Сегодня побывал в двух ситуевинах в виде каких-то теток. Оби ситуевины семейные.

Первая.
Сначала вижу со стороны. Какой-то старинный дом. По коридору идет семья - муж, жена и дочь лет 14-ти. Дочь и муж слепые. Жена привезла их сюда для отдыха. Девочка слепая давно, муж ослеп неделю назад в результате несчастного случая. В доме еще достаточно много людей - то ли друзья, то ли родственники. Потом уже я перекачевываю в тело жены. Долго объясняю мужу, который говорит что если он через месяц не обретет зрение то жить ему не зачем, за чем, собственно, стоит жить и вообще всячески вправляю мозг. В это время в соседней комнате находится дочь и еще трое ее сверстников (два парня и девушка, которые вроде как должны были ей помогать с учебой). Я каким-то образом вижу что там происходит. Один парень действительно помогает, а второй чел флиртует с девушкой, при этом ведя себя по отношению к дочери очень по хамски. В этот момент я "вылетел" из чужого тела, обрел свое, вломился в соседнюю комнату, на всех наорал, продалжающего нагло лыбиться молодчика вынул из кресла за ворот рубашки и пообещал пиздюлей. Индивит тут же куда-то слился. Я оставил остальных заниматься и пошел куда-то по длинному коридору. По дороге встретил некую женщину, которая так задумчиво сказала что в моей комнате сильно пахнет табачным дымом. Я говорю что я там вообще не курил. На что мне сказали, что дым всеравно есть и какой-то странный. К тому же у нее есть подозрение что там приведение. С мыслью "вот пипец, только курящего приведения мне не хватало!" я вывалился в другой сон.

Вторая часть.
Описывать подробно не буду, скажу только что опять был в роли жены, с мужем и ребенком (мальчиком лет 12-ти). Мужем был доктор Хаус. Остальную часть сна я ему объяснял как же сложно с ним, гадом, жить. Он, похоже, даже слушал... ^_________________^

Пришел я на кухню, достал с полки кастрюлю (дабы Шиппе сосиску сварить), поставил на стол... через секунду на столе был Ива, мордой в кастрюле. Все бы ничо, да на кухне в это время была мама. Рыжему морально влетело. Физической расправы он избежал, ибо сныкался за мной. :)

Нееееееет, неееет, нинада! Я не хочу подсаживаться на "Skid Row", я ж тока что с Poison-а слез...

[показать]

[показать]

Только что звонили из стоматологии, куда Шиппа на завтра записан. В карте указано, что ребенку 5 лет. Ща звонят мне на мобилу.

Я: Алло.
Голос: Ярослава Алексеевна?

Да, бля! Это я. Мне пять лет. Просто я пиздецки шифруюсь.

Пошел покупать Шиппе новую зубню щетку. Захожу в аптеку, фтыкаю в витрину на имеющийся ассортимент. Потом подхожу к продавщице.

Я: Мне, пожалуйста, маленькую зубную щетку.
Продавщица: А вам всеравно какую?
Я: Мне что-нибудь для девочки.
Продавщица уходит. Возвращается со взрослой щеткой поросячьей расцветки.
Продавщица: Вот.
Я: Я же просил - для девочки.
Продавщица смотрит на меня, я смотрю на нее. Она явно не понимает чо не так.
Я: Маленькую щетку. Для девочки. Для девочки пяти лет.

Я ебу, что было хоть на миллиметр похоже что я под "для девочки" себя имел в виду? Вот такой вот в говнодавах, грязных джинсах и кожаной жилетке? Девочка, бля! *злой*

М-да, почитал на Баше про подписи в аське. Про лягушек и любовь. Посмотрел на свой............... м-да.........
Инетесно что думают люди, с которыми я общаюсь по асе по работе, видя мое "Йа ф каске. Уехал в Кливлинд на семинар по унитазостроению". ^______^

