Настроение сейчас - Как прекрасно иногда - сдох, и нет тебя с утра.

Как же мне пусто... Так пусто, что хочется кричать. А голос сел. Совсем сел, даже не знаю отчего, если честно...
Слезы безотрывно катятся по моей коже. Но почему же от них на щеках так больно? Дорожки щиплет и колет, стягивает и даже дергает. Странно. Нервы?
Дыхание редкое, тяжелое.
Мне еще не больно, это просто шок. Шок, потому что пусто. Потому что непонятно и по-детски обидно. Ведь шансы на счастье были. Где-то там, в общих редких прерывистых снах...
Я столько раз ошибалась, столько раз переживала подобное, что уже даже нет сил доказывать кому-то что в_этот_раз_все_совсем_по-другому.
Самое тяжелое было скрывать. Скрывать эту любовь от всех без исключения. Лишь только слабые намеки и ничегонезначащие безэмоциональные ответы.
Ни одна живая душе не знала КАК я его люблю. Вот именно, еще люблю.
Я каждый вечер рыдала в подушку как дура, как какая-то безмозглая малолетка...
Я ложилась под утро не только из-за сессии. Я не могла спать. Не могла чисто физически...
Хорошо что на свете есть Визин и тоналка. Закапал глаза, замазал круги - и вперед со счастливой физиономией.
И эта моя двойная жизнь, как она меня достала... Мне до нервной дрожи надоело играть на публику. Приходить в колледж, стебаться с Дарией, все время ржать, шутить, все время что-то делать... А потом приезжать домой, закрываться в четырех стенах моей комнаты и шептаться с одиночеством. Я всегда одна, с кем бы я ни была, как бы я ни хотела этого изменить, я всегда была, есть и буду одиночкой.
У меня никогда не было нормальных отношений с парнями. На то много причин. Ни с кем из них я не могла быть собой. Я пыталась, но они не понимали меня. Ничего не получалось нормально. Я всегда все делаю не так.
Каждый раз я влюбляюсь в надежде на то, что вот он, мой единственный. Он спасет меня от моей же жизни. И нихера!
Я устала об этом писать, я устала от этого вечного нытья в дненике, я устала от своей жизни. Устала от людей, которые меня окружают. Ну не от всех, конечно. Я устала жить и осозновать что это все не мое, мне нужно совсем другое...
Мне больно. Я слабая. Я очень-очень слабая. Я все время пытаюсь что-то сделать, но ничего не получается. Играть получается. Играть девочку Настю. А я не та...
И я снова поверила. Я понадеялась.
А все с самого начала было иллюзией. Голой иллюзией без чего бы то ни было вообще в своей сущности...
А я люблю. Как же я люблю...

Как же мне надоели эти постоянные вопросы "а у тебя есть парень?"
"нет"
"а почему?"
И главное все приводят одни и те же аргументы. Красивая, умная, с прекрасным характером и чувством юмора. Ну просто мечта идиота!
Да, и что? Это не помогает.
И эти придурки, такие как Максим или Расул, или кто там еще... Что они имеют в виду, когда говорят, что любят меня? Что? Они не знают ровным счетом ничего.
Если бы я хотела, у меня бы не было этих проблем. Всегда есть шанс на любовь просто так. Просто чтобы ходить с кем-то куда-то, обниматься и целоваться, и гордо говорить "у меня есть парень!"
Я не хочу всего этого, я не хочу... Не это для меня главное. А что? Сама не знаю что. Но я не могу...
Я уже сама себе надоела. Какая-то я ненормальная. Может к психиатру сходить? Уж лучше чем резать вены.
Сегодня в руки так и просился мой оранжевый резак. Просился, но не дождался.
Сама не знаю, какую-то херню печатаю, пальцы сами что-то делают, вообще автономная работа организма без мозга, сердца и других жизненно-важных органов.
Странно, даже нет желания курить или набужаться в дрова. Просто не хочется жить, думать, дышать. Пусто и ничего не хочется.
Не отпущу. Сказала, значит не отпущу.
Какое это все-таки страшное слово - З_А_В_Т_Р_А...

