Мне звонил Рауль. Он сегодня идет со мной! Ыыыыыыы *растекся по стулу от кайфа*

Буду его одевать и причесывать, как истинный фурнитур ^___^

Настроение сейчас - Слегка похмелен но доволен :)

[649x643]

Я ебу вобще чо происходит. Последний раз, когда я действительно достал тетю Олю , меня послали на Фелюку в Ёв. Я туда сходил. И мало того, что жив остался, дык еще и с каким-то русским зазнакомился. Сейчая я прошлся по всем мунгейтам Фелюки, и что? А ничего. Мало того, что я жифф и здоров, дык я исчо нашел шар и солен лута на вызов животного на 17 зарядов. Блин, я их на 10 продаю достаточно дорого, а тут...

На нашем корабле без капитана,
Без паруса, без днища и бортов,
В любые неизведанные страны
Я хоть сейчас отправиться готов.

Лишь только б ты меня не покидала.
Лишь только б не кончалось волшебство.
Лишь только б ты стояла у штурвала...
НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИИИЧЕГОООООО!!!

© Иваси.

В колонках играет - Иваси - "У штурвала"

[192x375]

У меня стремительно кончается второй литр медовухи ;)

Кста, я тут обещал написать отчетец, как мы сходли на 3-их пиратов. Дык вот...
Пошли мы всей собравшейся командой, а именно - я (капитан), Нага (боцман) и Мастер (штурман), а Ангел (конанир) все проебал, ибо живет где-то в районе Мурманской области. В процессе просмотра фильма весь зал (что меня лично удивило) мрачно втыкал в картину. Я гомерически ржал. Боцман аццки бесонвался. Мастер пытался нас обоих успокоить. Как нам не наваляли люди сидящие вокруг, я просто не понимаю. Нам даже ни одного замечания никто не сделал. Когда Мастер похлопам меня по плечу и попросил ржать потише... знаете, для меня это был очень большой шок. Потому что я не помню, когда в последний раз меня штурман останавливал. Если уж он сказал чо мы себя хуево ведм, занчит мы себя ведем уже хуёвее некуда...
Нага потом сказала что чувак, сидящий рядом с ней явно мечтал ее прибить но боялся. А картина была примерно следующаяя...
Момент пальбы "Черной жемчужины" и корабля Дейви Джонса по проплывающему между ними кораблю комадора (как этог там, ебать всех в сраку, не помню)...

Я: Джааааа-ха-ха-ха (синхронно с Барбоссой, ох люблю я этого чувака, чессснслово!)
Мастер *страдальчески*: А вообще в данной ситуации имеет преимущество корабль, что посередине. Ибо остальные двое в основном палят друг по другу...
Боцман: Да-да-д-да-да-дааааааааа!!!!!!!!!! Развалите его, ребята! От киля до кормы! Даааааааааааааааа!
Я *штурману*: А боцмна прецца!
Штурман: Ну дык!

На самом деле весь, ВЕСЬ зал тупо провтыкал всю картину. Я большую часть реально пропустил, ибо ржал слжившись впопопламе. Штурман втыкал в происходящее с точки зрения логики. Боцман бесновался и хотел всех отправить заборт и вздернуть на рее одновременно. Когда штуман пытался что-то высказать, на него рявкали обе сразу из серии "ну и шо что не логично, а нам нравицца и воообще не спорь с капитаном, и с боцманом тоже не спорь!"
[699x465]

-=AngeL=-: Он может умереть во врнмя процесса установки заряда...
Katze: От яоя еще никто не умирал. Диаметр ануса больше, чем диаметр пороховой шашки, полюбому!
-=AngeL=-: Ангел не согласен с теоремой яойя
Katze: А это уже совершенно никого не ебёт. Срочно собираем совет команды и высылаем ему голубую метку!
-=AngeL=-: Переговоры ?!!

Настроение сейчас - :D

[500x234]

-=AngeL=-: Так как он пьян в позу поставить можно, но заряд в жопу вставить не гуманно, можно протащить под килем :)
Katze: Под килем может не выжить. А заряд в жопу и за борт - гуманнее. Он может долететь до воды ранше, чем догорит фитиль....

[640x480]

"Хороший" у нас канонир, "плохой" - боцман, а "злой" - это я

Чем дальше, тем интереснее!