Итак вы... человек-лед

Вы, наверное, один из самых, если не самый, опасный тип людей. Вам легко совладать со своими эмоциями. Вы не отличаетесь безумством и жестокостью. В вас есть четкость, расчет, трезвый ум. Вы не "рубите горячку", а все просчитывайте. Вас нельзя назвать чувственным человеком, однако иногда в вас бушуют порывы страсти. Тем не менее, вы наделены отличной памятью, правильней будет сказать злопамятством. Но человек, причинивший вам сильную боль не становится машинально вашим врагом. Для того, чтоб стать вашим врагом нужно сначала дорасти. Плюсы в том, что, работая по плану, а не на авось, вы многово можете добиться. Минусы в том, что иногда вы упускаете свой шанс отомстить или ответить.Вы смотрите на мир с неким презрением, удивлением и безразличием... Доминирует разум. Вас нельзя назвать человеком искусства, хотя кто знает...Герои, похожие на вас в литературе и кино: Печорин (Герой нашего времени), Базаров (Отцы и дети), Волан-де-Морт (Гарри Поттер), Северус Снейп (Гарри Поттер), Ридик (Хроники Ридика), Терминатор (Терминатор)Смерть вашего врага будет быстрой. Скорее всего вы придете к нему в "гости" с огнестрельным оружием и коротким выстрелом остановите удары ненавистного вам сердца.

Пройти тест

Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение

ТЕМАРИ - символ дружбы, приносят счастье и благосостояние

http://www.beadsky.com/temari.php?ln=ru

ТЕМАРИ [показать]
[показать]

Искусство темари - самый красивый и удивительный вид рукоделия, который пришёл к нам из глубины веков. Темари – это красочные вышитые шары, геометрический орнамент которых образован переплетением большого количества разноцветных ниток. Орнаменты темари очень напоминают калейдоскоп.

[показать]

Где же родина этого необыкновенного искусства? Откуда оно пришло?

Темари – традиционная и очень древняя игрушка, которую делали своим детям матери в Китае, а затем уже и в Японии. Оказывается темари уже около 1000 лет!
Читать далее...

Вот как бы этак подловить рыжего утром, что бы сфоткать мордой в чашке с кофе или сахарнице? Оно же на месте не стоит, вертится туда-сюда. Фоткать жопу не хочу. А морда не ловится, ибо как тока я беру фотик, начинается сплошная жопа.
Пробовал ловить на телефон, эффект почти тот же - шастаем, вихляем на грудь мне лапы ставим, а кадра нормального не выходит. Вчера таки удалось словить часть морды рядом с кофейной чашкой на телефон. Надо будет сегодня на комп перекинуть и глянуть что получилось.

Пришел спам с заголовком "Сообщение для властелина". Фак, они давят на мое самолюбие. Сразу проснулась моя назгулськая натура, которая требовала немедленно письмо открыть и прочитать все тайны хозяина ^____________________^

Недавно видел тетку, которая раздавала объявления в переходе на входе в метро. Представьте, утро, понедельник, народ прет по узкому переходу в метро и из него, и вот по стороне по которой люди идут ко входу в подземку идет тетя. Мееедленно так идет. И выкидывает то вправо то влево руки с бамажками на подобии шлакбаума, полностью перекрывая проход. Идет она прямо по середине потока. Бумажки выдает исключительно женщинам. С громкой фразой: "Одежда больших размеров".
Это что, новый извращенный способ самоубийства, да?

Настроение сейчас - Зомби

Как девушку, что не продажна,
Не шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?

Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова…
«Целуй одноглазого змея»?
«Вторая вас ждет голова»?

«Сыграй мне на кожаной флейте»?
«Ждет вашей слюны моя рать»?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!

«Облизывай шапочку гнома»?
«Тоскует мой шланг по слюне»?
«Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне

Приветственных ждет поцелуев»?
«Пройдись языком по главам»?
«Там друг по фамилии Хуев
Тоскует по вашим губам»?

«Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет «рот в рот»?
«Орфеем спустись к Эвридике –
Она прилегла на живот»?

«Целуй мой единственный бивень»?
«Ждет влаги и ласки удав»?
«Пролей благодатственный ливень –
Червяк дождевой среди трав»?

«Комбаин ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже»?
Да к черту двуликие сказки…
Родная, соси, бля, уже!

(с)

Снес вчера свою таверну 18*18. Поставил взамен нее конуру 15*10. Зато рядом со своим домом и домом Ангела. Доволен нипадеццки. Мне сказали что я псих и извращенец. Да, я знаю. Ну вот зачем мне эта здоровенная домина, если я всеравно там не бываю и не хочу там жить? А тут мизер, зато родноооой :)

Отожгли вчера с канониром по скайпу так, что отключались от связи во втором часу ночи рыдая от хохота.