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче – все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче – вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

И слезы ей – вода, и кровь –
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»

Вчера еще – в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала – копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою – немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»

Спрошу я стул, спрошу кровать:
«За что, за что терплю и бедствую?»
«Отцеловал – колесовать:
Другую целовать», - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот что ТЫ, милый, сделал – мне.
Мой милый, что тебе – Я сделала?

Все ведаю – не прекословь!
Вновь зрячая – уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само – что дерево трясти! –
В срок яблоко спадает спелое...
- За все, за все меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала!

Мое время истекает
Сердце рвется на куски
От любви не умирают
Умирают от тоски
Жизнь моя – моя свобода
Хочешь – да, а хочешь, – нет
Вдаль плывешь, не зная брода
Что там – тьма? А может свет?
Темнота, часы, припадки
Смех и плач не отличишь
Убегаешь без оглядки
Как от пламени свечи.
Ты забудешь скоро-скоро
Ты поплачешь, и пройдет
А калитка от забора
Своей петли не найдет.
Убегай, кричи, не падай
Жизнь свою побереги
Не забудь: любовь – засада
Берегись одной тоски!

Just why? Why I remember so many words that he was saying to me during long times? I remember for years...

Сегодня среда и на улице холодно. Но почему-то проснувшись я увидела чистое голубое небо и яркое солнце, дарящее надежду... Надежду не на счастливое завтра, как всегда, а надежду на сегодня. На то, что этот день не пройдет тупо и пусто, не пролетит, не оставив после себя ровным счетом никаких воспоминаний...

Я не перестаю удивляться этому человеку. Неужели по прошествии времени он все тот же? Не знаю, но привычки почему-то остались прежними. Я даже знаю что будет дальше – он пропадет снова. Все как всегда, как по учебнику.
Но сердце молчит, и это очень радует.

Думала о Паше. Ну почему все получилось именно так? Казалось, мы должны были оставить след в жизнях друг друга, но вылетели пара-тройка слов – и нет ничего. Почему? Из-за слов. Всего лишь слов, которым я больше не верю Надоело быть покладистой и верующей во все, чего мне наобещают сомнительные личности противоположного пола.

Да, я опять упала. Упала из-за своих же ошибок. Я упала из-за своих надежд и иллюзий, которых стало слишком много для одной секунды. Обещания, которым я так тупо верила, ведь это все только слова...
Но независимо от степени тяжести последствий моего падения я поднялась. Поднялась, чтобы пойти дальше. Именно ради себя, а еще назло тому, кто способствовал моему падению...

Этот мир не совершенен. Так же, как и я. Так же, как и любой другой человек. Я еще не встречала героев в этой жизни. Так что не стоит завышать оценку человека, даже если очень сильно любишь.

Ася. .:Ярко-Желтые Очки:.

В колонках играет - Billy Talent - Surrender

- Вы Леночка? Нет, вы Катрин!
- Нет, я Фёкла из нижнего Саяхата...


Это случилось. Так или иначе. Я знаю, это не просто плохо, это не просто ужасно, это даже не катастрофа или апокалипсис. Просто так будет лучше.
Эгоцентричным сучкам живется намного легче. Вырабатывается иммунитет на все виды мужчин. И необязательно для этого быть гламурной шалавой на шпильках.
Ничего. Вы пользовались мной сполна. Я любила, страдала, лила слезы, резала вены – теперь пора отдавать долги! Так что получите свое и распишитесь.
Это для меня теперь как работа. Part-time job так сказать. Встреча, взгляды, знакомство, телефон, шанс встретиться еще раз... а остальное зависит от настроения, так же, как и срок отношений.
Господи, как же это оказывается легко! Не ставить его ни во что. Рассматривать лишь как цель, и то далеко не единственную. Улыбаться и тихо ненавидеть. Говорить слова и делать вид что заинтересована и даже влюблена... Как же это легко. До глупости.
Уже начала. Может скоро и рейтинг вывешу.

Нет, есть конечно второй шанс. Просто забить на существование противоположного пола вообще. Но для того, чтобы сломать все стереотипы и привычки нужно слишком многое в себе менять. Первый легче.

