Снова в моей жизни происходят чудеса... Именно тогда, когда я практически перестала в них верить.
Появился новый человек, который привлек мое внимание. И внимание которого привлекла я =) Он милый...
Я его откуда-то знаю. Или думаю, что знаю. Но так странно, когда он начал подкатывать ко мне я поняла, что я его знаю... Я вдруг спросила: «Тебя зовут Стас?» Он ошарашено посмотрел на меня и ответил: «Да...»
И вот тут что-то произошло! Блииин... как я не хочу влюбляться...
Неужели все начинается заново?... «Страх перед болью от старых потерь».

Он не отрывал от меня глаз все время, пока мы с девчонками там были. Около целого часа... А я лишь изредка улыбалась ему...
Когда мы вышли Сая сказала мне: «Ну Насть, он на тебя запал! Все время смотрел, подкатывал только к тебе! Как он тебе?». Ответом на это последовал взгляд в землю с глупой улыбкой...
Я помахала ему уже у самого выхода, и он помахал мне... И долго-долго провожал меня взглядом, будто чувствуя, что мы больше никогда не увидимся...

ВНИМАНИЕ 35-АЯ!!!
Может кто-нибудь его помнит? По-моему он учился в нашей школе. Когда я была в 5-ом, он был в 11-м. Был в 11 «А», кажется. Никто не помнит?
...Стас...

Настроение сейчас - Рву и мечу!!!

Я уже не знаю, сколько можно? Сколько раз еще надо перемусолить эту проблему становления моей личности, чтобы ты наконец поняла, что во мне уже другой человек, с совершенно другими мыслями? Гузеля, я не знаю, права ли я, но по-моему тебе уже просто не к чему придраться.
«Ты уже привыкла думать, как ОН!» - Как ты могла такое сказать, как?

Почему мне нужно постоянно доказывать людям, что они не правы? Да, я сама виновата, я не верила, что я нужна моим подругам, но это очень трудно заново выстраивать руины. Я боюсь доверять людям, да, но ведь есть и исключения! Есть люди, которым я доверяю, есть люди, которые мне дороги, есть люди, на которых мне далеко не наплевать! И поверь мне, ОН больше не самое главное в моей жизни, и никогда он больше не займет это место, потому что он доказал, что не заслуживает его! Я не могу больше тратить на эти пустые разговоры «по душам» свои нервы, потому что каждый раз это заканчивается слезами, истерикой и бурными выяснениями отношений!

Я стараюсь снова стать прежней Настей, но я не могу стать той, которая была год назад, прости! Да, это все из-за него! Да, он перевернул весь мой «мир»! Я стала совсем другой, ничего из прошлого не осталось, ни капли! И знаешь, я не жалею. Я уже это 1000 раз говорила.

Пускай я была не права, когда сказала, что вы все только и ждете, чтобы я ушла, я беру свои слова обратно. Но то, как ты расцениваешь каждое мое слово, каждый мой поступок – это просто тупо, Гузеля! Ты все время делаешь из мухи слона, и не признаешь это. «Королева отмазок» - ты сама себя так назвала!

И в конце концов, почему я могу принимать вас такими, какие вы есть, со всеми вашими недостатками, заебами, извини меня, а вы постоянно мне говорите какая я плохая. Знаю, глупо сейчас сказать: «Ну раз я такая плохая, не общайтесь со мной». И представь себе, я этого не скажу! Потому что я больше не буду бежать от своих проблем, я буду их решать. Я тоже живой человек, и, как ни странно КУКЛЫ УМЕЮТ ПЛАКАТЬ.
А если вы дегенераты, то это ваш минус, и как ни странно, я принимаю вас такими!

Может когда-нибудь ты поймешь все то, что я написала, сказала, имела в виду и подумала. Я искренне надеюсь, что это случится скоро, потому что я не железная, и у меня не резиновые нервы. Сдвигов по фазе мне хватило! И сейчас я снова нормальная, а ты мне опять гнешь ласковым голосом: «Настенька, зачем ты ешь траву?»

