Весь вчерашний вечер я провел за компом у Ультиме. Бегал как в жопу раненый, протаскивал через вторую часть квеста свой второй аккаунт - 6 персонажей. Как обычно получилась грандиозная ебля с плясками, с бегатней, перекидыванием оружия и шмота между чарами, многократные возвращения в место убийства Мелиссы и прочие неурядицы. Разделался со всем этим я где-то часов в 10 вечера, не раньше. А потом я пошел, взял на выбитые плюшки ревардов и пошел их пихать в дома (свой и канонира). С канониром процесс прошел не особо сложно, ибо у него еще есть куда чо пихнуть в хату. У меня же все продумано-заставлено и что бы что-то еще поставить - надо сначала что-то убрать а потом еще смотреть не испортится ли внешний вид помещения от таких вот перестановок.
Первым делом я пихнул на крышу два улья. Теперь у меня там пчелы летают. И мед приносят, что очень хорошо, бо я уже задалбался летать в Веспер к пасечнику и закупать это дело. (и вообще они прикольные чисто внешне, я бы их взял даже без медопроизводства)

[показать]

Потом я поставил в кузню лошадиные доспехи. Получившийся результат как-то не особо радует, ибо за ними получилась голая стенка. Попытки подпихнуть под доспехи коврик и повесить сзади какую-нибудь пафосную большую картину успехом не увенчались. Ибо там какие-то траблы с самими доспехами, кофрик ложится кусками под и на них, а картина вообще показывается поверх. Так что пока пихнул часы, временно, что бы голая стена не бесила. Пока думаю как исправить ситуацию.

[показать]

И на последние очки поселил в камине драконью голову. Для этого какзалось бы небольшого действия мне пришлось кастомайзить дом и делать в камине одну паркетину каменной, вместо огненной. Я думал не решусь на это, но уж очень хотелось. Пришлось вковыривать из аквариума всех рыб (каждую в отдельную банку), орывать от пола аквариум, выковыривать из фонтанов жизни бинты и отковыривать фантаны. После чего кастомить эту самую одну плиточку на полу. Изврат вообще. Потом еще полчаса возвращал на место уползшие пентаграммы, упавшие со стола статуэтки, выковыривал из релокейта отвалившиеся с 3-го этажа цветуя и доску объявлений с первого. В итоге всех страданий пихнул таки дракошу в камин, на плитку пихнул черную гозу и 100 монет золотом. Неплохо так получилось. :)

[показать]

А еще я взял канониру мишень для стрельбы из лука. (картинку позже тоже вставлю) Пихнул на крышу. В связи с чем и ему дом закастомайзил (опять же аквариум, фонтаны...), переставил виртуи, потом решил что раньше было лучше, закастомил еще раз, вернул все как было, оторвал от крыши коробки с поливкой для цветов, сами цветы и их подставки, возвернул на место две фростовых скамейки и успокоился. Вот была бы у него хата побольше... а то, блин, поставил дерево и все - полкрыши занято. Про фонтаны я вообще молчу...

Поехал тут на ботаничку за кольцами, так забрел на тканевый склад. Ходил-ходил, думал что же мне надо (пля, опять про основу для пояса забыл, тока что вспомнил), вроде как какое-нибудь игровое платье подумывал сшить... так ничо не придумал и уехал. Доехал до дома и понял что хочу робу госта. Дохтур, меня вылечат?

[показать]

Задал начальнику вопрос. Тот два раза переспросил, а потом сказал что вообще не понял что я сказал. Блин, я сам не понял...

Сижу в понедельник в метро (еду на отмечание ДР боцмана, у которого днюха была 14-го числа), подписываю открытку стрельнутой у штурмана ручкой. Сижу значит, сочиняю поздравления высунув язык от усердия, все такое...

