Мне плохо. Мне реально ОЧЕНЬ плохо.
Сегодня у меня буквально случился истерический припадок. Но до того, как объяснить причину маленькое предисловие.
Моя бабушка сильно больна. В свои 65 она настолько немощна, что с трудом добирается из комнаты до туалета. У нее сахарный диабет. Она практически ничего не видит. У нее отказали почки, она на аппарате "искусственная почка" или "гемодиалез". Это ужасная процедура: тебя подключают к аппарату и прочищают кровь от мочевины. Ты лежишь неподвижно 4-5 часов. Бабушка ездит туда через день. Вернее ее возит дедушка.
Несколько дней назад она порезала ногу. И занесла инфекцию. Нога распухла до колена и стала красно-фиолетового цвета. Врачи не могли определить что это. И вот сегодня утром из ноги что-то потекло. Или это сукровица, или гной, я не знаю, но факт в том, что нога вся в бинтах и не видно есть там открытая рана или нет, но жидкость текла из области щиколотки (а она порезала палец). Я очень испугалась, перебинтовала, и она поехала на диалез.
Они должны были приехать в полвторого. Я сидела дома. За бабушкой поехали дедушка и ее сестра. В четыре часа я позвонила бабушкиной сестре. И она чуть не довела меня до инфаркта. Она сказала, что бабушку забрала "скорая", везут в больницу. Ей решили ампутировать ногу до колена, т.к. образовалась гангрена. Операции ей нельзя делать никакие вообще, потому что при сахарном диабете нет свертываемости крови, раны не заживают совсем. При обычном порезе кровь останавливают примерно 2,5-3 часа. Я была дома одна и от этих слов у меня потемнело в глазах. Дальше я все плохо помню, помню что сильно плакала, позвонила Гузеле. Плакала, потому что не умею молиться. Я ведь никогда особо в это не верила, но наверное в таких случаях больше ничего не остается.
Дедушка вернулся из больницы. Операцию делать отказались, сказали седце не выдержит. Завтра ее выписывают как безнадежно больную.
От этих слов у меня сжимает мозги и холодеют конечности.
Меня мало кто поймет. Бабушка это единственный нормальный человек в моей семье. Я живу с бабушкой и с дедушкой уже наверное года 3-4. А может больше. С тех пор, как она заболела. Я писала раньше, какие у меня "отношения" с матерью, я вообще отказываюсь ее так называть.
Я еще никогда никого не теряла. Я привыкла, что смерть - это то, что бывает с другими.
Сегодня я поняла, насколько я одинока. Так остро захотелось к кому-то прижаться, мне было так страшно оттого, что я ничего не могу сделать. У меня уже не осталось слез, чтобы плакать.
Мне стыдно, что я когда то говорила, что кого-то я люблю больше всех. Я не хочу больше никогда никого любить. Никого чужого. Никогда и никого. Я презираю того человека, которого когда-то полюбила.

В колонках играет - Земфира - Ариведерчи
Настроение сейчас - Ничего

Абсолютная печаль
Остывающая кровь
Да, мне жаль, конечно, жаль
Безвозвратная любовь
Безысходность, как всегда
Вечный спутник дурака
Повторится вновь и вновь -
Любовь есть жизнь, а жизнь – любовь!
***
Любить – слишком громкое слово
Наверное, не для меня
Но больше не знаю другого
Чтоб все объяснить для тебя
Скрывает покладистый сумрак
И прячет тебя в темноте
Но сердце все рвется безумно
К пугающей ночи, к тебе.
И где бы ты ни был, ты знаешь
Что мысли мои за тобой
И ради тебя, понимаешь
Я жертвовать буду собой
Всплываешь ты в памяти снова
Никак мне тебя не забыть
Я знаю одно только слово
То громкое слово – любить!
***
Нож в спину и пыль в глаза
Друзья и враги – одно
Ни плакать, смеяться нельзя
Умереть или жить – все равно
У стенки как загнанный зверь
Ты бьешься, покоя ища
Тебе безразлично теперь
Что случается день ото дня.
В душе твоей чернь и смрад
В глазах твоих боль и грусть
Закончился твой маскарад
Ты брошенный, ну и пусть.
Закроешь глаза на миг
Припухшие веки – боль
Откуда и где возник
Ты сам для себя лишь ноль
***
Я смотрю на тебя, а ты мыслями вдаль
Закружила серебряным звоном печаль
Как волна в черном море течет магистраль
Не растоплено сердце любовью. А жаль...