-=AngeL=- Оля это я. Канонир пьян, а у руля Ольга. Канонир курит.
Katze: Замечательно. Канонир пусть курит дальше, НО есл он курит билз порохового погреба... вставьте ему зяряд в жопу и выбросьте за борт, очень прошу!

Настроение сейчас - :D

[495x699]

Вот радует меня, когда к Ангелу гости приходят. В асе сидят все сразу. Витоге получается что-то в этом роде:

Katze: Канонир, итить твою на лево, ты когда в УО появишься, а? Мне что, одной на Мелсинду идти, чтоли? Всех хвостатых камбал и осьминогов в качель!
-=AngeL=-: А он сдесь не один, Оля. Кино смотрим
-=AngeL=-: Я у руля, скоро буду
-=AngeL=-: Он врет
Katze: Ебать-клотить. А теперь поподробнее: кто такая Оля, кто у руля и кто смотрит кино??? И еще вопрос - какого хуя канонир делает у руля? Да я... я на него боцмана натравлю!

Настроение сейчас - ;)

[480x695]

Из аси:

Katze: Прив. На Мели собираешься?
Бородач: Седня никак. Уходить скоро. Завтра к вечеру можно.
Katze: Фсё, пойду один, порму как герой! Завтра к вечеру я буду чертовски пьян.
Бородач: Так уже ходили. Норм :)
Katze: Я тоже ходил. Не помню нифига. Оля утром много интересного рассказывала. Народу понравилось.
Бородач: Я про тя и грю. Я пьяный не ходил. :)
Katze: Блин, так это я с тобой что ли пьяный ходил???
Бородач: Возможно. Там помню были предложения когонить оттрахать...
Katze: Доооо, как же без этого? ^__^

Бля, это точно я был. Предлагал оттрахать Мелисанду. Я еще помню, что все отказались и я дико обиделся...

Настроение сейчас - :D
В колонках играет - Боря Моисеев - "На перекрестке двух дорог"

Я очень надеюсь, что Рауль завтра пойдет со мной на Тя-Но-Ю. Очень надеюсь...
Рауль, слышишь, если ты не пойдешь я... я... я пачку Black Moon выкурю!


[400x300]

Утро. Шиппо капризничает. Я говорю ему, что если будет гудеть я ему нифига никакого оберега-коня не куплю. Шиппо тут же надувается и идет жаловаться бабушке:

Шиппо: А мама сказала, что...
Мама: Что?
Шиппо: Сказала что...
Мама: Да что?
Шиппо *всхлипывая*: Сказала - хрен тебе а не кОника!
Я:

Выбираю на ВВЦ вонялки (аромопалочки). Общаюсь с продавщицей:

Я: А это что за запах, какй-то знакомый...
Продавщица: Это ладан.
Я: Что??? Уй, ёпт!!! *отпрянув*
Продавщица: Ну, чертей хорошо гонять.
Я: Нееее! Не надо! Мне от него плохо! *про себя* Не надо меня гонять.

Рассматриваю всякие этнические бирюльки. Беру посмотреть серьги с орнаментом. Зная, что все выставленные на продажу изделия со смыслом, спрашиваю что значит орнамент:

Продавщица: Семейное счастье.
Я *резко отдавая ей только что взятое в руки изделие*: Спасибо, не надо!
Продавщица: *смеется*
Я: Что?
Продавщица: Да у вас такое испуганное лицо было...
Я: Ага. Неее, мне такое не надо! Нафиг-нафиг!
Продавщица: Да это не только семенйое счастье. Взаимная любовь ещё...
Я: НЕНАДО!!!!
Продавщица: Хаааа-ха-ха-ха. Что, есть уже?
Я: Нет. Просто с меня уже хватит!
Продавщица:

Поведал маме о вчерашней попытке взлома моей многострадальной гловы:

Мама: Вот! А ты еще крест не одеваешь!
Я: Нееееее!
Мама: Давай я тебя святой водой побрызгаю?
Я: Мама, ты меня прибить хочешь???
Мама: А что? Страх такой, а ты защититься не хочешь!
Я: Я уже защетился. Я подселенца разбудил.

На самом деле я идиот. Когда я загибаюсь, последнее о чем я вспоминаю, это о том, что надо бы пойти и принять лекарства. Вчера я даже не подумал схватиться за свой рунический посох. Еще раз попробует - прибью нах!

