В колонках играет - Panic at the disco

Писать абсолютно не о чем. Потому что пустота внутри. Пустота и все.
Хотя творчество во мне еще не умерло!
Я даже седня песню написала, прикиньте! Вот, выкладываю, мотив в стиле Morningwood, если кто слышал)
После выложу три последних накатания. Предупреждаю сразу, мои стихи стали пропитаны ядом...

I’m waiting a baby.

I was wasting my lifetime on you
I loved...
It was closely like madness, but you
You used...

I’m standing, my window is open
My heart just can’t take it this way

I’m waiting a baby
I’m crying, but maybe
My life will be better that way
I’m loving The Killers
You’ve dropped my feelings
But maybe its better that way

I thought I was happy with you
I hate...
You said I’m your biggest mistake
You’ve made...

I can’t understand that it’s over
I never could take it this way

I’m waiting a baby
I’m crying, but maybe
My life will be better this way
I’m loving The Killers
You’ve dropped my feelings
But maybe its better that way


Стиз первый. Зима.

Вечерами становится тихо
Вечерами становится грустно
Город, кажется, кружится лихо
Но на улицах мертвенно пусто
Это просто зима наступила
И снегами засыпала счастье
Жаль, что осень меня отпустила
Отдала меня зимней власти
Фонари молча светят глазами
На скамейках одно одиночество
С крыш сосульки свисают слезами
Словно чье-то сквозное пророчество
Под ногами снежинки мерцают
Как последние сны звездопада
Под ногами они умирают
Но ведь это нормально, так надо
Ледяные осколки на память
В сердце, в душу, и может во взгляде
Этот холод ведь каждого манит
Оставляя страдания сзади...


Стих второй. Ты.

Ушел... я слышу гулкий стук шагов.
Ты эту дверь закрыл своей рукою...
Мне больно, пусто, зябко, я не скрою...
Ведь ты просыпал пепел мертвых снов.
Ты уходил. Кричал, что ты не любишь,
Ты плакал, как дитя, царапал руки в кровь...
Болезнь то была, а не любовь,
Зачем? Ты сам себя всем этим губишь.
Я не прошу прощенья, я не та...
От нервов ты скурил все мои сигареты
Мы мыслями на разных частях света,
А может нет, во мне лишь пустота.
Ушел. И я вздохнула вдруг свободно
Ведь то была болезнь, а не любовь...
А на моих губах осталась твоя кровь...
Хотела б все вернуть, но слишком поздно...


Стих третий. I'm your Lover, I'm your Zero.

А время шло, в глазах моих печальных
Тебя не стало больше, может лучше так
Хоть сто колец ты не заменишь обручальным
А что любила, это ведь пустяк...
Ты не прочтешь меж строк мои страданья
Не хватит твоей жизни мои слезы осушить
А все, что было, стало лишь сказаньем
Я запишу его, мне некуда спешить.
Твои глаза я вырезала на запястье
Не больно. Не волнуйся, я жива
Скажи же мне, ну что такое счастье?
И ты молчишь, а значит я права...
Пускай зима остудит мое сердце
Столкнется лед об лед, ну кто сильней?
Пусть жизнь моя и дальше будет меркнуть
Ты знай, тебя не будет больше в ней.




Вот так. Читайте, и просвящайтесь.

Гадание для (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

63 %

37 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы редко смотрите телевизор. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Бывает, что Вы злоупотребляете алкоголем. Вы курите. По аське Вам крайне редко присылают по-настоящему смешные шутки. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Ваше начальство - женского пола.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":
[показать]

Тест "Гадание v 2.1" ©

Все таблетки подъедены
Все спиртное закончилось
Пустота в холодильнике
Хоть радость – смылись родители...

И я жую свой орбит без сахара
И вспоминаю тех, о ком плакала
Я все курю, как бы сильно не кашляла
И ненавижу тех, о ком плакала

Автоответчик пишет послания
Плейлист поставлен на паузу
Абонент надолго отключен
Первые пары как всегда проспаны

А я жую свой орбит без сахара
И вспоминаю тех, о ком плакала
Опять курю, вчера вроде бросила
Я ненавижу всех, о ком плакала

Да, я ходила голой на лестницу
А может даже на улицу...
Я собиралась даже повеситься
Но Новый год, экзамены, сессия...

