В колонках играет - Evanescence "So close"

Внутри меня потихоньку устанавливается порядок. Времени все также не хватает, но меня уже не так уж тяготит моя учеба в колледже. Наверное, это после разговора с Дианкой, она сказала мне, что раз уж я учусь там, и пускай это мне не совсем нравится, нужно получать знания, потому что будет просто обидно потратить 4 года впустую. И она очень права, я теперь стараюсь как можно больше учиться. Скучно неимоверно, но зато будет толк.
Прозвучит глупо, но я встретила парня своей мечты. Всерьез. Правда, я видела его всего два раза, я его не знаю совсем, мы даже не знакомы... Но когда я увидела его, меня как будто током ударило... это было в субботу. Сегодня я увидела его снова, теперь, похоже, током ударило его... Конечно шансов, что я его увижу снова один на миллион, но если (тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить) мы увидимся снова и что-то закрутится... я поверю, что невозможное возможно и мечты сбываются. А пока... есть о ком поразмыслить. Насчет А. полный бардак...
Виделись с Аней. Была искренне рада. Вроде бы все налаживается.
Опять становлюсь истеричкой.

Все наладится. Все обязательно будет хорошо. Я заслужила. Надо только еще совсем немножко потерпеть, из последних сил. Не растрачиваться на мелочи и ни в коем случае не терять веры в лучшее. И я постораюсь. Мне кажется, игра стоит свеч.

[569x318]

Я научилась не обманывать себя. Зачем? К чему этот спектакль? Но в моей жизни слишком много сложностей, и поэтому я боюсь что-либо предполагать. Потому, что боюсь ошибиться. И сейчас я не знаю, что в моей голове, не хочу разбираться, потому что боюсь понять, что не могу без тебя. Я не хочу этого понимать. Потому, что знаю, почему ты так поступаешь. Ты не хочешь (или боишься?) влюбиться в меня. Тебе это не нужно, я знаю. И ты, точно так же, как я, не хочешь спрашивать свое сердце, что ты чувствуешь ко мне.
Мы оба давали клятву, что не будем больше любить, и ты, и я. И я вижу, что ты все также ей следуешь. Браво.
А я... наверное это происходит неосознанно. Я разочаровалась в человеке, который мне нравился. Я узнала, что он совсем не такой, каким кажется. Это неприятно, но не больно. Потому что я не любила его, не влюблялась и не привязывалась.
С тобой все иначе. Привязанность – это самое малое. Не хочу продолжать, заранее знаю, что если потянуть за эту ниточку, клубок размотается... и тогда я все пойму, я не хочу.
Я не хочу больше вызывать тебя на этот разговор, я вижу, что тебе этого не хочется. И не буду. Я дорожу тобой, и не хочу, чтобы мы ссорились из-за глупостей.
Но самое главное в том, что ты не даешь мне права выбора... Ты уходишь, и я не успеваю забыть тебя, как ты возвращаешься. Я привыкаю к тебе, и ты опять уходишь... Не пора ли решиться на что-то одно?
Не знаю, нужна я тебе или нет, дорожишь ли ты мной... Ты никогда не говоишь мне таких вещей. И зря. Потому что это важно. Вдруг потом будет слишком поздно? Но ты и этого не боишься. Потому что у тебя всегда есть запасной выход. Ты продумываешь это, а я нет. Я надеюсь на лучшее, и поэтому никогда не имею запасных вариантов. Хотя бы только потому, что не хочу обманывать запасных. Они ведь не знают, что они запасные...
И я хочу повторить сказанные тобой слова, и спросить тебя: все или ничего?
Конечно, вполне возможно, что я ошибаюсь, и ты просто считаешь меня своим другом. Но знаешь, лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и все равно жалеть.

В колонках играет - Kelly Klarkson - Behind these hazel eyes
Настроение сейчас - SUPERSKOE

Чувствую себя наитупейшим образом. Почему-то в семь часов мне ужасно захотелось спать, и я, не привыкшая отказывать себе в чем-либо, пошла поспать. Причем просыпалась через каждый час от звонка телефона (чтоб его разорвало). И сейчас одна моя половина ловит кайф в обьятиях морфея, а вторая бодрствует и полна энергии. У меня все не как у людей.

