В колонках играет - ария - возьми мое сердце
Настроение сейчас - пофигистическо-предсуидидальное

Странная я... Помню всех, кого любила. Не помню половину своей жизни. Помню все плохое, делаю близким людям из жизни дерьмо. Простите...

Люблю все темное. И делать из себя темное. Хотя я вся светлая. Бред несу.

В городе 42 градуса. Вентилятор мешает спать. И еще я простудилась. Да, при такой жаре, только я так могу.

Сегодня ходила на выставление наших четверокурсников. Ванька получил пять с похвалой, молодец, я так рада за него. И еще у него противный брат, который на меня пялился.

Блин, вот если бы мы переехали побыстрее... Тогда я бы смогла вырваться с Максу. А то скорей всего только в конце августа... шансов почти никаких. Год. Ну да ладно, месяц уже прошли. А это уже много.
А знаете, самые долгие отношения были у меня три года назад и длились два месяца. С Расулом, ага.
Интересно, стерпит ли меня Макс дальше...


Я схожу с ума.
И у меня опять прямые волосы.
Только на этот раз они... да, кажется, черные.

[372x640]

Это цитата сообщения Играя_в_любовь Оригинальное сообщение

Вырвала из чужего дневника. Почитайте, мне понравилось...

Мы... грустный финал только...

...мы очень забавно смотримся.
я - девочка-девочка. она - девочка-мальчик. тельняшки. рубашки. галстуки. скулы.
....мы очень забавно чувствуемся.
я - девочка-бред. она - мальчик-сумасшествие.
....мы очень забавно кажемся.
я - спокойная живая. она - беспокойный полумертвый.
....мы очень забавно говорим.
она - байки. я - бред.
....мы очень забавно зависим.
она - от погоды. погода - от меня.
....мы очень чудно курим.
у нее - астма. у меня - дыры в легком.
....мы очень чудно пишем.
она - в стол. я - в воздух.

рядом с ней всегда есть кто-то теплее меня, нежнее, нужнее. она - иногда бросает все и гуляет со мной ночными дорогами.
я никогда не считаю ее женщин, она - иногда считает моих. получаются забавные цифры.
она - считает, что я сплю со всеми подряд (точнее не так - с теми, кто "на примете"), я - считаю, что это забавная мысль.
она засыпает одна, я - выхожу ночью на дорогу. чтобы не засыпать одному.
она - не умеет случайно. я - умею. случайно задеть, случайно ошибиться дверью, ключами, страстью....
она - очень забавна, когда спит "вобнимку". я - совершенно не умею спать с кем-то.
она - всегда с кем-то, всегда для кого-то, всегда "для", "о", "до"... я - патологически боюсь привязанностей, патологически не умею быть слабым. патологически сбегаю. патологически стреляю навылет. не целясь. не открывая глаз.
она - смотрит, как реальность плывет, закуривает и улыбается. я - смотрю, как плывет реальность, закуриваю и протираю прицел.
она - ненавидит лес, боится леса. я - не представляю себя без него.
она - любит город. меня он душит и гнет.
нам вместе снятся срашные сны.
она - помнит всего несколько. я - помню почти все.
ей - иногда снятся хорошие.

я увидел ее сразу. она меня - парой месяцев спустя. мы столкнулись лбами на улице.
иногда мне хочется от нее сбежать. и я сбегаю.
иногда мне хочется бежать к ней. но я не могу.
мы можем часами переписываться на парах о любви, а потом сделать вид, что так все и должно быть. так - это никак.
мы никогда не заходим за рамки, хотя я не подчиняюсь правилам игры, а она не влазит ни в какие рамки.
нас периодически спрашивают: "что у тебя с Рыжим?" или "что у тебя с Ежом?".
мы пожимаем плечами.
мне хочется называть ее "счастье" и "чудо", но вместо этого вырыкивается только "ры".

