Блин, ну я не могу! Он меня добить решил. "Шиппо", - зовет бабушка из соседней комнаты. Дите ноль внимания. Проходит минут 5. Подхожу к Шиппке, хватаю его на руки. И тут Шиппо выпучивает глазищи и начинает куда-то активно бежать (в воздухе, ибо я его на весу под мышки держу).

Я: Ну и куда ты погнал?
Шиппо: Так бабушка же звала...

Тоооооооооооормоз!

Потрясающие тормоза в Утльтиме.
Шиипо нудит, что хочет спать. Я решаю вылезти ненадолго из той жопы, в которой находился, дабы постелить постель.
Влезаю верхом на псину, кастую рекол. Докастовать неуспеваю, в меня прилетает фаербол от свежесреспавнившегося рядом демона. "Бля!", - думаю я и аппатично сползаю с собаки, понимая, что никуда я уже не долечу, ибо рекол мне сбили. Но оказклось все круче, чем я думал. В тот момент когда я начинаю слезать с собаки... меня таки реколит к дому. И вот уже прилетев домой, я таки ёбаюсь на землю. Собака стоит рядом и офигевает. Занавес.

Настроение сейчас - Эти блонди... гррррррррр....

После полутора часов в недрах Хитлока:

Я: Ааааа, мне дали плюшку!!!
Шиппо: Кружку?
Я: Плюшку.
Шиппо: Клюшку?
Я: Плюшку!
Шиппо: Бнюшку???
Я: ПЛЮШКУ!!! Шиппо, у тебя офигительный словарный запас, но ты нихрена меня не слушаешь!!!

Решил обновить свой плейлист в винампе. "Хочу чего-то доброго... старого...", - подумал я и... и полез в папку с Арией...

Пошел я вчера с работы, завернул в гастраном за пивом... Пива я не купил. Зато купил еще 2 растения. Метровый фикус и какую-то шарообразную хрень в кашпо. Пришел домой, приколотил к стенке крепление, повесил цветуй, второй поставил на тумбочку. А сегодя пошел и купил еще одну висячую хрнь. Для симетрии. Бушрут №7, блин.

Людям с хорошим мнастроениемм советую не читать то, что ниже. Ибо я ща буду очнь мощно ворчать на все окружающее.

Сползал вчера на работу, благо симптомы болезни остались, а само ощущение пропало. Ога. Утром проснулся с дичайшим кашлем, болями в спине (из-за этого самого кашля), заложенным носом и головной болью. О да, здравствуй утро, блядь! В ультиме новый экшн - за убийство сильных монстрил дают новые арты. Ога, и, кончно, когда я выкроил часок для этого дела, какой-то трижды ёбаный демон встал на то самое место, где у меня была замаркнута руна. А дойти туда пешком нет никакой возможности. Это какой-то там гребучий уровень подземелья Хитлока, и куда идти я понятия не имею.
Вот сейчас допечатаю и пойду на улицу. По магазинам. В соплях и с дерьмовым настроением. Тьфубля, тоже мне выходной день.

[470x353]

Это цитата сообщения -Crematorium- Оригинальное сообщение

Возхохотамше под лавкою

Падонкаффский язык для воцерковленного юзера

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

от отец_Димитрий

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Мазай по...

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь?". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью, и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
Читать далее...

Доооо, я явно прогрессирую в исскустве опечяток.

Вот в это у меня превратилось слово "счет" - счтер.

Звонок: "Вот я сейчас трубку положу, и там будет факс".

Почтовый спам: "Лечение эрекции".
Так и потянуло написать научный труд на тему "что такое эрекция, и как ее лечить".

P.S. Боже мой, у меня эрекция! Врача мне, врача! (Катце прет)

Вот скока не смотрю на надпись Windows ХР, все кажется, что ХР - это не аббревиатура, а смайл... и многое становится понятным...