Вчера произошло замечательное и очень приятное событие – я помирилась с А. Очень рада, очень. После вчерашнего разговора в аське я снова чувствую себя самой собой. И это то, чего (или кого?) мне так не хватало все это время. В колледже я вела себя как типичная стерва, и мое высокомерное выражение лица ловило множество удивленных взглядов. И я радовалась этому, по-настоящему... И даже Дария это заметила. А я сказала, пускай привыкает. Она тоже думала, что я белая и пушистая. Ну да, еще бы... Хотела бы я его увидеть, если учесть, что мы не виделись примерно с конца учебного года. Сволочь, тебе не стыдно?! ;)

Сегодня 2 месяца бабушке. И я по этому случаю решила сделать блинов. Загвоздка была в том, что я напрочь забыла рецепт теста, и все, кому звонила ничем мне не помогли. Решила полностью доверить тесто своему взгляду художника. И не зря. Сейчас в голове одна мысль: «нельзя столько есть».

Завтра придется весь день дорисовывть всякую фигню, которой накопилось предостаточно... Но если кое-кто позовет меня погулять я с удовольствием наплюю на все подряд.

З.Ы. Вредно себе в чем-то отказывать. А в ком-то тем более.

Ваша душа похожа на- пушистого котенка!

Вы добрый и ласковый человечек.Больше всего вам хочется, что б мир стал лучше. Вы не переносите насилие в любом его проявлении.Вам хорошо в своем теплом, добром мирке, но стоит высунуть из него мордочку, как вам становится грустно и плохо. Вы несколько наивны и доверчивы, от чего зачастую страдаете. Станьте реалистом, отнеситесь ко всему проще- без тьмы небыло б и света!

Пройти тест

В колонках играет - Evanescence "Lithium"
Настроение сейчас - *ненормативная лексика*

Я так хочу, чтобы у меня появилось хоть что-нибудь по-настоящему моё. Моя жизнь, моя любовь, моя работа... Хотя бы только моя жизнь. Ведь ее у меня нет. Просто нет. Многие люди не понимают, почему я с таким упоением (или маниакальностью?) веду этот дневник. Они не понимают, почему меня передергивает при слове "невеста" и как я могу столько времени проводить в инете... И не поймут. Потому что это знаю только я.

Это ведь легко понять, правда? Это чувство вины, за то, что хочешь любить, но не можешь. Каждый день представляешь себе эти глаза, эти руки... которые ты полюбишь. Которых нет на самом деле. Я_не_люблю.
Это оказалось труднее, чем я думала. Я заплыла за буйки. Я слишком изменилась.
Не знаю, хочу ли я стать прежней, не знаю. Не могу.
Хочу только обхватить голову руками и зажмуриться. И ничего не слышать. И чтобы меня не было больше...
Я не могу как прежде радоваться жизни, по вечерам смотреть сериалы и со счастливой улыбкой идти по жизни. Я не способна на это больше.
Извиняюсь, что привожу такое сравнение, но оно мне кажется наиболее точным. Я чувствую себя девушкой, которую изнасиловали в подъезде. И уже ничего не вернуть. Совсем ничего.

Надоела эта глупая жизнь. Надоел колледж, в котором я чувствую себя чужой. Надоели сокурсники, которые считают меня лучше всех. Надоели учителя, считающие меня заучкой, и постоянно ставящие меня в пример другим...
Даже не хочется говорить о том, что в меня влюбился мой однокурсник, который меня вырубает больше всех, не считая Руслима. Об этом уже шепчутся все подряд. И за глаза называют меня "совершенство". И самое смешное, без капли сарказма. Они любят меня?... И вот что странно, это меня просто убивает... Они все меня просто бесят, просто...