Все, я дышу ровно. Я спокойна. И я очень сильная, я выдержу. Но вот захочу ли я это терпеть?
Надеюсь эта тема закрыта навсегда. Прочитай, обдумай, сделай выводы и удали этот файл из своей директории.

День прошел как обычно, если не считать дурацкой стычки с Гузей, после которой мы не разговариваем.
Хотела купить Пауло Коэльо, но к счастью оказалось, что пара его книг есть у Дианки. Болтали с ней сегодня. Она заметила, что я стала «живой». Приятно слышать, что дело сдвинулось с мертвой точки.
Сегодня я ни разу не ругалась с Ромкой Каном (!), а даже очень мило с ним поболтала... *ХЗ люблю или ненавижу?!*
Узнала о себе несколько лестных вещей: что я очень милая девушка (от мужчины), что я все-таки классная (от друга), приколистка, но к сожалению в сравнении с Улушей (от двух подруг) и что я очень общительная, интересная, очень быстро схожусь с людьми (от Учителя). ПрЫятно, товарищи!
Еще поняла, что меня побрила одна девчонка, к которой я хорошо относилась, и по словам моей подруги она тоже хорошо ко мне относилась, но все-таки побрила меня звездец.
Готовимся вовсю праздновать День Рожденья Ирки. У нее 21 мая, но мы уже готовимся! (Стеклянные глаза...)
Самый прикол был, когда мне Дианка рассказала, что к ней подкатывает мой мерзкий одноклассник Рома Буркаев. Он откуда-то выдрал ее телефон, звонит уже 3 дня! Интересное кино...
Эм... что еще... завтра снова открытый урок, вот задолбали!
Все больше и больше хочется наконец выйти 10 июня после последнего экзамена и прыгать от счастья. I WANNA FREEDOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вот, в общем и все дела. Спасибо что не забываете, пишите.
Все чувства на свете взаимны, будь то любовь, дружба и т.д. Если они не взаимны, значит они не настоящие.
..:Ярко-желтые очки:..

В колонках играет - См. выше
Настроение сейчас - Укроряю себя за лень!

Мысль, обдумываемая мною на данный момент:
"Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне." (Пауло Коельо)


В голове звучит:
"The worst is over now
And we can breathe again
I wanna hold you high and steal your pain"


Уроки делать лень.
К Госам готовиться тоже лень.
Рисовать лень тем более.
Твою ю, в кого я превратилась?!

Кстати, народ! Помогите с выбором! Пирсинг в носу или в языке?

Фотка из серии: Любимый город или будничные прогулки Настьки.

[500x375]

В колонках играет - Evanescence "Missing"
Настроение сейчас - I'm just Fucked Up

Трубка уже отключилась и я больше не слышала ее голоса, но еще долго держала ее у уха, будто пытаясь услышать еще что-нибудь. И по щекам моим текли слезы. Но это были Золотые Слезы, они очищали мою душу. Очищали и освобождали меня от этих выдуманных мною же оков «любви». Нет ничего. Но наверное было. Только давно. Раньше.

Никогда я не думала, что она поможет мне снять эту маску. Кто угодно, но она...
Неужели я не доверяла ей?! Нет, доверяла... Не прислушивалась к ее советам? Может быть... Я знаю, что не была ей хорошей подругой. Я не жалела ее тогда, когда ей это было нужно. Я часто не замечала ее проблем, упиваясь своей безумной любовью. Нет, правильно она сказала, не любовью – одержимостью. Я не говорила ей теплых слов, не находила времени, чтобы поговорить с ней по душам... Я ходила будто самая умная, «я никому не нужна, меня никто не любит, я одна на целом свете, я умру скоро...» К_А_К_О_Й Б_Р_Е_Д!!! Хотела быть какой-то жертвой, «великомученицей»... ЗАЧЕМ?! Сама не знаю! Не спорю, это красиво, но только со стороны. «Нифига себе, она всю жизнь любила одного парня... у... а потом выбросилась с крыши... и вырезала у себя на груди его имя...» Тупо так. Особенно изнутри. Придется же ломать себе ради этой «красоты» жизнь...

