Она шла по бесконечным тротуарам по-вечернему бодрого города. Ветер поддувал в лицо и в спину, кружил и окружал со всех сторон, заставляя ее кутаться в тонкое пальто.
Наконец, она остановилась около одинокого серого кафе, долго смотрела сквозь витрины и зашла.
На ее столе стояла чашка черного кофе и лежал дневник.

«Сегодня он сказал мне, что не любит меня. И я вдруг оглянулась на свое прошлое и поняла, как ошибалась... Влюбленное сердце подстегивало затуманенный разум приукрашивать события в нужном свете. И я поверила в несуществующее...
Я долго бродила по вечернему городу в поисках ответа. Зачем-то надеялась на то, что мы вдруг встретимся. Случайно оказавшись в знакомом квартале, я увидела свет в его окне и машину возле подъезда. Значит, он дома. Я просто стояла и смотрела на свет, будто это могло чем-то помочь.
Конечно, я знаю, что мы можем быть друзьями, но эта мысль еще больше выводит меня из колеи. Кажется, я всегда знала, что так и будет. Вот так и закончилась наша история...
Весь день я ждала его звонка, надеялась, что он все исправит. Лгала себе, чтобы только не видеть эту стену между нами.
Лучше бы я не рождалась... Тогда бы не было больно.
В голове крутились глупые мысли отдать всю себя кому угодно, только чтобы забыть о нем...
Я столько хотела сказать ему, но в итоге не сказала ничего.

И, быть может, я забуду все это завтра...
Но только эта чашка кофе навсегда останется шрамом, в доказательство того, что ты не любишь меня...»

Она сфотографировала чашку и ушла.

Снова и снова, миллиардами раз, каждую свободную минуту, каждый день перед сном я читаю этот дневник. Словно провожу какую-то профилактику внутри себя, заставляю мозг работать в ритме непривычности, чтобы обыденность не поглотила меня целиком. Многое я понимаю, по причине того, что со мною это уже случалось, и я думала также, переживала то же самое. Но так же многие аспекты его сознания мне непонятны. И даже не потому, что я младше него, а потому, что я еще не многое повидала в своей жизни. Да, в ней было очень много боли, потерь и страданий, но впереди еще и не такое будет. И он этому доказательство. Я просто чувствую, что на этом этапе моей жизни у меня появился новый Учитель, как когда-то появился Вано...
Я только хочу, чтобы он не покидал меня, потому что никто другой не поможет мне, не научит меня жить, кроме него.
Я знаю, он все понимает. Он чувствует кожей, также как и я...

Порывистый ветер безжалостно трепал мои слабые усталые мысли, уже почти превратившиеся в легкий фиолетовый эфир. Я молча наблюдала за тем, как из картинно-красивого неба цвета индиго с шумом падали крупные капли. На моем голом белом подоконнике дымился кипяток, в котором я растворила фервекс, чтобы прекратить, наконец, этот мучительный кашель. Чашка оставалась нетронутой, так как у меня просто не было физических (как, впрочем, и моральных) сил...
Нет, я не плакала. Скорее радовалась, потому что по моему измученному лицу время от времени пробегала слабая, но как-то по-тихому счастливая улыбка. Улыбка настоящая и искренняя, каких в моем инвентаре осталось очень малое количество. Мой редкий смех, редкий, потому что на самом деле искренний, был придержан для более значимого случая.

Срывы. Без оснований и с ними. Срывы мешают мне жить.

Жалость. Однажды утром ты просыпаешься, оглядываешься назад и понимаешь, что ты уже взрослый... И тебе становится тоскливо, и ты начинаешь жалеть о прошлом... Как я это ненавижу...

Воздух. Идешь вечером домой и к тебе пристает стайка подонков. И ты с трудом отмазываешься, и зайдя в подъезд слышишь, как бьется твое сердце... А потом поднимаешься и думаешь, почему ты обязана делить этот воздух с такими ублюдками, вместо того, чтобы делить его с любимым. И становится больно. Просто по-человечески больно...

Жизнь. Не люблю я ее... Просто иногда последние кусочки оптимизма просыпаются в моем запыленном сознании. И я понимаю, что кому-то я еще нужна, кто-то помнит обо мне, а кто-то, может быть, даже любит...
Хотя на самом деле я знаю, что меня невозможно любить. Просто нельзя. Я уже и не прошу об этом, я привыкла, что меня упрекают в том, что на любовь я отвечаю только болью... Да, вкус моей любви горький. Но другой у меня нет.
И я не прошу любить меня, просто принимайте такой, какая есть, и не пытайтесь менять меня. А я, в свою очередь, буду терпеливой. Я буду стараться не обмануть ваших ожиданий...