Боже, да что со мной происходит? Я так не могу, я не хочу так больше жить. Мне страшно подумать о том, каким будет моё завтра. И будет ли?... Нет, не так. Хочу ли я, чтобы оно наступало? НЕТ, НЕ ХОЧУ.
Хочу чтобы этот год поскорей закончился. Хочу опять лета. И не думать о том, что у меня сессия весь июнь и плинер в другом городе на полмесяца или месяц.
Хочу, чтобы меня опять за глаза называли стервой и сучкой, как раньше. Хочу опять краситься как шлюха. Хочу "домой"...


Мой последний.
Осень.
Последний шепот желтых листьев,
Последний осени закат.
Тепло хранят чужие пальцы
А жизнь – только маскарад
Последние слезинки счастья
Исчезнет запах в ноябре
Зима влечет пустые страсти
И куришь не во вред себе
И жмут виски обрывки мыслей
Курить, чтоб не сойти с ума
Последний шепот желтых листьев
Привет, ведь я сама – Зима.

[525x700]

Вот и со мной то же самое. Я уже не раз чувствовала это, не раз писала эту фразу...
Мне слишком часто хочется еще одной жизни, в которой я бы поступала обдуманно и правильно, переиграла бы все набело. В этой жизни я была бы лучше.
Но дело даже не в том, что я плохая, или стерва, и т.д., а просто в том, что я не нравлюсь себе, мне не нравится моя жизнь, мои поступки, слова, все то, что составляет мои будни.
Я так хотела бы вернуться в прошлое, еще немного побыть с людьми, которых я потеряла, которые далеко, которые обо мне забыли...
Это моя любимая бабушка, для которой я могла бы сделать больше, но не сделала.
Это Сайка, с которой я могла бы проводить больше времени, если бы я заранее знала, как я буду скучать, когда она уедет.
Это Гузеля, с которой я сидела за одной партой пять лет, а теперь этого больше никогда не повторится.
Это Дианка, с которой я жила на одной лестничной площадке, мы ходили к друг другу в гости каждый день, она помогала мне во многом, а теперь ее рядом нет.
Это Аня, которую я считала своей подругой.
Это Лука, с которым мы так прекрасно ладили, были друзьями.
Это Миша, которого я считала лучшим другом и могла доверять.
Это Вано, которого я очень любила.

Четверых я потеряла навсегда. Остальные просто далеко, они мне нужны, но, возможно, забывают меня. Одного из них я не хотела бы больше увидеть, потому что предательство друга – это то, чего я не прощу никогда.

Сейчас трудно сказать, кто больше виноват в том, что случилось, наверное я
сама. Но мысль о том, что все они были в моей жизни мне очень дорога.

Этот стих я хочу посвятить всем, кто покинул меня.

Спасибо всем, спасибо нашим семьям и любимым
За то, что в жизни каждый нам помог
Спасибо, жаль, что больше тем счастливым
Мновеньем прошлым не одарит Бог.
Спасибо вам, за то, что в час потери
И в час печали были вы со мной
Спасибо, что в беде вы мне открыли двери
Спасибо, вы мне были посланы судьбой...

Это цитата сообщения Yosya Оригинальное сообщение

[350x263]
В колонках играет - 21question
Настроение сейчас - pravda...

_______Но не женись на женщине, больной ностальгией. Она вынет из тебя душу, выпотрошит её до дна, печально скажет "не оно" и уйдет, не оглянувшись..... Она хочет жить не здесь. Спроси её - где, и она уверенно ответит: там. Отправь её туда, отправь немедленно, и можешь смело стелить постель: не успеет стемнеть, как она вернется. Мрачная. Потому что любое "там" , становясь "здесь", перестаёт её интересовать.....И ведь затоскует. И вынет твой портрет, и оросит его слезами, и кинется обратно, и распакует чемоданы, и устроится на твоем плече, и вздохнет печально. Спроси её, что с ней. Она ответит - скучаю. По чему, по кому?
По тому, в чьих руках скучала по тебе. " _____


Комментарий от Невессты: Узнаю себя.

