В колонках играет - Дима Билан - Это была любовь

Решила опубликовать мои любимые стихи, не все, у меня их очень много, а самые лучшие. Сразу говорю, ИХ МНОГО, так что ленивые могут не читать. Но лучше читать всем.

Письмо.

Я к Вам пишу, хоть не Татьяна...
Не удивляйтесь Вы письму.
И не ищите в нем изъяна,
И не читайте никому.
Зачем пишу письмо, не знаю,
Но сердце ноет и болит,
Когда о Вас я вспоминаю,
И голос мой от слез дрожит...
Я ненавижу расстоянье,
Что разделяет Вас со мной.
Душа моя полна страданья,
А сердце полнится мечтой,
Что как-то вечером росистым
Я вновь увижу из окна
Родные волосы и плечи,
И лучезарные глаза.
За Вами я пойду повсюду,
На край небес, на край земли,
Я вечно рядом с Вами буду,
Коль Вы со мною не смогли...

***

Если ты меня не любишь
Зачем смеяться надо мной?
Меня ты этим не погубишь,
Я не пожертвую собой.
Я так горда, самолюбива,
Легко смогу тебя забыть.
Забуду все, что было мило,
Свободным сердцем буду жить.

***

Прощание.

Наверно лучше нам расстаться,
Сотру от слез в ресницах соль.
В глазах моих любовь таится,
А в сердце только ложь и боль.
Ты не посмотришь вслед мне больше,
Хоть никогда и не смотрел...
Не буду трубку держать дольше,
Чтоб прикоснуться ты успел.
И не смогу я любоваться
Тобой как раньше, как всегда.
Не буду мысленно прощаться
С тобой в полном молчанье я...
Нам без друг друга будет лучше
Поверь, я знаю, я права
Когда-нибудь за серой тучей
Ты, может, вспомнишь про меня

***

Мечта.

Я знаю, не быть нам с тобой,
Но тихо мечтаю об этом...
Ты в сердце моем лишь мечтой,
Как солнышко с ласковым светом.
Ты лечишь меня от болезней,
Меня от всех бед бережешь,
Но в сердце лишь тихою песней,
Лишь сладкой мечтою живешь.
Я счастлива только с тобою,
Тебя я так сильно люблю...
Но больно, когда понимаю,
Что только мечтою живу.

***

Расставание.

Мы давно с тобой вместе и снова
Я тобою как раньше горжусь.
Я тебя понимаю с полслова
И с тобою я вместе смеюсь.
И не жду от тебя я измены,
Нет, ни капельки я не боюсь...
Вновь я струйкой из раненой вены
Час за часом мучительно льюсь.
Иногда мы не вместе, и каждый
Полон сил и доволен собой.
Я люблю тебя, знай, но однажды
Навсегда я расстанусь с тобой.

***

Прости, что полюбила я другого
Хранить секрет я больше не могу.
Но часто вспоминаю те три слова,
Заветных слова «я тебя люблю».
Ты говорил мне их не очень часто,
Но искренне я верила тебе.
Теперь я понимаю, что напрасно
Доверилась обманщице-судьбе...
Прости за все. Еще тебя прошу я
Ты не держи обиды на меня.
Я думаю, полюбишь ты другую,
И будет лишь она всегда твоя.

***

Письмо Паше.

Я в тишине задам вопрос, и сердце мне ответит тихо,
Что ты не стоишь моих слез, а жизнь вовсе не разбита.
Как я могла тебя любить? Сейчас даже смешно мне это...
Твой взгляд с надеждою ловить, и жить мечтою до рассвета.
Но боль открыла мне глаза, я вижу истину, и снова
На сердце рана залегла. Опять любить тебя готова...
Зачем мне это? Не пойму... Но больше нет пути обратно.
Опять все отдавать ему... Теперь все чуждо, неприятно.
Где мне найти сил все забыть, на все забить и жить сначала
Другого с силою любить. Не ждать, как лодка у причала
...Но все прошло. И с силой новой я ждать, опять любить готова.
Любить достойного меня. Еще сильнее, чем тебя.

***

Ошибка.

Еще не начавшись, все быстро прошло
И ночь заберет твое имя...
Но все же я верю и жду все равно.
Как быстро мы стали чужими...
Ты будешь мне часто являться во сне
Хоть чуть я побуду с тобою...
И вряд ли ты вспомнишь теперь обо мне,
А просто пройдешь стороною...
Тебя мне теперь не забыть никогда,
А ты не оступишься дважды.
И звездочка в небе погасла моя,
Теперь все, что дальше – не важно.