Остался для меня только один-единственный Андрюшка. Мой лучший друг. Человек, которого я уж точно не предам.
Блин, зачем я это сделала? Ведь я совсем о другом поговорить хотела. А не получилось как-то.
Да, геев я тоже уважаю.


А все из-за чего? Что же стало последней каплей?
А это просто глупая-преглупая, наиглупейшая влюбленность в одного сентиментального человека. Слюни в сахаре в каждом посте. И все про него.
А на деле все оказалось проще железного гвоздя.
Никто никому ничего не должен, это всего лишь глупый Интернет!
О да, и еще, никто никому на хер не нужен в реальной жизни.
И все слова всего лишь красивая трата времени на маленьких недорослых Невест, как я! О да, по сравнению с этим философом современности, умопомрачающим своими высказываниями, «творческие личности» как я просто грязь на капоте старого запорожца.
Ты ведь все это специально делал, претворялся что ничего не понимаешь. Блять, зачем??? Кому это было надо? Если тебе, то надеюсь ты доволен.

Как можно вообще кому-то доверять в этой жизни? Когда открываешь душу человеку, в надежде на понимание и поддержку. Обманываешься, при виде собственного отражения, на самом деле оказывающимся чем-то еще более вредоносным и приносящим боль, чем все, что я испытывала раньше.
Да, вот как все это выглядит на самом деле.

Somebody falls in love
Somebody breaks their hearts
We never fell in love
We only fell apart...


Глотаю холодный воздух мелкими унциями и только по дороге в колледж и обратно.
Нет сил созидать. Но то, что я оказалась нужна ему, сподвигнуло улыбаться в последние три дня перед выставлением. Это же послужило рывком вперед и дало силы закончить все, что было начато и безнадежно запущено.
Хроническое недосыпание очень нехорошо отразилось на моей внешности, недостаток каких-либо позитивных эмоций тем более. Но ничего, все движется к своему логическому (впрочем, логичному тоже) завершению.
Что-то я без Него совсем одичала. Доказательство тому – голодные порывы противоположного пола вызывают (но только внутри, слава Богу) ответные порывы... Инстинкты? О да... Ничто человеческое мне (как ни странно) не чуждо.
Мы обязательно встретимся, я сделаю все для этого. Тем более что теперь мне ничего не может помешать... В первый раз увидимся не_случайно.
Грустно мне без Него. Без наших редких случайных переписок, без Его острых шуток, поднимавших мне настроение, без этих нереальных потоков энергии, шедших от Него ко мне через тысячи километров...
Я не знаю что это. Быть может, я преувеличиваю, и называю любовью очень острую и жизненно-необходимую потребность в этом человеке? Разум молчит, а сердце цепляется за аргументы, типа: «таких совпадений не бывает» и т.п.
Но fuck, такого и вправду не бывает... Даже в книжках такого не пишут.
Будни пошли под откос. Утренние поцелуи с однокашниками, горячие взгляды направо и налево, душевные откровения за обедом...
И тот разговор с Жанаркой, который крепко впечатался в мой мозг.
Ж: Ты изменилась за последний месяц с небольшим.
А: В плане?
Ж: *долгий проницательный взгляд* Влюбилась!
А: *в замешательстве* эй, это вопрос в лоб! Провокация.
Ж: Да я серьезно, и слепой бы уже увидел...
А: И в чем же выражается сей факт? Если он конечно факт.
Ж: Да во всем! Слова, постоянная задумчивость, серьезность...
А: Ну-ну, а то что трещим часами напролет это уже не считается?
Ж: Если б ты на самом деле трещала потому что смешно. Зря отмазываешься. Только я бы никогда не подумала что ты влюбиться сможешь. У тебя взгляд каменный.
А: Ледяной...
Ж: Что?
А: Ничего...
<...>


Поделиться бы мне с ним своей любовью. Любил бы он меня хотя бы вполовину того, как я его люблю... Невозможно. Это было бы слишком хорошо. У меня так не бывает.