Ярким лучом разбило стекло твоего окна
Я знаю, о чем нам тихо шепчет эта весна
Утечет ручьями стужа, где тебе никто не нужен
Стает снег, и ты растаешь, и никто никогда не узнает

Припев:
Мне нужны твои глаза, чтобы в них окунуться
Я, наверно, знаю, что нельзя, нельзя тебе обернуться
Мне так нужны твои глаза, чтоб в них парить как птица
Когда на улице весна, необходимо влюбиться

На крышах давно солнечный зайчик нового дня
Все ясно без слов, и это утро все для тебя
Видишь крылья за спиною – это чтоб лететь за тобою
Открывай глаза навстречу, я ворвусь в окно, я – ветер

Припев



Тяжело терять любимых людей. Но еще тяжелей терять себя, если ты с нелюбимым.
У меня нет любимого человека. С этой минуты любовь для меня имеет другое значение.
Я любила Вано. Но больше не люблю. Я сжалилась над собой и отпустила свои чувства. И всё хорошо, и все довольны.
Только сейчас я начинаю осознавать, как глупа и бессмысленна моя жизнь без любви. Да, мне нравится Юн. Но мне всегда все нравятся. Все парни, с которыми я общаюсь. Просто иногда я могу внушить себе, что они нравятся мне «по особенному». И это глупо. Глупо обманывать себя, и осознавать, что обманываешь. Так было с Лукой. Так было с Вадиком. Да мало ли еще можно привести примеров!
Хочется утешить себя тем, что настоящее чувство еще впереди, что сейчас нужно отвлечься, заняться учебой, работой, или чем там еще... Но как? Как жить, если в душе пусто? Без любви нельзя. Получаются противоречия с самой собой.
Я все-таки странная...
Только сейчас я начинаю осознавать, как глупа и бессмысленна моя жизнь без любви. Может быть, именно поэтому я постоянно возвращалась к уже угасшим чувствам к Вано? Или к не угасшим?
Что же со мной происходит? Я чувствую себя еще глупее, чем обычно. Хотя... никогда не считала себя глупой. И больше никогда не позволю себе называть себя куклой. Какая же я кукла? С куклой можно делать все, что угодно. А я? Разве я позволю кому-нибудь сделать мне плохо? Если я даже не могу встречаться с нелюбимыми потому, что мне себя жалко! Не то, чтобы жалко, мне противно! Да, противно!
Пойду попью водички, успокоюсь.
Я почти перестала краситься. Почему? Не для кого больше краситься. Конечно, не могу сказать, что я запустила себя, но я уже не слежу за собой так, как раньше.
Раньше что было: лучше нормально питаться и заниматься спортом, чтобы не набирать вес. А теперь: лучше не есть вообще, чем тратить силы на занятия спортом. Я стала худеть как-то маниакально. Например, ты хочешь побить рекорд по прыжкам в длину. Сначала ты прыгаешь два метра. Потом занимаешься, прилагаешь усилия и прыгаешь четыре метра. А потом ты стремишься прыгнуть все дальше и дальше. Так и я. Весила 46. Похудела до 44,5. Потом похудела до 40. Потом до 38. Что дальше? Через три года таких усилий я буду весить 1 кг. Весело.
Я устала от жизни, я ничего не хочу. Вроде бы все прекрасно. А на самом деле все противно и отвратно.
Сидишь по ночам и тупо смотришь в небо, ища ответа на свои вопросы. Встречаешься с друзьями, смеешься, как ни в чем не бывало, а на самом деле даже не можешь рассказать им, что с тобой происходит. И не потому, что не хочешь рассказывать, а потому, что не знаешь, что сказать и как.
Почитала весь свой дневник с самого начала. Тупые откровения идиотки. У этой идиотки бурная личная жизнь, она вечно во что-то вляпается, из-за своего тупого характера теряет друзей, близких. Постоянно ищет себе проблем, придумывает их. Жалеет себя. ГЛУПО, ГЛУПО, КАК ЖЕ ВСЕ ЭТО ГЛУПО.
Я пишу это все не потому, что хочу показаться умной, там, поиграть на публику, добиться ваших: «да ты что, Настенька, ты самая лучшая, самая хорошая...», а потому, что это идет от сердца. Значит так надо, если оно само так льется. Я вообще не знаю, что это на меня нашло этот пост напечатать. Все началось с невинных строчек из песни. Вот так вот.
Хочу передать привет Андрюше, который удачно съездил на Иссык-Куль. Я тебя люблю. :) Соскучилась.

