Позвонила папе, поздравить с Новым Годом... Бабушка просто ошпарила новостью...
Лена умерла. Папина жена... Как так?!
Оказалось у нее было что-то с легкими, а когда врачи спохватились, половина легкого сгнила... Умерла то ли 20го, то ли 21го, помню как в тумане.
Папа пить начал.
Я плакала.
Шок, до сих пор. Просто не могу поверить...
Утром просматривала фотографии бабушки, плакала... И не подозревала, какая новость ожидает меня несколькими часами позже.
Страшно за папу. Просто страшно, потому что не могу быть рядом с ним, хотя очень постораюсь... Да и вряд ли я помогу ему чем-нибудь, в конце концов, каждый по-разному переживает смерть близких людей... Вот я например, наоборот, хотела остаться в одиночестве.
В общем посмотрим что там как будет...
Леночка, я тебя любила, ты знаешь. Пусть земля тебе будет пухом.

1. Знакомство года: тяжело назвать это знакомством, но это Руби



2. Человек года: Моя Бабушка



3. Предательство года: да вроде никто...



4. Разочарование года: тоже вроде не было



5. Приобретение года: ниче такого особенного, ну не считая диска Киллерсов, купленного мною сегодня)



6. Книга года: "Одиннадцать минут"



7. Город года: Алматы



8. Безалкогольный напиток года: Тассай без газа



9. Алкогольный напиток года: вермут



10. Еда года: ШОКОЛАДНЫЕ ШАРИКИ НЕСКВИК!!!!!



11. Слово года: задрот и все его производные



12. Фраза года: Мама: "Если ты купишь себе еще хотя бы одни оранжевые трусы я повешусь!!!"



13. Девиз года: Не важно какие испытания будут в моей жизни. I'll be alright, I'm strong enough!



14. Позитивное событие года: Поступила в АКДПИ



15. Негативное событие года: Потеряла бабушку... Уехала Саюша...



16. Песня года: The Killers - Somebody told me



17. Музыка года: перехожу на альтернативу, легкий панк-рок и т.п.



18. Фильм года: Дьявол носит Прада



19. Цвет года: ораневый)



20. Вывод года: Год был невероятно тяжелым для меня. Постоянные падения, падения... Больно.

Ангел, недоделанный, ага...
Пишите что хотите, только не сильно жесткий стёб в отношении моей неидеальной внешности...
[525x700]

Готичный день. В колледже справляли НГ. Даже не спрашивайте...
Весь позитив дня был сосредоточен на мне и Ириных черных крыльях, которые она мне одолжила (на самом деле я должна была их купить!!!), в общем фотоотчет в фотоальбоме. Заодно и цвет волос оцените.

Блин, все-таки Рашид оч классный пацан...
Он мне нравится, но он такой страшный...
Так всегда.


Оказывается у меня в комнате столько посторонних звуков... Никогда не замечала, почему-то сейчас они вдруг начали меня раздражать.
Тонна всякой хрени на глазах, хочется поскорей все это смыть.

П.С. Дедом Морозом был Пинжак... Сам сей факт вызывает нереальный стёб...

На самом деле несколько слов не смогут изменить привычного уклада жизни. Реальная жизнь, у нас с ним она до чертиков разная. Она у него уж слишком грязная, и он это знает.
Я понимаю, что ты не хочешь купать меня в своей грязи. Я это очень хорошо понимаю, но я хочу сказать тебе, что я сильная, не бойся за меня, я буду пытаться вытаскивать тебя, и постараюсь не замараться сама. Ну а если я не смогу тебя вытащить, то я все равно тебя не оставлю, я буду очищать тебя, день за днем. Может, ты скажешь, что хочешь мне только хорошего, чтобы я осталась такой, какая я сейчас, и эта моя жизнь более безопасная для меня же, но я отвечу, что я не хочу, я не могу тебя оставить. Как я буду жить своей «нормальной» жизнью, и знать, что где-то есть ты, ты, мой... знать, что я могла помочь тебе, но чтобы не замараться сама, я не стала этого делать... Нет, я не смогу. Я не могу. Понимаешь, что ты уже часть меня, я не могу отпустить тебя, как бы мы оба не хотели этого... Не знаю, чувствуешь ли ты что-либо похожее, не хочу предполагать. Если чувствуешь, то скажешь. Вообще нужно взять за привычку всегда все говорить как есть, не скрывать "для блага" и т.п.
Я хочу быть рядом с тобой, мне это необходимо, понимаешь?... Как бы там ни было, ад или рай, мне все равно. Наверное, ты скажешь это глупо... Пусть.