Это цитата сообщения Verbena_LaFleur Оригинальное сообщение

НАЙ "Я хочу быть с тобой"

Я пытался экзамены сдать
Я брал толстую книгу и шпоры писал
Я укрылся в общаге я резал
Тонкие ломтики хлеба и ел их с водой
Я хочу сдать зачет я хочу сдать зачет
Я так хочу сдать зачет
Я хочу сдать зачет но с зачетом пролет
В комнате с белым потолком я пишу шпаргалки
В комнате с видом на Иртыш
Я хочу прожить
Мое тело давно стало худым
Глаза навсегда потеряли свой цвет
В деканате сказали тебя больше нет
Коменда выдала счет
За газ и за свет
Но я хочу сдать зачет я хочу сдать зачет
Я так хочу сдать зачет
Я хочу сдать зачет но с зачетом пролет
В комнате с белым потолком
Я пишу шпаргалки
В комнате с видом на Иртыш
Я хочу прожить
Я ломал перо как карандаш об стол
Я резал эти пальцы за то что они
С ошибками пишут диктант
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того что у них есть зачет и они могут пить
Но я хочу сдать зачет я хочу сдать зачет
Я так хочу сдать зачет
Я хочу сдать зачет но с зачетом пролет
В комнате с белым потолком
Я пишу шпаргалки
В комнате с видом на Иртыш
Я хочу прожить

Это цитата сообщения _Last_wish_ Оригинальное сообщение

Автора не знаю...

Я перестану любить тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол, которого нет...

Я помню вчерашний вечер... Эти посторонние звуки в моей комнате, выключенный свет и небольшой холодок по полу, на котором я лежала... Никакой музыки, никакого телика, никакого гудения компа, ничего... Не помню, какое количество времени я так пролежала, потом пошла в душ, и зря, потому что там мысли еще больше забегали по коре моего усталого мозга. Потом с абсолютно опустошенной душой села, наконец, за работу... В итоге еще 18 композиций были сделаны.
Сегодняшний день был не лучше. Наверное я плакала во сне, потому что наутро мои глаза были почему-то очень опухшими и красными... Не знаю от чего именно, может это от шоколада, которым я пыталась поднять тебе настр...
Дальше – как по сценарию. Колледж, пары, скука. Потом работа над оставшимися заданиями с 11 до 4х часов. Я истощена.
На теле как-то быстро появилось множество ран и царапин. Некоторые из них, на спине, были сделаны Манасом вчера, когда он взял меня на руки, а я проехалась спиной по его железному ремню с какой-то рельефной херней на пряжке. Больно. Некоторые появились сегодня от случайного прикосновения резака, моего привычного инструмента. Но все равно больно, потому что лезвие прошлось по изгибам пальцев.
Посмотрела на свои вены. Голубые и легко-фиолетовые. Их видно на внутренней стороне моих рук, с большого пальца и вверх, до середины предплечья... наверное можно проследить и дальше, но у меня не было желания раздеваться в кабинете...
Представила как я их вскрываю. Прямо здесь, при всех... Представила как хлынет кровь, как все забегают... У девчонок на лицах будет откровенный ужас... Мне стало дурно.
С понедельника опять начнутся курсы в кимэпе. Не хочу, но надо. Хотя нет, хочу, но очень устала.
Сегодня появился повод расплакаться. Виновник знает об этом.
Что со мной? ПМС или какая-то зимняя апатия? А может белая горячка протягивает ко мне свои пластмассовые ручонки?...
Нееет. Я еще поживу. Постараюсь удержаться в светлом уме и здравии, чтобы хотя бы прочитать ответ этого виновника. Сволочь. Найду – убью.

В колонках играет - The Killers - Sam's town

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный экстраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик-Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Это цитата сообщения Sleep_with_Angels Оригинальное сообщение

Про мужчин))

В колонках играет - Тишина....
Настроение сейчас - Спать хочу

Про мужчин



Для чего нам мужчины? Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: \"Я тебя люблю"\, кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они могут изменить нашу жизнь. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: \"Посмотри"\. Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные)

Я сдыхаю от отсутствия времени и без *.
Завтра сдавать композицию, а у меня из 54х заданий готовы только 4. Круть.
Оказывается не у меня одной желание сдохнуть перед сессией...

Темная пелена на поверхности зеркала рассеивается, и вы видите постепенно проясняющийся силуэт. И это… …загорелая девушка с немного раскосыми темными глазами.

