Хочется странного... Странное не происходит.
Или не странное, или опять не со мной.
Странное снится, мечтается, только, выходит,
В этом романе я снова не главный герой.

Странное как таковое вообще не желают,
Нужно такое... ну... чтобы хотелось чуть-чуть.
И за желания нынче уже не сажают...
Хочется странного? Значит пойди и добудь!

Но в одиночку его добывать неохота,
Лучше вдвоем, или просто огромной толпой.
Надо бы как-нибудь выяснить, может быть кто-то
Хочет такого же странного. Вместе с мной.

(с)

Пустил себе протаргол. Теперь у меня сопли оранжевые. Пипец. ^_______^

Гадские сопли! Они не дают мне спать. А из-за того что нос был заложен и пока я дрых приходилось дышать ртом, у меня теперь траблы с сердцем. А нафтизин я забыл на работе. Фааааааааак!

Сижу пью чай с малиной. Пустил себе внос уже все, что нашел в квартире. Не помогает. Я так чую, на сегодня у меня сон обломился. Еще пара часов и всеравно на работу вставать.

Интересно, где я был, когда всем здоровье раздавали, а?

Настроение сейчас - Злой нах и невыспавшийся

[300x382]

Вот они и начались в полной мере, мои фурнитурские обязанности... ^___^

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше".

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
- А этот дядя уже выкопался из могилки?

- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!
(с)

Утром стоим с Шиппой на трамвайной остановке. Я курю и даю Шиппке подержать пакет с битой. Шиппо: "Вот отнесешь ты колотушку на работу и если прийдет какая страшилка и укусит тебя за жопу - сразу убьешь!". Надо было видеть какими глазами на меня люди смотрели. А я стоял и давился от смеха, представляя себе ситуацию в которой меня кто-то на работе может за жопу укусить.

Настроение сейчас - ^__^

Зачем меня ты надинамил?
Неужли ты забыл о том,
Как мы с тобой в помойной яме
Одним делились косяком?

Зачем меня ты кинул круто,
Зачем порушил мой ништяк?
Теперь в пещере абсолюта
Не пашет мой постылый квак.

Зачем разбил двойную Заппу,
Какую, правда, не скажу;
Зачем украл мой шуз из драпа?
Его мне сдал месье Эржу.

Зачем ломы вонзил мне в спину
И крюк воткнул в мой рыжий ус,
Зачем залил мне в уши глину
И тем разрушил наш союз?

(БГ)

Yoru! Проздравляю с Днем Рождения! :man_in_lo

[414x600]

Это цитата сообщения Amiboshi Оригинальное сообщение

Эмоций нет, но традиционно хочется прекрасного. (с)

Какой балбес сказал что тем кто рано встает великий ГМ что-то там дает? Залез утром в уо на 10 минут, перемочил монстров в 3 раза больше чем вчера и получил что? Хуй я получил. Всмысле нихуя я не получил. А вчера аж 3 свитка на прокачку выбил. Расстроился, блин, чесснслово! :(

1) ИМЯ - Катце :D
2) КАК ТЫ ЛЮБИШЬ, ЧТОБЫ ТЕБЯ НАЗЫВАЛИ? - Катце, Хекса
3) КАК ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ, ЧТОБЫ ТЕБЯ НАЗЫВАЛИ? По реальному имени. И всякие там деточка, лапочка и прочие сопли.
4) КАКИМИ ГЛАЗАМИ ТЫ СМОТРИШЬ НА МИР? - хитрыми и циничными.
5) ТЫ ВЕРИШЬ В ДРУЖБУ МЕЖДУ ПАРНЕМ И ДЕВУШКОЙ? - да.
6) А У ТЕБЯ ЕСТЬ ДРУГ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? - да.
7) ПОСЛЕДНЯЯ ГЛУПОСТЬ, КОТОРУЮ ТЫ СОВЕРШИЛА? - хм... какой сложный вопрос! Припер на работу бейсбольную биту. ^__^
8) О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ? - о том, что я перестал ждать изменений в жизни.
9) КАКОЙ ВОПРОС ТЫ ЧАСТО СЕБЕ ЗАДАЕШЬ? - я ебу вообще, что происходит???
10) ГДЕ ТЕБЕ ЛУЧШЕ РАЗМЫШЛЯЕТСЯ? - дома за компьютером с бутылкой чего-нибудь алкогольного и сигаретой.
11) ТЫ ВЕРИШЬ В ЛЮБОВЬ? - вообще да, лично для себя - нет.
12) А В РОМАНТИКУ? - угу.
13) НАЗОВИ 7 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ОТВЕТИТЬ НА ЭТОТИ ОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ: берите кто хотите, я не жадный ^__^