А я жую свой орбит без сахара
И вспоминаю тех, о ком плакала
И все жую свой орбит без сахара
И ненавижу тех, о ком плакала

Негатив. Негатив так и прет, хоть ведрами собирай...
Злая, нервная, уставшая (хронически), изрядно потерявшая свое лицо я. Сил нет больше так жить, хоть вешайся, млять!
I hate myself and I want 2 die!
[388x486]

Пытаюсь найти себя в грани между самовлюбленностью и эгоизмом. Эгоистка – да, самовлюбленная – нет. Конечно, жить для себя нужно, но это не так уж важно. Зачем писать стихи, которые никто не прочитает, песни, которые никто никогда не услышит... эгоисты скажут «для себя». А самовлюбленные будут посвящать стихи и песни себе...

Зачем я все это пишу?... Просто так много накопилось за время неоконченных перемен. Я любила его только в своих снах, мы были вместе только в наших мыслях. А реальность, она такая. Такая, как сейчас. У него своя жизнь, а у меня своя. К сожалению.

Да, я бы хотела. А он нет. Ему и так удобно. Считать меня всего лишь своей «музой», а потом снимать наушники и идти своей дорогой. А потом картинно отмалчиваться...
Сижу и подолгу смотрю на его фотки. И не могу понять что такого родного я в них нахожу... Такого, что будто зовет меня откуда-то из давно забытого прошлого, которое я променяла на эту жизнь. А ради чего? Лучше бы я оставалась там, в этих несбыточных мечтах двух одиноких и по-чужому родных людей.
Наверное, мы слишком разные, чтобы перенести отрывки из нашей памяти в реальную жизнь, наверное, мне все это почудилось...

Просто теперь я нашла ответ на свой вопрос, почему я так опустошена. Просто потому, что он стер все, что было, для того, чтобы заполнить это новым, своим... Но не успел. Его ждала реальная жизнь, а потом он просто забыл обо мне. И теперь я как зомби, не живая и не мертвая. Смешать, но не взбалтывать.

А вопрос остался открытым. Потому что никто не хотел никого утруждать.
Но и на том спасибо. Все, что не делается – к лучшему.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Тихий Гений

Довольно редкая и положительная психологическая группа людей. В одежде эти люди не стремятся к гламурному блеску, но умеют найти свой стиль. Волосы, например, красят редко, предпочитая натуральность и уход за кожей. Характер в целом "в штиле", но бывают редкие скачки, выливающиеся в недовольство окружающих. Их мирок кишит неуловимыми замыслами, которые они, однако, не всегда воплощают. Про таких говорят "деньги его любят". В работе Гении делают ставку на свою коммуникабельность, и редко проигрывают. У них отлично получается рисовать и пространственно мыслить, однако задания, требующие усидчивости, им будут не по плечу. Редкие люди, видящие душу Тихого Гения насквозь, ценят и уважают его как друга. Люди этого типа чувствуют свою связь с богом и людьми. Опасными друзьями могут стать попытки забыться от мира: телевизор, компьтер, алкоголь, наркотики.

Пройти тест

В колонках играет - Garbage - Cup of coffee

14 недель тишины. 14 недель мертвого холода в моей жизни...
Я ненавижу зиму. Ненавижу снег и холод...
И даже долгожданная смена имиджа мне не помогла. Во мне все потихоньку умерло. Умерло мое солнце. Умерло мое пронзительно лазурное небо. Умерла моя зелень. Умер мой бодрый и вечно занятый город...
И я умерла. Умерла с первым днем декабря. Вернусь ли я? Может быть, но только потом, весной. Когда растает этот грязный снег, когда вернутся птички. Когда солнце снова начнет греть, и можно будет лежать на траве. А сейчас я умру. Умру на зиму. На 14 недель мертвого холода.
До встречи.

Trust yourself trust no one else
Fuck a hero be yourself!!!!!!!!!!!!!!
[700x525]

Настроение сейчас - хм...нетрудно догадаться. Хотя это скорей состояние)))

Ура, товарисчи, сегодня был мегапозитивный день!

Все началось с покупки краски для волос, цвета «золотистый каштан». Я набралась мужества и покрасила свои волосы!!! Когда смывала, была жутко рада темным волосам, струящимся по моим плечам... Но когда я их высушила и уложила...оказалось что они...эээ...в общем теперь мои волосы темно-коричневые, сильно отдающие красным. Сначала была в истерике, но потом привыкла, сейчас аццки рада, потому что девки сказали, что ЭТО смотрится круто!