У нее черные длинные волосы, узкое лицо и тонкие губы, которые редко улыбаются: но зато когда это случается, улыбки расцветают на лицах всех окружающих. На ней надет голубой летний длинный сарафан, а ноги у нее босые. Она любит море и пустынные пляжи, вечерние закатные часы и нагретый песок. Ее всегда манит к себе все таинственное и непонятное, и весь ее облик так же загадочен. Странная и нелюдимая, она дорожит своим одиночеством. Те, кто знают ее хорошо, а таких людей немного, очень ценят ее. Она никогда не лжет и никогда не ошибается.

Пройти тест

Мне каждой ночью под пьянящим душем
До одуренья хочется к тебе
В предутреннем бреду мне надоело слушать
Чужие голоса, дрожащие в мольбе...
В коротком сне, скорей в полузабытье
Я возвращаюсь в наши тихие мечты
В своей ли плоти, иль в чужом обличье
Дыша со мною в такт, приходишь Ты...
Ты смотришь на меня глазами цвета счастья
Мы бродим по местам, известным только нам
Врожденный мой рефлекс – хвататься за твое запястье
В живых дождях, святых деревьях и лихих ветрах...
А дальше – звон будильника, молчанье,
Зубная паста, кофе, никотин,
Дорога в колледж, только на прощанье
Остался от модема шнур один...
Ты мой лишь по ту сторону экрана
Не слышишь голоса, не видишь моих слез
И лишь под утро, в легком сне тумана
Идем рука об руку в тени наших звезд...



П.С. Нахрен мне Пауло Коэльо и вообще все эти книги о смысле жизни и т.п., если у меня есть дневник Руби, из которого я почерпала в сто тысяч раз больше.

У меня не получается рассуждать логически. Потому что я девушка? Нет, причина не в этом. Причина в моем не совсем обычном сознании... причина в том, что я смотрю на себя со стороны и вижу совсем не то, о чем мечтала несколько лет назад...
Будучи ребенком, в шестнадцать (ну уже почти в 17) лет я представляла себя этакой гламурной красавицей-блондинкой, с нагуталинеными черными полутораметровыми ресницами, на огромных шпильках и со шлейфом едких приторных духов сзади... И, как ни странно, в пятнадцать я была недалека от своего тогдашнего идеала. НО: по прошествии года я стала совсем не такой, как ожидала... Сейчас я ненавижу реп, понты, розовый цвет и блондинок. (За исключением некоторых). При виде таких «идеалов» сейчас у меня начинается приступ сучьего бешенства...
В пятнадцать я и представить не могла, что у меня хватит смелости прийти в колледж ненакрашенной, без тоналки, одетой в рубашку и джинсы, с неуложенными волосами... Боже мой, в таком виде перед контингентом старше меня от 1 до 4х лет???
А теперь это для меня раз плюнуть. Мне действительно все равно, что обо мне думают окружающие, за исключением близких людей, мнение которых для меня важно.
Да, я такая. И что?...

Неужели мой удел теперь – это стать идолом философии и идеологии повседневной жизни, основанной на мыслях в моем дневнике? Примером для подражания незрелых владелиц розовых дневников?
Я не удивлюсь, если сейчас какая-нибудь малолетняя «Baby-Girl_666» (это к примеру) начиталась записей моего дневника, скупила все диски Киллерсов и читает мой дневник с толковым словарем Даля, пытаясь понять смысл жизни и избавиться от проблем переходного возраста.
А эти понторезные малолетки, ходящие в «Сейханлары», скуривающие в день по пять пачек Эссе Ментол, бухающие коктейли по субботам и хвастающие новым парнем из Политеха перед такими же подружками? Какие у них идеалы на сей момент? Кое-кто из них косит под запад, под всяких Пэрис Хилтон, Ферджи и Дженифер Лопес... А кое-кто косит под этих недоделанных пафосных подражалок, говоря родителям, что идет в библиотеку, красится в подъездах, душится едкими духами чтобы заглушить запах табака, а при вопросе о шпильках и мини-юбках, или по-открытому шалавских кофточках отвечают «а сейчас все так носят».
Меня тошнит от этого всего, просто тошнит. Ну почему, почему на свете так мало девчонок с мозгами? Вы когда-нибудь читали случайные дневники? Так там каждый второй принадлежит вот такой вот «девочке-стервочке».
А что происходит потом? В тринадцать они курят и красятся как шлюхи. В пятнадцать они ублажают понтовщиков из политехов и кимэпов (Андрей, прости, тебя это не касается)... В семнадцать они шляются по клубам и за ночь спускают папину зарплату. А дальше - два пути. Либо они подсаживаются на наркотики, дальше все итак понятно. Либо, какая-то часть вдруг оборачивается, и спрашивает себя: «что же я делаю?», но уже слишком поздно...