Мастер *заглядывая в мою писанину*: Дааа... только ментам это не показывай. А то в дурку сдадут.
Я: А чо такое?
Мастер *читает*: Открытка "С Днем Рождения". Заголовок - "Дорогой боцман, поздравляю тебя с Днем Взятия Бастилии!"
Я: [показать]

Mixa (14:53:26 17/07/2008)
слушай а мы можем нормально общаться, а не всякую х**ню гнать?
Ap4u (14:53:40 17/07/2008)
давай страуса купим?
(с)

Сегодня была мегадерьмовая ночь. Я не знаю сколько я спал. И не хочу этого знать. А то организм впечатлится и вырубится нах. Это жопа. Снились кошмары, а когда я просыпался какая-нибудь жопа начиналась в реале. Только она прекращалась и я засыпал - получал очередной кошмар. Сейчас вот тупо сижу на лекарствах. По ощущениям я сдох. Ресурект в студию!

Только ляжешь спать уж вставать пора,
Ну как же можно быть спокойным
В понедельник в 7 утра?
(Шаов - "Большой невроз")

Сон растворился в темноте
Я опять иду к тебе
В дорогое казино
Ночь, мексиканское вино
Пусть фортуне все равно
Что сегодня мы в беде

Я на рулетку жизнь свою поставлю
Я в казино фортуне дань оставлю
Пусть говорят, что ты в судьбу не веришь
I want believe in your dream

Чао Бамбино
Значит сеньорина
Ты фортуна дай мне шанс, прошу
Чао Бамбино
Значит сеньорина
И прощай, забудь мечту свою
My heart to you

Я проиграл давным давно
И теперь опять ищу
Я хозяйку казино
Но мексиканское вино
Ценит доллары и кровь
Вместе быть не суждено

Я на рулетку жизнь свою поставлю
Я в казино фортуне дань оставлю
Пусть говорят, что ты в судьбу не веришь
I want believe in your dream

Чао Бамбино
Значит сеньорина
Ты фортуна дай мне шанс, прошу
Чао Бамбино
Значит сеньорина
И прощай, забудь мечту свою
My heart to you

Чао Бамбино
Значит сеньорина
Ты фортуна дай мне шанс, прошу
Чао Бамбино
Значит сеньорина
И прощай, забудь мечту свою
My heart to you

Чао Бамбино
Значит сеньорина
Ты фортуна дай мне шанс, прошу
Чао Бамбино
Значит сеньорина
И прощай, забудь мечту свою

Чао Бамбино
I love you
I need you
У...

Чао Бамбино
I love you
I need you
У...

О Бамбино...

Я был прикольным ребенком
И не играл в погремушки.
Я мастерил шестеренки,
Метал снежки, как из пушки.
Мне говорил с удивленьем
Директор детского сада:
"Пацан, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"

А я молчу, мне даже как-то неловко.
Сижу молчу и бормочу незаметно:
"Я ж не шучу, я прохожу подготовку.
Все дело в том, что я... Совсем пацан, а вот...
Никем не пойманный..."

Я повзрослел как-то сразу
И стал стальной, как пружина.
Изобретал прибамбасы,
блистал в народной дружине.
И говорили соседи
С оттенком легкой досады:
"Мужик, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"

А я молчу, мне даже как-то приятно.
Хожу молчу, такой вообще безответный.
А что сказать, когда и все так понятно?
Все дело в том, что я... Вы - просто так, а я...
Смотрите, люди, я - о... Ха-ха-ха...

Я никогда не устану
Служить народным кумиром.
Весь мир однажды признает
Мои заслуги пред миром.
Мне скажет сам Альфред Нобель,
Вручая, скажем, награду:
"Дедуль, Вы что, самый умный?
Вам что тут, больше всех надо?"

И встану я во весь мой рост невероятный.
И я скажу в своей речи ответной:
"спасибо всем, мне было очень приятно.
Все дело в том, что я... Никто не знал, а я…
На самом деле я - Бэтмен".

(Смотрите, люди, он - Бэтмен, Бэтмен!)
Никто не знал, а я... (Бэтмен, Бэтмен!)
Спасибо, люди, я... (Бэтмен, Бэтмен!)
Никем не пойманный... (Бэтмен, Бэтмен!)
Спасибо мне, ведь я Бэтмен!

(Экстренное включение, правительственное сообщение!
Вчера под мостом поймали Бэтмена с хвостом.
Ха-ха-ха! Шутка!)

Hello, good citizen! I'm Batman. You kud be my assistant!
Do you wonna fly with that Batman?
Do you wonna fuck with that Batman?

Ой, болять мои крылья!