Главное событие дня – День Рожденья Флоника!!!
Справляли в Алтын Бидае. Ох, не раз вспомнили Саюшку! (Сая, мы пили за тебя два раза!!!)
Все началось тихо и мирно с пары бутылок пепси... Я даже отказалась от первой порции вермута!!!
Ах вермут – божественный напиток...особенно со льдом и лимончиком))))
А потом был кальян, сигареты, еще вермут, еще кальян, еще сигареты...и проч. и проч.
Зазнакомились с нами сегодня человек 10 точно. Ну еще бы, бля!
Алуа говорила «сиреневенький» медленней Ельданы раза в два...
Видимо у нее в жизни оч мало счастья, потому что за счастье мы пили раз 7 точно. Потом пили за Малику, за ее будущего бойфренда, за любовь, за нас, за Сайку, за Кирилла и Надима раза 3 точно, за здоровье...ну дальше я уже плохо помню, извините...
Пила отдельно с Лекой, Гузелей, Юлей. Потом мы с Гузелей пили с Юлей и Ирой. В общем пили...
Еще фоткались, извращались как могли))) поцеловались со всеми. Чувствую, на нашей днюхе будут уже засосы))))
А вообще Алуа, по ходу, была от нас в шоке.
Еще мы ржали над Маликой, когда она сказала: «Блин, девчонки, а я уже такая старая...»
Потом пели песни, Зверей, че-то там еще...
Эх, жаль, что меня почти не торкнуло...

Ладно, может завтра еще чего-нить вспомню...
Щит, я прожгла мамину кофту... че я ей завтра скажу, я же не курю)))

В колонках играет - Papa Roach - Time and Time again

Несколько неплохих новых фоток в фотоальбоме.

П.С. Сегодня сфотала. Не знаю почему, мне она ужасно нравится.

[525x700]

В колонках играет - The Killers - Somebody told me
Настроение сейчас - Злая. Уставшая. С отломанным зубом))))

Мне тяжело оставаться наедине с собой. Мне постоянно нужен кто-то рядом, чтобы отвлечься от самой себя, от внутренней меня, которая хочет разборок. И я становлюсь вещью общего пользования. Пускай мне неприятно это осознавать, я не хочу себе в этом признаваться, это так...
Берите меня, делайте со мной все, что хотите. Сделайте из меня девочку для битья, посмешище, девочку по вызову, наглядное пособие для патологоанатомов, все, что только хотите... Давайте! НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?
А когда мне нужно было одиночество, когда я хотела только к одному человеку на этой планете... вы же драли меня в разные стороны, лишь бы отхватить кусок побольше!
У меня паранойя. Я не контролирую себя. Зачем? Зачем бороться, если это никому не надо? Я живу не для себя, я живу для других. Для тех, кто нуждается во мне, как в человеке в первую очередь.
Все эти люди, каждый день оказывающиеся рядом со мной, они считают, что я им как родная, что они знают меня... А кто вообще обо мне что-то знает?
Я не спорю, когда-то были люди, которые понимали меня, которые знали меня. Но с каждым днем их становилось все меньше и меньше. Это происходит постепенно, и в один прекрасный день я просто осекаюсь, понимая, что я одна. Как так получилось? Никто не в силах ответить. У всех в глазах только вопрос. И в принципе никто не хочет ничего менять...

Time and time again u think about urself before u think about me...

И как вообще кому-то верить? Мне просто клинически запрещено кому-то доверять, потому что рано или поздно меня предают. Меня не волнуют причины, только факт остается фактом.
И тогда я просто сажусь и подвожу итоги. А кого Я предала? Вот именно, не могу такого вспомнить. Кому я отказала в какой-либо просьбе? Тоже нет. Кому я не помогла, когда мне звонили, и заплаканным голосом просили совета?
Так почему же тогда вы, дорогие мои, так легко продаете меня? Продаете за что-либо нужное вам?
А сейчас, когда я просила вас протянуть мне руку, когда я оказалась в запутанном положении, все, на что вас хватило – только слабые потуги закосов под «умные» рассуждения и глупые «не переживай, все пройдет». А когда я говорила «какая ты мне подруга/друг?» вы, вместо того, чтобы доказать обратное, тупо обижались и крыли меня матом...
И еще, меня до глубины души поразила фраза одной девушки: «На самом деле одиночества не существует, это вы сами себе все придумываете...»