***

Быть с тобой могла я дольше, старый мир разбился в прах
Ты меня не любишь больше – истина в пяти словах.

***

Уезжаешь ты, как больно мне,
Ведь уже не увижу тебя никогда...
Уезжаешь ты. Смогу ли я
Прожить без тебя года?...
Уезжаешь ты. Прости за все
Плохое, что сделала я.
Уезжаешь ты, но сможешь ли ты
Не скучать без меня и забыть навсегда?

***

Как Сердце спорило с Душой.

Все спорят Сердце и Душа,
Минуты таят не спеша.
Душа болит, забыть велит.
А Сердце плачет, и опять:
«Я не могу его отдать!»
Спор не на жизнь, а на смерть.
Ну что же делать мне теперь?
«Забудь» - твердит Душа опять, -
«Не повернуть ведь время вспять!»
«Забыть? И медленно остыть?...
Я Буду до конца его любить!»
Кто в этом споре победил
Я не смогла понять.
Но только сердце до сих пор
Я не могу унять...

***

Я одна иду по зимним улицам
Мне навстречу деревья безмолвно белеют
Помню все черты твоего лица
Я тебя не виню, просто жалею
Вспоминаю тихонько наши летние дни
Нашу светлую, чистую радость
Радость самой Читать далее...

Уже хочется учиться. Новая обстановка, все по-другому. Испытывала замешательство при выборе канцелярских товаров, купила не много, на зато понравившиеся :)
Да, кажется я помешалась на оранжевом...

Не помешало бы накидаться 200 граммами водяры...

Блин, в голове все тот же родной бардак!!! :)))
[400x257]

А в городе уже пахнет осенью...

Время все летит... уже середина августа, каникулы почти закончились. Сегодня проводили Сайку. Весело, но немного болезненно. Обнялись все вместе, как когда-то... Я очень люблю их.

А впереди у всех новая жизнь. Как круто все изменилось в этом году... Нежданно-негаданно, все как-то слишком быстро повзрослели. Даже взгляды уже не те... больше нет той детской непринужденности, наивности. Как-то остро видно все «углы» - недостатки других. И все-таки в этих людях сосредоточено все самое родное и близкое. Сестры-подруги. В тот момент, когда мы стояли обнявшись, я поняла, что нет у меня ничего дороже этих объятий, нет никого ближе этих людей. И я люблю их такими, какие они есть, пускай они все разные, не подарки, не ангелы, но они мои лучшие подруги.

В колонках играет - Лицей - Она не верит больше в любовь
Настроение сейчас - Нормальное

Дорогая моя, любимая, ты вечно в моей памяти и в моем сердце. Ты покинула меня, но я знаю, что ты всегда со мной. Мне очень больно оттого, что ты ушла, ведь я любила тебя больше всех в своей семье, ты, конечно, знаешь это. Думаю, теперь ты будешь знать все мои мысли, помогать мне принимать правильные решения. Спасбо тебе за все, что ты для меня сделала. Я буду всегда тебя любить.

******************

Моя бабушка скончалась 7 августа 2006 года в 11.05 на моих глазах. Вчера были похороны. Это был трудный день для всех, наиболее трудный для меня. Это был мой первый раз. Но я все-таки перенесли это намного лучше, чем думала. Все прошло. И теперь все совсем по-другому.
Я прожила с дедушкой и бабушкой 4 года, в этой квартире я выросла. Решили пока отодвинуть обмен, хотя бы до 40 дней.

Все будет хорошо. Я только надеюсь, что ей там действительно лучше. Ведь никто ничего не знает на самом деле.

Закройте мне руками свет надежды
Вонзите в грудь отравленный клинок
Сожгите этот взгляд по-детски нежный
Раз тот, кого люблю, поджечь не смог
Убейте ту любовь во мне, что болью
Пытает сердце, рвет мои виски
Посыпать раны не забудьте солью
И разорвите память на куски

***

Прости меня за то, что я ждала
Прости за все слова, надежды, муки
И между нами боль-зима легла
Ну что ж... лови губами снег разлуки
Прости за горький вкус моей любви
Сокрытый нежным запахом тумана
Но я непредсказуема, пойми
Моя душа подобна океану
Любовь жила тогда и есть теперь
И для тебя все также сердце бьется
Кружит зимой холодный снег потерь,
И больше никогда не оборвется...