мы красимся в один цвет в один день. нам нравятся одни и те же вещи. мы моделируем одни и те же ситуации. думаем одни мысли.
мы слишком по-разному представляем слово "мы".
и вообще мы слишком разные.
она - девочка-воздух, девочка-скерцо, девочка - песня на излете светло-голубых вен.
она говорит, когда говорит. молчит, когда молчит. она сбегает так, что сложно понять грань.
она никогда не говорит, что я делаю больно. а потом я узнаю, что мучаю ее.
в ней есть что-то, что ловит меня за шкирку и заставляет звонить ночью.
я девочка-мальчик. мальчик-вода. запах "Дали" в полутемной комнате.
страх света, страх солнца, страх крика. нежность и боль. острия и прицелы.
ломаный-переломанный бег в пустоту. "софт донжуан". тихий стон в черноте.
я - антиидеал ее мира. и все же я есть в его списках.
мы говорим, что не можем быть вместе, а после протяжно и остро целуемся. мы целуемся слишком остро, и потому не можем быть вместе.
моя кожа горит от ее пальцев, и иногда хочется кричать от ее глаз. иногда нам мучительно тяжко друг с другом. и крайне сложно без.
мы вместе пьем, а потом разбегаемся в стороны.
я - на очередную охоту. она - домой. или нет. или неважно.
я обожаю смотреть, как она курит. мы слишком много курим вместе. и слишком просто и тонко.
мы живем на таблетках, только слыша о ее "плохо" мне становится физически больно.
о моем "плохо" она почти ничего не знает.
мы ближе, чем можно, но я - не сбегаю. она - не обжигается.
мы ненавидим привязываться и бегать. мы терпеть не можем, когда к нам привязаны и бегают за нами.
мы дико привязаны друг к другу.
мы говорим, что все хорошо, что мы вместе. и разбредаемся по чужим постелям.
мы говорим, что надо поговорить серьезно, и говорим как угодно, только не серьезно. иногда вообще не говорим.
мы можем не видеться целую неделю, а потом казаться двумя сумасшедшими влюбленными на улице, думая каждая о своем.
нас слишком легко сломать и расцарапать. мы слишком легко заживаем и слишком сложно забываем.
нам проще всего - вот так. мы привыкли.
мы совершенно не можем прощаться.
мы совершенно не скучаем.
мы совершенно не хотим быть друг в друге.
мы есть.
и мы не вместе.

Это цитата сообщения Русишь_Ведьм Оригинальное сообщение

прислали вот сегодня :) РЖАЧ!

Алматы.
Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы п*сю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда,что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Это цитата сообщения Raggae Оригинальное сообщение

ааа))) аписалсо от смеха!!!

ДЕТСТВО

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.



ОТРОЧЕСТВО
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

ЮНОСТЬ
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался.

Все настолько накипело, что я уже больше не могу как обычно держать себя в руках. Вы достали меня, дорогие мои! Почему все ведут себя так, как будто нам по десять лет? Те же проблемы, кто что сказал, и как тогда же, крайняя всегда я! Вне зависимости от того, что этого не было. Все привыкли к этому, все пользуются этим и потом еще высказывают свои претензии. Нет уж, дорогие мои, я устала! Я думала у нас семья, я считала всех вас подругами, сестрами, самыми близкими людьми на которых я всегда могу положиться, но на деле оказалось что я круто ошиблась и нихера подобного нет.
Вот вы никогда не задавались вопросом почему я и Лека никогда, ни разу в жизни, не ругались? Кто-то скажет, значит мы не подруги. Нихера. Просто мы прекрасно друг друга понимаем, и никто никем не пользуется, и никто никого не бесит, и не обижается, и мы всегда друг за друга, вот поэтому мы и не ссоримся! А когда, блять, у кого-то проблемы, или надо срочно приехать, у кое-кого находится миллиард причин, оправданий, причем иногда таких идиотских, что просто слов нет! И даже не хочется ничего говорить, потому что начнется: "Ну Настя, ну вот ты не знаешь..." Пиздец, еще наезды на меня, этот тон, как будто я что-то не то сказала, блять, мне это надоело!
Или ты, дорогая лучшая подруга, с которой мы провели бок о бок шесть лет, зачем ты бьешь себя в грудь и говоришь что ты всегда со мной, если спокойно слушаешь как твой парень что-то имеет против меня, причем ладно если бы я это заслужила, это только потому что я другой нации. Блять, если ты говоришь что мы там подруги форева, тогда какого хера ты это терпишь? И еще что-то возникаешь, если я прошу тебе мне про него ничего не говорить. Конечно, я эгоистка, зато ты такая молодец, мать Тереза, мать Гузеля нах, и самое главное, что мы обе знаем что ты его не любишь. А если ты называешь эти отношения любовью, я вообще пойду об стену убьюсь.
И потом все обижаются что я ничего не рассказываю, что я молчу и у меня плохое настроение, нет, я просто устала от всего этого, мне просто потихоньку становится похуй на всех вас, потому что время, когда меня это волновало вы сами проебали.
Конечно я не скажу сейчас что мы больше не подруги или что-то в этом роде, невозможно выкинуть из своей жизни последние несколько лет проведенных вместе, просто в конце концов мы начинаем общаться только для того, чтобы вместе собраться и где-то потусить, а это не дружба. Это просто хер знает что, и если вас это устраивает, не корите меня за то что мне похуй!