З.Ы. Сегодня во время поедания шоколада у меня отломилось позуба, и я ЭТО проглотила...
Завтра я ведущая на долбаном вечере сраного Пушкина, если зуб заболит, я труп.

Знаю, этот вечер наш последний,
Ты молчишь и куришь в потолок.
Скалится в окно мой мрак столетний,
Перестроив память на восток.
Долго ты дышал на мои руки
Отогреть пытаясь синий лед,
Только прекращает сердце стуки,
Ведь сегодня ты навек уйдешь.
Темнота... и ты в моей квартире
Оставляешь мне свои следы,
Не найти тебя мне в этом мире
Ты уходишь в царство темноты.
Я хочу сказать тебе «Останься,
Я не мыслю жизни без тебя...»
Тишина прошепчет мне «Пытайся!»
Но ты смотришь мрачно, не любя.
Уходя навек ты обернешься,
И оставишь взгляд на память мне
Мне в последний раз ты улыбнешься
Тихо скажешь «Помни обо мне...»

Мое сердце биться перестало
Слезы, как остывшие лучи
Нас с тобою вдвое больше стало
Сердце мое радостно молчит
Задержалось хрупкое дыханье
Потому что есть со мною ты
Это мне награда за страданья
За столетья вечной темноты
Ты пришел, и стали стоны тише
Ты обнял, и больше не болит
И глаза в глаза, и мы все ближе
Слышишь? А оно опять стучит!



Не знаю, как смотреть ей в глаза. Как я не старалась, я не смогла унять эту радость в своей душе. А как я могла ее унять, если так не радовалась уже целую вечность?... Я знаю, она считает меня сукой. Также я знаю, что как я ни старалась этого избежать, я уже предала ее, в тот день, когда прочитала Его дневник. В тот день, когда я все поняла. Поняла, что пути назад нет, что я не могу потерять его, потому что потеряю себя саму. Так было задумано изначально, так должно было случиться. Судьба? Не знаю, я в нее не очень-то верю. А хотя... невозможное возможно, сама постоянно говорю это.

Счастье... сегодня, я, кажется, поняла, что это такое. Я ехала в троллейбусе, смотрела в окно, улыбалась и плакала. Люди смотрели на меня, а мне было все равно. Дернуло же меня сегодня накраситься...

А ведь мне никогда не посвящали песен...
У меня никогда не было взаимной любви...
Мне никогда не дарили цветов...
...Не заслужила, наверное.

Я не знаю как реагировать. Все, что я смогла – всего лишь пара строк, вышедшая из-под клавиш. Но... я просто уже не вижу своего существования без этого человека.
Я знаю, что я ему никто. Но он... я даже боюсь говорить, что он для меня значит.
Просто я решила, что больше не буду себя обманывать, не буду говорить себе «нет, мне показалось», я не хочу больше ничего скрывать. Мне кажется глупым закрывать глаза на то, что уже случилось. Но то, что уже в твоем сердце.
Люблю? Не знаю. Ответ будет только тогда, когда он поймет. Когда придет время, он сам мне все скажет. Ведь это он ведет меня по жизни.
Спасибо, что ты есть...

Снова это ощущение, что я не в себе, я живу совсем не своей жизнью. Вокруг чужие лица, и в принципе никто для тебя ничего не значит. И не спасают песни, от них становится только хуже. Тяжелеет дыхание, как будто меня закрыли в коробке с желтыми стенами, безумные врачи пытаются доказать мою полную невменяемость, а я кричу им, что я не сумасшедшая...
И все-таки меня уже упрятали. Скорее всего надолго, так что напрягаться больше не стоит. И уже без разницы что будет дальше, кто и что мне скажет, кто умрет, а кто останется дальше существовать в этой психушке под названием «Реальная жизнь».
Встретимся...