А мои подруги... оказывается они все это время переживали за меня! Вот чего не ожидала, того не ожидала... Особенно Она. Честно говоря, всегда считала, что ей наплевать. Всегда.

Мучила сама себя. А ради чего, объясните мне? Особенно это: Я всегда хотела иметь парня. Буквально старалась зацепиться за каждого понравившегося «достойного». Г_Л_У_П_О!!!!!!!!!!
А потом, когда эти самые потенциальные прЫнцы стали сыпаться на меня, я поняла, что НЕ хочу парня. Я же свободна!!! И я пробовала строить отношения и с Саней и с Расулом больше по привычке. Не спорю, они мне нравились, но как мне было неуютно... И я бросала их. А зачем тогда я ныла что хочу парня?! Если фактически я его не хочу?! Опять же – все это плоды моей больной фантазии.
А эта вытянутая за уши любовь к Вано!... Я просто потеряла 2 года своей жизни. И никто не знает, чего я смогла бы достичь, если бы не моя собственная глупость...
Я как будто проснулась сегодня. Все эти два года я просто спала. В конце концов – сильные живут, слабые – умирают! По-моему это Вано сам так говорил.
Так рада за себя. Я просто отношусь к нему спокойно. И ко всем парням тоже. Спокойствие, и немножко дружелюбности. Но не доверия. Ведь чем шире ты раскрываешь руки навстречу другому, тем легче тебя распять. Это я поняла на опыте с Мишаном и Вадиком. Как я им доверяла... Согласна, с Вадиком я чуть переборщила, спектакль сорвался с треском. (Но все равно браво мне!) А сейчас только спокойствие ко всему противоположному полу.

Вадик, извини, ладно? Мне сейчас важно, чтобы ты меня понял. Попробуй.

А главное – оказывается я на самом деле кому-то нужна. И у меня есть настоящие подруги. И еще кое-что. LEANDRA, кажется я научилась дарить любовь ничего не требуя взамен. Любовь своим подругам, друзьям и знакомым. Всем. ПРОСТО ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ.

«Любовь есть жизнь, но иногда вся жизнь есть любовь» - моя цитата =)

..:Ярко-желтые очки:..

[700x525]

I'M BROKEN BECAUSE OF HIM
[640x480]

Ноты My Immortal для пианино. Только открывайте в Пеинте, а то нифига не видно.

Мое мнение: не совсем оригинал. Там в середине какая-то фигня. И в припеве.

По многочисленным просьбам)
[192x696]

Рассталась с Расулом. Господи, какая свобода, легко-то как!!!!!!
ТЕПЕРЬ Я ПРОСТО БУДУ САМА СОБОЙ. БУДУ ДЕЛАТЬ ЧТО ХОЧУ И ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО ТОГО, КОГО ХОЧУ. И ТОГО, КОГО Я УЖЕ ДАВНО ЛЮБЛЮ.

29.04.06. 23:48

Сегодня мы устроили себе праздник! Тем более, что было из-за чего. Опять «выясняли отношения» с девчонками. Надоело!!! За этот день меня довели 5 раз до истерики, причем со слезами. Давно такого не было... Обычно я плачу в одиночестве...
Потом мы помирились, конечно, но чем это все сопровождалось... в основном оглушительным матом и нервно выкуренными сигаретами. Господи, я не курила полтора месяца. Думала, что бросила. Да, как же, бросишь тут с такими нервами...

ТО, ЧТО МНЕ ЗАПОМНИТСЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
Мы стояли, обнявшись, создавая замкнутое кольцо, и плакали... Плакали и смеялись... и говорили, что всегда будем вместе...

Потом шлялись по городу, ржали... Весело....
Пришла домой не чувствуя ног.