Ангел: Я пошел мусор выбросить а твой мусорный бак меня нахрен послал.
Я:
Ангел: Я, как честный муж, пошел мусор выбрасывать, а он...
Я: А он: "да пошел ты, пошел ты, на понюхай!" Это хорошо что он еще молчит и не трындит как зеркало.
Ангел: И не ходит. А то как избушка на курьих ногах развернется и уйдет.
Я: Ога, будет от тебя кругами бегать с воплями: : "Хозяин, тут какой-то мужик с мешком пришел. Хозяяяяяяяяяяин!"

Ангел пошел выколачивать из Мелиссы кримсон.

Ангел: Хочу кримсон, кримсон хочу.
Я: Подайте кримсон кто может. :D
Ангел: Точно! Пойду жаловаться, что меня жена не кормит. "Подайте кримсон голодающему чару"
Я: Чо! Это кто тебя не кормит? Сам не жрешь, зараза, на кухне целая коробка жратвы!
Ангел: Ну народ-то не знает. "Подайте кримсон, я его продам и куплю еды".
Я: 20 миллионов на жратву? Лопнешь, прорва.
Ангел: Нет, наверное мужику не дадут. "Я женщина, я женщина, вот мои сиськи *полиморф, полиморф*"

Потом мы начали разносить мою таверну на сувениры. Оторвали весь декор и шмот, после чего разобрали до фундамента по запчастям и продали, и фундамент тоже продали, получив за все это дело почти миллион золотом.

Ангел: Аааа, бабло! Бабло!
Я: Ога. Почти лимон.
Ангел: Баблооооооооо!
Я: Всетаки извращенцы мы. Вот разношу по кирпичикам собственный дом, радуюсь и предвкушаю бабло. Ну не изврат ли?
Ангел: А прикинь как соседи фигеют. Носятся двое, разбирают хату и орут "баблоооооо!" :D
Я: Неее. Они бы фигели если бы мы орали: "Ура! Мы сломали чужую хату!"
Ангел:
Я: А потом еще к ним пойти, типа: "А у вас еще мебель на месте? Тогда мы идем к вам!" :D
Ангел: Они начнут звать богов с воплями "русские - читеры!"
Я: А когда боги появятся мы ломанемся к ним с воплями: "Хватай их, хватай!"
Ангел: Схватить и ободрать на шмот...
Я: А тех кто будет сопротивлятся скормим моему мусорному бачку.
Ангел: Вместе с лошадью.

Потом мы решили что фигли мелочится - надо пойти и убить всех у британского банка. Ангел раздумывал на тему а не грохнет ли нас сразу стража, а я вопил что там всеравно все на макросе, поэтому чисто теоретически шанс у нас есть. Потом я предложил прилететь на крышу банка, объявить себя его президентом и послать всех окружающих нахер. Ангел сказал что если наглеть, то надо сразу замок лорда Бритиша хапать, запираться изнутри, провозглашать себя королем и тогда уже слать всех нахер. Я поддержал идею, предложив при этом еще начять сразу же там расставлять цветочки, вешать занавески и все такое. А пока остальные игроки будут писать богам возмущеные тирады, с наглой мордой слать им предъявы из серии "где моя корона?"

Потом я рассказал про гварда, который забрел ко мне в хату и общался с попугаем.

Я: Я уже думал мисочку ему там поставить, а то вдруг жить останеццо...
Ангел: Надо написать богам жалобу. "Требую возмещения пары миллионов золотом, потому как ваш гвард пожрал всю еду в доме".
Я: И пусть его разжалуют нахрен! И погоны обдерут.
Ангел: И лишат паладинистости.
Я: И вообще конфискуют весь шмот кроме трусов, в уплату долга.
Ангел: Семейных таких трусов...
Я: Конечно семейных. Нет, блин, стринги пусть ему оставят! И высадить его в таком виде где-нибудь в районе Буканерс Дэна...
Ангел: И поиметь.
Я: Не, иметь не будем. Мы, типа, добрые. :D

Сидим в кинотеатре, на экране реклама фильма "Х-файлс". Типа "кто замораживает людей?" и все такое. Рауль: "Это Морозко". Я сложился. Так и представил, фильм, захватывающее действие, запутки-непонятки, напряг... и в итоге в конце действа находят такого деда в шубе и спосохом, который бегает кругами с идиотскими вопросами: "Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?"