Оказывается это совсем не сложно, не слушать музыку и быть спокойной как удав. Открывать и закрывать глаза, поддаваясь резким порывам ветра, на которые тебе наплевать. И жить. Жить не своей жизнью, а просто играть по сценарию. Так надо, потому что у тебя нет выбора. Искать луну бешеным взглядом голодного волка и следить, как последние капельки жизни покидают твою омертвевшую душу. Вдыхать запах чьих-то несбывшихся надежд и жаждать все новых и новых страданий...
Эта жизнь тяготит меня, я появляюсь здесь все реже и реже. Стараясь не смотреть в чужие, до крика родные глаза. Только получается плохо. Он нужен мне все больше и больше.

РАЗУМ: Ну обьясни мне, что опять происходит?
Я: Я не знаю...
РАЗУМ: Ну чего ты не знаешь? Опять из себя дуру корчишь?
Я: Не виновата я...
РАЗУМ: Ага, он сам пришел, ДА????
Я: Нет, я пришла.
РАЗУМ: Куда ты пришла? В психдом?

*некоторый текст отсутствует во избежании недоразумений с читателями дневника*

РАЗУМ: Ну и *"№;%* тогда происходит? Шла к Гузеле, а пришла к кому?
Я: К нему.
РАЗУМ: !"№;% К КАКОМУ ЕМУ???
Я: Да я сама не знала, что так получится!
РАЗУМ: Получится что?!
Я: Ну это...
РАЗУМ: !"№;% КАКОЕ ЭТО???
Я: ...
РАЗУМ: Опять вляпалась, !"№;%
Я: Ну я не специально...
РАЗУМ: Юна было мало?
Я: Не знаю.
РАЗУМ: Леши было мало?
Я: Не знаю.
РАЗУМ: ОБЕЗЬЯНЫ БЫЛО МАЛО???
Я: Ну...
РАЗУМ: ЗА МЕСЯЦ ТРОИХ МАЛО???
Я: Я не хотела, прости...

З.Ы. Разум послал меня нах и отключился.

Что ж, начнем.
Праздник получился отменный. Тусовалась там как следует, устала просто жуть... Но черт, это того стоило!
Это уже третий праздник «Сникерс Урбании» в нашем городе. Теперь я поняла, как много я потеряла, не посетив первые два. Но сегодня это было просто что-то!!!
Мои подружки Дария и Аня участвовали в рисовании граффити. Также участвовал Леша с художки, который стал ужасно симпатичным за лето, и на которого я пялилась весь вечер. Жаль только, что выступление скейтеров и bmxеров я пропустила. Рэп я и так ненавижу, брейк я смотреть не захотела. Но блин, там были в основном неформалы, и это мне очень понравилось... Я там в своих джинсах и майке “москино” выглядела как хорошая девочка. Курящая, но хорошая. Вся старая площадь была забита народом, людей было ОЧЕНЬ много, и практически все курили и пили пиво. Особенно малолетки отрывались...
Тусили мы с Гузелей, Лёкой и, как ни странно, Алуашкой. Но она со своими гламурными наклонностями все время повторяла: “как они все ужасно одеты, фу, все курят и пьют пиво, ужас, кошмар...” а сама потом как следует пялилась на одного полуголого парнишу. Так что, гламур гламуром, а природа берет свое... ТАМ БЫЛО СТОЛЬКО СИМПАТИЧНЫХ МАЛЬЧИКОВ, СКОЛЬКО Я ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В общем на след. год мы с Гусиком тоже решили порисовать... И, посмотрев работы, я поняла, что мы вполне в силах взять хотя бы третье место. Вот.
Как всегда видела кучу знакомых, Тиму Колыбаева с Настей, кое-кого из школы, половину художки, и конечно наши змейки подколодные из колледжа, такие как Рая-срая, блЯзняшки, Алия... видела Дамира (который с красными влолсами) и Слипкнота. ОказываеЦЦо его зовут Рашид. И по-моему видела Вадика со скейтом, но скорее всего не он. Жаль только, что Юна не было...
Единственная ложка дегтя состоит в том, что я так и не бросила курить. И Лёка тоже. Просто когда вокруг тебя 90% курящих, удержаться очень тяжело.