Выступила в школе. Уже даже как-то пофигу хорошо или нет. И Он...
Я заплакала. Правда, после выступления, но факт в том, что не сдержалась. Идиотка. Ненавижу себя...
Ведь... Он уйдет. И я уйду. И мы больше никогда не увидимся. И Он никогда не вспомнит меня... А эта песня... Она вся до боли пропитана ИМ...

Лишь только звезды в небесах
Поймут, что между нами было...

*Люблю или ненавижу, ведь ты – мой наполовину*

Сижу и мысленно подвожу итоги. Получила удостоверение и паспорт. Получила и поразилась. Оказывается я уже взрослая... И на фотке очень взрослая...
С художки одна девчонка, Дария, поступает в тот же колледж, что и я. Правда мы с ней еще с отделениями не определились. Но я очень рада, что мы с ней вместе поступаем. Еще вместе думаем насчет КАЗГИСА (архитектурный).
И вообще, художка стала для меня вторым домом. Роднее, чем школа.
Я даже не жалею, что ухожу, пускай училась там с первого класса. Там вся атмосфера пропитана воспоминаниями, нелегкими воспоминаниями... Правда иногда находит ностальгия, но это так, пустяки...
Боюсь немного. Экзамены в августе, думаю, успею набрать 20 работ. Итак уже только и делаю, что рисую, рисую, рисую... Учитель говорит, что я как пчелка – работаю и работаю, пока все попивают кофеек...

Встречаюсь с Расулом. Господи, зачем я это делаю?!... Он так любит меня, Господи, зачем????... А я люблю другого...

И вообще, я так от всего устала, просто сил нет... Встаю утром уже уставшей, будто не спала всю ночь. А потом... встаю и иду пить кофе. Но не потому, что хочу кофе, а потому что привыкла. Иду в школу. Торчу в школе. Гуляю с Расулом либо иду в художку. Домой-уроки-душ-спать. На-до-ело.

Подсела на Evanescence.

Устала. Хочу уснуть и не проснуться...
Убейте меня кто-нибудь.

Я искала тебя по глазам и по лицам,
Я искала тебя среди тысяч других.
Ты был целью, к которой мне нужно стремиться.
Уникален. И не было больше таких.
Я любила тебя, еще даже не зная
Я любила и знала, что где-то ты есть
С каждым шагом все ближе была я у края
Но не знала я страха, что знаю теперь.
Я дышала тобою, ты снился мне ночью
Я мечтою жила не жалея себя
Этот сказочный мир был настолько непрочен
Не смотря на других я любила тебя.
Ты всегда был со мной, пусть хотя бы в мечтаньях
Ты – мой свет, ты все то, для чего я живу
Ты мой принц, но живущий в мирах виртуальных
Ты цветок, что вовеки сорвать не смогу.

Я не могу смотреть на тебя без какой-то боли. Неважно, есть она или нет, так задумано изначально... Я каждый день начинаю с того, что думаю о тебе, и я не могу жить иначе. Я даже не имею представления о том, что когда-то я проснусь и не вспомню, что ты есть на свете. Ты – это пожалуй единственное, что я бы хотела пронести через всю свою жизнь. Просто... не знаю, знаешь ли ты меня, или думаешь, что знаешь? А я? Знаю ли я тебя или думаю, что знаю?
Почему все так сложно? Зачем я, если я не с тобой?
Иногда я думаю, что в жизни возможно все. Забыть все. Я знаю, что даже если я забуду всю свою жизнь, я забуду даже свое имя, но тебя я не забуду никогда. Я знаю, что ты когда-нибудь прочитаешь это, я чувствую...
Ты – единственное, что сильнее меня. Ты – единственная моя слабость. Ты – единственная моя отрада.
Я всегда вспоминаю строчки из «Героя Нашего Времени». Там Вера писала письмо Печорину, и там были строки: «...Любившая тебя однажды уже не сможет смотреть на других мужчин без некоторого презрения...».
Любовь к тебе – это то, что останется у меня навсегда. Я не боюсь своего будущего. Я буду одна, не выйду замуж, не рожу детей, не буду счастлива... Но я буду любить тебя всегда. Потому что ты – это уже часть меня. И моя любовь умрет только вместе со мной.
Память – это конечно самое непрочное, но есть факты (мой старый личный дневник), где сказано, что летом, в июле 2004 года, мои мысли уже были заняты тобой. Но я знаю, что это случилось чуть раньше, в апреле. Поэтому я очень удивилась, когда узнала, что твой ДР в апреле. Поэтому я удивилась, что мы познакомились в апреле, но спустя год... Теперь уже год, как мы знаем друг друга. И знаешь, ни разу за этот год я не пожалела об этом. Я злилась на тебя, обижалась, винила тебя в чем-то... Но никогда не жалела об этом. И любила, любила, любила...
Пусть простят меня те, с кем я тебя забывала. И прости меня ты, за то, что не забыла.
25 апреля 2006г.
..:Ярко-желтые очки:..