Не хочу дописывать этот пост до конца. Еще одно слово и меня просто вырвет.

Брожу по извилистым пыльным коридорам собственной памяти. В поисках чего-то упущенного рассеянным вниманием, чего-то важного для собственного существования. На пути попадаются только ненужные былые проблемы с Вано, как в сказке о потерянном времени...
Я помню сколько раз я роптала на Бога, за то, что он не слышал меня, когда я просила, чтобы он отдал мне Вано. Сколько слез было пролито из-за этой любви, нет, скорее одержимости. Сколько нервов потрачено впустую, сколько ничего не значащих, пустых слов было сказано, как я унижалась и разменивала себя, и все это только ради того, чтобы он остался рядом со мной... В итоге мне ведь на самом деле, оказалось, это совсем не нужно.
Попадаются дни и ночи, в течение которых я постоянно ломала голову над тем, как поступить, что сказать, как найти выход... Сейчас остается только один вопрос из миллиона: «Ради чего?».
Он никогда не ценил меня. Он заглядывал мне в душу, и боялся того, что видел... Колебался, потому что увиденное и манило, и отпугивало... Да, тяжело же ему было.
А что же я видела в его душе? Я видела вольные мысли и сокровенные желания, тихую печаль и настоящие, живые чувства... – все это было наглухо заперто в деревянных ящиках с нарисованными сверху улыбками... А через год от этих ящиков остался только черный пепел, сверху донизу устлавший его внутреннее Я... И тогда я поняла, что ничего уже нельзя изменить. И мне больше нечего было там делать.
Мне было нестерпимо больно, когда я по-настоящему осознала, что я потеряла все то, что любила... Это больше не вернуть, он сжег это своими руками... Не спорю, я еще не понимала, что это конец, я продолжала добиваться чего-то, я до последнего верила, что однажды под этой самонадеянной улыбкой я увижу моего Ваньку... Но это были лишь несбыточные надежды. И ничего не изменилось...
Время прошло, произошло много всякого в моей жизни... Уже в моей, а не в нашей. Я подарила ему все, что осталось от моей любви и стала сама по себе.
*Осколки сердца оставь на память, они уже не смогут ранить...*
Так выпали из моего сознания 2,4 года. Немало...
Иногда я перевариваю все это заново, чтобы не вспоминать. Но все равно, рано или поздно мое прошлое ловит меня. Я убегаю от него, стараясь укрыться настоящим, и рассуждениями о чем бы то ни было... Но временами все же моя память встряхивается и переворачивает все с ног на голову...

В колонках играет - Pink - I'm not dead
Настроение сейчас - Fine

Тяжело давать отчет своим действиям. Особенно когда сначала сделаешь, а потом думаешь.
Врываешься в чужую жизнь, даже не спросив, ждали тебя или нет.




А снег такой чистый, красивый. Рассыпается...




Мне хочется верить, что моя любовь взаимна. Или хотя бы в то, что она приносит ему какую-то пользу. Но просто странно, почему он ничего не отвечает, когда я спрашиваю? Спрашиваю что-либо вообще. Он знает, что я пишу именно ему, знает и молчит... Это меня очень... удручает что ли...