Но где-то на самом донышке моей сущности еще живет последняя капелька надежды. Я верю, что однажды в моей жизни появится человек, который станет всем для меня, который изменит во мне всё. Он поможет найти ответы на вопросы, научит жить, а не существовать... Его душа будет полным отражением моей, и мы пойдем, взявшись за руки, по пути, начертанному звездами...

Столько ошибок за несколько часов, столько нервов, просто пипец. Да и еще одна приятность – в друзьях завелся предатель. Самое смешное – не знаю кто, просто ума не приложу...
Но когда узнаю...тогда все и выясним...

Больно полоснула по сердцу мысль, что кое-кто думает, будто мне все равно, будто я умею только оскорблять и причинять боль другим, при этом не страдая сама... А ведь я тоже плакала, представляешь?

Мозг просто разрывает от количества информации... Все и сразу. Кошмар. Все так перепуталось, люди, события, факты, слова, друзья, не друзья... Из меня будто высосали все, что было. Неопределенность, растерянность, маразм какой-то...

Отвратительно на душе оттого, что в потребности поддержки, в истерике позвонила Гузеле. Совсем забыла, что она не умеет успокаивать. Она в итоге только усугубила все... Как это странно, лучшая подруга, – а словно мы с ней на разных языках говорим... Прости, если обидела...

Ирочка завтра приезжает. Господи, как же я соскучилась...

Какая-то странная закономерность – как кто-то из моих лучших подруг уезжает, со мной тут же что-нибудь случается. Пожалуйста, любимые мои, не бросайте меня...
Вот и в этот раз – Ира уехала, как словно адский дождь посыпался... То одно, то другое. Баланс не резиновый, к сожалению.
А ведь когда со мной Ирочки нет, даже совета спросить не у кого... И поплакать не с кем, и поддержки нет... Ну, конечно, Лека мне тоже помогает, но ее вечно нет дома. Катастрофическое отсутствие в любое время дня. И даже ночи.
А Гузеля слишком изменилась. И мне невыносимо больно, потому что она просто не понимает меня. Как в закрытую дверь стучишься...

Господи, что за бардак в голове? И в жизни...
Надо бросать вредные привычки.
Кофе, сигареты, алкоголь, кокаин, лезвие, интернет, телефон, чрезмерное поглощение еды, отравления тяжелыми металлами, частое расстройство психики, депрессия, плаксивость, скачки настроения, актерское мастерство и т.д. и т.п.
Нужное подчеркнуть.

В колонках играет - Papa Roach - Scars

Полная апатия к жизни плавно переходит все границы дозволенного. Жалкое осеннее солнце уже совсем не греет, а только дает иногда тусклый свет, собирая в кулак оставшиеся силы. А мне так хочется тепла...
За окном каждый день одна и та же хмурая серая картина с облупившимися усталыми домами и голыми кривыми деревьями, словно нарисованная потерявшей хватку рукой неудавшегося художника.
Серые одинаковые люди на улицах стали для меня просто тенями. Одинаково равнодушными и незаметными для моих выцветших и усталых глаз.
Странная я стала. Ненавижу остывший чай, а сама, когда налью, специально жду, пока он остынет и я начну его ненавидеть... Мазохизм?
Погода играет в прятки. Уром стоишь и мерзнешь от холода, а днем идешь в одной рубашке...
Абсолютно наплевательское отношение ко всему окружающему. Чувствую себя запертой в болезненно-белом ящике без окон и дверей...
И только Манечка, свернувшись клубочком на коленях и уткнувшись мокрым розовым носом мне в живот, пытается отогреть своим теплом мою закоченелую душу...
Вот она, пришла снова.
Я ждала тебя, я знала, что ты еще вернешься.
Моя старая подруга Депрессия. Ее Величество, Ее Высочество...


За два часа до темноты, когда закончилась игра...
Ты перешел со мной на «ты», и я осталась до утра...
Ты был со мной наедине, ты повторял мои слова...
Бери меня, бери себе, бери себе, бери меня...