Это цитата сообщения Nevessta Оригинальное сообщение

Инструкция к жизни на Земле.
Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки, - они станут труднее. Когда усвоишь- перейдешь к следующему ещё сложнее.

5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль-это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое рассеянное внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то, - лучше, чем много ничего. (A little of something is better tnan a lot of nothing).

7. Повторяй: «Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание своей картины, то за тебя ее кое как напишут другие.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда понадобится." (С)

Это цитата сообщения Nevessta Оригинальное сообщение

Если существует кто-то, кто может ранить тебя, то существует и тот, кто сможет залечить рану

В колонках играет - Массква - Лови

Внутри у меня все переворачивается оттого, что все течет как-то не так... Все не так. Так хочется просто закрыть лицо руками и расплакаться. И чтобы Он подошел и просто обнял сзади. Он ничего не спросит, а просто начнет успокаивать, как маленькую. И потом я сама ему все расскажу, и он поймет, и станет легче.
А теперь все то же самое, но только с мыслью, что Он далеко, не может подойти и обнять...
Нет, не нужно себе лгать. С мыслью о том, что Его просто нет. С мыслью о том, что будешь засыпать и просыпаться одна. И так еще много-много дней... И не для кого сварить кофе утром. И некому дарить улыбки.

И оранжевая жизнь как-то не получается. Ничего не выходит, потому что я не могу разобраться в том, что чувствую.
И мне грустно, оттого, что я теперь совсем другая.

...Стало сердце каменным, стало как лед
И душа без пламени скоро умрет...

[299x450]

You Are a Bad Girl

You are 30% Good and 70% Bad You're a total bad girl, from your wild hair to tattooed toes. But you're too badass to even care if you're labeled "bad"!

You Are Summer!

Outgoing Friendly Flirty Cute Fun

You Are 54% Bitchy

Generally, you're an average woman, with average moods. But sometimes... well, watch out! Sometimes, you let your mean side get the better of you. And you enjoy every minute of it.

...Для тебя все это чудо, для тебя все это мило...


Как ни странно, но жизнь продолжается. Правильно это, или нет, к сожелению, я не знаю. Заметила, что что-то изменилось в выражении моего лица.
Мама: "Что-то острое появилось в твоем взгляде. Не знаю, что именно, но от этого мурашки по коже."
Я: "Ну я же не фея, от взгляда которой все в цветы превращается..."


Подруги по очереди брали мою тетрадь со стихами. Особенно меня Малика удивила этим поступком. Не ожидала, что она может прочитать тетрадь в 96 листов, полностью исписанную моими сочинениями. Однако это приятно :)


Пасмурный вид за окном меня не очень радует. Верней, совсем не радует :( Все-таки я существо теплолюбивое. Солнышка хочется...


И еще мне снятся очень странные сны. Сегодня, например, мне приснилась я в 40 лет. Темные длинные волосы, глаза как будто более выпуклые, с мелкими морщинками по краям. И муж мой. Немного удивилась, увидев в нем своего мужа...


Мне нужна психологическая разгрузка.

В колонках играет - Чили - Новый год в постели
Настроение сейчас - Не рахобралась еще какое, но хорошего мало(((

Я вот тут подумала на досуге... пора бросать насовсем. Но иногда помогает. Помогает разобраться в себе, в своих мыслях...



...





...Ни один человек не может стать тебе более чужим, чем тот, кого ты любил...




...


З.Ы. Угадайте, кто на картинке?