Тяжело жить только надеждами. Надеждой на счастливое завтра, на то, что мечты сбудутся, и однажды счастье тихо ляжет на твои ладони... Ну почему все так сложно, почему? Почему надо обязательно парить друг другу мозги и играть в «ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу». Мы подходим друг другу, я это знаю.
Вспоминаю слова из песни, «моей огромной любви хватит нам двоим с головою...»... Грустно... Ведь действительно хватит...
Вчера Андрюшка сказал мне: «Твоей любви хватит, чтобы любить весь мир...» улыбнуло. А ведь правда.

Однажды одна моя знакомая сказала мне: «Я бы хотела научиться любить так, как ты...». Над этой фразой я долго размышляла. Только так ни к чему и не пришла.
Ну вот если так подумать, если есть любовь, то она кому-то нужна. Моя любовь нужна мне, чтобы поделиться ею с кем-нибудь. Мне слишком много ее одной, она начинает меня душить... И тогда находится так называемый «объект». Проблема только в том, что все объекты какие-то совсем не подходящие... Ну я им не подходящая.
Они не умеют с ней обращаться, с моей любовью. Пытаются, но все время не так, как надо... И вдруг, совершенно спонтанно я нахожу человека, который отличается от всех тех, кого я встречала раньше. И я понимаю, что он и есть тот, кому была предназначена моя любовь... Но он не принимает ее, у него самого этого добра в избытке, только он сам тоже со своими чувствами что-то не то делает... Не знает куда их девать. Наверное я не та, кому он отдал бы свою любовь, но я отдаленно напоминаю ему его единственную. Мне так кажется. Вообще за все время общения с ним, я живу и руководствуюсь только своими предчувствиями, чем-то глубоко спрятанным внутри меня. Чем-то, чем я никогда не пользовалась до этого.
Он настолько поменял меня, поменял мою жизнь и мою обыденность... Когда я думаю о нем, у меня все получается, задуманное выполняется, и жизнь становится совершенно другой... Раньше я отгоняла от себя эти мысли, потому что я боялась влюбиться... А теперь... не знаю, что теперь. Все просто идет как идет. Как будто так и надо. И у меня такое ощущение, что я могу быть самой собой только с ним. Ему ничего не надо объяснять, потому что он сам прекрасно знает о том, что происходит у меня внутри. Я скучаю по нему, как могу скучать только по себе самой, и вообще, я даже не знаю что я пишу...
Мне трудно описывать все словами, потому что со мной никогда до этого не случалось ничего подобного. Это и не удивительно, ведь он один такой...

Иногда я начинаю путаться, где заканчивается ОН и начинаюсь Я. Но ты знай, мне очень не хватает тебя. Я знаю, что ты это прочитаешь. И не молчи, если поймешь, что это о тебе.

[599x400]

(Совпадения с реальными людьми и событиями далеко не случайны...)


- Останься, я хочу побыть с тобой еще немного.

Девушка сидела у окна на большом неудобном кресле. Она смотрела на него, и дыхание становилось ровным, и спокойствие обволакивало своими сонными каплями.

Он стоял, облокотившись на стену, и искал спички. Он не смотрел на нее, но чувствовал ее острый и проницательный взгляд, сосредоточившийся на его волосах. Он знал ее такой короткий промежуток времени, но почему-то доверял ей больше, чем себе.

- Почему ты так смотришь? – сказал он и слабо улыбнулся.
- Я не видела тебя с прошлой жизни... Это долго.
- И что же ты видишь?
- Тебе это покажется странным.
- Не важно, скажи.
- ... Я вижу себя.

Он удивился.
«Выдумщица».

Она опустила голову и обхватила колени руками.
«Зря я это сказала».

- Ты странная...
- Ты тоже.

Она молчала и смотрела в пол.

- О чем ты думаешь?
- О тебе. Я всегда думаю о тебе.

Она подняла голову и посмотрела на него.
От ее ответа ему стало не по себе. Он не хотел этого.
«Теперь она будет любить меня, как все те, кого я влюбил в себя также легко, как и ее сейчас». Но что-то мешало и ломало свои же стереотипы.

- Я хочу сказать тебе нечто важное.
- Важное для кого?
- Для тебя в первую очередь.
- Говори...
- Знаешь, то, что мы одиноки, еще не значит, что нас двое. Просто есть ты, и есть я...
- Не продолжай, я знаю что ты скажешь.
- Не нужно принимать все так...
- Не продолжай.