В голове каша. От всего... от обилия мыслей, лиц, мест, запахов...слов. Особенно слов. Их становится чересчур много.
Правильно Стас сказал, нужен случай. Случай, чтобы было доказательство всем этим словам. Словам всех близких и дорогих мне людей. Подруг, лучшего друга, парня. Круг близких людей сузился до минимума, до 8ми. И все. Остальным доступ воспрещен.
Наверное это плохо.
А может и нет, хз.
Боже, когда я наконец брошу курить?...
Наверное никогда.


Стас, пожалуйста, не уезжай в Испанию...

С днем рожденья, Солнце, тебе 18.
Я люблю тебя, и как ни странно, я знаю каким ты будешь по прошествии лет.
У нас много общего, но знаешь, ты совсем не такой, как я. Не знаю, плохо это или хорошо.
Знаешь, я никогда не говорила тебе, но я ни с кем не чувствовала себя такой маленькой и незащищенной, с постоянным желанием задавать вопросы и говорить всякую ерунду!
Я настолько привыкла держать мир на себе и помогать другим (и для этого быть мудрее и старше, морально или физически), что я уже и забыла, каково это, когда у тебя есть пример. Да что там, у меня никогда не было примеров. Всю жизнь сама по себе...
Ты такой взрослый, уверена, ты никогда этого за собой этого не замечал... Ты рассуждаешь как полностью сформировавшийся человек, и это иногда так искренне удивляет меня. Просто потому что рядом со мной таких людей нет.
Наверное я всегда слишком много хотела от тебя... Больше, чем говорила и намного больше, чем думал ты. Прости, я эгоистка, и от этого никуда не деться.
Довольно часто я просто не понимаю, как ты терпишь меня? А может просто молчишь.
Я знаю, что ты любишь меня. Я верю тебе, как ни странно. Потому что в этой жизни я практически ни во что уже не верю. И тем более никому.
Мои истерики, мои нервные слезы, мои срывы и припадки, как хорошо что ты всего этого не видишь, потому что ты бы не стерпел. Никто бы не стерпел.
Прости, что я такая... Я уже говорила тебе, что бог должен был послать тебе кого-то лучше меня, намного лучше, потому что ты заслуживаешь этого. Но он послал тебе меня, и вот не знаю правильно ли это, хорошо ли это... Долго думаю на эту тему.

Что добавить... всегда, когда хочу сказать много, получается практически ничего. Нет слов.

С днем рожденья, Солнце. Я люблю тебя, и хочу чтобы ты просто всегда оставался рядом.

Душа на кончике иглы
Как капля яда ложь по венам
Между отметками шкалы
Тихонько плоть рвалась к изменам.
Пропахнув горькою листвой
Ты ждешь от жизни новой боли
Ты сам с собой уже другой
Судьба дает другие роли.
Привычкой станет крови вкус
Но от страданий не избавит
Любви отравленной укус
И жизнь уже твоей не станет.

В жизни все по полочкам. Но сама жизнь перестала существовать из мелочей, потому что эти мелочи стали важными. Это от самого моего отношения к этим мелочам, пофигизм превращается в патологическую болезнь графиков, все успеть, ничего не пропустить и обязательно сделать то-то. Тупо, но факт.
Не то чтобы пройтись вечером превращается в событие вне графика, нет, на друзей время всегда есть и должно быть, потому что графики это графики, а друзья - это самое главное.
Мне нужно отдохнуть от всего этого, просто посвятить хотя бы день любимым людям, просто поспать подольше, поесть дома, пообщаться с теми, кого давно не видела, по кому соскучилась и на кого вечно не хватает времени, уехать куда-нибудь, в конце концов...
Просто устала.

[500x333]
В колонках играет - Земфира - созрела
Настроение сейчас - сонно-влюбленное-превлюбленное

Вот, хрень какую-то написала с утра, не знаю, что-то со мной не то в последнее время Х)

Перемешались города, слова и лица
Звонки по праздникам, и все не от тебя.
В холодном омуте огня мне никогда не утопиться
Да, в этом мире много нас, но каждый, знаешь, за себя.
Я поведусь на зов откуда-то из ада
Стихи и песни превратятся... может, в воду?
Для счастья нам с тобой немного надо
Да, ад и рай одно и тоже, но оставьте мне свободу...
Рукой по зеркалу, холодными приветами
Любимый голос позовет издалека
Переболела жизнь моя давно закатами-рассветами
И не моя она уже, наверняка...
У жизни - грани, у любви свои оковы
На сером пепле остаются слез ручьи
Что перед нами - та любовь, или простое это слово?
Но что бы ни было, ты раньше времени не уходи.


