Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-185-

...Мы посылаем, нас посылают,
Странно, что всем места хватает...

...Я на хуй за день хожу раз по двести,
Я привыкаю быть в этом месте...

написано ЯИПБ

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-186-

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти..

взято у _euphoria

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

-210-

В порыве нежности мужчины бросают:"Я тебя никуда не отпущу".
В порыве боли женщины говорят,что уходят.
Как жаль,что мужчины в этот момент забывают о своем обещании.
Потому что женщины уходят,чтобы понять,что их "никуда" не отпустят.
Женщины уходят,чтобы их не отпускали............................
(с)

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

-213-

"Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах....

Я знаю, что такое влюбленность: Свет к конце тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая, смущенная улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса и прикосновений...

Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то очень близком и дорогом, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере, желание постоянно меняться ради любимого!!!

Я знаю, что такое расставание: Тревога на душе, угнетающая пустота, боль, боль, невыносимая боль, ожидание звонка или сообщения!!!

Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?"... "
(с)

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

-223-

Встретила вчера и не узнала
А еще и года не прошло.
Сколько ж лет с тобой я потеряла?
Сколько слез рекою унесло.
Ну а ты? Ты тоже отвернулся.
А прощались, говорил: живи.
Видимо мы оба обманулись
Никогда и не было любви…
(с)

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

-222-

подорваны чувства. потерян контроль.
я где-то в массовке, ты главная роль.
ни капельки счастья. чужое лицо.
размазаны грани начал и концов.
коньяк по ресницам; поплачь, отвернись.
я серая кошка, ты резвая рысь.
коррозия сердца. рассыпана соль.
ты явно не грей, я совсем не ассоль.
немые часы тянут стрелки назад.
я не виновата, ты не виноват.
наш фарс затянулся.
ты мальчик большой.
пока, мой иуда с прогнившей душой.
(с)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-241-

Верх оптимизма-это когда 9-ти классница,на 8ом месяце беременности
мажет живот антициллюлитным кремом

Это цитата сообщения Миндар Оригинальное сообщение

Шоу дебилов.

Предупрежу сразу я подверг всё некоторой цензуре, но всё - же интересного много:


Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).
[700x525]

Все задолбало. Хочется просто тупо на ком-то оторваться! Но конечно я этого не делаю. И не сделаю.
А завтра начинается безумная жизнь с мыслями шизофренички. Как я это ненавижу. Мне кажется я никогда и не хотела быть художником. Идиотизм.
В моих зрачках вчера ночью повесилось счастье. А любовь плачет уже несколько дней. Так тихо, печально, оглушительно стучась о холодные стенки внутренности. А может быть это нормально, что твои чувства остывают через три месяца? Люди тоже обладают умением надоедать.
Блин, быстрей бы все пришло в норму.

А мне так хочется, так хочется сказать тебе все, что накопилось... Но я не могу, не хочу тебя обижать. Иногда ты делаешь мне больно. Знаю, что неосознанно, но делаешь.

Боль - то, что меняет, и заставляет двигаться дальше.

Последний день лета, вот он. Боже, как жаль... Как жаль, что все кончилось. Сам сей факт существования 1го сентября сводится к тоске! Хотя есть и свой плюс. Завтра наступит мое любимое время года. И продлится еще месяца два, пока не начнется собачий холод и не пойдет дурацкий снег. Хотя... снег как доказательство моего скорого отъезда нравится мне намного больше.
Ира сказала что зимой там намного холоднее чем у нас. Брр. Ненавижу холод. Зато есть кому согреть)
Пару дней назад в автобусе видела парня страшно похожего на Макса. Зашла, он спиной стоял. Встала рядом с ужасно удивленно-глупым выражением лица. Он улыбнулся и спросил: "мы где-то встречались?". Я: "нет, простите, ошиблась". На всякий случай ушла в другую сторону. И сердце заныло.
А еще я заметила, что с возрастом все вещи становятся проще. Сегодня видела ситуацию как девчонка, классе в 8-9, пыталась наладить отношения с парнем, по виду сверстником. Сначала сама подходила, долго пыталась что-то доказать, потом попросила друга с ним поговорить, потом они вновь отошли, он что-то сказал и ушел. А она осталась и еще долго так стояла. До боли напомнило меня. Со мной такое тоже много раз было. А сейчас все изменилось. Все стало намного проще. А может просто я сама стала относиться ко всему проще. Или у нас просто такие отношения, простые и легкие. Конечно, если он даже не дает мне возможности поругаться)) первый человек, который не ведется на мои провокации ссор и не отвечает наездом на наезд.
Вот когда я начинаю искать причину поругаться, он всегда доказывает, что это просто глупость, и мне самой смешно становится, оттого, как быстро я могу сделать бурю в стакане воды) а еще он ужасно милый, когда пытается скрыть ревность))) мне нравится и я иногда этим пользуюсь))) *прости*
Кстати, 2го сентября мне ровно 17,5) Хотя я почему-то не хочу дня рождения. Не хочу чтобы мне было 18. Я не выгляжу на 18, и вообще, не доросла я еще до совершеннолетия, по-моему...
А сегодня я проснулась в рекордное время. В полпервого. Ужас, если учесть что завтра Гузя рискнула разбудить меня в 9 к ним на линейку. Наверное схожу, все-таки последняя... И гуд бай, ЛГ №35. Хотя я уже год как сделала ей ручкой. Иногда скучаю. Это были самые классные годы в моей жизни, особенно 8-9 класс. Было очень-очень круто... А еще я решила все-таки пойти к ним на выпускной. Мы соберемся все вместе, поедем в горы и набухаемся в хлам! Не думаю, что кто-то из девок захочет остаться в школе после 12ти. Так что...)
Но это все потом. Сейчас надо морально готовить себя к новому учебному году. Да здравствует Алматинский колледж декоративно-прикладного искусства им. Тансыкбаева, 2 курс дизайн интерьера!
Да прибудет со мной спокойствие удава. Аминь.