Это цитата сообщения Лидик Оригинальное сообщение

30 штук и я забыл

[показать]
остальное

Я *глядя на стебли, торчащие из пластиковой бутылки*: Вот теперь я понимаааю, почему я драцену купил. Мне она вот эту хрень напоминает.
Мама: Оооо, это замечательное растение. Оно очень хорошо влияет на обстановку в комнате.
Я: Ээээ... вообще-то я был свято уверен, что это лук *тыча пальцем в зеленые листики в бутылке*
Мама: Ой, ты не представляешь, какое это растение! Оно еще и стрелки пускает, из которых такие же кустики растут.
Я *косясь на такое же растение, стоящее на верхней полке*: Оно страшное. Оно похоже на паука...
Мама: А вон плющ...
Я *хрюкая в стол*: Спасиба, нинада! У меня и так постоянный плющ.
Мама: Да ну тебя, дурочка.
Я *голосом двоих из ларца*: Ага!
Мама: Тьфу на тебя, иди спать уже.

Шиппо в очередной раз отжог. Пришел таки ко мне на чай Рауль. Я, само собой, основательно подготовился, а именно - купил тортик "Пьяная вишня" и выжрал пива (типа, для храбрости). И вот приходит Рауль, приносит запупыристый чай, я достаю торт, все дела. Сидим на новом диванчеге, смотрим мульт. И тут Шиппо начинает жечь...

Шиппо *мне*: Отодвинься от Рауля.
Я: А? Почему это?
Шиппо: А то влюбишлся, и все - пропал!

...

Шиппо *глядя на нас, нетерпеливо*: Ну что, влюбленные, целуйтесь уже давайте!
Вот тут мы с Раулямом просто сложились. Лично я ржал до слез.

Через какое-то время:

Шиппо *покровительственным голосом, аки священник при венчании*: Целуйтесь, целуйтесь, друзья мои!



Настроение сейчас - ;)

[699x489]

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите. [показать]

Пройти тест

Купила мне тут мама вчерась корейские ростки на похавать. И вот сижу я в комнате у бабуши, втыкаю в телек (в кои то веки!) и хаваю эти самые ростки. А поскольку нифига не смотрю что делаю, а пялюсь в экран, наматываю на вилку слишком много. И вот запихиваю я себе очередную порцию в пасть, начинаю жевать и чувствую, что это дело оказвается каким-то слишком длинным и висит до самой тарелки как спагетти. Я на это не особо реагирую и продолжаю мерно это дело жевать, постепенно втягивая в пасть. И тут приходит мама и что-то меня там спрашивает. И я оборачиваюсь. Дооолгая такая пауза, после фраза мамы: "У тебя изо рта щупальца висят". И вот тут я почувствовал себя Ктулху...

Настроение сейчас - :)

Загадочные сны я видел сегодня. Сначала снилось что ко мне на балкон влезли какие-то два пацана с закрылками, типа карлсоны такие, и что-то там рассчитывали по приземлению на крышу книжного. Потом я хрен знает как затусил в мегамрачный бар, где собирались то ли полувампиры, то ли какие-то запупыристые охотники на этих самых вампиров (только наполовину люди), суровые такие мрачные дядьки. И по тому как они на меня пялились я понял, что сам являюсь таким же. Обсчался с барменшей по поводу пива. Оно у них там тоже было каким-то очень специальным. Я, помнится, выбрал "дикое черное", совершенно невтыкая что это за такое пиво вообще. А потом мы с Раулем куда-то организованно ехали, и я ему показывал какой-то мегаспизженный артефакт (подозреваю, что ту самую кружку с диким-черным-пивом).

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #392465

<он> Я подхожу к тебе и медленно снимаю твою кофточку...
<она> Стоп. Какого фига ты её вообще надевал?? o_O

http://bash.org.ru/quote/392465

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #392459

opium (01:11:01 7/10/2007)
привет я даша давай сыграем в хазяина и рабыню
Civic (01:11:14 7/10/2007)
нахуй пошла
opium (01:11:24 7/10/2007)
пачему
Civic (01:11:41 7/10/2007)
потому что. я хозяин. приказываю тебе идти нахуй

http://bash.org.ru/quote/392459