Слова любви... Зачем? Мы говорим их так легко, когда они ничего, совсем ничего для нас не значат. Легко давать обещания, которые нет смысла выполнять...
Эти три слова настолько обнадеживающие, насколько серьезно ты к ним отнесешься. Более опасны – это иллюзии. Те, которые ты себе создаешь, те, которыми ты живешь и дышишь, и, наконец, те, которые впоследствии больнее всего ранят своими осколками...
Однажды наступает переломный момент, когда тебя осеняет правда, и мечты рушатся, как карточный домик. И ты, как с похмелья, вдруг понимаешь, что на самом-то деле, оказывается, ничего и не было...
Потом наступает растерянность. Вопрос, как жить дальше. Вопрос, который навсегда так и останется без ответа. Проходит время, раны затягиваются, события сменяются другими, отлетают листья календаря. Сменяются лица, словно игроки спектакля. Спектакля, который никогда не закончится, он будет длиться вечно, всю твою жизнь, независимо от того, заметишь ты это или нет.

«Одиночество это всего лишь слово, состоящее из 11 букв, сама цифра говорящая, что ты вдвойне одинок...» Ins_Rub.
А что, по большому счету, вообще одиночество? Это не боль и не слезы, не ссоры с близкими и друзьями, не предательства и подставы... Нет, это просто пустота. Пустота, выражающаяся во всем: в глазах, словах, поступках, движениях... Таких людей сразу видно, они смотрят на тебя как будто с глубины, издалека... Они потеряны, у них пустая жизнь – забитые досками окна в доме, где уже давно никто не живет.
Одиночество бывает временным и постоянным.
Временное одиночество неприятное и сильное. Оно давит, жжет, убивает. Оно разрушает тебя изнутри, заполняя собою все очищенное пространство.
Поэтому в таких случаях ты реально чувствуешь, как внутри все болит. Временное одиночество излечимо. Нужно только оглянуться, и ты заметишь протянутую кем-либо руку помощи. Зацепись за нее, и ты спасен.
Постоянное одиночество подкрадывается постепенно, оно может завоевывать тебя годами, и ты совсем ничего не заметишь – в этом и есть вся суть постоянного одиночества. Через какой-то промежуток времени ты просто понимаешь, что ты одинок. И не можешь восстановить события в памяти, не можешь понять, как это случилось, почему ты ничего не замечал...
...Ты просыпаешься через тысячу лет в собственном гробу, забитом гвоздями и зарытом глубоко под землей. На твоей могиле уже давно завяли цветы, надгробная плита заросла мхом, а твое имя давно стерто... И никто не вспомнит о тебе, потому что все, кому ты был когда-то дорог уже умерли... И тебе некуда податься, через тысячу лет ты оказался в мире, где ты чужой и никому не нужен. Вот что такое постоянное одиночество. Думаю, все догадываются, почему оно неизлечимо.

Причина всегда в нас, истина всегда с нами, только обязательно нужен некий ключ-человек, который откроет тебе твои же двери. Но это, в свою очередь, тоже как палка о двух концах – он окажется твоим ключом, а ты – его. Главное его не пропустить... Но если быть внимательным и осторожным, однажды ты его заметишь, и ваше сходство (внутренне, а может и внешнее) поразит тебя по самые гланды...

Так что жить все-таки стоит. Хотя бы одним временем, одной любовью, одной надеждой на одну эту встречу...

Это цитата сообщения Insane_Ruby Оригинальное сообщение

В колонках играет - K.F.I.A.V.I.V. - NEvessta
Настроение сейчас - гот

Последняя песенка на сегодняшний день...
Написал ночью перед снегом,
всё никак черновик найти не мог.
Думаю уже понятно кому посвещается =)

Слова будут приблезительно такие:

Чему я мог тебя нучить
Пустым словам,
Что я мог в тебе достичь
Лишь твои слёзы,
Сегодня мы с тобой
Режем сердце на пополам,
А завтра чтото вернуть
Будет поздно.
И я останусь твоей мечтой,
Я лягу на дно
Оставив горький вкус
Непрерывной разлуки,
Сойдясь взорвётся мир
Погастнув давно,
Так сомкнулись в порыве отчаянья
Твои руки...

Останься каплей в высохшем море,
Ляжь тенью в полуночном сне,
Твой голос в заброшенном доме
Сквозь шорох и скрипы послышится мне...