***

Ничего не изменилось, ночью стало легче спать
Только трудно мне, порою, вспоминая, не дышать
Трудно лгать, что я не верю, трудно лгать, что не люблю
Эту правду не проверить, я тебя нарочно злю
Попадаешься нередко, выпускаешь в кожу яд
Не исправить, не признаться, больше нет пути назад
Я иду с потухшим взглядом, сны от грязи не отмыть
А мечты с тобою рядом, только рядом МНЕ не быть...


З.Ы: кое-что посвящено Yosinava

Ей намного хуже. Она в коме, никого не узнает, не слышит, не говорит. Нет рефлексов (кроме болевых). Не глотает, не открывает глаза. Вызывали скорую, приехала куча врачей... она не выходит из комы, у нее заполнены жидкостью легкие, и самое страшное - мозг. Так что ее даже госпитализировать не стали. Максимум - 2 дня. Мы готовимся, так что не знаю как все получится, смогу заходить, не смогу... Дистрофия сердца. Гангрена перешла во флегмону, появились такие же еще в двух местах.
И, специально для избранных, пожалуйста, прекратите разборки, перестаньте поливать меня грязью, хотя бы сейчас. Ты и так бросил меня в самый нужный момент, так что сделай одолжение, перестань меня обсуждать. Я не тема для дискуссий.

Хочу сказать очень искренне, что я удивляюсь, когда люди говорят мне: «как ты могла?», «я от тебя такого не ожидал(а)!», «я разочаровался(ась) в тебе!» и т.п.
Дорогие мои, разве я обещала, что буду белой и пушистой? Разве я говорила, что со мной будет легко? Я не совершенство, я не Ангел, я Человек. А люди, как известно, это дети Ангела и Дьявола. И в конце концов, я – это просто Я.
Я никогда не обещаю больше, чем я могу сделать, всегда думаю, прежде чем сказать, и поэтому от своих слов не отказываюсь.
Я знаю, что у меня куча недостатков: я вспыльчива, прямолинейна, заносчива, упряма, саркастична, язвительна, истерична, нервозна, стервозна и холодна.
Но наравне с этим у меня очень развито чувство жалости, я добра, всегда помогу, чем смогу, выслушаю, дам совет. Я весела, интересна, я умею быть настоящим другом и любить. НО. Я всегда отвечаю человеку тем же, что он мне дает. (Исключая любовь, здесь я отдаю все и рискую всем). Я злопамятна, но я умею прощать.
Очень часто сравниваю свой характер с океаном. Необъятный, спокойный, приятный, обволакивающий своей нежностью; в то же время неистовый, бушующий, страшный в гневе, готовый навсегда оставить в своей пучине...
Пускай Бог немного обделил меня внешностью, но я намного выше ценю свой характер и качества. Наверное поэтому в людях я сначала смотрю на характер, и внешность для меня не главное.

Сегодняшний день бы на редкость отвратительным. Главное: я потеряла друга и потеряла любовь.
Даже удалила дневник, но Андрюшка меня попросил его восстановить. Так что дневник обязан ему жизнью.
И вообще, спасибо Ирочке и Андрюше, за то, что вы всегда рядом, что бы ни случилось, за то, что поддержали и не дали погибнуть один на один со своей болью.
Наверное я никогда не прощу себе свою доверчивость. Мне нужно меняться, нельзя быть такой открытой, вновь и вновь убеждаюсь в этом. Ведь только близкие могут предать. Только близкие вонзают нож в спину. Только они заставляют так страдать.
Мир действительно перевернулся. Хочется закрыться в коробке, чтобы тебя никто не нашел, хочется быть одиночкой, чтобы люди не делали тебе больно.
Сколько же еще мне это терпеть? Неужели я все-таки заслужила такое обращение с собой? Наверное да, потому что так поступают поголовно все. В большей или меньшей степени, рано или поздно.
Ненавижу себя, просто ненавижу. Не хочу жить, хочу умереть, чтобы мне больше нельзя было сделать больно, обмануть или обидеть.

Зализать свои раны и закрыться в четырех стенах
От себя, от обмана, от всего, что вызывает страх...