От меня перегарит на всю квартиру. Ужас нах))))))))
Чет меня хорошо так торкнуло, что я даже не помню что я пила 0_0
Надо Гузе позвонить. Она со мной точно была.
Унитаза не было. Значит не водяру. Логика. Железо))))))

А, вот. Картинка зашибись. Ответьте плиз!!!!!!
[387x230]

Это цитата сообщения pingwin4ik Оригинальное сообщение

Об опечатках и том как полезно иногда подумать перед тем как спросить

Давно читаю сообщество. Ну что сказать? 5 балов за хорошую идею. Во многом помогает людям. Можно найти море полезной информации. Но иногда поражают некоторые посты, которые модераторы старые наверное просто не успели убрать. И пускай половина возможно и является стебом, но почитать это стоит. Ничего из предложенных постов я не выдумывала а находила на страницах этого сообщества. Ну что, читаем )

1.  У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую  истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

 14. как лучше имитировать оргазм?

 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

 16. если занялся оральным сексом,  будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

 

Читать далее...

В колонках играет - Мумий троль - владивосток 2000
Настроение сейчас - тругот

вы наверное уже догадались - уезжала.
сегодня в пять утра приехала.
удолбанная...
все в порядке, просто обычные психические расстройства участились вчетверо.

...почему мне не хватило смелости шагнуть в эту воду тогда...стояла одна на краю пирса у глубины 4м - хватит чтобы утонуть. закрывала глаза. и не смогла. идиотка.



фу блин. дайте мне по башке чем-нить тяжелым, я тругот. я опять была на кладбище.


з.ы. меня укусила оса.

Ломаешь пальцы об лед, ломаешь душу об веру
Тебя никто не поймет, ведь ты всегда будешь первым
Пусть слезы точат глаза, пусть не смыкаются веки
Но отступиться нельзя, ты слишком многим заметен
Хоть ты умеешь прощать, ты вечно помнишь ошибки
Учись не обещать, и напоказ слать улыбки
Ни на земле, ни в аду тебе не будет покоя
Они тебя не поймут...ведь нас таких только двое...

Мы стали старше.
Сколько лет мы бок о бок друг с другом, но почему-то сейчас этот скачок стал особенно заметен. Мы стали старше...
Мы собираемся время от времени, пьем, рассказываем о жизни, теперь уже каждая о своей собственной, снова пьем, молчим, много курим... Нам бывает весело, разговоры в принципе только об одном и том же - секс, взаимоотношения с парнем, шутки, над которыми мы все же еще можем смеяться, снова секс... Все поменялось. От одежды и образа жизни до допинга и разговоров... Бывает я чувствую себя чужой среди них, но ненадолго. Невозможно чувствовать себя совсем чужой, потому что это сестры, имена которых у тебя в сердце, и по венам бьется уже почти общая кровь. Я не могу без них.
Жизнь другая. А что жизнь - звонки по паре слов с подругами, смс от Макса и к Максу, деньги, которые вечно нужны, бесконечные мотания по городу по каким-то делам, часы, которые всегда на 15 минут вперед, сигареты, и духи, которые являются тщетным средством скрыть их запах, который кажется уже навсегда вьелся не то чтобы в кожу, но в жизнь; толпы чужих людей на улицах, и еще более чужих, которых приходится называть "семьей", и дом - то место, куда никогда не хочется возвращаться; напитком дня теперь становятся растворимые таблетки от головной боли; весы, на которые становишься по утрам, мечтая увидеть наверное ноль или даже меньше... Вот что такое жизнь. Когда уже глупо говорить что я от нее устала, потому что просыпаюсь по утрам уже уставшей. Но все же простое "я люблю тебя" еще спасает.
И это называется лето. Странно, но уже не страшно думать о том, что будет когда лето кончится. Практически ничего не изменится, просто дела станут другие, просыпаться раньше и ложиться позже, и самое главное - надо учиться. Не потому что это мне так надо, а потому что от этого зависит поеду я к Максу зимой или нет. Придется работать на себя, фактически.
А через полгода стукнет восемнадцать, и возможно все будет еще хуже.
Жизнь. Вот она, вся, как на ладони.
Да, кажется я стала старше.