***


Неужели я ошиблась снова? Неужели все то, что я растила в своем сердце, придется скомкать и выкинуть на свалку?

Все чаще в моей голове всплывает подобный бред. Да нет, не совсем бред... Я, кстати, курить бросила. Ага... Буду хорошей девочкой. Ну хотя бы попытаюсь...
Хотя последние дни были полны нервов, недосыпания, недоедания и т.п. все-таки сейчас я немного выкарабкалась, хотя бы за счет сдачи 6 зачетов. Из 11, ага...
У меня мир из-за тебя меняется, это не важно, правда?
У меня все плывет перед глазами, когда я смотрю на твою фотку.
Ну разве я настолько плоха, чтобы заменить тебе мир? Да нет, конечно. Я не плоха, я разбита.
Мне надоела эта жизнь, с частицей «бы».
Просто скажи прямо, любишь-не любишь, хочешь-не хочешь.
Спой, а я нарисую.

Опросник от АNARKN! Всем пройти!=)
Как вам нравится чтобы вас называли?	Настюшка, Наська :))))) в общем что-нибудь уменьшительно-ласкательное
Когда день рождения?	2 марта 1990
Кто, по-вашему, самый красивый человек?	ой, ну я не знаю...
Любимый стиль одежды	да какой нахрен стиль, что найду то и одену!
В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома?	не думала, но точно не хай-тек, это мразно!
Где вы чувствуете себя лучше всего?	в постели утром в воскресенье...
Любимый запах	Lanvin Eclat
Любимая группа на данный момент	Киллерсы конечно!!!!
Влюбляться в разных или любовь "до гроба"?	влюбляться, пока не найдешь взаимной любви до гроба
Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас	Прерванная жизнь
Романтики или практики?	романтики конечно, не вопрос!
Кем из животный вы бы хотели стать на пару дней?	кем-нибудь кто СПИТ
Известные группы или андерграунд?	пофиг
в постели... нежность или сила?	главное в постели)))) и с кем) хм... а я подумаю об аццкой сотоне...

Читать далее...

Это цитата сообщения Get_Up_Get_Off Оригинальное сообщение

Правила Анти-Эмо

В колонках играет - Blue Meanies
Настроение сейчас - хорошее, но сонное))

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

Нет, все-таки мне кажется, что производители шоколадных шариков от Нестле со страшным кроликом на коробке подсыпают туда гашиш...

Сожрала целую коробку этих маленьких нло. Вообще прикольно, я не пью молоко с четырех лет, а оказалось оно не такое уж и противное :)

У меня наирезчайший перепад настроения от черной депрессии к оранжевому позтитву. Гы.
Не знаю что послужило тому причиной, полторачасовая ванная с Киллерсами в ушах или все-таки эти мутированные хлопья, но мне много лучше, товарисчи! :)

Еще сегодня произошло одно событие, над которым я как следует посмеялась только полчаса назад. Мне окончательно пришлось признать, что этот Макс, (ну тот, с Пушкинцкого вечера), ну как бы это помягче сказать, не меня запал... И не он один, кстати, появился еще какой-то задротский рокер с ГД...
В общем эти два кадра сегодня приглашали меня провести с ними воскресенье в горах, когда я спросила, едва не сдохнув от смеха "эм...что, мы втроем?" второй как-то неумело отмазался, чтоб я подругу взяла. Я: "Дариюху что ли?" Он: "Да, можно и ее". Я думала я там умру, если честно... И не спрашивайте, естессно я отказалась!!!
По возвращению в класс надо мной ржали уже все, кто там сидел, включая Рашида, с которым, между прочим, я сегодня очень неплохо пообщалась! Алмас с кислой рожей сообщил, что Макс слишком близко ко мне стоял, слишком много на меня смотрел... Ревнует что ли? :)
Потом Алмас предложил заняться сексом, когда я уже уходила домой.
Я: "И все-таки ты извращенец"
Он: "Почему?"
Я: "А ты считаешь заниматься сексом в одежде это нормально?"
До него долго доходило, потому что когда я уже почти ушла, поцеловав всех, кто там был, он начал снимать с меня пальто.
Я: ???
Он: "Ты же не хочешь в одежде!"

