Ну вот! Наконец-то приснился яойный сон. Если бы он еще был хоть немного посчастливее...

Мне снится, мне снится...
Красивый-красивый мужчина.
Своими руками... держу я его за подтяжки.
Своими ногами он вдаль убегает,
Но нам не расстаться...
Подтяжки его возвращяют.

(с)

Сижу, пью пиво, смотрю с Ютуба КВН-овские ролики.

Из колонок: Сынок, папа тебя не бросит. Папа пить не бросил, курить не бросил и тебя не бросит!
Шиппо *сзади*: Ты меня не брооооооосишь!

Решил дейстовать по методу "не знаешь что делать - упал-отжался". Вместо того что бы психовать взялся за работу. Уже много сделал. А мог бы провести это время в самокопании и депре. Ну нафиг. Работать, работать и еще раз работать! :)

Большой невроз

Какой мы трепетный народ, воспринимаем все всерьез.
Манера скверная у нас – по пустякам впадать в невроз.
Вот у писателя Петра глубокий творческий застой,
А все невроз от осознанья, что он хуже, чем Толстой.
Вот математик Николай решал какой-то интеграл,
Три дня решал и не решил, посуду бил и так орал!
Большой невроз!

На священнике Кирилле третий год как нет лица,
Зато есть ощущение вселенского конца.
Что вокруг? Секуляризм, содомия и психоз.
У него развился эсхотологичекий невроз.
Атеистам тоже плохо, разнеслась такая весть,
Что грешить теперь опасно – Бог оказывается есть!
Большой невроз!

На горе колхоз, под горой – совхоз.
У тебя невроз, у меня невроз.
За стеной стучат, за стеной кричат:
Слева – инвалид, справа – психопат.
Только ляжешь спать – тут вставать пора!
Как же можно быть спокойным в понедельник в семь утра?!
Большой невроз.

Население в неврозе: в подмосковном Клину
Тракторист Иван Степанов укусил за нос жену.
На суде в последнем слове он тревожно произнес:
«Отойдите – покусаю… У меня теперь невроз»
Прокурор просил пол года, а судья дал двадцать пять!
У судьи ни к черту нервы, мог и нафиг расстрелять!
Большой невроз.

У светской львицы две левретки отравились фуа-гра,
Они в дерьме, она в истерике, в неврозе повара.
А у бандита Алексея дал осечку пистолет,
Он написал статью в журнал на тему «В жизни счастья нет»
Вот психоаналитик Виктор тьму народу излечил,
Больные так мотали нервы – взял одного и замочил…
Большой невроз!

Раздражает день, раздражает ночь.
И ложиться лень, и вставать невмочь.
Инвалид стучит, психопат кричит,
Во дворе Полкан тоже не молчит.
И долги растут, и кровать скрепит…
И вообще когда в Руанде прекратится геноцид?!
Большой невроз.

Мы не шведы, не голландцы и невроз у нас иной.
Мы – народ пассионарный, в смысле очень уж дурной.
То княжну швырнем с досады в набежавшую волну,
То пожар Москвы устроим, то гражданскую войну.
Так нельзя, вы че, в натуре? Спрячьте пули и картечь!
Я, в натуре, о культуре – нервы надобно беречь!
Большой невроз.

Когда вам ушлый официант вчерашний ростбиф принесет,
И разольет вино на стол, и скатерть вам поставит в счет,
Не надо ножками сучить, кричать об этих пустяках,
Конечно, надо заплатить, вообще держать себя в руках.
Но как приятно тихо встать, с улыбкою сказать «Пардон»,
По люстре стулом садануть и просветленным выйти вон!
Большой невроз.

На горе колхоз, под горой – совхоз.
У тебя невроз, у меня невроз.
Раззудись плечо, размахнись рука,
Пошумим еще, побузим слегка.
Как продрал глаза – так прощай покой.
А я люблю свои неврозы – ух, я бешенный какой!
Большой невроз.

©Т.С.Шаов

http://liveinternet.ru/click?http://download.nnover.ru/data/uf/3468314/11/71/117113_12_-_Bol-soy_Nevroz.mp3

Дорогая, я купил тебе х**ню.
Мне кажется, она подойдет к нашей спальне.
Там у нас висит картина в стиле «ню»
Это другая, намного фатальней.
Солнце светит и растет трава,
Только это проехали уже.
Новая вещь – это радость в доме,
Песни и танцы на нашем этаже.

Товары и услуги – это песни,
Песни, песни, песни.
Объекты и кредиты – это танцы,
Танцы, танцы, танцы.