Настроение сейчас - Depressed

Я снова не понимаю, что происходит. Я отказываюсь понимать, я не хочу...
Я начинаю воровать кусочки чужой жизни, молчаливым наблюдателем которой я ненамеренно (а может быть и намеренно) стала. Я знаю, что я не должна, что я просто не имею права... А руки тянутся, а глаза жадно просят... И все мои мысли о нем, они болжны быть не в моей голове, они не должны мне принадлежать...но они не уходят. Более того, их только прибавляется. Я поступаю как последняя мразь, я сама совершаю то, что ненавижу в людях больше всего, я предаю... Я лгу прямо в глаза, и при этом в них нет и тени сомнения... И все-таки моим актерским навыкам могла бы позавидовать любая кинозвезда...
Но одновременно с этим я понимаю, что я не могу иначе... Мое втоое Я просто не простит мне, если я упущу...
Но как это удивительно... Я совсем не знаю человека наяву, и вдруг, прочтя его дневник я понимаю...нет, вот именно, я ничего не понимаю... Просто читаю, и каждое слово, каждая запятая поражает своею схожестью со мной... И глаза просто не верят, а сердце начинает предательски колотиться... И Я ПРЕДАЮ.
Процитирую немного.


"Одиночество… Одиночество это порог который мы боимся перешагнуть, когда открываем дверь и войдя видим там белые простыни на красных нитях… Одиночество это всего лишь слово, состоящие из 11 букв, сама цифра говорящая, что ты вдвойне одинок, набор звуков и символов – не более того… Но когда ты ловишь на себе истинный смысл этого слова ты понимаешь , что это за беззвучное урбанизированное межпространство безвремения. Оно поедает твой голос. Оно меняет тебя не в лучшую сторону, как тебе кажется, но меняет необратимо и бесповоротно… Чувство вновь появившейся свободы в миг сталкивается со стенами непонимания и в вдребезги разбивается о них… И при этом не спасает ни дурь, ни таблетки, ни телефонные разговоры, ни алкоголь, ни сигареты… Ты просто просыпаешься в один прекрасный и банальный день и осознаёшь, как ты одинок… И в этой ситуации ты меняешь всё радикально, не переставая волноваться о том, зачем и когда это происходит… Ты хочешь именовать это каким-то звуком, буквой, знаком – чем угодно, лишь бы это поменяло свою тупую бесформенную маску и приобрело хоть отдалённые черты лица… Но это не приобретёт лицо и форму пока ты не получишь надежду, которая раствориться в повседневной жизни и загонит тебя в ещё большее одиночество… Помни друг, когда ты ешь, спишь, читаешь, гуляешь ты все равно будешь думать об одиночестве, где и с кем бы ты не был – ты все равно будешь одинок . Потому, что никто, кроме тебя самого, тебя не поймёт. Но ты и сам себя не понимаешь – в этом и есть твоё одиночество и твои стены сделаны из этого… Ты слушаешь KoЯn когда тебе одиноко и хреново на душе, не потому, что ты такой фанат их творчества, не потому, что ты желаешь себя добить, причина намного глубже – ты хочешь, что бы тебя кто-нибудь понял, кто-нибудь прочувствовал твои боль и страдания… А ведь они сотканы и слеплены из этого… вспоминать лицо любимого человека, ночью обнимая подушку, думать какие все вокруг тупые, а ты один умный – это ни к чему не приведет.
Начни с того, что мир совсем не такой, как тебе кажется, именно по этому ты одинок. Сделай мир похожим на себя – хотя бы для себя самого. Хотя бы для тех мысле потоков и имён которые крутятся вокруг твоего мозгового центра, считающего именно себя вселенной.
На самом деле ты смотришь лишь в те зеркала, в которые тебе приятно смотреть. Но это ещё спорный вопрос, смотришь ли ты в зеркала вообще… Или ты просто ходишь босиком по стеклу и боишься осложнений, вызванных голосом из вне…
Когда-нибудь ты поймёшь, что я говорю, а может быть и нет. Когда-нибудь ты увидишь чёрного пса, как отражение в зеркале, в которое ты никогда не хотел смотреть. Когда-нибудь ты позавидуешь 2м обнимающимся нищим сидящим в грязи. Когда-нибудь ты поймёшь, что тебе никогда не быть облаком. Когда-нибудь станешь крышей для чего то большего, но тебя снесут и разберут по балкам и кирпичам… И если ты ни хрена не понял из того, что я написал, сказал, подумал, услышал и передал тебе – мне искренне тебя жаль, ты никогда не был по настоящему одинок…"



И каждое из его слов врезается в мое сердце... Словно его душа смотрит прямо в глаза моей, удивленными, пораженными глазами, словно в зеркало... Только непонятно где чье отражение...
И я знаю, что этот человек не мой, и никогда им не будет. Я буду искренне радоваться, если они с Той_Кого_Я_Предаю буду вместе, будут счастливы... Но с каждым днем и с каждым новым словом я вселяю ей надежду в то, во что сама ни капельки не верю. Просто как мне кажется...они полярны. Они не друг для друга...
Быть может это какая-то глупая ревность говорит во ме, быть может это что-то другое, я не знаю. И не хочу знать. Да, я боюсь, я действительно в первый раз в своей жизни испугалась трудностей... А надо ли это вообще? Он даже не знает о моем существовании. И я, по идее, тоже его не знаю. Я так запуталась... И жизненные проблемы Читать далее...