В колонках играет - Evanescence "My last breath"
Настроение сейчас - СПАААААААААААААААТЬ

Представляю себе как я буду жить, когда поступлю в колледж. Если занятия будут начинаться в девять, то это будет оч хорошо, т.к. ехать мне до этого колледжа примерно час. На трамвае с пересадкой на другой трамвай. Ужас. Не приведи Господь, если занятия будут в восемь, или в восемь тридцать...

Кстати, с Пасхой всех. Христос воскрес, как говорится.

Сейчас сижу и ЖЕСТКО ХОЧУ СПАТЬ. А мне еще писать сочинение на 5 страниц и дорисовывать картину... жуть...
Сегодня начала разбирать «My immortal». Нашла ноты и стала разбирать. Оказалось это довольно сложно, т.к. я не играла уже около полутора лет... но в принципе ничего. Красиво. Разобрала кусок.

Ужас, как надоело учиться... А еще целый МЕСЯЦ. *scream*

[550x366]

You Are a Chick Rocker!

You're living proof that chicks can rock You're inspired by Joan Jett and the Donnas And when you rock, you rock hard (Plus, you get all the cute guy groupies you want!)

Snickers

Nutty and gooey - you always satisfy.

2 антисимпы без коммента. Или кто-то трусит, или кому-то неймется. Если это те, кто я думаю, скажите в глаза, слабо что ли?!

Обожаю когда дни проходят так, как сегодня! Всего в меру – событий и свободного времени. Наконец-то распечатала вожделенную фотку – я и Сангаджи Тарбаев. Не помню, писала или нет, я ходила на квн РУДН. Это же моя самая любимая команда! Хотя... все из-за моего самого любимого Сангаджи... Ужас, я его обожаю уже 3 года!!! МОЙ КУМИР!!!
Погода, конечно, оставляет желать лучшего – дождь и холодно, но это не мешает мне в эту секунду собираться в художку. Совесть не позволяет прогуливать занятия – 13 работ это серьезно. И так не успеваю. Надеюсь сегодня закончить свой «мягкий» натюрморт. «Мягкий» потому что все в один голос заявили, что такое вешают в спальне. Для полной релаксации. Да... задумывала я его динамичным и ярким... Я как-нибудь сфотаю свои работы, надо же вам на критику выставить!
Так что я уже убегаю. Может загляну вечерком =)
[480x640]

Как вам?



Напиши еще?