Да, иногда мои шутки зашкаливают))) А мечтать не вредно, особенно о сексе со мной)))


З.Ы. Господи, спасибо что я не Перис Хилтон. И огромное спасибо, что не Ксения Собчак.
[300x227]

В колонках играет - Evanescence - whisper

По высоким по стаканам Jim Beam
В губы...
целоваться неприятно герпес
Достал...
А под звездами на крыше тепло
Вполне...
Может сходим, погуляем, шагнем
Вперед...
*Земфира*





Пусто, больно, до банальности просто и противно. На лице приторно сладко, а внутри несносно горько. Ничего не хочу, не могу... Хочу просто к нему. Как все до примитивности просто и легко! Живем в одном городе, каждый день проходим по одним и тем же дорогам, дышим одним воздухом, а не встретились ни разу. Прохожу мимо **** и ищу его в толпе одуревших от холода студентов. Не нахожу. Слезы в глазах, от холода или от боли... Люди, жадные до чужих страданий, смотрят на меня пожирающими взглядами, наслаждаются моими слезами. А я просто люблю его, просто... Люблю своей ненормальной любовью, которая сопровождается мыслями о суициде, вечным желанием курить и всепоглощающим одиночеством...
Я ложусь спать, и в темноте слышу стук его сердца рядом со своим... Я даже ложиться как-то странно стала, ложусь на край кровати, и всю ночь так сплю, сердце тупо оставляет место для него. Кутаюсь в свой огроменный шарф для иллюзии его касаний... Специально иду домой пешком, хотя на улице жутко холодно, и идти мне примерно минут сорок. Иду, чтобы этот мороз отрезвил меня, чтобы остудил мой больной разум... Но ничего не получается, я думаю о нем каждую секунду. Жду что вот-вот он появится, надеюсь на то, чего нет, не было и не будет...
Слушаю всякую тяжесть, чтобы боль прошла, чтобы после каждой песни чувствовать себя опустошенной до минимума, чтобы хоть немного облегчить себе существование. Я ненормальная, нет, точно ненормальная... Смотрю на себя в зеркало и ору "ХВАТИТ", не помогает... Я меленно схожу с ума без него... А он знает это, знает и сейчас наверное сидит и ухмыляется...
Блин, какое же огромное желание расцарапать себе грудь и вырвать это сердце нахрен! Положу в пакет, заклею скотчем, даже бантик нарисую, и пошлю ему по почте, с наилучшими пожеланиями от Невессты...

[500x375]

Это цитата сообщения Kitty_90 Оригинальное сообщение

Сегодня на уроке физики)))

Настроение сейчас - )))))))))))))))))))))))))))))))

Дано: Вектор*, 1 пин под зад
Задача: Отправить пьяного Вектора за дверь
Пренебрегая силой гравитации, следует взять данный субъект Вектор, находящийся в пьяном агрегатном состоянии, и пританцовывающий у доски, отправить за дверь.

* - В данном случае, Вектор - преподаватель физики физ-мат отделения гимназии 134

В колонках играет - Земфира - Jim Bean

Сказать честно, писать пока нечего. Так, ежедневности...
ПРИЕХАЛ ДАМБО!!!!! Блин, я так этого ждала, надеюсь, скоро увидимся!!! Люблю безумно, скучаю страшно... (ничего личного :))

Люблю. Еще больше, чем раньше. Ему не пох, я знаю. Но от этого ничего не менятеся. Кажется, догадывается... Блин, я в тупике.