Сижу, попиваю холодную медовуху. Совершенно неспособен ничем заниматься, ибо с гловой беда полнейшая. В колонках "Мельница". Свинчег дрынет в собственных мисках. Шиппо на балконе наматывает занавески на бельевые веревки. Красота, итить ее на лево!

Бляяяяяя! Сижу, никого не трогаю. Решил за какой-то надобностью от компа повернутся. И я повернулся. Только я не знал, что Шиппо, пока я в монитор втыкал, нашел новогодний костюм петуха и пластмассовые вампирские зубы. И вот вырядился он во все это, я ни о чем не подозревая обернулся, а Шипо сделал мощное "ВААААААААААААААА!". *истирично ржот* Знаете, я что угодно готов был увидеть, но только не ЭТО!

Настроение сейчас -

[400x540]

Мама: А я тут брату твоему звонила.
Я: И что?
Мама: Да уколы ему делают.
Я *ехидно*: От бешенства?
Мама: ну... да...
Я:

Вот как всегда - если я что-то в этом роде ляпаю не думая, оно обычно сбывается. ^___^

Вчера ночью кто-то очень резво ломился ко мне в голову.
Сижу вчера ночью за компом, никого не трогаю, тут бац - дверь входная резко открывается. Ну открылась и хрен бы сней, да ощущение больно мерзкое получилось. Я уже внутренне напрягся. Дверь закрыл, комп выключил и лег спать. И только голову на подушку положил - получил нехилый такой "удар" в затылок. Потом еще и еще. Лмились борзо, явно рассчитывая на силу, а не на умения. Я офигел. Второй раз такое чувствую. Первый был, когда на меня какие-то юные сатанисты чего-то там колдовали. После чего у меня появился мой даааарагой подселенец. Вчера вот опять. Я минуту просто хренел, потом растолкал подселенца, сказал что "блин, ты куда смотришь, тут такое творится! ты мне помогать будешь вообще илил нет???". Видимо он внял, ибо после этого я моментально вырубился. Всю ночь снилась какая-то хрень. Утром встал с совершенно деревянной бошкой и головной болью. До сих пор не отошел. Одно хорошо - со взломом моей бошки этот кто-то обломался. Мне вот интересно, кому от меня опять что-то надо, а?

Настроение сейчас - Устало-нервный
В колонках играет - Аукцион - "Орландина"

Капитан вспоминает приметы:
- Офицеры, вспоминайте приметы.
Боцман:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит капитан, - а теперь ты, штурман.
- Канонир взял карту.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться...
(c)

А я как-то прихожу в УО домой, а у меня целого мешка карт нет. Ангел сказал, что забрал дабы из них картину сделать. Не сделал. Карты не вернул. Теперь я знаю, зачем они ему на самом деле были нужны и куда он с ними ходил...


Настроение сейчас - :)


Боцман - Нага
Штурман - Мастер
А конанир у нас Аааангел ^_______^

Спер у Hisoka.

Вы называете мне какую-нибудь вещь, например, из моей домашней обстановки (но этим не ограничивается, конечно, проявите фантазию), а я постараюсь это сфотографировать.

Начали. :)

Видимо в компенсацию за вчерашнюю вечернюю расслабуху утро у меня сегодня выдалось просто пипец какое. Сначала Шиппо отказывался вставать. Потом начал ныть по поводу и без. То у него прическа не та, то резинки на волосы не те одели, платье не то, туфли не те и вообще... Потом начал реветь. На очередное капризное "а я хочууууу..." я не выдержал и рявкнул "а я, билять, хочу вовремя прийти на работу!".
Потом начались фокусы с трамваями. Ждали на остановке минут 25 не меньше.
А уже почти дойдя до сада Шиппо навернулся. Причем хорошо так. Ободрал коленки и ладошки, и весь изгваздался. И вот веду я это чудо природы в сад, оно все грязнющее, в слезах и соплях и жалобно причитает, а я иду и как последняя скотина лыблюсь. Сдал в саду воспитателями на отмывание. Вообще картина супер была, заплаканное несчастное дите и я такой довольный-довольный. А вот нефиг было утром гудеть.

comedy club - Экзамен

comedy club - Экзамен в английской школе по русскому языку





Я плакаль!