьми, одним человеком?
Я тебя очень прошу не осталяй без внимания крик моей надломанной души! Помоги мне! Не говори " я не собираюсь ничего доказывать", не делай мне больно, показывая своё равнодушие к моей просьбе, не обижайся,не мсти, попробуй пойти другим путем, который возможно приведет нас обоих к консенсусу, или хотя бы возведет мои мысли, нервы и расстроенную душу в порядок! Я не могу ничего спокойно делать, не думая о тебе, не веря в счастье и спокойствие , не ощущая хотя бы частички твоей души, витающей поблизости! Она далека и далека не по моей воле, а потому, что она живт собственной жизнью и ей дела нет до того, что она кому-то необходима как воздух! Ладно, пора закругляться. Слишком много сказано слов, которые ты может быть не поймешь или не захочешь понять, а может просто в очередной раз пропустишь мимо своих эльфийских ушей и назовешь бредом...
Но есть еще небольшая надежда, что ты откликнешься на мое письмо.
from Vera with great Love.

ЧЁРТ, чуть не забыл!
Приветствую тебя Малка в своей скромной, замызганной и редко посещаемой обители! Удачного время препровождения на страницах Хаоса Моего Мозга!

В колонках играет - Deftones - Around the fur

Чоб такого написать...давно я тут не был и уже потерял навыки письма... Сегодня денёк был вполне обычный, хотя...МЕНЯ ДОСТАЛА ВЕРКИНА ПАРАНОЯ!!!!!!!!!! Ну сколько можно в конце концов?! Ну да, я любвеобильный! Но это не значит, что ко мне можно приписывать всю женскую (хорошо хоть не мужскую) половину земного шара, которая на которую я посмотрю! "Арчи, а что это за девушка? Она тоже твоя бывшая?" Да у меня конечностей на теле не хватит, чтобы твоих халей перечислять! Хватит максимум на текущих! Она мне уже даже умудрилась приписать новую училку по английскому!!! Якобы он молоденькая бла, бла, бла! Кстати о новой англичанке. Сегодня до 18:15 делал за неё всю её офисную работу. Просто так! Почему бы действительно не помочь?! От уроков отмажут, печенецем покормят, по клавиатуре датут постучать...часа этак 4-5.. Да ещё потом и помогут чем смогут! НЕТ! Верке надо всё опошлить! Верке надо обнамекаться до посинения! Верке обязательно надо, чтобы она была бедная, несчастная, притеснённая и обиженная! Она просто не может без этого жить! Наверное это какая-то гармональная зависимость...или как её там.. "Тёма, ты не звонил мне 3 дня!" МЫ С ТОБОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВИДИМСЯ!" Тёма, не сиди в интернете, когда я с тобой разговариваю!" ТВОЯ АСЬКА ГРЕМИТ ГРОМЧЕ ТВОЕГО ГОЛОСА, ГЕНИЙ! Сил моих больше нет!!...чёто жрать охота... Пойду запихаю в себя чё нить...

20 октября 2005
Я не могу это больше выносить!!! Любой звук разрывает меня изнутри на куски! Как будто что то когтистое прокладывает свой путь на свободу из моей грудной клетки. Прямо как в моём проклятом ещё-более-глубоком-детстве, когда единственным моим горючим, единственной движущей силой была ненависть. Ненависть и ярость. И, как и всякая ненависть, она произошла из страха. Страха быть избитым и униженным, а потом еще и наказанным за это. Наказанным за то, что позволил сделать себя жертвой. Наверное мои "наказатели" все-таки добились своего...избить и уж тем более унизить меня теперь крайне трудно, но это стоило мне моей счастливой детской наивности. Чёрт...как я скучаю по своей детской наивности! Я её практически не помню, но всё равно скучаю по ней. По тому времени, когда мир был прост, а сон крепок. Крепкий сон это когда тебе не снятся бойни, погони и кровавые реки или, наверное, когда ты засыпаешь не свернувшись узлом с хаосом мыслей в голове..нет..это скорее не хаос. Это больше похоже на шар у тебя голове, в котором по всей внутренней плоскости несутся слова и предложения, и чем ближе они к глазам, тем громче они гудят в твоей голове. Какофония впечатлений, клятв и проклятий в пустоту. И хотя я уже давно забыл эти чувства, безграничная ненависть и слепая ярость снова во мне. Старые друзья всегда возвращаются! Я снова чувствую себя загнанным зверем. Загнанным окружающей глупостью и глупостью окружающих.
. Зачем люди кричат, когда оно совсем не надо? Чтобы привлечь к себе внимание? Чтобы как-то выделиться из толпы таких же кричащих? Или крик единственное доказательство на которое они способны? Или единственное доказательство которое способны понять окружающие? Впервые за много лет я не хочу думать над этими вопросами. Они кажутся мне глупыми, ненужными и бессмысленными. Просто я хочу чтобы всё вокруг замолчало! Просто следующая тварь, которая завизжит, чтобы для самого себя сымитировать восторг от очередной открытой для себя глупости, сходу получит офисным стулом по своей пустой и нежелающей наполняться башке! Просто я взорву всё что находится в пределах моего зрения одной лишь силой своей внутренней ярости! И хотя я понимаю, что моё раздражение глупо и безосновательно, я всё равно ничего не могу с собой поделать.
Придя домой я 45 минут сижу перед пустым полем 3D MAX'а просто чтобы понять, что у меня нет ни малейшего настроения на созидание. Я вообще не могу ничего создать! Я могу только разрушить! Я даже на своё чудо в перьях тихо кидаюсь…даже скорее не кидаюсь, а просто игнорирую из-за нежелания видеть её или кого бы то ни было в принципе. Она никогда не знает что со мной, но всегда чувствует, если что-то не так, (правда она часто чувствует это даже если всё в порядке), наверное, у меня при плохом настроении вид более отрешённый. Взгляд в пустоту с просто душной улыбкой…лицо настоящего маньяка… Бедная Верунчик! Безумно влюблена в такого гада, как я. А она для меня, как младшая сестра. Маленькая зависимая и беззащитная младшая сестра…с которой я кстати должен спать, но не сплю…вот уже 7 месяцев…и к чему я это сказал…? Странно, пока я это пишу, мне уже становится легче! Или может на меня так влияет мысль о Верке?
Сейчас уже конец дня и я чувствую себя малёк спокойнее, даже умиротворённее. Меня уже тихо клонит в сон под “Massive Attack” только мысль о том что завтра всё возможно повторится слегка омрачает мой светлый и блаженный пофигизм. Хотя кто знает, может случиться завтра?

Данный дневник перезжает с Fakesmile т.к. он стал проходным двором и я не могу быть достаточно откровенным в нём! Если вы читаете етот дневник значит: 1) Мне плевать на вас. 2) Я не знаю что вы это читаете. 3) Я вам доверяю. (что крайне мало вероятно) Писать буду задним числом, но в хронологическом порядке т.к. не часто тут бываю. Со всеми кого я узнаю в этом дневнике я не буду общаться в реале! они будут слишком много знать обо мне. А чем меньше вы знаете, тем крепче я сплю. Спокойной ночи мне!