Посмотрел ролики Budweiser-а, вспомнил юность :D
Когда мы жили в районе метро Динамо на съемной квартире, у нас позывным в домофон был вопль: "Wassuuuuuuuuuuuuuup!". Надо было видеть лица соседей, когда поздно вечером несколько пьяных морд с вежливым "извините можно мы код наберем?" пробиралось к домофону, набирало код а далее орало условный позывной и получало ответное "Wassuuuuuuuuuuuuuup!" из домофона :D
А еще я в то время на работе верстал менюхи для сайта Меню.Ру и когда дело доходило до васаби... "Васааааааааааааааби" *высунул язык*

Настроение такое... "что бы такого сделать плохого?" (с)

[показать]

Настроение сейчас - Гадское

Сводил Шиппу на ингаляции в поликлинику. Опять получился цирк.
Год Шиппа меня доставал своим "хочу на ингаляции". И вот, сбылась мечта идиота мелкого. Приходим на процедуры. Шиппо скидывает ботинки и скачет по коврику к первому аппарату. Я начинаю стаскивать сапоги, дабы пойти следом. Шиппо заползает на стул перед ингалятором. Подходит врач, начинает присланять к шиппиной носопырке трубку. Шиппу моментально сдувает со стула, он оказывается около меня, виснет на моей ноге как ленивец на дереве и начинает верещать, что ему страшно. Я, пытаясь снять оставшийся на ноге сапог, ворчу что, мол, приехали, год мне моск полоскал "хочу-хочу" а теперь боится. Доктор уговаривает Шиппу не бояться и вернуться к аппарату (предварительно слезть с меня, дабы я таки смог снять обувь). Шиппо продолжает верещать что без меня не пойдет и висеть на моей ноге. Я тихо матерясь пытаюсь отодрать Шиппу и снять таки второй сапог (стою в одном, как идиот).
На втором ингаляторе у нас начался совместный крышеснос. Дали Шиппе такую штуку, а`ля трубка курительная, тока с трубкой снизу. Сидит Шиппо, держит это дело во рту и дышит. Из трубки при дыхании идет пар.

Я: Так, я теперь играем в паровоз. Ту-туууууууууу!
Шиппо: Хрюк :D
Я: Шиппо курит минералку :D

Шиппо услышав это пытался не ржать, сделать суровое лицо и на меня наругаться. Выглядело это так - сидит это чудо, пыхтит трубкой, в круглых глазах скачут чертики, брови сурово нахмурены и при этом он активно булькает ибо пытается ругаться. Я сложился. :D

Шиппо: А что я курил?
Я: Минералку.
Шиппо: А это что?
Я: Такая вода. С минералами.
Шиппо: А что это такое из трубки белое было? Дым?
Я: Не, пар.
Шиппо: А что это?
Я: Ну... эээ... души сдохших минералов. >_

Шиппо какое-то время назад возжелал цветочков на балконе. Некий деревянный ящик, приспособленый под это дело на балконе действительно имеется. И несколько лет назад там стараниями мамы даже что-то росло. Пошли в ближайший магазин, Шиппа ткнул пальцем в то, что хочет. Притащили домой, пролили землю в ящике. Я начал читать как и чо сажать. "Бла-бла-бла... пролить... в холодильник... на две недели... когда прорастет..."

Я: Чоооо? O_o
Шиппо: Что?
Я: Бла-бла-бла... пролить... в холодильник... на две недели... когда прорастет...
Шиппо: Чоооо? O_o
Я: Мож ну его нахрен, так запихнем?
Шиппо: Давай!

Вобщем посадили как есть.
Теперь там что-то растет. Причем половина явно не имеет никакого отношения к посаженному. Мама выразила предположение, что это какие-то доисторические бархотки, которые там росли года 2-3 назад.
Я сажал тремя рядами разные семена, что бы не ошибиццо чо где. Сажал 3 вида. Из того что вылезло (какие ряды, великие яйца, о чем это я?) было выявлено 4 вида разных ростков. Все прет вразнобой. Причем мне почему-то кажется что последний ряд (лаванда) вообще никогда не взойдет. К тому же мои отношения с домашними растениями оставляют желать лучшего *смотрит на сдохший фикус*.
Хотя... у меня все еще ничего. В ресторане на первом этаже моего дома вообще кот вырос.

[показать]

Сижу на полу и заматываю черной изолентой подлокотники своего несчастного кожаного кресла, которые Шиппо нещадно пообдирал об компьютеный стол аж до дыр. Заматывал скотчем - на скотч тут же позарился Ива и ободрал. Вот теперь в ход пошла изолента.
У Шиппы с утра настроение "я гоню". Сидит ряодм и травит страшные байки. Мол, когда я ухожу на встречи с Раулем, Шиппо иногда слышит страшный рев раненного кресла.