+20 С Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С Французские машины не заводятся.
-10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18 С В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 С В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 С Белые медведи двинулись на юг.
-70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!".
-273 С Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

В колонках играет - Evanescence "Imaginary"

Господи, спасибо тебе за то, что я его больше не люблю. Увидела сегодня и поняла - все кончилось! Пусть сейчас никто не верит, мне все равно, ведь это действительно так!
Я извлекла урок, наверное поэтому Бог и освободил меня. Я заслужила прощение.
Все меняется, изменилась и я. Прошла любовь. Но спасибо, что научил меня любить. Прощай, всего хорошего.

[640x480]

Дрожащие пальцы снова судорожно сжимали телефон. Она сидела на подоконнике, немного поеживаясь от ледяного дыхания ночи. Вот уже который месяц она ждет его звонка. Несчетное количество ночей, проведенных в ожидании. Опухшие веки скоро будут исполосованы первыми лучами рассвета.

Она так скучает по осколкам своего сердца, которые разбросаны по ту сторону луны. Она скучает по ним лишь потому, что долю секунды эти осколки, будучи еще ее сердцем, он держал в своих руках. Долю секунды, перед самым броском...

Луна снова тихо радуется чужой грусти. Этот насмешливый взгляд... Где-то она его уже видела...

Тело сжимается от холода и нетерпения.

А он далеко. А он с другой. И совсем о ней не помнит...

А она ждет. Любит. Так тяжело забыть запах его волос...

Ветер ласково вытирает ей слезы и гладит по голове. Звезды пытаются что-то нашептать, но у нее нет сил вслушиваться. Она ждет.

Сердце бьется слабым неровным стуком. Дыхание прерывается. А глаза, эти глаза, цвета утреннего неба, спрятанные под красными веками, остановились на дисплее телефона.

И вдруг она увидела его! Он шел по мертвой улице, прямо под ее балконом. Тусклый свет грязного фонаря освещал его родное и любимое лицо. Он смотрел на нее и улыбался...


.............................................



Наутро дворник обнаружил на асфальте тело девушки со счастливой улыбкой и заплаканными глазами. Она упала прямо на фонарь, и его серые осколки впились в ее безжизненное тело. В руках ее был телефон. Ее пальцы так и не смогли разжать...

В колонках играет - Zveri - Pingviny
Настроение сейчас - Otstoinoe

Жизнь снова пошла под откос. Я не поступила на бесплатное, не хватило 10 баллов. Я получила 4/4 за живопись, рисунок и 5 за русский. Если бы я получила еще одну 5 за рисунок или живопись, то я бы прошла на бесплатное. Да дело даже не в этом. Когда я ехала обратно, мне было так стыдно, оттого, что я подвела своих родителей. Они, конечно, могут оплачивать, но мне неприятно, что я не смогла добиться ничего сама. Я надеялась что я чего-то стою, что я могу что-то, но я ошиблась. Мне было так стыдно, когда я писала заявление, чтобы меня приняли на платное, еще хуже было, когда дедушка оплачивал. Блин, у нас такое в семье, бабушка, квартира, а я лезу со своим дурацким колледжем, и еще вынуждаю платить деньги... Чувствую себя подавленно и мерзко.
Мне сказали, что я стала лучше – человечней. Типа раньше я была утонченной эгоисткой, а с тех пор, как бабушка заболела я изменилась.
Но я как-то плохо стала относиться к людям. Меня начинает раздражать, когда люди лезут ко мне со своими проблемами, просят дать совет или что-то еще... я сейчас не в том состоянии, чтобы думать о других, хотя я знаю, что это плохо, но и не стараюсь себя оправдывать.
Не хочу никому ничего рассказывать, если бы кому-то было интересно, они бы спросили. Хотя почти все спрашивают. Но вот про колледж не хочу, даже Гузеле не хочу. Снова жалею, что мой дневник закрыт и нельзя закрывать записи.

..:Ярко-Желтые Очки:..

Настроение сейчас - Так себе

Омут.