Дорогая, я купил тебе х**ню.
Мне кажется, она отбеливает кожу.
Но я и такой тебя люблю,
Просто балую, а надо бы построже.
Мы мумию положим в новый холодильник
И синим цветком зажжем газ.
Новая вещь – это радость в доме,
Они меняют мир и меняют нас.

Товары и услуги – это песни,
Песни, песни, песни.
Объекты и кредиты – это танцы,
Танцы, танцы, танцы.

Дорогая, я купил тебе х**ню,
Х**вей не бывает и дешевле тоже.
А завтра мне пора на войну,
Я уйду пораньше, и вернусь попозже.
Солнце светит и растет трава
И стремительно летит самолет.
Танцуйте, друзья, пока мы живы,
А то кто-то придет и все отберет.
А вдруг все однажды станет ненужно
И все этой х**ней мы огребемся дружно.

Товары и услуги – это песни,
Песни, песни, песни.
Объекты и кредиты – это танцы,
Танцы, танцы, танцы.

(с)

http://undervud.ru/media/mp-3/exclusive/TovariUslugi_NOCens.mp3

Пошли вчера с Шиппо в крошку-картошку посидеть. И вот вроде уже слопали все, уходить пора, Хаус через 10 минут начинается, а я пиво не допил. Ну, в недолгих сомнениях "пиво или Хаус" победа осталась за Хаусом, и я решив, что хрен с ним с этим пивом, направился к выходу. Далее картина:

Шиппо: Ты куда? А пиво?
Я: Не успеваю.
Шиппо: Надо допить!
Я: Да нафиг, на Хауса опоздаем.
Шиппо *строго так*: Тогда бери с собой и допивай подороге.

Блин, и пришлось же забирать...

Пошел я Миёгой в район Минока рыбку половить. И нашел... нашел... фиолетового кролика! Минут 5 на него просто тупо втыкал, ибо пребывал в полнейшем шоке. Потом, поверив, что это не глюк, ломанулся до дому, перелогинился, и уже Гамаюном поскакал тамить это чудо природы. Теперь у меня есть фиолетовый кролик. Так, чисто для понтов. Блин, первый раз такого вижу, чесснслово!

Наш6ел клип про Шиппо. Как я ржааааааааааааал! Выражение лица в некоторых моментах просто один в один!

Втыкал в ванной на рассческу, на которой остались угольно-черные волосы. Долго думал: "Чьи?". Минут через 15 дошло - мои. ^___^

Сейчас мама звонит:

Мама: Суп ел?
Я: Ел.
Мама: А он не испортился?
Я: Испортился.
Мама: И ты ел...
Я: Да.
Мама: А зачем?

Вот теперь сижу и думаю, действительно, а зачем???

Сврешилось таки! Давно было у меня желание забыть про какую-то часть бабла. Положить и забыть. А потом когда оно кончится - неожиданно найти, и был бы мне праздник. И вот кончилось у меня бабло. И полез я в одно из отделений сумки за пакетом с чаем. И обнаружил там тыщу. Ыыыыыыыыыыыыы! *довольныыыыыыыыыыый*

Это цитата сообщения mashaaaa Оригинальное сообщение

Что пишут дети Богу

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Господи, подай ради христа хоть чего-нибудь.
Антон, 1 кл.

Слушай, вот говорят: свет божий. а тьма чья?
Лена, 4 кл.

Почитаешь, господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди?
Олег, 4 кл

Сможешь ли ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Об обстоятельствах смерти музыканта – Егор умер в Омске, во сне, предположительно от остановки сердца – сообщил барабанщик группы Павел Перетолчин.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=164641&cid=7&t_only=1

Ма сказала, что раз у меня все так круто получилось делать у нее на работе, пока я сижу без работы сам - она будет меня вытаскивать к себе, в момент запары в качестве бесплатной раб. силы.
А я заявил, что готов продаться за пиво и сигареты.
Как низко я пал, да? :D

Да, раз уж я взялся свои творческие страдания записывать, буду еще и процесс создания фоткать. Ибо нехрен, а то сам же нифига не помню что когда делал и как делал. Хоть будет где глянуть.

Итак, бутылка от вина "7 сердец". Часть первая - 2 детали.

[360x698]

Часть вторая - соединение.

[300x375]

На этом пока усё. Но процесс идет и как только закрою середину - закрою низ и возьмусь за горлышко.