Тихо-тихо льет дождик. Как будто он боится разбудить сонный город ударами своих капель о молчаливый серый асфальт. Я сижу возле открытой двери балкона, но на меня даже не веет ветерок. Слушать тихий шум дождя мне мешает противный сверчок, который очень громко стрекочет, будто бы над самым моим ухом. Изредка доносится шум машин с оживленной ночной улицы. На душе спокойно. Спокойно, но не печально.
Волосы спадают вниз и мешают мне печатать. Провожу языком по только что вычищенным, гладким, пахнущим ментолом зубам. Тело пахнет морем. Я только что после душа. В голове проносятся обрывки прошедшего дня. Разговоры, действия, лица, мои мысли - все прошло. Все осталось там...
Я хочу, чтобы эта ночь, этот дождь, этот звук несущихся шин по лужам, этот жутко надоедливый сверчок, и это мое СПОКОЙСТВИЕ никогда не кончались...

Злободневная тема: «Доктор, все вокруг мудаки!!!»

В голове полный бардак. Впрочем, в личной жизни тоже. Опять двадцать пять - нагрянул Пашуля. (Вернее было бы, конечно, признать, что это я нагрянула в его жизни, но, как правило, виноват кто угодно, но только не я). Общенье-печенье, и мы уже успели поругаться. Ну, вообще-то, я обиделась на него, но за дело. Нечего попьяну всякую лебезду гнать. А я уже вернулась к нашим с Гузелей мечтам «Паша+Настя=всерьез и надолго»... Ну ничего, мне не привыкать.

Боже, как сильно мне нравится Юн! Была в художке, виделась с ним. Он, скотина, про Машку спрашивал...
В общем «моя лав стори короче ночи».

У Лёки второго днюха. Потом справляем Анькину. Потом Сайкины проводы. Намечается Великий Запой.

Так что лето входит в свои обороты. NO COMMENTS. ;)

И вообще, ночь – лучшее время в сутках. Что за мудачьё придумало ночью спать???

Вы уж извиняйте, такой идиотский пост состряпала, - мозг отключился, я на автопилоте.

До скорой встречи! Целую всех-всех, и особенно ******.

Ни любви, ни тоски, ни жалости.
Тронуло.
[239x350]

И так, у вас крылья - Ангела [показать]

Вы один из немногих, у кого крылья дейсвтильно Ангельские. Бескорыстный, сильный, и небесный, и наделенный лучшими качествами. Вы несравненны в любви, миролюбии и красоте. Как у создания света у вас, большие белые или же серебряные крылья. Бесконечные перья придают изящество и показываю свет, внутри вас, всему миру. Вы защитник и готовы позаботиться о ком-либо. Защищающий слабого и прощающий неправого. Но ваша невинность и мудрость видят добро в каждом и по этому плохое обращение не делает вас холоднее. Вы поможете найти блуждающим душам покой и самих себя. Но тем-не-менее не все ангелы проводят время в заботах о других . Серафим например вовлечен в битву за правосудие и защиту тех, кто слабее. Поздравляем. И Даже не думайте менять себя. Миру нужны такие как вы..

Пройти тест

[имя] Настя
[возраст] 16
[день рождения] 2 марта
[учеба] на каникулах
[зодиак] рыбы
[цвет глаз] серо-голубые
[цвет волос] темно-русый, наверное
[бой френд/герл френд] в поиске
[стиль одежды] по настроению
[животные] киса Маня



*любимое*
[группа] Город 312, Эванесенс, Звери
[цвет] оранжевый
[напиток] без разницы
[еда] салат
[отдых] море
[день] пятница
[месяц] апрель
[время года] все, кроме зимы
[что-то там на кухне] холодильник?
[цвет лампы] прозрачный, в смысле стекло
[люди для разговора по телефону] ВСЕ