[640x640]

Звёзды указывают на то, что вы... Маргарита

Доминанта Солнца, Марса, Меркурия, Плутона и Венеры, пассивные Юпитер и Сатурн, сильные Уран и Прозерпина, антагонистические Луна, Вулкан и Нептун, сильный Хирон. Кипящий котёл страстей, ищущий выхода, сильная, но не целеустремлённая личность, однако терпеливая и пишущая судьбу своим уникальным росчерком [показать]

Пройти тест

Ну... не знаю как начать. В понедельник, 11 сентября, у моего папы был ДР. Этот же день оказался, мягко говоря, неудачным для меня. Утром, перед моим колледжем меня сбила машина. Но наверное нужно вас расстроить, потому что жизнь не переносилась у меня перед глазами, никаких ангелов-архангелов я не видела :). Я ее даже не заметила, она вписалась в меня сзади. Очнулась я через пару секунд на асфальте, и очень испугалась, потому что нижней части моего тела я не чувствовала. Какой-то мужик взял меня на руки и положил в машину сбившей меня женщины. Она очень волновалась, и мы долго ехали до больницы. Во время дороги я пришла в себя, ум мой был светел как сейчас :) но только правой ногой я не могла пошевелить, а левая немного ныла. Мы приехали в больницу, я позвонила маме, мне сделали рентген (слава Богу, обошлось без переломов) и мне сделали укол от столбняка, от которого у меня до сих пор ужасающие последствия... В обед пришли подружайки (Лека, Гусь и Малика), посидели-потрещали :))).
На след. утро было еще хуже. Все мышцы начали предательски болеть, шея, плечи, пресс, ноги, все отказывалось мне повиноваться. Обнаружила на теле многообразие синяков, и правая рука практически не двигалась.
Самое странное, так это то, как я к этому всему отнеслась. Лежа на асфальте я очень удивлялась мысли «как это так, меня сбила машина? Да нет, не может этого быть! Вот не в тему... да нет, может это мне снится?» и тихо ржала... Еще я ржала при каждом сообщении кому-либо новости «меня сбила машина». Люди охали и спрашивали «а что тут смешного?». Так что все окончательно убеждались в том, что я психопатка, или как мама говорит «оранжевая маньячка» :))).
Наверное так должно было случиться... Я в очередной раз убедилась, что у меня самые лучшие на свете друзья. И еще кое-что я поняла. Это было бы несправедливо, если бы я умерла вот так. Потому что... блин, я все-таки столько всего еще должна успеть в своей сумасшедшей жизни... А люди... они ведь не смогут без меня, как же я могу их всех вот так кинуть? Я такая ..., каких еще поискать надо. Но правильно говорят «незаменимых людей нет». Хотя можно было бы и поспорить...
Я вообще долго колебалась, писать об этом или нет. Не люблю, когда люди знают мои слабости. Но все-таки это ведь мой дневник, моя жизнь, и это будет неправильно что-то скрывать от самой себя.
И еще. Дай Бог, чтобы все мои шрамы на ногах зажили. А то ведь прощай пляж...
Но если честно, положение мое не очень. Даже очень не очень. Сегодня к хирургу ходила, он сказал, что в суставе образовалась жидкость, но т.к. ее мало, откачать мне он ее не может. Так что он сделал мне какой-то ужасный укол под чашечку и сказал... что я не смогу ходить еще минимум неделю. Прописал лежачий образ жизни и строго-настрого запретил моему гиперактивному организму ходить. Организм не смог возразить, потому что теперь наступать на ногу я не могу вообще. И еще... когда я выходила из кабинета позади себя я услышала: «красивая... жаль, что хромая...». Хотелось развернуться и надавать им как следует, но чисто физически этого я не смогу сделать еще долго...
Так что лежу дома как дура и крашу ногти в оранжевый цвет.