[показать]

Замечательная ща картина была. Сижу, никого не трогаю, слышу крики женские со стороны балкона. Причем крики явно интимного характера. Ладно, хуй с ними. Слышу - Шиппа заворочался. Выхожу на балкон, ору: "Ребят, а можно трахаться потише, а?"
Тишина. Ухожу опять к компу. Через пять мниуть опять женские крики.
Выхожу на балкон: "Блин, ребят ну я же просил!"
Тишина. Через какое-то время опять.
Не выдержал. Пошел в соседнюю комнату, бужу маму.
Я: У меня нескромный вопрос. Презервативы есть?
Мама: Ты что охренел???
Я: Так, понятно, значит нет. У меня там под окном двое индивидов трахаюццо. Есть дыва варианта - либо я пуляю в них презервативы с водой, либо я беру бейсбольную биту и иду выяснять отношения...
Мама: Ну еще нехватало во что-то ввязываться...
Я: Значит я скоро вернусь.

Натягиваю шорты (ибн драные джинсы оторванные выше колен), свои старые зеленые камелоты (а хули, стальные вставки туды-сюды), поверх драной борцовки накидываю кожаную жилетку, беру биту и спускаюсь вниз. Машину на которой трахались нашел быстро. Еще когда подходил девка сныкалась куда-то в район пуза чувака, и с ней я разговора не имел. Подошел к чуваку. Сказал что их уже два раза с балкона предупредил (ибо они ребенку спать мешают). Сказал что ничего против их сэкса не имею, но, бля, нехуй так орать. Чувак сказал что они больше не будут (отгородился от меня вытянутыми лапами и повторял "дэвушка, дэвушка, ну нинадо, ну пожалуйста..."
С тех пор тишина. Мама обозвола меня буйной пьянотой... сказала что от меня несет алкоголем. А хуй ли если я уже чаю с ромом выпил и уже за пивом с горя (посли этих уебанцев) сходил?
Бля, а вот нехуй на самом деле... ну три раза же попросил...

Уже полчаса слушаю со стороны балкона дамские визги. Не выдержал, пошел свсился и злобно рявкнул "слышь, коза, хватит визжать!". Наблюдал чувака, спешно застегивающего штаны..

Единственное за что я готов еще хоть как-то уважать своего папашу - это за то что он придерживался примерно тех же взглядов, когда еще окончательно не спился и был не до конца болен на голову. Он ходил в школу и нагло клал на учителей. Он предъявлял свой дневник с двойками и выговорами и показывал удостоверение главного инженера (а потом нам с братцем втирал как он пиздато учился, пока я его дневник не нарыл ), он учил меня что надо три раза предупреждать а потом давать сдачи по своему разумению (вот после такого, когда меня доставал сзадисидящий чел, пинающий мой стул, я 3 раза предупредил, а потом вогнал ему в лодыжку на полную длинну (а это 3см) иглу от циркуля)... и после этого у меня до сих пор железное правило - 3 раза предупредил, а дальше для меня не действуют совершенно никакие законы...

Не обращайте внимания, это я себе пишу, ибо бумажки с монитора могут отвалицца, оставленные на столе заползут под клаву а уж в днев я с утреца загляну - стопудняк.

Итак, план действий назавтра.

Проснуцца (это основное)
Пойти на пробежку (это как попрет, скорее всего забью, хотя надо)
Выпить кофе (вот это я врядли забуду, доведено до автоматизма)
Смотацца на Ботаничку где посмотреть:
1. В складово-тканевой части - плотную ткань под пояс, желтые кльца, стальные кольца для кольчуги.
2. В биссерной части - листья, заказанные для Амибоши и незабыть ракушковые зубы, пакетов 6 не меньше.
Авиаматораня - Коджи (к 12-ти)
Тушино (хуй знает куда там, к часу вроде как) - отмечать днюху монгрела (ибн боцмнана) и еще одног чела (пилять, опять имя забыл, ниважно - зато в морду помню), водка-пить земля-валяццо тролль-бревно-война, вобщем главное подарок не забыть.

Вроде фсе. ..