*это или то*
[одноцветное или в полоску?] в полоску
[альтернатива или реп?] не то, не то.
[соль или перец?] перец
[кен или барби?] тэдди бэа
[окей, ок или к?] ок, а что такое к???
[ручка, фломастер или карандаш?] карандаш.
[адидас, найк, фила или робок?] ПУМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[солнце или дождь?] солнце
[дождь или снег?] и то и то.
[солнце или луна?] солнце
[серебро или золото?] серебро.
[лягушки или жабы?] лягушки
[сиди или кассеты?] CD


*короткий ответ*
[левша или правша?] правша.
[ты умный?] ну не знаю... в принципе да
[тату?] на щиколотке, иероглиф. Хочу ;)
[какое было твое первое слово?] папа
[читаешь гороскопы?] да
[веришь в них?] не очень
[водишь машины?] нет
[ведешь дневник?] как не странно :)
[какие языки знаешь?] русский, английский, более чем ломаный французский и такой же казахский
[в чем спишь?] в трусах и топике
[сколько подушек?] две
[сколько CD есть?] много
[сколько раз ты менял место жительства?] 2 или 3
[твоя комната грязная?] нет. Грязи тут нет. - это точно :)
[нравится свой подчерк?] да
[ты спишь с плюшевым мишкой?] нет
[ты спишь с носками?] фу..нет
[ты боишься щекотки?] да, причем во многих местах :)
[сколько этажей в твоем доме?] 5
[у вас есть подвал или чердак?] да
[ты ходил(а) в нулевой класс?] нет
[ты утренняя пташка?] нет
[тебе нравится классическая музыка?] не вся.

*сложные вопросы*
[хочешь быть толстым или тонким?] тонкой
[умрешь от холода или от жары?] от холода
[ты бы съел консервную банку живых креветок за $40,000?] нет, но креветки я люблю
[где ты хочешь жить?] в Риме, Стокгольме, ну или здесь
[если бы тебе нужно было покрасить волосы прямо сейчас, то в какой цвет] блонд ;)
[если бы ты сейчас себе сделал тату, то какой бы она была?] см.выше
[Если бы ты остался на необитаемом острове или в пустыне с одним человеком навсегда, то с кем бы ты там остался? ] с одним, молоооденьким таким :)))))

Подумаю на счет всего завтра... на свежую голову...
[699x445]

Кукольные чувства...
У каждого в голове свои тараканы. Кем я только не была... теперь я Кукла. Надо признавать свои ошибки. Даже если у меня не получается сделать синими название дневника и номера страниц.

И даже нечего добавить.
[659x277]

Это цитата сообщения Yosya Оригинальное сообщение

В колонках играет - don't forget about us...
Настроение сейчас - не хочу все потерять...

Не забывай меня. Так просто и внезапно
Слова расходятся, как в море корабли.
Не забывай меня. Безумие азарта...
Забеги кончились, погасли фонари...

Не забывай, прошу, мой остров безымянный,
И в тихий час разлуки в сто шагов
Не забывай меня, пусть эти расстоянья
И эта грусть похожи на любовь...


Не забывай, прошу, растрачивая горечь,
Не помни зла в несбывшемся раю
Не забывай меня, ведь жизнь как будто море,
В том море шторм, а я почти люблю...

Не забывай меня, и оставаясь тенью
Несносных бурь, я снова не с тобой.
Я - холод и огонь, тушение и тленье
Невыдуманных снов, похожих на любовь..

Это цитата сообщения Пауло_Коэльо Оригинальное сообщение

"Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас-но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот-чересчур радуемся жизни,проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту."

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - Подавленное

...Мобильный телефон выключен или находится Вне Зоны Доступа...
«Вне зоны доступа мы не опознаны
Вне зоны доступа мы дышим воздухом
Вне зоны доступа вполне осознанно
Вне зоны доступа мы...»

Нервы, нервы... зачем они мне? Если бы можно было от них избавиться... Я всегда хотела стать бессердечной и бесчувственной, стало бы намного легче жить. У меня снова проблемы с психикой, я не могу плакать. Вся эта горечь собирается внутри, и... остается там же. Надоело. Зачастили истерики, настроение меняется со скоростью звука. А может это ПМС? Вот х/поймешь...
Сегодня выпускной. Думаю, они хорошо повеселятся.
Решила завязать с художкой. Ну не могу я больше терпеть... Уже тысячу раз было сказано, но я еще раз повторюсь: «Худший способ скучать по человеку – это быть рядом с ним и знать, что он никогда не будет твоим». А у меня все именно так и происходит.