"Пятый элефант".

Игорь ковылял по коридору, фирменно приволакивая ноги.
Он был Игорем, сыном Игоря, племянником нескольких Игорей, братом Игорей и кузеном такого числа Игорей, которое и сам не вспомнил бы, не заглянув предварительно в дневник.
Своеобразным девизом всех Игорей было: "Вы еще не пользовайт Игоря? Тогда мы шагайт к вам!"

- В юности некоторое время я жил в Убервальде, - признался патриций. - В те времена у богатых молодых людей из Анк-Морпорка было одно любимое развлечение. Оно называлось "гранд-глумёж". Мы отправлялись в далекие страны и города, чтобы лично убедиться в том, насколько они ущербны по сравнению с нами.

- А ты, случаем, не знаешь, зачем кому-то понадобилось его убивать?
Тролль задумчиво почесал затылок.
- Ну, ента, я думаю, потому что кому-то нужно было, чтобы он умер. Очень даже весомая причина.

Ваймс в Убервальде - это даже забавнее, чем влюбленный броненосец в боулинге.

Ходили с Шиппой в парк на прогулку. Пока дите зарывалось в песочницу, я почитывал на ближайшей скамейке Пратчета. Рядом со мной сидела женщина, которая гуляла со своим сыном и мелкой собачкой. Собачку звали Рауль. "Ко мне, Рауль! Я сказала ко мне! Рауль, сидеть!". А я сидел рядом и гадски склабился в банку с энергетиком.
:soton:

Как же тяжело делать артефакты. Выжимает напрочь. Еле встал в два дня. Сил нет, шатает и ветром сносит. Кофе не помогает. Пойду доползу до магазина, куплю энергетиков. Походу к окончанию работы я вообще будут способен только лежать...

Организм протестует против сокращения потребления мной пива. Причем протестует сурово - обнаружил на левом предплечии знакомые красные пятна. Ну ладно негодяй, будет тебе пиво.

Одна из полок стола, куда кладется все, что я не знаю куда пристроить...

[показать]

- Ну что, опять сорвался?
- Да *улыбается*, опять...
- Ну и что это?
- Волшебный фонарь.
- Зачем?
- С помощью него можно найти цветок папоротника.
- *смешок* И ты думаешь, это возможно?
- В этом и заключается основная разница между нами.
- Значит думаешь.
- А почему нет?
- И зачем тебе цветок папоротника?
- Он, наверное, красивый...
- С помощью него ищут клады.
- Но мне не нужен клад.
- Так зачем тогда все?
- Я просто хочу посмотреть на цветок...

Нет, сколько делаю нифига не учусь и наступаю на одни и те же грабли. И как всегда три вечных вопроса самому себе.

1) Когда я начну обращять внимание на то, столько силы я вкладываю в изделия? Не в состоянии контролировать совершенно. Даже не вспоминаю о том, что надо бы и о себе побеспокоиться. Через день начала работы - заболеваю. Слишком себя расходую. Ползаю как медуза и хочу спать.

2) Когда я перестану добиваться идеальной симметрии? В некоторых случаях она просто невозможна.

3) Когда я перестану беситься по поводу мелких "недочетов", которые вижу только я, а иногда и я не вижу, но знаю что они есть?

Вот сейчас третий случай, вытекающий из второго. Симетрии не выходит чисто физически. Пытаюсь компенсировать ее исскуственно. Вижу сдвиг детали на долю миллиметра. Бесит!
И да, первого я тоже не избежал. Всю силу отдал. Выжат как лимон.

Сварил себе "волшебное зелье против простуды". Вино мне принесли розовое. На мое удивление сказали что "и так сработает". Ну что ж, недостаток не того вида вина я слихвой восполнил другими ингидиентами...

Фармацевт

Волнуйся, знахарь, о травах, почве, камнях, золе.
Снабжай сигнатурой склянку, словно ларец ключом.
Пекись о добротном тигле, об огневом котле.
О звонких весах заботься. Более ни о чем.

Сто тысяч лиц исказятся, гневно задрав носы:
Мол, стрелок ты не следишь и эпохи пульс потерял.
Меж тем вот палец твой, он на пульсе. А вот часы,
они идут, и довольно быстро, я проверял.

Сто тысяч глаз, то есть двести тысяч, берем вдвойне,
На зелье мое посмотрят, как на исчадье зла.
А ты доверься ни в коей мере не им, но мне.
Я первый приду отведать из твоего котла.