Фэн-Шуй тест
А теперь результаты

1. Вы выбрали голубой цвет, это означает что вы непосредственны и ждете проявления внимания и поцелуи от тех, кого вы любите.


2. В вашей жизни много дружбы и любви.


3. Год для вас пройдет очень удачно и вы обнаружите,что влюбитесь в того, в кого совершенно не ожидали влюбиться.


4. Вы выбрали Белый цвет, это означает, что у вас будут друзья, которые вам полностью доверяют и которые сделали бы для вас все, но возможно вы не вполне осознаете это.


5. Ира - ваш лучший друг. (люди, не обижайтесь! просто Ира мне это прислала, вот я ее и написала!!!)


6. У Вас будет 6 самых близких друзей в течение всей вашей жизни.


7. Вы выбрали город Санкт-Петербург, это означает, что Вы домосед.


8. Вы выбрали Океан , это означает, что Вы непосредственны и любите доставлять людям радость и удовольствие.

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши негулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами.



Задел этот стих. На самом деле.
Все потихоньку начинает налаживаться. Научилась жить без Андрея, так что теперь можно не бояться того, что если мы снова начнем общаться, я сорвусь. Этого не будет, я уверена.
Конечно, не могу жить без музыки. В плейлисте: Звери, Земфира, Pink (кстати новый альбом оч хороший), Evanescence, Garbage, Offspring, Город 312.

Недавно сказала фразу, которая понравилась всем.
«Рок – это музыка для взрослых. Морально и физически».