Это цитата сообщения Черрити Оригинальное сообщение

Без заголовка

Корсеты тем и хороши, что не дают осанке гнуться,
И можно в обморок упасть в любой ответственный момент.
Дыши, душа моя, дыши, не смей любовью захлебнуться,
Пусть этот мир играет всласть, как музыкальный инструмент.

На нежных ямочках души тугой шнуровки отпечатки,
Упрятан краешек письма подальше от нескромных глаз.
Дыши, любовь моя, дыши, роняй растерянно перчатки, -
Пусть этот мир сойдет с ума и будет послан на Кавказ.

Мы все грешны, и ты греши, не забывая петь осанну,
Не забывая поднимать коней и чувства на дыбы.
Дыши, ма шер ами, дыши, держи балетную осанку,
Пусть этот мир тебя предаст - ты все равно его люби.

Живи на сущие гроши, люби внезапно и случайно,
Пусть нашу жизнь танцует тот, кто в ней не смыслит ни аза.
Дыши, мой ангелок, дыши, лишь об одном мечтая тайно -
Чтоб этот мир не отводил свои бесстыжие глаза.


Ольга Родионова
[377x436]

"Вот он, монгрел", - говорит Катце разводя руками, в одной из которых бутылка Хольстена, а в другой свежекупленная бейсбольная бита.
"Вон он, блонди", - говорит улыбаясь Рауль, покупая себе новый калабас и кучу пакетиков с мате.

Кролик: А кто такой нейрокоректор?
Катце: Ээээ, как бы это сказать... мозгоёб со стажем.

- Знаете как размножаются колобки?
- Они разбредаются по сусекам и там скребутся.
(с)

:D

Если вы думаете что эта транспортная сеть создана для вашего удобства и процветания - вы глубоко ошибаетесь.

Метро это - Фабрика. Фабрика на которой работают рабы, перерабатывают рабов, и постоянно, день и ночь, утро и вечер, поступают все новые рабы.

Метро это - самый страшный сон который можно себе вообразить.

И так, начнем по порядку выкладывать факты.

Допустим едете вы в метро. Что в метро за окном? Крепкие стены и толстые кАбели. По вашему это кАбели по которым бежит электричество? Поражаюсь вашей наивности. Это не кАбели, это - трубы, по которым, непрерывным потоком бежит не поддающееся подсчету количество хомячков! За счет трения хомячьей шерсти о стенки трубы вырабатывается статическое электричество, после определенной переработки которого выходит нормальное электричество на котором и ездят поезда с пассажирами (возможными рабами).

Продолжаем осмотр. Едете вы себе дальше и отвлекшись от созерцания кАбелей, осматриваете вагон.
Под сидениями что мы видим? Пустоту? Неееет! Мы видим стальные короба с вентиляцией. Вопрос - зачем это надо? Зачем нужно такое количество стальных ящиков в вагоне? Причем свойство этих ящиков таково что их легко открыть за пару секунд. Ни в коем случае не делаете этого, не открывайте эти ящики! Байки о том, что в этих ящиках лежат взрывные устройства - бред, расчитанный на то что бы усыпить бдительность. На самом деле в этих ящиках лежит такое чего вам знать не положено! Еще раз повторяю - не открывайте эти ящики - вас не поймут те кто в них находится!