Что-то не совсем позитивно получилось, не знаю.
Главное что все хорошо.

Это цитата сообщения Barrister Оригинальное сообщение

Издержки профессии

Интересно, что за тушь???
[357x251]

Это цитата сообщения Icy_StarLight Оригинальное сообщение

: права слов о ЗАВТРАШНЕМ_ЕНТ.

"Я всегда смело иду вперед, когда не знаю, что меня ожидает. Ведь хуже смерти ничего не случится - а смерти не минуешь"(с)

В колонках играет - Him - Heartache every moment
Настроение сейчас - переписываюсь с любимым)))

Состояние какое-то неописуемое... Знаете, как в детстве, видишь страшный сон, будто кто-то гонится за тобой, а ты не можешь убежать, было ли у кого-нибудь такое? Так вот, как будто этот кто-то уже совсем близко, ты слышишь как смерть дышит тебе в спину... и просыпашься! И вскакиваешь, и вздыхаешь полной грудью, и счастье, что это был сон... Вот и сейчас примерно также. Только конечно это был совсем не сон, и наверное если бы я не позвонила вчера, ничего бы не случилось. Но эта моральная смерть многому научила меня, научила ценить его, и фильтровать каждое свое слово, и всякие тупые мысли... Правильно говорят, что истинную цену чему-то познаешь только когда потеряешь это. Я вообще до сих пор не верю, что судьба дала мне второй шанс, шанс все исправить и продолжать путь, в первый раз в жизни у меня есть возможность исправить ошибку... Да и вообще, в первый раз в жизни у меня есть Максимка, мое солнце, мое счастье... Теперь я совсем по-другому стала относиться к нему. Я буду держать его в своих ладонях, делать все для него, и никому не отдам. Никогда никому. Наверное как дитя, но разница только в том, что не я его родила, он не часть меня, а то самое главное, что я нашла... И в любой момент могу потерять, но я буду изо всех сил стараться этого не допустить. И воспитывать его не надо, а просто принимать таким, какой он уже есть. Это легче.

Ты мудрей и старше, ты большой и отважный
Я люблю тебя, и остальное не важно...

И в общем вот полу-моя песня)))естественно, о нем.

Счастье мое.

Счастье мое, как
Я без тебя
Сколько еще ждать
Пасмурных дней
Знаешь, ведь я вернусь
Только к тебе
Счастье мое, будь
Просто будь.

Пр.:
Я напишу об этом
Нескладно, не в рифму
Как разбивалась гордость
На мелочь об рифы
Меня убила вера
В тебя же, во сне же
Умирала сказка
И не спасал межгород

Счастье мое, нет
Меня без тебя
Сколько пройдет лет
До встречи с тобой
Но я буду ждать, и жить
Только тобой
Ты - счастье мое, знай
Просто знай.

Пр.

Счастье мое, ты
Один на земле
Единственный мой, мы
Рядом всегда
И я не отдам тебя
Никому никогда
Ты - счастье мое, да
Навсегда.

Пр.

В колонках играет - Him - funeral of hearts
Настроение сейчас - зашибенское)

Сегодняшний вечер так тих и печален
Ты рядом, но мысли твои не со мной
Мы, кажется, вечность с тобою молчали
Так трудно бывает нам вместе порой.
Ты смотришь в окно на заплаканный город
На темные стекла и фары машин
Но дождь, он не вечен, закончится скоро
И ты закрываешь все двери души.
Взглянёшь на меня так устало и нежно
И скажешь любя: "доброй ночи, малыш"
Я знаю, что в дождь твоя грусть неизбежна
И осенью поздней ты часто молчишь.

Конечно мне делали больно. Конечно со временем все забывалось. Но такой любви как эта у меня никогда не было, и не будет. Нет, я не хочу.

...Я люблю тебя, так странно, но ты отвечаешь: "и я тебя".

Это было в первый раз вот так. По-настоящему.
А теперь ничего не осталось. Я чувствую, он больше не любит меня. Он больше не греет меня.

...Осколки сердца оставь на память, они уже не смогут ранить.

Дорогие мои любимые подруги, вы все говорите мне правильно. Вы все правы, абсолютно. И ты, Максим, тоже по-своему прав. Только это твоя правда, не моя.
Простите меня за то, что всю жизнь делаю все по-своему.

У меня неприязнь к противоположному полу. Я совсем никого не хочу. То есть конечно хочу одного-единственного м_о_е_г_о, но теперь главное правильное слово в моей голове "невозможно". Все с частицей НЕ. Новая НЕжизнь.