Я дарила любовь и прощала обиды
В сердце прятала боль в ожидании чуда
Ты опять приходил, ты врывался как птица
Заставляя любить и бояться проститься

Припев:
Я прощала тебя, как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грез из разрушенных стен

Я дарила тепло, забывала про все
Отдала все, что есть, просто ты не заметил

Припев:

Навели на размышления строчки «в сердце прятала боль в ожидании чуда». Чудес нет, их не бывает. Впрочем, как и принцев. Нет, ну есть конечно, например в Африке, но они черные и лысые, и есть еще принц Чарльз, но у него лошадиное лицо.
А в реальности... Всю свою сознательную жизнь я ждала этих двух вещей – принца и чуда. И с каждым днем это все потихоньку рушится, как карточный домик.
Все перестало иметь смысл, жизнь стала черно-белой. И начинаешь понимать, что ты уже ничего не можешь сделать для того, чтобы что-то изменилось.
«Настроение надо уметь создавать». Но так ли это легко? Да и нужно ли?...
В последнее время я слишком часто ошибалась, и не имела возможности эти свои ошибки исправить. И это отняло все силы.
Мне почему-то все чаще кажется, что этот мир не для меня. Он не понимает меня, я – его.
Иногда кажется, что вот оно, решение всех проблем. Но на проверку кролик оказывается удавом. Нельзя судить о конфетке по фантику.
Но почему все так круто изменилось? Наверное я просто не прошла проверку на вшивость. Dismissed again.

19 июля 2006г. ..:Ярко-Желтые Очки:..

В колонках играет - Duran Duran - What's gonna happens tomorrow
Настроение сейчас - Super)))

Ну что ж, появилось кое-что приятное. Познакомилась с новыми людьми, с которыми вместе сдавала экзамен в колледже. Заобщалась с Дарией. Классная девчонка, мы с ней все время угораем. Уже успели придумать всем клички. И еще у одной девочки фамилия Охрененко, мы так ржали на линейке, что нас хотели выгнать.
Собираемся переезжать. Из нашей огромной 3х комнатной в маленькую 2х комнатную. Зато на втором этаже. Так жаль расставаться с этой квартирой, я живу здесь с самого рождения. Но правда новая квартира в нашем доме))) только в первом подъезде. У меня теперь есть огромный итальянский комод с прекрасным зеркалом. Может быть подобью своих поменять мой комп на ноутбук. И наконец куплю лазерный принтер. Не знаю что со старым делать, может продать? Дедушка раздобрился и решил полностью обставить мою комнату. Но в принципе меня и эта мебель очень даже устраивает. Только я хочу новую кровать. И какой-нибудь шкаф. Хотя у меня же есть комод... Короче сейчас скучать некогда. Наверное Бог специально послал мне колледж и переезд, чтобы у меня не хватало времени на другое. Я благодарна. Чувствую себя настоящей студенткой. Прикольно)))
Экзамен прошел не очень. Были трудные постановки, и я нарисовала плохо. Ну, не совсем плохо, но просто я могу намного лучше. Тяжело сидеть 4 часа не выходя, правда потом был перерыв 1 час, а потом снова 4 часа. И так 2 дня. Фу, хорошо что все кончилось.

Не знаю, как описать свое состояние. Все сжалось в области груди, тяжело дышать. Я знала, что так будет, я чувствовала.
Сегодня видела Юна. Я была просто на седьмом небе от счастья. Летала.
А потом, вечером, позвонила Машке. И она меня убила. Все крутилась вокруг да около, но я все поняла. Они заобщались, он предлагал ей встречаться. Она не решилась, говорит из-за меня. Это было совсем недавно, на прошлой неделе. Я просто не знаю, не хочу плакать. Не буду.
Ужасно. У меня просто слов не хватает... Влюбилась в него как последняя дура, чувствовала, что она ему нравится, недаром он тогда спросил.
И уже ничего нельзя сделать. Ничего.

Сегодня утром упала дома и сильно ударилась ногой. Две трещины на крайних пальцах. Хожу как Квазимодо, блин. Ужас.

И еще кое-что. Я просто дура. Дура и все. Снова я на что-то понадеялась. Дура. Поверьте мне на слово. (Ира меня поймет). А я-то думала...

Инет дома кончился. Еле хожу. Летаю, блин.

Ну почему, почему??? Вчера Мишан сказал, что у него есть фотки, где мы с Вано танцуем на 14 февраля. Блин.

Что-то опять происходит, я не знаю что. Хочется выйти на улицу, смотреть в небо и орать, орать, орать, пока не сядет голос. Или скинуться с балкона. Благо я на 5 этаже. Как мне все это надоело, это просто ужас.

Гузеля, когда приедешь (если я буду еще жЫва и в состоянии) сходим в зоопарк. Обязательно сходим.