Как долго блуждать по лабиринту
Твоих нерассказанным грёз, не проверенной лжи
И голос дрожал надорванный криком
Там где растаять хотелось желаньем души.
Лети осколками льда в разорванном свете
Искрою каждой пылинки осёкшись на миг,
Запоминаясь недостижимой почти незаметной,
В траурном платье невесты потерян жених...

Останься каплей в высохшем море,
Ляжь тенью в полуночном сне,
Твой голос в заброшенном доме
Сквозь шорох и скрипы послышится мне...


Девушка, вдохновившая меня на это - скорее всего просто образ из моей головы,
также как и я образ из её... Но она помогла мне вновь поверить в свои силы и дала, возможно сама об этом не подазривая, стремление к борьбе... Посвятив ей этот маразм, просто хотелось отблагодарить её за всё... Nevessta - правда спасибо! =)

[700x525]

Это цитата сообщения Yosya Оригинальное сообщение

В колонках играет - Zemfira-London
Настроение сейчас - ne xo4u........

V odnom soobshestve poprosila sdelat' avi, sdelali dovol'no bistro, bol'shoe sps, ot ne4ego delat' zashla v dnev k avtoru...
Devo4ka vos'miklassnica , vedet svoi cvetastii dnevnik, pishet o svoix lu46ix podruzhkax i me4taet o bol'shoi i nastoyashei lubvi...
Zashla v svoi dnev i pere4itala ot korki do korki...Pervie stranici dnevnika, 8 klass, ta zhe, znakomaya do boli istoriya..
Lubimii podruzhki, shkola, zapisi tipa *o4en' nravit'sya mal'4ik iz parallel'nogo klassa* ili *segodnya viigrali konkurs Agid-brigad protiv SPIDa*
Vse davno zabito... ot 4ego? Esli 4estno zaviduu etoi malen'koi devo4ke, v kotoroi uvidela samy sebya...Zaviduu po-dobromy, ved' ona vse eshe zhivet v svoem malen'kom mirke pod nazvaniem Detstvo....
A ved' moe detsvo uzhe zakon4ilos'...Ya vozvrashyaus' letom v svou obidennuu zhizn', na4nu rabotat', zakon4u shkolu...Nu kupyat mne mashinu, nu postyplu ya v KIMEP i pereedy odna v svou kvartirku na Novoi ploshyadi..Sprosi menya god nazad, o 4em ya me4tau, otvetila bi ob etom! O vzrosloi zhizni, bez limita na kosmetiku i visotu kablukov, o svoei mashine, nezavisimosti (ot kogo?), zhizni bez ograni4enii na telefonie razgovori po no4yam, i vstre4yam s druz'yami v klubax i kafe...
Sprosi, 0 4em me4tau teper', kogda do vsego etogo-rukoi podat'? Ya me4tau, o DETSTVE!!! Me4tau snova kogda-nibud' igrat' v snezhki vo dvore shkoli, katat'sya letom na svoem zheltom velike, xo4u snova kogda-nibud' peredelat' vse populyarnie pesni vo 4to nibud' tipa: "Shpic ozaril mou bol'nuu dushu..." Xo4u, vzyavshis' za ruki s lubimimi podruzhkami, bezhat' vniz po Dostyk s tyazhelennimi rukzakami i orat' pesni...Xo4u na vixodnix xodit' v Ramstor na katok, a ne buxat' v "Seyxanlare"...Xo4y vernut'sya tyda, v 5-ii klass, gde Sergei L'vovi4, Larissa Dmitrievna i Lubov' Ivanovna...
Gospodi, po4emu vsego etogo uzhe ne vernut', nam uzhe nikogda ne bit' vmeste, NIKOGDA nikogda NE vernut' Detstva....
Nikogda ne begat' bosikom pod dozhdem, i stesnyat'sya rasskazat' o pervom pocelue...
Chto zhe zhdet nas zavtra?.....

Сегодня в городе пошел снег...
И, сама от себя не ожидая, я ему радуюсь. По началу я расстроилась, потому что не люблю зиму. Но сейчас, придя домой, согревшись и успокоившись, я смотрю на него другими глазами.
Я много раз смотрела в небо и просила ответа. И сегодня небо послало мне снег, как ответ на мой вопрос. Снег, для того, чтобы он замел все ошибки, скрыл собою все, что было. И чтобы весной я смогла начать жизнь заново...