А я все-таки не смогла с собой ничего сделать. Вспомнила, что дала слово Данилу, что никогда не при каких обстоятельствах ничего с собой делать не буду. Если я даю слово, придется его сдерживать. А еще я подумала о своих подругах. Что будет с ними, если меня не станет? Кто будет им помогать, направлять? А Гузя, кто убережет ее, кто будет рядом с ней в любую минуту, кроме меня... Нет, я не имею права их оставлять.
А через два года я уезжаю в Италию. И больше уже не вернусь. И ты никогда не вспомнишь меня. Хотелось бы сменить имя, дату рождения, внешность. Но только знаю, что это не поможет, потому что не могу изменить свою память.
Мне нельзя оставаться одной. Когда я одна, я чувствую как я люблю.
Мне нельзя больше любить. Надо заставлять себя. Надо перейти через себя. И стать просто чем-то для кого-то. Черт, я уже была чем-то для кого-то.

Ж: "Что с тобой, почему ты... слабая?"
Я: "Извини, у меня больше нет сил быть сильной".

И все вокруг причиняет боль. Каждая песня, не важно какая, найдется в ней хоть слово, которое задевает больное сердце, я всегда чувствовала песни, и сейчас впервые об этом жалею.
Каждый луч этого солнца, которое грело меня, и которое я теперь ненавижу.
Потому что каждый день просыпаясь и виды солнце в окне я говорила себе: "Доброе утро, зай. Ведь ты тоже видишь это солнце. Я тебя люблю. Ты - мое Солнце." И шла вперед по своим делам, и улыбалась, и думала о нем каждую минуту, когда шла, ехала, училась, смеялась... Все время. И ждала его смски, и с нетерпением рвалась к компу. Сейчас кажется, что это все было не со мной. Но моя рука до сих пор не поднимается удалить его смски, и все, что он мне пересылал через асю, и все фотки, и аудиозаписи, которые у меня в телефоне в отдельной папке... Я не могу. Потому что я все еще люблю, и я закрываю глаза на все, и он для меня все тот же зайка, все тот же мой_единственный_человек.
А вечером мама подошла ко мне и тихо так спросила: "Насть, сколько дней ты не ела?", потом помолчала и добавила "а у вас с Максимом все хорошо?". Я уронила чашку и ушла.
А я курить бросила. Вот, со вчерашнего дня, с восьми вечера, еще ни разу не курила. И пить я больше не хочу...
Есть и спать не могу пока, но зато похудела. Уже животика почти не осталось... Плохо только что бледная очень.

Весь мир стал каким-то чужим. Все люди какими-то странными, и совсем не_моими. Наверное такое случается, когда получаешь нож в спину от самого близкго человека.

А еще я кое-что поняла. Я ошибалась, когда говорила что невзаимная любовь сильнее, потому что она соткана из боли. Я ошибалась. Боль от взаимной любви в тысячу раз сильнее.

Осознанно жили на лезвии
Ты закрывал мне глаза рукой
И в целом мире одни с тобой
Мы жили только своими надеждами.
А я не знала, что мы на лезвии
Мне было главное - ты со мной
Я не хотела жизни другой
Только ты так внезапно порезался...
И ты не стал терпеть боль
Ты убрал ладонь и ушел
А у меня тогда был только шок...
Себе на раны сыпала соль.
И я пустилась одна в путь
Не в силах в сердце убить любовь
Во мне осталась твоя кровь
Она вела меня дальше, пусть.
Я до сих пор иду молча по лезвию
Я до сих пор люблю тебя, солнышко
Моя душа вся в крови, до донышка
Ведь я смолчала, когда порезалась.

Только что до меня дошло что я сама все сломала вчерашней записью.
Сижу пьяная, и ради приличия даже ошибки проверяю.
Пьяна с утра. И завтра наверное тоже.
Если оно будет, завтра.
Пора с этим кончать. С собой.

Настроение сейчас - зима в сердце

Неизбежные тучи снежные
Нависают над нашим городом
Все попрятались, двери на замках
Окна черные дышат холодом
Разноцветные звезды-звездочки
Постучались к нам в наши форточки
Заструился дым, побежали дни
Ты не веришь мне, я не верю им

Пр.
Тише воды, ниже воды
Среди звенящей пустоты
Не видя снов и красоты
Зимуем мы...

Безответные письма с ветрами
Незаметные дни с вечерами
Перепутались, переплелись
Поднимаясь вверх опускались вниз
Разноцветные звезды-звездочки
Постучались к нам в наши форточки
Заструился дым, побежали дни
Ты не веришь мне, я не верю им


Пр. ...