Ударьте меня по башке чем-нибудь тяжелым, плиииз...

Все как-то уныло. Не первый день льет дождь, не первый раз мне тоскливо.

Сдала все документы в колледж. Сдала работы. Не ожидала такой реакции. Когда я только пришла и еще стояла в очереди в приемную комиссию, рядом со мной стояли 2 пацана, и показывали друг другу свои работы. Ну, извините, я по сравнению с ними Пикассо. И мою неуверенность как рукой сняло. Потом мне сказали, что на факультет графического дизайна, куда я собиралась поступать, нет русского отделения. Я в шоке. Оказывается из 12 факультетов русских всего четыре: художественная обработка керамики, обработка дерева, живопись и дизайн интерьера. Я согласилась на интерьера. Но как-то неуютно...
20 заберу свою зачетку, а потом начинаются экзамены.

В жизни снова что-то перевернулось. «Другие правила».

Чего-то ОСТРО не хватает. Не знаю чего. Почему-то кажется, что вот-вот пойдет снег, очень холодно.

..осколки сердца оставь на память, они уже не смогут ранить...

В колонках играет - Madonna - Sorry
Настроение сейчас - 50/50

Я стараюсь, я держусь. Ведь я не из тех, кто сдается легко. Я из тех, кто не сдается вообще. Тем более в такой ситуации.
Мы все стараемся. Развлекаем Бабушку, все такое... Вчера с ночевкой приехала моя тетя, сегодня привезли дядю. В доме постоянно куча родственников. С одной стороны я почему-то радуюсь, хотя никогда не любила сборища. А с другой стороны... кажется, что будто бы они все приехали с ней попрощаться...
Наступаю на горло собственному характеру. Я - прямой человек, я всегда говорю все, как есть. А тут... приходится прикидываться, что все хорошо. Как в Мадагаскаре: "улыбаемся и машем...". Но, как ни странно, мне самой так легче. Легче верить в лучшее.
***
В первый раз сделала себе коррекцию бровей. УЖАСНО БОЛЬНО!!! Но вроде ниче...
Стараюсь немного расслабляться, слушаю музычку, вот в инет захожу.
Гузя уезжает завтра на десять дней. Мне будет ее не хватать. ЛП все-таки...
Завтра наконец надеюсь забрать документы из школы. Если эта тварь Саулеха больше ничего не придумает. Ненавижу, она заставила меня покупать учебник и сдавать его в библиотеку!!!!!!!!!!
Мне нужно 6 фотографий, а у меня такой видок, тихий ужас.
Экзамены уже не за горами, 21-22.
***
Все чаще ловлю себя на мысли, что скучаю по Юну. По моему Сережке... Особенно когда слушаю Наши Песни... Как мне хочется его вновь увидеть!!!! Never never let you go...
***
Начала читать 6 часть Гарри Поттера на английском. Прочитала три страницы, не понимаю почти нихрена, ужас.
Приходили девчонки. Сегодня Анька справляла свой ДР. Я конечно не пошла, а они сами ко мне пришли, так приятно... Выйти к ним я не смогла, пообщались ч/з балкон))))
***
Стала такой молчаливой... Все больше люблю одиночество. Не знаю почему.
***
Ладно, привет вам всем. Спасибо огромное, не пропадайте. Целую.

Бабушкина сестра меня просто убила. Сказала, что не нужно ее никуда везти, она не доживет понедельника.
Пожалуйста, кто знает какие-нибудь молитвы, напишите, пожалуйста.

В общем ей отказались делать операцию. Завтра мы забираем ее домой. Сказали, что лучше ей уже не станет...
Я в первый раз в жизни упала в обморок. Она была в таком состоянии, что я просто не знаю... Рядом с ней лежала жнещина, только что после операции, ей отрезали ногу до бедра, она тихо постнывала... Дальше я ничего не помню.
Помню, когда мне дали нашатырку, я ржала как ненормальная. Такое тупое ощущение, словно голова летает отдельно от тела. Я лежала на полу и ржала. Ударилась головой. Болит :(
Не знаю как смогу в нете появляться, посмотрим. Бабушку хотят отвезти к сестре, потому что у нас пятый этаж, а ее надо возить на диалез. У сестры частный дом.
Всегда ненавидела, когда меня жалели. Но... я хочу, чтобы вы были рядом. Спасибо за поддержку огромное. Я вас очень люблю. Ваша Зая.