Он снится мне четвертый день подряд. Я наяву хожу как будто в тумане... Я не чувствую ничего, не думаю, не дышу... Память напрягается из последних сил, и я вспоминаю, что со мной такое уже было. Только тогда рядом были мои подруги, они утешали меня, подбадривали, помогали... А сейчас нет никого. Последние попытки со стороны ***, но я даже не могу сказать что со мной происходит... Я пытаюсь связать, но меня накрывает странное чувство, будто я разучилась говорить, я немая... Мне вдруг становится страшно, оттого, что я теряю себя по песчинкам... Брожу подолгу по улицам, слушаю Evanescence, замерзаю до костей, но мне уже все равно... Редко вижу знакомые лица, но спешу закрыть лицо своими пушистыми, практически черными волосами, и они проходят мимо. Я из последних сил стараюсь не сдаваться, я зову с собой кого-нибудь, чтобы только не быть одной. Я пытаюсь улыбаться, но у меня не получается... Я опять замерзаю... Господи, а ведь все так хорошо начиналось...

CAN YOU HEAR ME? CAN YOU FEEL ME IN YOUR ARMS?...

I KNOW YOU HEAR ME
I CAN TASTE IT IN YOUR TEARS...
[600x400]

Застыло в воздухе мгновенье
Над ним как солнце пустота
С моим виденьем столкновенье
Ты не забудешь никогда,
Как за мои ресницы хлопал
Как за мои ладони брал
За стеклами квадратных окон
За мои куклы умирал...

Есть ли право? Право просить помощи, когда она тебе нужна? Формально да, фактически нет, потому что сталкиваясь с этим тет-а-тет нам тяжело решиться. Кому-то из-за того, что не хочется обременять близких людей, а кому-то из-за страха быть непонятым и осмеянным. По большому счету на этой земле никто никому не нужен, ты один, ты всегда один, ты одним родился, ты умрешь одним. И на протяжении всего времени твоей способности дышать этим воздухом ты будешь один.

Да, безусловно, чувство одиночества у меня обострилось после покраски волос в темный каштан. Готично...

Наверное кто-то уже догадался. Я влюбилась, опять или снова, не знаю. И да, от этого весь сакс в моей жизни. Я влюбилась ровно месяц и пять дней назад. Влюбилась крепко, как уже поняла... Ну почему, почему это случилось? Я заранее знала, что мне нельзя в него влюбляться, хотя бы только потому что он похож на Вано. И я заранее знала, что этот человек принесет мне огромное количество боли. Больше, чем кто-либо, сильнее, чем кто-либо... Он не пощадит, расправится со мной точно так же, как с тысячами других.
Я никому не скажу кто это. Не хочу о нем писать, но пальцы не слушаются. Я ненавижу себя за это, я просто продала себя...
Он похож на Вано. Он будет держать меня на поводке, как держал Вано. Не отпустит, но и не подпустит к себе... Как вампир, будет высасывать из меня все, что можно, будет питаться моей любовью... Будет продумывать каждый шаг, каждое слово, только чтобы я втянулась в его омут еще больше... А в конце концов я буду задушена своими же собственными руками. Я захлебнусь своей собственной кровью, а если патологоанатомам захочется меня вскрыть, внутри они не найдут ровным счетом ничего.
Я стала наркоманкой. Я зависима от него, и это в тысячу раз сильнее, чем какая-либо другая зависимость...
Никто не узнает его имени. Никто не знает его имени. Так даже лучше, мои враги будут гадать днями и ночами, будут думать на того и на другого, но в конце концов останутся в тупике. А друзья... настоящие друзья промолчат.
Сейчас я просто перечеркиваю свою жизнь своими же собственными руками. Я делаю это сознательно. Нет, я не мазохистка и не камикадзе. Я просто очень сильно влюбилась...

Наверное мне нужно было родиться в другое время. Раньше, позже, не важно. Главное – не сейчас. Я не смогу изменить мир, я бессильна перед всеми этими «реальными» проблемами, может я слишком слабая для сильного пола, а может слишком сильная для слабого? Кто ответит? Как всегда только эхо и тишина. Тысячи кусков самых разных мыслей, которые я никак не могу ни во что связать. Это просто какой-то вакуум. Вакуум моей жизни, в котором нет ни тьмы, ни света, нет силы притяжения и невесомости, ничего нет, только вакуум. Еще секунда, и от всего этого остается только название, только одно никому не нужное слово. Тысячи людей, считающие себя умными, толкающие и пропагандирующие свои бестолковые мысли давно приросшей ко дну невменяемости публике... Тысячи людей, отличающихся от серой массы своими абсурдными достижениями, так глупо выделяющиеся на фоне друг друга. Кто утонет быстрей? Не возникает вопроса «кто утонет, а кто останется», конец все равно один, он известен всем и уже давно никого не пугает. А существование этого конца, в свою очередь, было доказано такими же умными идиотами.