Меня изрядно продуло, но пока кроме меня этого никто не знает. А все потому, что каждую ночь я сажусь на подоконник, открываю окно и сижу, опустив голову на колени. И все думаю, думаю... Слушаю звуки ночного города: редкую сигнализацию машин, орущий футбол по телевизору у соседей, сверчки... И слабый, неровный звук бьющегося сердца.
Часто думаю о нем. И все время устало улыбаюсь. Его лицо, такое взрослое, но с такой обаятельной улыбкой и теплыми карими глазами. Напоминает звезду, вроде бы близко, но невозможно достать.

Я так сильно изменилась... И в хорошую сторону, и в плохую.
Я перестала быть актрисой. Это не только огромный плюс, но и камень с плеч. Оно как-то само так получилось...
Раньше я была веселой безбашенной девчонкой, заводила любого, смеялась и заставляла смеяться всех вокруг. А теперь я превратилась в загруженную, печальную девушку, всегда грустную, всегда задумчивую, ничем не выделяющуюся и обычную. Может и к лучшему, кто знает?... Я как усталая от жизни старая женщина, обремененная заботами, работой, детьми и мужем, привыкшая к обыденности и серости своего досуга. Нет больше сил. Куда подевалась молодость?

В колонках играет - Обмани, но останьсяяяяяяяяя...
Настроение сейчас - Хорошее))

Лето, лето, лето!
Свобода, 200 грамм, гулянья, парни, тусы, сигаретный дым и кураж!... Ярко-желтые очки...
Наконец-то все экзамены сданы, никаких «хвостов», нервотрепаний (ну, за исключением поступления, но это будет только в конце июля), так что можно вдохнуть этот загазованный воздух полной грудью.
Я люблю лето. Но не очень люблю, когда жарко. Начинаю летний сезон с покупки одежды, всяких там штучек... Преобладает оранжевый :))
Да. На самом деле гулять я себе долго не позволю. Надо искать работу, в конце концов, браться за ум.
Из-за маминой новой работы скорее всего этим летом мы никуда не поедем. Но я не особо расстраиваюсь. В крайнем случае, если меня вдруг потянет на природу (что вряд ли) можно будет съездить куда-нить за город. С девчонками собирались на Капчик, было бы супер.
Сразу хочу расстроить Иру и там кого еще из моих: НИКАКИХ ЛЕТНИХ РОМАНОВ!!! Я девушка серьезная *надула губки* :))
С Юном пока ничего. Его не было несколько дней, в голову как всегда лезли «самые лучшие мысли». А оказывается, он всего лишь был в запое по случаю сдачи ЕНТ. 87 баллов. Очень неплохо.
Кстати, Вадик, поздравляю тебя с 97 баллами! Была буквально в шоке, не думала, что ты такой умный. Шучу.
Планов пока никаких, и это мне нравится. Так давно хотелось просто незапланированных дел. А вот дома валяться целый день – это не в моем вкусе. Дома ужасно скучно, и все время тянет на кухню – пожрать. Какая там фигура! Одни расстройства.
Вчера был такой ливень, причем целых два раза. И, наверное, это был лучший ливень в моей жизни... мы стояли, раскрыв ладони и ловили капли, беспрестанно падающие с крыши. Мы чувствовали себя психопатами и смеялись...
Представляете, его любимый фильм тот же, что и мой - «Прерванная жизнь». Нам нравятся одни и те же песни. Я не знаю, я просто не знаю... Я боюсь повторения прошлых историй.
Вот такие дела. Лето...