Сегодня увезли мое пианино. Глупо прозвучит, но сейчас я жалею, что не попрощалась с ним. Я играла на нем полных 6 лет. Когда я пришла домой, в зале стало так пусто... Также пусто стало в моей душе. Словно отняли что-то дорогое...
Еще раз поняла, что мы никогда не поймем, что любим кого-то (или что-то), пока оно не уйдет от нас...

Снова (как впрочем всегда) деньги были заранее и как-то уж очень быстро потрачены... И теперь, когда их уже нет, им вдруг находится столько важных применений, которые теперь придется отложить до декабря.
Это покупка зимних сапог, которых у меня нет, но деньги на них уже потрачены.
Это прокол второй и третьей дырок в левом ухе и хряща (с бровью решила повременить до дня рождения).
Это покупка суперских серег для брови, которые я хочу затыркать в ухо.
Это покупка восьмидесяти булавок для браслета.
Покупка майки с Мерлин Монро.
Покупка значков...

Все это откладывается из-за каких-то тупых причин, на которые я потратила все деньги.

Радует только отъезд на целую неделю дедушки. Да здравствует отдых! :)

И еще одно обстоятельство. Придется переезжать по снегу, слякоти и холоду. Жизнь прекрасна.

Даже на краю небес, если мир исчез
Я тебя найду, и скажу на прощание
Если мир исчез, на краю небес
Я не упаду, я даю обещание...



Наступает момент, когда ты вдруг спонтанно осознаешь, что верить-то, на самом деле, уже не во что. Ты можешь создавать себе образы и прообразы, но рано или поздно твой самообман раскроет кто-то другой...
Ты будешь ждать и терпеть, но жизнь не перестанет быть все тем же дерьмом, каким она всегда была...
Но рано или поздно ты у меня появишься. Ты будешь читать мои мысли и выводить расчеты системы моего сознания. Ты будешь дышать моим кислородом, а углекислый газ будет давать жизнь миллионам зеленых созданий на этой планете... Ты будешь держать меня за руку и плакать со мной по телефону. Ты будешь спать со мной в одной постели и будешь видеть мои сны, разделять со мной мои черно-белые (а может быть ярко-желтые) мечты... Я буду рассказывать тебе о своих страхах, а ты будешь успокаивать меня, с помощью своей логики доказывая их несущество, и обратный отсчет до счастья разрушит эту стену отчаяния и пустоты... Ты будешь помогать мне принимать правильные решения, нашептывая свою правду в мои ладони... Ты будешь моей опорой и моей единственной любовью, всей моей Вселенной...
...Но ты ли это? Ты ли стоишь передо мною и смотришь своими глазами прямо в мою покрытую льдами душу?... Льдами, которые даже не снились Антарктиде и Гренландии... Как мне узнать тебя? Узнать срези тысяч лгунов и лицемеров, актеров театра моей жизни? Как мне увидеть твое Я за семью дверьми самозащиты и твоего внутреннего апокалипсиса? Как угадать, чтобы не ошибиться?..
Научи меня, ты же знаешь, как... Тебе известны тайны мироздания и скромные секреты, рассказанные тебе звездами...
Возьми меня за руку и сними с моих глаз повязку. И если я узнаю тебя, если я увижу в твоих глазах близнеца моей сущности, я пойду за тобой. Я навсегда останусь с тобой. Я сольюсь с тобою воедино.
Но если этого не случится...
Я уйду. И ты никогда больше не вспомнишь меня...

Надоело. Надоело каждый день искать грань между «Ещё Я» и «Уже Я».
Просто наконец поняла, что внутри меня давно сидит другой, ставший родным и уничтоживший маленькую милую Настю... А может быть что-то осталось? Ничего... вот только фарфоровая кожа, покрывшаяся синими трупными пятнами, и спадающая кусками при каждом нажатии на больное место...
С первого взгляда ты видишь в зеркале маленькую стройную куклу с кудрявыми волосами и наивными голубыми глазами. Все как в сказке... А на самом деле по ту сторону живет грубый небритый альтернативщик с пирсингом и ирокезом. С бас-гитарой за спиной и мозолями на левой руке, которая остается для вас всего лишь маленькой изящной белой ручкой с ухоженными ногтями, обычно бордового цвета...
Даже смех... тот заразительный смех, что был у меня раньше, превратился в хриплый и наигранный, отдаленно напоминающий голос солиста Papa Roach...