Вчера, когда я в мрачнейшем расположении духа сидел на лавочке возле детской песочницы (в которой радостно копошился Шиппа) и курил, до меня докопался ребенок. Ох не вовремя он докопался, не вовремя. Я только 5 минут как повыл в мобилу Раулю что жизнь дерьмо и все такое. И вот сижу я на лавочке мрачный, курю уже 3-ю сигарету подряд (выжрав уже 2 ботла пиво, но не помогло)... и тут подходит ко мне белокурый малчег лет эдак шести с дико недовольной физиономией. И начинает мне втирать тоном старого профессора что курить тут нельзя. Невооруженным глазом было видно что малчег явно чем-то своим недоволен и теперь пытается это сгрузить на кого-то еще. Счаз! Детство-детством а я уже и так был не в настроении, а подобный трындежь вообще не воспринимаю, ибо если обидили - иди убейся об стену и нехрен окружающим мозк взрывать. Тык вот, и начинает этот малчег мне втирать что курить в парке запрещено. Я поинтересовался, а с какого хрена, собственно, и где это написано? На что малец прям раздулся от важности и заявил что вот его папа раньше курил, а теперь не курит. После чего я поинтересовался у пацана не похож ли я случаем на его папу (если вдруг перепутал мало ли чо), и не маловат ли он мне советы давать. Пацан, видимо не услышва стандартных сюсюканий (ну маленький же типа), а нарвавшись на конкретные вопросы надулся еще больше, оглянулся в поисках следующей жертвы для мозгоеба, узреш Шиппу и радостно устремился. Зряяя, малчег, ох зря. Это ж мой ребенок. Шиппа излучая вокруг себя радость и безмятежность, сверкая огромными чистыми глазенками радостно лепил куличики. Пацан залезает в песочницу, подходит к Шиппе, встает в позу... и начинает все тем же тоном рассерженного профессора, у которого только что нерадивый студент по собственному идиотизму загубил труд всей его жизни, втирать что "Я вот тут яму вырыл, а ты, ты - ты на нее встала! И она засыпалась!". Шиппо, сохраняя просто удавье спокойствие оборачивается ко мне (а я сидел и ждал реакции, ибо мало личо, вдруг дите усовеститься действительно и расстроится нах), показывает через плечо пальцем на пацана и глазами так, мол "чо за хрен?". Я делаю страшные глаза и кручу пальцем у виска, мол, "без понятия, малчег неадекватен". Шиппо делает такие же страшные глаза и кивает, типа "я так и подумал!". После чего секундная пауза и нас обоих пробивает на ржач. Малчег тут же дико надувается и пытается прочесть лекцию что смеяться над ним нехорошо. Мы с Шиппой ржом впополаме и нахрен его игнорим. Малчег смертельно надувается и уходит к родителям. Занавес.
:gigi:

P.S. Вот Шиппа ща мне напомнил что когда пацан уходил, я ему скозь смех проорал: "Пойди погуди еще, может легче станет". ^___________^

Пришел домой после кина, добрел до комнаты, подобрал по дороге раскиданные Шиппой носки (блин, еще один мужик растет, чесснслово). В комнате встретил Ива. Пошли на кухню заваривать чай. Шиппа с бабушкой слиняли в ванную мыть пятки. Мы с рыжим дошли до кухни. Я подошел к столу, включил чайник. Рыжий сидит около и ушами косит в сторону корридора - не идет ли кто. А потом наши глаза встретились. И у обоих проскочила хулиганская искорка. Я киваю рыжему на стол, мол, ы? "Ы!", - всем своим видом подтверждает рыжий и хитро щуриться в ответ. Я отодвигаю стул. Рыжй тут же взлетает через него на стол, прижимается мордой к моему животу и мурчит. Я глажу свое рыже чудо и думаю, какие мы всетаки с ним шкоды. И уже оба прислушиваемся к шуму воды в ванной, ибо если засекут - влетит обоим. Заварили чай (само-собой все везде сначала понюхали и посмотрели). Сейчас вот Ива резвится на кровати с кожанной игрушкой для кошек, а`ля ясонов стэк, а я сижу за компом, одновременно печатая этот пост, наливая в чай нехилую долю темного рома при этом пытаясь закурить. :)