В колонках играет - Би 2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - ***

Ну... не знаю как начать. В понедельник, 11 сентября, у моего папы был ДР. Этот же день оказался, мягко говоря, неудачным для меня. Утром, перед моим колледжем меня сбила машина. Но наверное нужно вас расстроить, потому что жизнь не переносилась у меня перед глазами, никаких ангелов-архангелов я не видела :). Я ее даже не заметила, она вписалась в меня сзади. Очнулась я через пару секунд на асфальте, и очень испугалась, потому что нижней части моего тела я не чувствовала. Какой-то мужик взял меня на руки и положил в машину сбившей меня женщины. Она очень волновалась, и мы долго ехали до больницы. Во время дороги я пришла в себя, ум мой был светел как сейчас :) но только правой ногой я не могла пошевелить, а левая немного ныла. Мы приехали в больницу, я позвонила маме, мне сделали рентген (слава Богу, обошлось без переломов) и мне сделали укол от столбняка, от которого у меня до сих пор ужасающие последствия... В обед пришли подружайки (Лека, Гусь и Малика), посидели-потрещали :))).
На след. утро было еще хуже. Все мышцы начали предательски болеть, шея, плечи, пресс, ноги, все отказывалось мне повиноваться. Обнаружила на теле многообразие синяков, и правая рука практически не двигалась.
Самое странное, так это то, как я к этому всему отнеслась. Лежа на асфальте я очень удивлялась мысли «как это так, меня сбила машина? Да нет, не может этого быть! Вот не в тему... да нет, может это мне снится?» и тихо ржала... Еще я ржала при каждом сообщении кому-либо новости «меня сбила машина». Люди охали и спрашивали «а что тут смешного?». Так что все окончательно убеждались в том, что я психопатка, или как мама говорит «оранжевая маньячка» :))).
Наверное так должно было случиться... Я в очередной раз убедилась, что у меня самые лучшие на свете друзья. И еще кое-что я поняла. Это было бы несправедливо, если бы я умерла вот так. Потому что... блин, я все-таки столько всего еще должна успеть в своей сумасшедшей жизни... А люди... они ведь не смогут без меня, как же я могу их всех вот так кинуть? Я такая ..., каких еще поискать надо. Но правильно говорят «незаменимых людей нет». Хотя можно было бы и поспорить...
Я вообще долго колебалась, писать об этом или нет. Не люблю, когда люди знают мои слабости. Но все-таки это ведь мой дневник, моя жизнь, и это будет неправильно что-то скрывать от самой себя.
И еще. Дай Бог, чтобы все мои шрамы на ногах зажили. А то ведь прощай пляж...
Но если честно, положение мое не очень. Даже очень не очень. Сегодня к хирургу ходила, он сказал, что в суставе образовалась жидкость, но т.к. ее мало, откачать мне он ее не может. Так что он сделал мне какой-то ужасный укол под чашечку и сказал... что я не смогу ходить еще минимум неделю. Прописал лежачий образ жизни и строго-настрого запретил моему гиперактивному организму ходить. Организм не смог возразить, потому что теперь наступать на ногу я не могу вообще. И еще... когда я выходила из кабинета позади себя я услышала: «красивая... жаль, что хромая...». Хотелось развернуться и надавать им как следует, но чисто физически этого я не смогу сделать еще долго...
Так что лежу дома как дура и крашу ногти в оранжевый цвет.

Как же мне хочется, чтобы меня оставили в покое... Почему чем больше я хочу оторваться от людей, тем больше ко мне тянутся. В колледже все не так, как я думала. Сама не знаю, что со мной происходит, мне хочется побыть одной, – все начинают лезть ко мне. А когда мне вдруг резко хочется общества, – люди не идут на контакт! Да и еще кое-что меня очень мучает... Я разрываюсь между двух огней, я не могу понять кто из двоих людей дорог мне больше.

Я просто задыхаюсь без тебя
И Бога все вернуть назад прошу
Мне снятся твои губы и глаза
Я от тебя и до тебя иду
Автоответчик, осень, слезы, дождь
Диктуют бесконечное «прости»
Не склеить нам разбитую любовь
Вновь не пройти по лезвию судьбы

Не вернуть и не забыть тебя мне никогда, никогда, никогда
Только помнит сердце нежность рук и губ слова
Хоть не вернуть и не забыть тебя

Из букв по вертикали о тебе
Три слова долгожданных в пустоту
Ну почему ищу тебя везде?
Я от тебя и до тебя иду



Хочу чтобы все стало на свои места, как же мне все это надоело.