Блин, я падонаг. Слышу откуда-то из коридора дикий грохот. Думаете, я пошел посмотреть что это и все ли живы? Щаз! Я ограничился тем, что обернулся от компа и поинтересовался: "А что это так круто ёбнулось?"

Скатался до следователя. Зачем я был там нужен - так и не понял. Рассказал все то, что уже написал, поставил пару подписей что это усе правда и свалил. Первую половину процедуры с задаванием вопросов чуть не уснул, ибо ночью почти не удалось поспать, а после одного вопроса следовала долгая пауза, ибо все что я натрындел печатали. Причем вырубился так конкретно, меня там спрашивают, по имени-отчеству зовут, а я сижу, смотрю в стенку и не реагирую. :D
Следователь - ковайное миниатюрное блондинко ^_________^
А вторую часть процедуры я сидел и старался сдержать упорно расползающуюся на лице мегапошлую ухмылку, ибо пришел некий молодой человек с фразой: "Будем возбуждать висяк".
Выкатился я оттуда с одним желанием - кофе! Дополз до макдака. А далее поехал к маме на работу, где уже торчал Шиппо. Я дорвался до травыыыыыыыыыы!!! Комната с большими мешками, где много-много всякой травы! А какой там запах - ааааа, кайф. Вручили мне совок и поставили это все дело взвешивать. Сначала меня за уши вынимали из мешка с женьшенем. Потом я нашел валерьянку и начал дурным голосом мяукать. А на вопрос: "Не пора ли передохнуть и подышать свежим воздухом" сказал, что если меня вштырит - я на пиве съэкономлю.
На обратном пути напали с Шиппо на развал бус "все по 100 р.". Завидя сие добро я ломанулся с воплем "запчасти!", и Шиппо за компанию, ибо бирюльки любит. Черт, я потратил последнюю тыщу. ^_____^
На обратном пути мама захотела купить пива. А я уже периодически начинал завывать "Хаус-Хаус-Хаус-Хаус", ибо по времени на него уже опаздывал. Зашли таки в ларек.

Мама: Пиво будешь?
Я *глядя на время, обреченно*: Хааааус...
Мама: Не будешь?
Я: Буду. :bubu:
Мама *продавщице: Хольстена, пожалуйста. Две банки.
Я: Ыыыыыыыыыыы. :D
Мама: Что?
Я: Мне нравится фраза "две банки". :gigi:

[показать]

Завтра еду в милицию. Звонил следователь, хотят меня видеть. Хуй знает, зачем я им сдался. Я ж вроде написал все. Или будут проверять на тему "а не гоню ли я?"...

Со снами продолжает твориться что-то странное. Сегодня ТАКОГО понасмотрелся...
Катался на моце с каким-то оборотнем, который мне настойчиво втирал "иди восстанавливай права". Потом он мне вручил моц, и я, воодушевленный увещеваниями на тему "надо ездить", покатилсо. Долго общался с гаиншиками на тему "почему у меня нет прав и куда я их дел", потом с милицией. В окончании сего бреда видел бывшего однокласника, с которым стремительно (буквально в несколько минут) закрутилась какие-то подозрительные чувства, в итоге которых мы поменялись телами. Проснулся я на моменте, когда смотрел сам на себя и думал что я "оооочень даже ничего". Блин, я так думаю, еще пару минут и я бы себя поимел. Было бы как в анекдоте:

Муж: Мне такой эротический кошмар приснишся, такой кошмар!
Жена: Ты и другая женщина?
Муж: Нет.
Жена: Ты и другой мужчина?
Муж: Нет.
Жена: Тогда что?
Муж: Я и я.
(с)

После перекрашивания меня в разные цвета сны на эту тему прекратились. Зато теперь постоянно вижу сюжеты, связанные с самолетами. То мне надо куда-то лелеть, то я уже прилител и тихо охуеваю "а что я тут делаю и вообще где я?". То в Америке очутился, то в аэропорту с билетами до Тайваня... сегодня опять куда-то летел. Самолет полз в нескольких метрах от невъебенного размера очень крутой снежной горы. Метель была сильнейшая. В следствии чего экипажем было принято решение вернуться обратно в аэропорт.

Блин, вот тока подумал, что надо бы остарда хоть затамить. А в Т2А как-то небезопасно ньюбом шастать. Прилетел в Брит и тут же наткнулся на бесхозного остарда по клике Vibrator. Ну да, как раз для меня. Поймал, затамил, переименовал. Теперь его зовут Хвост. Заль песчанный, а не лесной. Я лесных больше люблю...