Сходил таки на "Особо опасен". Это не круто. Это - пиздато! Мне понравилось. Еще когда Рауль сказал "а моим теткам непонравилось", я понял что надо идти. Ща позвонил Раулю и сказал что бы передал своим теткам, что они гонят. Рауль спрашивал были ли вылетающие мозги. Небыло вылетающих мозгов. А крови не больше чем в других фильмах.
Вобщем я сходил в кино в одну харю, попил пивка, пожрал попкорна, послушал комменты зала, повтыкал на действо и все это вместе мне оч понравилось. Гуд, однозначно.
[показать]

Не то, чтобы я не любил Бога, я просто терпеть не могу его фан-клуб...
(с)

Я после пьянки, как ни бился,
Не мог припомнить, хоть старался,
Вчерашний день. И так стыдился,
Что с горя снова напивался.
*прям мой случай*

Я жил вдали от всяких дел,
И часто сам с собой не ладил.
Но как-то ангел прилетел.
Сел на плечо... И ТАК НАГАДИЛ!

Сижу себе, жую драже
И мыслю, где же денег взять.
Но я, увы, не Фаберже,
И яйца некому продать.

О, тембр голоса! О, ум! Лучистость глаз!
О, нежность рук! Так трепетно-тревожно!
О, волосы! Забыть их невозможно!
Ну, хватит о себе. Пора о Вас!
*гы-гы, надо будет Рауля как-нибудь подколоть...*

Опять меня оставив в дураках,
Ушли домой. Как это неэтично!
Приходится держать себя в руках...
Увы, недолго. И притом частично.

...А если манна выпадет небесная,
То только комом, и по голове.

Уверен в том, что я не доживу.
Пока еще не знаю до чего...

А плоть моя настолько стала крайней,
Что я прошу за ней не занимать...

Всю свою жизнь отдал искусству, а оно все равно живет!

Вдохновение посещало поэта часто, но ни разу так и не застало.

- И отчего это копии так развеселились? - Оригинал скончался...

Автор стойко отразил все попытки ?жизни ворваться на страницы его романа.

- Зажгите свет в зале! - закричал зритель. - Мне страшно одному!

Поцелуй Иуды - пропуск на Голгофу.

- Ты так красиво паришь в небе! - восхищались орлом.
- Хочется понравиться жертве, - скромно признался тот.

Будь у меня крылья, - думала змея, - я бы ползала еще быстрее!

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

Евнух - это не должность, это судьба.

..."Не хочу учиться, а хочу жениться!" - говорил Митрофанушка, отлично понимая, что два этих дела одновременно он не потянет.

...Будь у Раскольникова за пазухой не топор, а диплом о высшем образовании, он убил бы старуху одной силой своего презрения.

...Теплое отношение Дон Жуана к женщинам носило ярко выраженный антирелигиозный характер.

Все люди - братья. (Каин)

Я мыслю, следовательно - существую. (Призрак отца Гамлета)

Не хлебом единым жив человек. (Дон -Жуан)

Если ошибаться - то по-крупному. (Колумб)

Пей до дна! Пей до дна! (Сальери)

(с)

:D

Lomik: Если встаёт на осминога - пора завязывать с хентаем.
(с)

Вчера сижу вечером у компа. Заходит мама, и страшным шепотом: "Пойдем, только без резких движений!". Я охреневаю, че мол такого случилось-то? Оказывается случилось следующее - мама открыла в комнате большое окно и на подоконике (на внутренней "квартирной" части) тут же оказался Ива. Мама боится к нему подходить, мало ли - в окно сиганет. Я захожу.

Мама *шепотом*: Только тихо! Только аккуратно!
Я *делая шаг по направлению к окну, громко*: Ивушка, солнышко...
Ива при звуке моего голоса стекает с окна и уползает под кровать.
Я *маме*: Ну вот, собстено, и все :D

Блин, вот что значит хозяин. И не ругал ведь его, ничо... только войти успел, а он уже уолз. ^______^

Уползаю на работу, стою у входной двери ищу ключи. На кухне у стола стоит мама и отчитывает рыжего за то, что он по столу ходит и меня заодно, потому как по столу он ходит только при мне. Стоит, выговаривает рыжему и пальцем ему при этом грозит. Ива смотрел-смотрел на это дело, потом встал на задние лапы, и настучал лапой маме по грозящему пальцу. Я ржаль! :D