Хочется встретиться с подругами и просто поболтать. Рассказать свои проблемы, дать советы им, понять, что я им нужна... В последнее время все больше одолевает ощущение, что мы с Гузелей словно чужими стали. Как будто все эти звонки и встречи делаются по расписанию, а не по надобности... Мне кажется, она совсем перестала меня понимать... Suck...

~~~
Надо жить. Кто изменит этот мир, если не Я???

У меня пополнение в фотоальбоме. В Рубрике "Только Невесста". Прошу.

Меняюсь внутри.
Куда? Зачем? Словно две машины по встречной... Я не хочу, но это все равно происходит... Происходит редко, но капитально. И меняются вкусы, меняются взгляды на жизнь и происходящее вокруг, меняются окружающие... Этого я не люблю особенно, когда все, кого ты любил, в ком нуждался, и кто были тебе близкими вдруг становятся чужими и незначащими... И тяжело заставить себя все переосмыслить, а надо ли это вообще? Тупик...
Любовь.
Я научилась ею управлять. И зря люди говорят, что «любовь нельзя запереть в шкаф и просто забыть о ней, это невозможно...». Невозможное возможно. И теперь я это знаю. Можно заставить себя сделать все что угодно, в том числе и забыть о любви. Вопрос только в том, хочешь ли ты этого на самом деле. Хочешь, потому что так надо, или просто потому что хочешь.
Время.
Оно, как всегда, летит... Я, как и все, каждый день просыпаюсь и засыпаю, и совершенно не придаю этому никакого значения... Но когда ты оглядываешься назад, вдруг спонтанно понимаешь, что оказывается, какая-то часть пути уже пройдена, и ты еще на шаг ближе к цели. Моя цель – это лето. Может кому-то это покажется глупым и странным, но я хочу именно лета, хочу тепла, свободы, жду не дождусь встречи с теми, кто далеко...
Хочу поскорее закончить первый курс, и тогда я снова буду на шаг ближе... только уже к другой цели – закончить колледж. Так можно продолжать до бесконечности, но проблема только одна – время. Оно слишком велико...
Друзья.
Все совсем не так, как всегда. Меня одолевает растерянность, когда я осознаю, что мы уже не так близки, как раньше. Больше – мы уже не так друг друга понимаем... Может изменилось время, а может быть мы сами... Но факт остается фактом, и я все больше и больше расстраиваюсь по этому поводу.

"Растерянность - худшее из чувств. Счастье людей в том, что они научились быстро находить для себя лазейки мнимой определенности. У человека необыкновенно изворотливый ум! Разум человеческий - гроссмейстер таких лазеек. Разум в руках людей - самый большой трус и самый большой обманщик..."


Но всему приходит конец. А жизнь, какой бы она ни была, продолжается. К сожалению или к счастью.
[525x700]

В колонках играет - Земфира - созрела

Ну вот и начались дожди...
Не люблю я их, как не крути...




З.Ы. Сменила сигареты на кофе. Обновление допинга.

[632x699]

Лучше бы я умерла сегодня.

Просто пульс остановился,
Просто жизни больше нет...
Просто лифт не там открылся
И погас в тоннеле свет.
Раньше я дышать умела,
И моргала вновь и вновь...
Но ответ я знаю точно,
Кто убил меня? Любовь...
[300x213]

У меня кончился воздух. У меня остановилось сердце. Как ты мог?

Жили-были как-то раз: Заяц – местный ловелас,
Гусь-Пердусь, конечно, Слон – он физически силён.
Волк, что был раньше Бобром, поменял и цвет и дом.
Леопёрд опять упёр, а Удод – все тащит в рот.
И Хомяк, или Ирпак... ну, загадочный зверяк.
Ну, они любили СПИД, волонтёрство, пить, курить...
Жрать, орать и фарш метать... а всего не сосчитать.
Заяц, Волк, и тот Удод, что всё тащит вечно в рот –
Те любили побухать, и как следует сплясать.
Леопёрд не против был, но иногда чуть-чуть тупил
Слон все время где-то там... В мыслях вечно стыд и срам...
Гусь-Пердусь и тот Хомяк, или может быть Ирпак,
Тем в монашки хоть сейчас! Максимум – стеклянный глаз.
Они все были бэст френдз, систерс, Ромы Зверя фэнс.
Волк был замужем уже, за Чимкентским протеже...
Гусь и Слон любви все ждали, ну такой, чтоб раз на раз.
А что Заяц? – ловелас!
Леопёрд и тот Ирпак, (или как его, Хомяк?): «мы с бойфрендам трещим!
То с одним, а то – с другим!»
Господи, а что Удод – хац-хац-хац и сразу в рот!
***
Но на самом деле я, (знаю, скажете – свинья)
Не скажу вам, кто есть кто (неприлично так а то...)
В общем сказочки конец
Ну а мне придет пиздец...

Это цитата сообщения Sysha Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - Легко. Спасибо Дыму

Читать далее

(c) Линда Воробьева

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
- - -
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Прости меня, родной, за то, что я
Тебя любила жадно, горько, плача...
И в этот день, в начале ноября
Сменить на саван захотела платье...
Мои слезинки резали ладонь,
А я терпела, сжав от боли губы
И сердце жег неистовый огонь
А я смеялась, плотно стиснув зубы...
Во тьме ночей я слышала слова,
Все те, что говорил ты мне при встрече...
А смерти я сказала: «я жива».
И молча затушила в доме свечи...
Сомкнулись веки... первый долгий сон...
За все то время, что мы были рядом.
Я перестала слушать сердца жалкий стон
И не корила больше тебя взглядом...
Ведь ты придешь, и я тебя впущу...
А если будет больно, – пожалею...
Ты знаешь, ведь тебе я все прощу...
Всегда буду любить, всегда согрею...

Весь день сегодня я ходила сама не своя. И что меня особенно бесит, я постоянно плачу. С поводом и без него.
«Гости» приехали второй раз за месяц. Последствия стресса.
Все тело болит, как будто ночью меня сильно били ногами...
Я просто не знаю, что мне делать. Как мне жить дальше? Я будто между небом и землей, и передо мной один большой вопросительный знак. И никаких путей, ни вперед, ни назад.
Это чувство растерянности, удивляюсь, как сильно оно мною завладело... Я впервые сегодня почувствовала себя маленькой и беззащитной в этом огромном мире... Так странно, если учесть, что моим девизом всегда было «the world is mine»...
Вчера просто сорвалась... Давно так не плакала. Только один раз, когда бабушки не стало. Как остро я помню это чувство, когда закрываешь рот ладонью, чтобы не закричать... Садишься на пол, сгибаешь колени и обхватываешь голову руками, чтобы тебя было меньше...
И все время плачешь, плачешь... Но не так, как раньше, когда слезы бессильно стекают по щекам, а судорожно, со всхлипами и каким-то звериным воем...
И снова та же ситуация... Утром я подхожу к зеркалу, смотрю на себя, и не могу поверить... Это не я, это все не со мной, мне это показалось... И хочется забыть все, что было.