В голове бардак. Не видя ничего вокруг, кроме поля для смс-сообщений, я иду вперед, неважно куда, главное что все еще иду... Дыхание учащается и становится все трудней открывать глаза. А зачем... Главное идти, просто идти. Здесь никогда ничего не случится, никогда ничего не изменится. Умирает вера в то, что тебя еще что-то держит на земле, что кто-то еще тебя ждет. Там, откуда я убегаю и куда не хочу возвращаться, все для меня давно умерли. Так всегда было, и я не хочу чтобы что-то менялось. У меня теперь совсем другая жизнь, совсем не та, что я представляла. Я ничего не хотела, и поэтому меня все устраивает. Я никогда не строю идеалов в чем бы то ни было, и в ком, потому что это самое бесполезное занятие. Еще более бесполезное чем мой образ существования сейчас. А что делать, выхода нет. Живу особняком, и кого-то это еще бесит. Пусть. Мне все равно. Неужели люди не понимают, что я никогда не сделаю так, как мне говорят, я никогда не изменюсь, потому что мне это не надо. Потому что мне просто все равно.
Вообще все превращается в хлам. Не хочу устраиваться на другую работу, не хочу рисовать, хотя очень надо, гитара в пыли, не хочу отвечать на звонки, идти куда-то, просто не хочу выходить из своих четырех стен и закрытой двери с внутренней стороны... Куча дел, которые я просто не хочу делать, ничего не хочу... Просто остаться одной на несколько часов, просто произвести инвентаризацию того, что внутри, но нет сил...
Не хочу. Бля, сколько можно.

признавайтесь, кто мне любовь прислал, а?))))))) напишите хоть на личку что ли.

Блять, что происходит со мной... Кидает то в жар, то в холод... То вперед, то назад...
Из крайности в крайность.
Может всему виной болезнь. А может еще кое-что. Не хочу даже думать что именно.
Рушатся карточные домики, высыхают игрушечные слезы. Становление личности уже давно устарело, а невнинность потеряла свою прелесть, даже в собственных глазах.
Тупая головная боль и острая боль душевная. Адская смесь, знаете ли.
Надоело отстаивать свое собственное я среди всех. Смешаюсь с толпой? Может быть так даже лучше.
Картинные удовлетворения жизнью мозолят глаза. Капли крови согревают душу. Но я не специально...
Откуда-то всплывает "кокаиновый рай - это больше, чем жизнь". Жаль я не нюхаю кокаин. Может стоит начать?
Я не хочу меняться. Но меняюсь. А знаешь почему? Потому что есть выход. Но он невозможен.
Я устала заниматься ерундой, как будто нужной мне, а на самом деле просто нужной от меня кому-то другому. Хуйня. Я вам не презерватив чтобы мной пользоваться.
Заебало. Просто заебало.

Как иногда тяжело понимать, что ты кому-то нужна... А еще тяжелее знать, что этот кто-то очень нужен тебе. И это тяжело не потому что это лишает свободы, нет. Потому что не можешь оставить его, и покончить со всей своей идиотской жизнью. И каждый день ты просыпаешься лишб ради этого человека, чтобы вдруг не сделать ему больно чем-то... Живешь, и знаешь, что жизнь начнется только через пять месяцев. И то, если ты опять ничего не испортишь...

Да, я всегда сама по себе, поступаю по-своему, живу по-своему...но все же иногда просто слушаешь, что думают о тебе и о твоей жизни не посторонние люди, и начинаешь задумываться... И зря, между прочим. Но так получается. Время от времени.

Не в первый раз конечно сталкиваешься с непониманием, но когда все подподряд делают круглые глаза и скептическое лицо, это, знаете ли, надоедает. Нет, скорей надламывает. Надламывает тебя, твою веру, твою любовь... И тогда получаются срывы. Как я ни пыталась их ликвидировать, но без них никак.

Мне пора повзрослеть. Да, пора. Я слишком много думаю о себе. Я слишком много думаю вообще. Я слишком часто курю и не могу спать. Я слишком большое значение придаю словам. Но такова я, такова моя жизнь, и моя любовь тоже. Из слов.

Nastyushka (11:30 PM) :

понимаешь, если человек не умеет любить, все равно спит он с кем-то или нет, придумывает он чувства или нет, их просто НЕТ и не будет