Да... все потихоньку налаживается.
Наверное у меня никогда не будет старческого маразма, я так много думаю в день, что вечером голова моя просто разбухает от количества мыслей. А ночью я тоже думаю. Не уверена, что это возможно, но я, когда вижу сон, и понимаю, что события в нем не самые благоприятные, (продолжая спать) я начинаю вспоминать, что сны сбываются только с четверга на пятницу, и еще думаю, какой сегодня день! И все это во сне. И я почему-то это помню... БРЕД!!!
Ненавижу 2 дня в неделю – четверги и воскресенья. Абсолютно нечем заняться, именно в эти дни...
Начала читать Данте «Божественную комедию. Ад.». Не смогла найти 2 последующие части «Чистилище» и «Рай». Может у кого есть?
Тяжелая книга. Жутко интересная, но тяжелая. Я на ней засыпаю.
С Гузелей сегодня снова были разборки. Все началось с ее поста... Но к счастью хорошо закончилось. В принципе как всегда =)
Опять поругалась с Каном. Ненавижу его!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Скачала кусочек с концерта Зверей. Кто заинтересовался, зайдите в сообщество «Группа Звери», там ссылка есть. Очень и очень советую.
Ну, что еще написать... А!
Люди, помогите! Как сделать другие разделы в дневнике, или совсем их убрать?! У меня стоит иконка «нет», а он все равно их высвечивает, как видите.
Так что до скорой встречи. Пишите письма, высылайте деньги.

Неоправданная жестокость – это то, с чем я столкнулась. Совершенно неожиданно, незаслуженно. Я поняла, что я такая слабая, такая беззащитная, что от этой безысходности режет глаза... Я хочу забыть все. Хочу полную потерю памяти. Кто я, где я... Не важно. Но так отважно.
Утро начинается с болезненных воспоминаний. Старая боль. Я царапаю полузажившие раны. Потом школа. Не люди, волки... Фальшь. Улыбки, смех, все фальшь... Я перестала быть человеком. Я разучилась плакать и искренне смеяться. Случилось то, чего я боялась. Моя маска. Она приросла. А ведь когда-то я была счастливой... Ровно год назад. Сегодня у меня небольшой праздник. Сегодня год, как мы знакомы. Но это только мой праздник.
Его взгляды, смски, звонки, его голос, его жесты... где же это все?
Я искренне за него радуюсь. Он с ней, она – единственная, кого он любит, он так долго этого ждал... Я рада... Я... а что я? Разве это важно?...
Хочу еще кое-что сказать. Я веду дневник только для себя. Читают его или нет, мне пофиг. Я никогда здесь не вру и не приукрашиваю. Это моя жизнь. И она только моя. А какой резон врать себе?
Я актриса по жизни. Но я всегда вживаюсь в свои роли.
Скорей бы в колледж, подальше от школы...
Я уже почти могу дышать... без него...
Или сломаюсь, или выживу. Другого не дано.

Кто-то так и не признался на счет симпы!!!!
Сорри всем, не ответила на комменты - отсутствие времени!
Надеюсь у вас все норм? У меня тоже вроде бы...

Да. Хотела поведать мысль, которая гложет меня уже второй день.
Я собираюсь после девятого уйти в худ. колледж. Гузеле сказала первой, она так болезненно это воспринемает, прям не знаю... я так и знала, что она начнет лечить мне, я прям расплакалась вчера из-за этого...
Тем более что я не хочу оставаться в школе. У нас делают 2 класса из 4х. 2 профильных класса - технический и гуманитарный. В техническом включены химия и биология! А я их лучше всего знаю... Но там еще физика и математика!!! ИХ Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ!!!
В гуманитарном вообще атас - история, литература... скука...

Так что я хочу в колледж. Только английский жалко, у нас должны были добавиться еще туризм и техника перевода. 7-8 часов англа в неделю - мне это нравится.
А в колледже, естественно такого не будет. Я вообще представляю какой там английский...

Хочу пойти на курсы итальянского. Хочу работать в Италии. Рим - это город моей мечты. Вот так)))

Не знаю, меня так напрягает наше расставание с девчонками... Мы же были тугеза форева... а там... колледж...

Может чего посоветуете?

Кто прислал 28-ую симпу?! Признавайтесь!!!
Ошибка Природы. Ты че с ума сошла? Зачем днев удалила?!

З.Ы. У мя все норм. С Саней утим во всю))))))))))))))))