Много чего со мной случилось за эту неполную неделю. Начнем хотя бы с моей очередной (а вдруг последней ;)???!!!) влюбленности.
Ну, по правде говоря, рассказать особо нечего, потому что со мной происходит то же самое, что и всегда. Начинается все с первого взгляда, с первого слова... потом все мармеладно-шоколадно, затем наступает грусть-тоска и депрессия, и т.д.
З.Ы. Я сейчас на третьем этапе. Депрессняк рулит, товарищи!
А он такой... лучше всех на свете... *с умильным лицом стекла с кресла на пол*
Мы познакомились в художке. Он там прям человек-легенда! (Потому что суперский аниматор). На самом деле мы знакомы уже 6 лет, но я его вспомнила, а он меня нет. Его зовут Юн Сергей. Кореец, но как ни странно совершенно на корейца не похож. Метис, наверное.
В общем, я его не видела 5 лет, и вдруг он пришел в понедельник! Я в шоке. Когда он зашел, я сразу его узнала, хотя он сильно изменился (естественно, в сравнении мальчика 12 лет и парня 18 лет)! И, как только он зашел, у меня внутри что-то перевернулось... и, как говорит Ирок, «в животе запорхали бабочки...» Он стал таким... Красивый, взрослый... Ппц...
Мы заново познакомились (не без помощи моего друга Рустама). И забилось... «Хац-хац:замануха». У нас даже есть своя песня. Так странно, я вообще в судьбу и там во всякие знаки не верю, но тут надо быть просто идиоткой, чтобы этого не заметить... Каждый раз, когда мы сидим рядом, по радио (по разным радиостанциям и в разное время!) начинается наша любимая песня «Останусь» Город 312. Причем из ВСЕЙ художки эту песню любим только мы. Мистика, да и только.
Я постоянно ловлю на себе его взгляды, да и он встречает мои. А один раз мы даже сидели вдвоем во всей художке. Правда недолго, но это были такие незабываемые полчаса...
И еще. Когда ему что-нибудь надо спросить, он подходит именно ко мне, хотя там кроме меня сидят еще по меньшей мере человек семь. *Боже, я рассуждаю как ребенок, готовый верить во все что угодно!*
Я уже не могу без него. Я каждый день бегу в художку ради него. И он приходит. А сегодня я специально не пошла. Интересно, как он себя поведет ;).
Больше всего меня удручает тот факт, что уже вся художка знает об этом. Кому-то я сказала сама, а кто-то уже явно догадывается. Тем более если учесть что я все время палюсь.
Что же делать? В голове фраза Борьки: «Надо учиться убивать чувство в зародыше...». Но я не знаю. Я просто не знаю что делать. Пять дней для меня достаточно, чтобы влюбиться, но я не встречала еще ни одного парня, который влюбился бы в меня за такое же короткое время. А если честно сказать, просто все, в которых я быстро влюблялась, также быстро прекращали со мной общение. Вот так. Комплекс, епт...
Осталось сдать последний экзамен по литературе. Он не представляет для меня особой сложности, тем более тут любоФФь...
Ужас-ужас-ужас-ужас-ужас-ужас... как я могла опять влюбиться???
Внутренний голос: «Не опять, а снова!»
Эх...неунывающий внутренний голос! Не ты ли мне твердил, что надо действовать? Не ты ли прочил мне взаимность со всеми, кем я увлекалась? Молчишь, собака?

Вот. Сейчас только и делаю, что живу в художке. Ну не совсем, сегодня иду за справкой от практики и на мед.осмотр для колледжа. Мне жаль психиатра...
Да, я сумасшедшая!!! Но вы же меня все равно любите, да? :)
Интересно узнать как там у вас дела. И напишите побольше советов, а то я уже тут с ума схожу. Чмокаю.

Удивляюсь... Мне последнее время говорят, что я – умница, красавица, еще я прекрасна, оказывается! Прям скоро поверю, товарищи!!! Странное такое чувство, как будто близкие люди отмывают тебя от грязи, в которой тебя искупали. Осознаю, насколько долго я валялась в этой грязи... ппц...
А ведь никогда в жизни я не считала себя симпатичной, красивой... Я привыкла, что со мной можно по-дружески пообщаться, попользоваться, а потом бросить... Слишком много людей так со мной поступали. И я даже не виню их сейчас, просто я впервые пожалела себя. Как же я все это пережила?...
Ну почему же нет со мной рядом любимого человека? Неужели я не заслужила этого? Нет ответа. Сердце молчит - а значит все прошло...
Я хочу тепла. Я стала слишком холодна, заносчива, язвительна, саркастична. Я хочу тепла. Мое сердце заледенело, простите.

Настроение сейчас - Хорошее =)

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)