Упаси вас господь, аллах и ктулху заснуть в метро под вечер. Те несчастные, кто заснул, уже никогда не смогут рассказать, что с ними случилось после этого. Заснувшие в метро так и доезжают до депо в котором их благополучно забирают "ОНИ"! И отправляют на "мельницы". "Мельницы" - это огромные валы, которые крутят те несчастные кого угораздило заснуть в метро. "Мельницы" предназначены для того, что бы работали эскалаторы. И эскалаторы работают. День и ночь. Если вы увидели в метро остановившийся эскалатор, знайте - на "мельнице" обслуживающей этот эскалатор, НЕДОБОР - или там передохло больше половины рабов или не поступили новые.

Едем дальше. Турникеты. Турникеты постоянно развиваются следя за развитием общества. Если вы прошли турникет - вам, скорее всего НЕ повезло - ибо тех, кого поранило турникетом - не трогают - инвалиды в метро не ценятся. Те инвалиды что ездят по вагонам в инвалидных колясках и просят милостыню, не в счет. Они исчезают после какого-то времени - никто не любит конкурентов, особенно Метро.

Вы обращали когда-нибудь вниманее на небольшые, деревянные дверки в стенах переходов и прочих помещений метро? На них еще написано что-то типа ВУ 4038.... Думаете это пункт Внутреннего Управления и порядковый номер? Обыватель точно так и подумает.. На самом деле это пункты Вакуумного Увеличения. Предназначены они для увеличения тех самых хомячков. Увеличенные в сотни раз хомячки содержаться в гигантских загонах, находящихся еще глубже чем метро и производят огромное количество метана, который собирют рабы и который храниться в специальных емкостях на случай если припрется очередной захватчик типа Наполеона - помните как Москву сожгли что б ему ничего не досталось? Однажды будут взорваны запасы того метана что бы очередной наполеон остался с носом. А учитывая что пунктов Вакуумного Увеличения по метро тысячи - рванет так что снесет полевропы - захватчики вымрут.
Легенды о полутораметровых крысах в тоннелях метро - правда, но те кто это видел, не успевали понять что это были гигантские хомяки.

Делее по пунктам. Вы полагаете, что женщины, сидящие в будках возле эскалатора, следят за движением и за тем что б никто не упал? Думайте так дальше - так спокойнее. На самом деле это - надзиратели, которые сообщают "ИМ" о том, хороший сегодня "материал" поступает или не очень. Бывает что эти, так называемые "женщины" спят - на самом деле у них в этот момент сеанс связи с "ГЛАВКОМ".

Поручни в метро. Бойтесь! Никогда не беритесь за них руками! Они сделаны из сплава, который отлично пропускает электричество (вы хоть раз видели поручни, покрытые хотя бы пластмассой? То-то же.)- если вы, находясь в вагоне метро, понимаете что он едет на полной скорости и вдруг начинает резко тормозить - отпустите поручни - по ним в такой момент проходит гигантский заряд электричества! Те кто их не отпустил, оглушаются ударом тока. Затем в вагоне гаснет свет и пока пассажиры пытаются хоть что-то сообразить, оглушенных выносят и отправляют на бойню - хомячки из метро приучены питаться мясом ибо это самый калорийный продукт, а от этого зависит хомячковая производительность.

В метро вообще все зависит от электричества. Ни в коем случае не подходите к людям которые сидя где-нибудь в переходе просят подать им монетку - они заземлены, но если вы прикоснетесь к их руке хоть на долю секунды, вас постигнет участь тех кто держится за поручни.

Продолжаем. Менты. Как заметил товарищ Галыгин "Метро придумали менты что бы круглый Читать далее...

"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..
(c)

В связи с нижепроизошедшим появилось желание пойти в спортмастер и прикупить себе небольшую бейсбольную битку. Так, на всякий пожарный.

Я ебу воообще, приперся тут к нам какой-то пьяный боров, лыка не вяжет, ввалился ко мне в кабинет, ебнулся на диван, обложил всех матом и чего-то еще хочет. Я ебу вообще чо происходит. Сейчас ребята го вывели, но этого гандон приперся второй раз и продолжает качать права. Я хуею, дорогая редакция. Мне этого дерьма дома хватает, а теперь еще и на работе началось.