Организм, сцуко, подставил. Проснулся я в 7:15 по первому звонку будильника. Состояние норм, спать не хочется. Провалялся до второго звонка в 7:30, выключил будильник и собрался вставать... вот тут-то этот гад меня и вырубил. Очнулся в 3 минуты 9-го. Каким-то чудом. Снился сон и тут типа голоса в голове "просыпайся срочно!". То что я проспал дошло еще когда я не проснулся. На работу опоздал на 5 минут. Но, блин, лучше на меня ща не смотреть. Организм не прощает резких подъемов.

Зачетнейше катнулись на роликах. Начали с ВДНХ, потом заехали на территорию ботанического сада, останкинского парка и в попытке выехать куда-то к вообще левому метро (чо-то там на "В", не помню уже) вернулись обратно на ВДНХ. Приехали в 5, уехали в 10. Шиппе надо выдать медаль, потому что он все это время ехал и не жаловался. А под конец вообще меня дико порадовал тем, что отцепился от меня и шпарил сам по себе с той же скоростью что и мы, нагло кладя на мелкие горки и трещины в асфальте. Я так от этого проперся что по окончании поездки задарил ему воздушный шарик. :)

Вообще начали мы позитивно. Заходим на территорию ВДНХ - Я, Рауль и Шиппа. Видим едет тетка на роликах. Вся из себя стройная, загорелая и все такое, в шортах и лифчике. Я провожаю ее тоскливым взглядом. Поворачиваюсь а Раулю - вижу точно такое же выражения лица. Переглянулись так, типа "чувак, мы - отстой", и побрели под дерево напяливать ролики и перекусить заодно. Я достал свой дождевик, мы на нем разместились, сидим хаваем.

Рауль: Я тут недавно ощутил свой возраст...
Я: А мне пох, я его никогда не чувствовал.
Рауль: И подумал, что я уже старый... и страшный... и толстый...
Я: Ога. А я еще и тупой.
Рауль: Какие мы, однако, позитивные...
Оба: :-D

Только что приполз из кина, где мы с Раулем смотрели "Хэллбоя". Меня проперло. Причем момент бухания пива под романтическую музыку что-то очень мне напомнил. Линии поведения а`ля я и Рауль (красный и синий). Один весь из себя культур-мультур, слушает романтическую музыку... тут приходит второй с сигарой, в кожаных штанах и с упаковкой пива: "А? Чо? Влюбился? На, выпей". [показать]

P.S. Хвост + кожштаны... *распустил слюни* [показать]

Уволился. Чертовски доволен.

Вчера вечером притащился с Шиппой с гуляния. Даже ботинки снять не успел - звонит мобила.

Бодрый голос: Привеееет!
Я: Привет.
Голос: Узнал?
Я: Нет.
Голос: Это Кроль. :)
Я: Аааа, здаров.

*начинает звонить скайп*

Я *Кролику*: Погодь 5 минут ща я на скайп отвечу *в скайп звонит Ангел*

Я: Привет
Ангел: А какое волшебное слово надо сказать что бы с алтаря улететь?
Я: Погоди 5 сек, у меня мобила *хватаю мобилу* Да, Кроль, ты чо хотел?
Кролик: У тебя есть парик и детская коляска?
Я: ДА ВЫ ЧТО, ОХРЕНЕЛИ СОВСЕМ???
Кроль: Нам для дозоров!
Я: Есть. И парик и коляска. Парик любимый. Проебете - оторву чего-нибудь жизенно важное.
Кроль: Да мы через день вернем!
Я: Ладно, подъезжайте.
Кроль: Ок. Ща приедем *Кроль отключается, я хватаю наушники*
Я: Так, я на связи. Волшебное слово - Martoovehlkxrisspince
Ангел: O_o
Я: Так, понятно. Ты в данже? Ща прилечу, напишу. Блин, я тока с улицы, даже ботинки не снял.
Ангел: Хы-хы.
Я: Чо хы-хы? Я когда вчера твоего Скиллса через квест протаскивал и с тобой общался вообще в роликах сидел.
Ангел: :-D

Вот в такие моменты реально как на баше, чувствуешь, что жизнь удалась но как-то не так... :)

Ладно, хуй с ним что я обнаружил у себя пустую бутылку пива. Хуй с ним, что еще утром я оставлял ее полной. Но, блядь, она лежала у меня в рюкзаке. В закрытом рюкзаке. Этот уебанец уже по сумкам пошел. И не только выжрал, а еще и мне поставил, мол вот я какой пиздатый! Когда же он сдохнет, а???

Настроение сейчас - Папаша - мудак