И я вдруг как-то спонтанно и неумело понимаю, что все, что мне нужно – всего лишь надеть наушники вместо колонок, и послушать одну простую гитарную тему, которая пробирает меня до мозга костей, которую я не забуду никогда, даже если буду умирать... Я теряю хватку, я рассыпаюсь по кусочкам... и чтобы не превратиться в горстку пепла я просто переключаю на другую песню, неважно какую, главное только не продолжать...

Как мне больно и хреново оттого, что половина моих близких людей не разделяет моих целей! Мои подруги – это было все, для чего я жила! А что теперь? Круг становится все уже, они как будто отпускают руки и падают вниз, в какую-то бездну... и сама я не знаю что там, и боюсь отпустить руки, потому что не хочу терять связь. Раз, два, три, как быстро их становится меньше... Я просто стою и вижу их последний взгляд, вижу их глаза, когда они падают вниз, вижу, и остаюсь стоять...
Юлечка...
Саечка...
Маликуша...
Лёкочка...
Ирочка...
...Гузеля....

Бах, и я стою и смотрю на свои пустые руки. Я ловлю ими воздух, как будто это может чем-то помочь. И я, наконец, смотрю вниз. И что же я вижу? НИЧЕГО. Черная пустота. Снизу, сверху, слева, справа...и в середине. Во мне.
И непонятно, умерла я или еще существую. Хочу закричать, но я не то чтобы не кричу, я даже не могу разомкнуть губ... И непонятно, открыты мои глаза или закрыты. Я не могу пошевелить ничем, я не могу даже думать... Не только думать...секунда, и я не могу уже даже моргать...
И в самом конце, где-то далеко-далеко мелькает только один образ. И так хочется заплакать, и сказать ему: «а ведь только ты мог меня спасти, ты знал об этом и ничего не сделал...»


Щелчок. И я опять в своем теле. Сижу в кресле за компом и слушаю про ярко-желтые очки. Только вот мне почему-то кажется, что не тогда я была воображаемой, а воображаемая я сейчас – в кресле, за компом и с этой песней про ярко-желтые очки...

Ты только не покидай меня, не бросай. Разреши мне остаться твоей тенью. Я научусь ходить тихо-тихо, и буду наступать на твои следы, даже если ты оглянешься, ты не заметишь, что я есть... Разреши мне смотреть на тебя на рассвете, когда твои усталые глаза тихонько закрываются. Я буду следить, чтобы по ночам никто не мешал тебе думать. Я буду легонько дотрагиваться до твоей руки самыми кончиками своих маленьких пальцев, когда твое внимание будет занято кем-то другим. Ну пожалуйста, разреши мне, я буду бежать на край небес за солнцем, я прожгу об него свои руки, но я схвачу его, чтобы подбросить его в небо над твоим окном. Я подарю свои глаза цвета неба самому глубокому океану, за то, чтобы он отобрал у тебя все твои слезы до самой последней капельки, и чтобы ты никогда больше не смог плакать. Я выну свое сердце, разделю его на четыре миллиарда кусочков и раздам людям, чтобы у них не возникло желания отобрать или разбить твое. Я положу свои руки на полу возле твоей кровати, чтобы утром, когда ты встанешь, тебе не было холодно. Я застелю своей кожей твой путь, усыпанный осколками и острыми стальными ножами, чтобы ты не мог почувствовать боли. А если тебе нужно будет карабкаться вверх, я подменю веревку своими волосами, чтобы ты вдруг не истер свои руки. А когда у меня не останется ничего, кроме души, я стану твоей аурой, и буду оберегать тебя всегда... Я сделаю все, что ты хочешь, только не покидай меня. Ты нужен мне, чтобы держать всю мою сущность только на одном отблеске твоих глубоких глаз. Ты нужен мне, чтобы день за днем ловить во сне твое ровное спокойное дыхание. Ты нужен мне, чтобы проливать свет на самые темные уголки твоего сознания. Ты нужен мне для того, чтобы я смогла сделать все для тебя.