Сто тысяч ртов напрягутся, как только я и ты
Бальзам разольем по чаркам, даже не дав остыть
"Не пейте, вам станет плохо!" - запричитают рты.
А нам и так уж плохо, что ж мы будем не пить?

Сто тысяч лбов, начиненных мудростью лет и зим,
Замрут, не решив как быть, едва лишь я намекну,
Что даже отдыха ради ты отойдешь не к ним,
А к сыну Ночи и к брату Смерти, то есть ко Сну.

Кому же и спать - то сладко, как не тебе, врачу?
Дремли, покуда в котле твоем, закипая в срок,
Бурлит лекарство от государства, пей не хочу,
Оно же средство от людоедства, рубль пузырек.

Я сам бы спал, да бальзам гудит, аромат плывет,
Объявив район, а также примкнувший к нему пустырь,
Плывут индийские перцы, гвоздика, шафран и мед,
Мускатный цвет, кардамон, орехи, изюм, имбирь...

(Михаил Щербаков)

[показать]

Это цитата сообщения отрицательный_персонаж Оригинальное сообщение

Выдержки из сообщений с лирушного сообщества девственниц.

Не все смешно, текста много, но я просто не удержалась.

Вот у меня проблема каждую ночь у меня все время стоит мой член ! И он мне мешает спать я прям не знаю что делать ..поднимает меня как домкрат ...У кого такое было ....Пробывал его бить палкой совал в холодную воду все равно не опускается...

Комменты:
..поднимает меня как домкрат . - класс! паришь над кроватью! бабушка, я опять летал во сне

1:отхуяч его стамеской
2:Резинкой к ноге привяжи....)))))
3:садовые ножницы тебе в помощь.

_____________________________________________________________________________________________

"АААА я вытирала тело полотенцем о котрое вытирал руки мой парень который дрочил 5 часов до этого и вот, могла ли я забеременеть??????Делала тест - он ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ(!!!!) что делать7!!!Выпила постинора анальгина и спазмалгона! Все равно боюсь!"

Больше гэгов

.
[258x370]

На это раз отожгли с боцманом :D

Katze_Xks: А помнишь как Сыч говорил, что Шиппо - его дочка... :D
RAIN-MargoT: ЭЭЭЭ, нет не помню, такое было? 0_0, охренеть, у вас там вообще разгон по времени то был охуенский, или он считал что ветром донесло или по почте типа язвы в конверте?
Katze_Xks: именно. Типа, спераматозоиды очень долго ползли до матки :D
RAIN-MargoT: какие спермотозоиды живучие, сколько они там ползли? 2 года?
Katze_Xks: не, не два. Меньше. Может они просто не знали куда им надо и нарезали круги... ^__^
RAIN-MargoT: МДА, после такого если вдруг это в реальности случится, видимо я буду гомерически хохотать:
бывший: - это мой ребенок
я: - бугога (представляя его спермотозоидов: такие в очках и с компасом, блуждающие по организму в поисках....)
У спермотазоидов топографический кретинизм.
Katze_Xks: с компасом и картой *гомерически ржот*
RAIN-MargoT: дОО, и секстант в придачу, и все это в рукзаках и с палатками - должны же они гдето ночевать, на дальняк типо (стирая скупую слезу и держась за животик)
Katze_Xks и еще у них должно быть альпинистское снаряжение и байдарки
RAIN-MargoT: Слушай они ж тогда когда доберуться наконец уже с бородами будут и вонючие, ужос нах. ОЙ ФЮЮЮ [показать]

Совсем отстал от жизни, а именно - от цен. Поехал за джинсами и кросовками. Посмотрел на цены, икнул, развернулся и поехал обратно. С горя купил себе здоровенный значек с Сефиротом. Прицепил на рюкзак. Теперь периодически хожу его погладить, приговаривая "Сефа хороший, хороший Сефа, наша прелессссссть..."
Шиппо запрещает мне пить РэдБул. Боится что я окрылюсь. Грит, что зрелеще будет ужасным.

У Шиппо обнаруживаются способности к торговле.
Спер у меня с ноги тапок и теперь мне же его втюхать пытается. Лохотронщик юный, блин. :)

Пля, покурил пластелин. Народ, не повторяйте мой опыт - гадость редкостная! *отплевывается*

Решил расслабиться и напихал себе в винамп всякой романтической музыки. Ну да, как обычно, включил и "отрубился". Первый раз включился слух, когда играла "I saw you dancing" в исполнении БониНем, второй раз на "Why?" Helloween-а. Романтика, итить ее на лево...