В колонках играет - Bowling 4 soup - Punk rock 101
Настроение сейчас - I'm in good mood 2day!

Приснился сегодня сон. Такой прекрасный, каких я еще никогда не видела...

Я просыпаюсь, дома одна. Балкон и окно открыты, на улице во всю светит солнце. Я выхожу на балкон...а там лето и жара! Я так удивилась, потому что помню, что Новый год еще не наступил... Захожу обратно, прохожу мимо зеркала. Вижу себя, изрядно исхудавшую, волосы доросли уже до пояса, но почему-то все еще рыжие. На автоответчике сообщение от Сайки: «Доброе утро, Зая! Куда сегодня прошвырнемся? Какие идеи? Позвони скорей, хватит дрыхнуть!», от Гузи: «Насть, ты еще спишь? Может на Капчик съездим, ты как думаешь? Позвони мне, Ира и Лека уже ждут. Саи с Юлей нет, но Юля мне с утра звонила, так что с ними после свяжемся. Малика уехала с родителями, так что хватит спать, одну тебя все ждем!»
Я звоню Гузе, и мы договариваемся. Сайка звонит на сотку (причем новую) и я ей говорю что и как. Договорились ехать на Капч.
Я собираюсь, и у меня такой смешной купальник – оранжевый с белыми цветами)))
Потом натягиваю джинсы, топик и откуда-то взявшиеся синие кеды. В сумке полпачки недокуренных Вог и бутылка минералки... Выхожу из дома, слушаю Киллерс....
И тут я проснулась! Щит...

Скорей бы лето... только ради этого стоит жить!

[500x353]

Ну вот эта кукла пипец как на меня похожа! Глаза также крашу, цвет глаз/волос совпадает! Только нос у меня чуть-чуть другой)
[375x500]

В колонках играет - Evanescence - Heart-Shape Box (Nirvana cover)

У каждого свои пути мышления. Умными или глупыми мы можем называть людей только в сравнении с кем-либо, являющимся для нас самих либо полом, либо потолком.
Если честно, то я считаю глупым, когда люди говорят: «Я не такой как все», и при этом отрицают одиночество вообще. Нет людей одинаковых, есть люди похожие. И если ты говоришь, что ты не такой, как все, эта фраза изначально питается твоим одиночеством, независимо от того, хочешь ты этого или нет. Ты лжешь по-любому в одном случае из двух: если говоришь, что ты не признаешь одиночества, но говоришь, что ты не такой как все; либо, если ты действительно не знаешь, что такое одиночество, и говоришь, что ты не такой как все.
«Не такой как все». Эта фраза, даже если ее по слогам разобрать, сама за себя говорит о том, что ты «другой», и что таких, как ты больше нет. Следовательно, ты не будешь понят кем-либо вообще, а значит, ты одинок...
Когда я встречаю нового человека, я автоматически пытаюсь представить, сможем ли мы друг друга понять, рисую психологический портрет (и, кстати говоря, редко в этом ошибаюсь). Но иногда я общаюсь с людьми, потому что мне с ними интересно, независимо от того, понимает ли этот человек мое внутреннее Я.
Один человек сказал мне, что состоит из 2х разных людей. Я по началу пыталась что-то возразить, потому как вспомнила о Вано, и о том, как мне было больно от его двуличности... Но потом я вдруг оглянулась на себя... и как бы мне этого не хотелось, я признала, что меня тоже двое... Не спорю, я всегда старалась это скрывать, отрицала... Но по большому счету это ведь факт, и мои близкие люди-то давно об этом знают. И, как ни странно, мирятся с этим. (Может быть во мне есть достоинства, которые все-таки перекрывают мою двуличность?) Я и сама всегда знала, что во мне есть сочетание несочетаемного. И теперь я думаю: а что здесь такого? Не одна же я такая, так что за это меня мразью считать никто не будет, я думаю...
Быть двуличным все-таки не совсем честно по отношению к окружающим, но дорогие тебе люди давно к этому привыкли. А тот, кто хочет стать мне дорогим, пускай принимает меня такой, какая я есть.

«...Полюби меня такой, какая я есть...» – если кто помнит эту песню...