Она встала и ушла, больше ни разу не взглянув на него.
Они больше никогда не встречались...
Но умерли в один день.

В колонках играет - Evanescence "Call me when you're sober"

30 фактов обо мне.

1. Я должна была родиться мальчиком.
2. Никогда не любила свое имя. Ни полное, ни сокращенное. Нравилось только когда от «Анастасия» сокращали «Ася». Только поздно уже менять.
3. Я пессимистка.
4. До 5 класса у меня были длинные прямые волосы ниже талии, я носила косичку. Потом я подстриглась до плеч, они начали виться, я это ненавидела и постоянно их выпрямляла. Теперь я даже не знаю как бы я жила без своих кудряшек. Сейчас я ношу самые длинные волосы со времен 5 класса.
5. Я не ношу юбок. За исключением Ооочень исключительных случаев.
6. У меня розовые гламурные часы от Мэри Кэй. Я их ненавижу, но почему-то другие не покупаю.
7. Я не ношу каблуков. Ни в каком виде. Но это с недавнего времени.
8. У меня на роду написано быть художником. Папа – актер, мама – пианистка, дедушка – театральный критик.
9. Я Ооочень нервная и слишком впечатлительная. Иногда слишком добрая. Настроение меняется очень часто. Характер очень противоречивый. Со мной тяжело. Мне самой с собой тяжело...
10. Если кто помнит, у меня был розовый дневник.
11. Мой папа бывший рокер. Хотя почему бывший?
12. Мой дедушка женился на бабушке во второй раз. Папа на маме – во второй раз. .....
13. Мой первый поцелуй случился в 12 лет.
14. Я девственница.
15. Я один раз пыталась убить себя.
16. Я умею играть на пианино с 4х лет. Я была лучшей ученицей в музыкальной школе. Мне прочили большое будущее пианистки.
17. Я люблю все времена года, кроме зимы.
18. У меня есть кошка Маня. Ей 7 лет и я ее люблю.
19. У меня есть лучшая подруга Гузеля. Мы дружим уже почти 6 лет. У нас ДР в один день. Я ее люблю. Также у меня 5 самых близких подруг и еще 2 просто хорошие подруги.
20. Меня легко влюбить в себя. Слишком доверчива. Слишком открыта. Слишком отчаянна. Ради любви готова бросить все.
21. Песня, которую я люблю уже на протяжении 7 лет – Земфира «ПММЛ».
22. У меня комплекс неполноценности с 12 лет.
23. Быстро привыкаю к чему-л/кому-л
24. Меня бесит мой рост. 156см.
25. Я – типичные Рыбы.
26. Я часто матерюсь, но редко дерусь. Подруги говорят, что у меня «хорошо подвешенный язык».
27. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет.
28. Мне просто необходимо, чтобы мне говорили комплименты, хотя я очень смущаюсь, когда их слышу.
29. У меня практически не бывает врагов. Я всегда в центре внимания, и мне это нравится. Но я никогда не останусь одна, даже если от меня отвернутся все.
30. Я люблю одиночество. Только в не очень больших количествах.

В колонках играет - Evanescence "My immortal" (acoustic version)
Настроение сейчас - я люблю, значит я живу.

Я помню о тебе, VanZ

Я привыкла ложиться заполночь
Я привыкла кидаться мыслями
Кто я? Гений, а может, бестолочь?
День за днем со своими рифмами
Я не злая... а может, добрая?
Я люблю шоколад перед ужином
Я простая, а может, гордая?
Я пою, но часто простужена.
Ну а как ты, все тот же, ласковый?
И серьезный, и чуть с лукавинкой
Все живешь своей жизнью-сказкою?
Да, какой же я была маленькой...
Ты все тот же? Бежишь от трудностей?
И все куришь Davidoff lights вечером?
Каждый день ли ты с новой спутницей?
Наслаждаешься каждою встречею?...
Нет, не тот... ведь я тебя видела...
Ты как будто не ты, не верится...
Я тебя не узнала, обидела?
Повзрослел... 19ть без четверти...
Да и ты не узнал меня, правда ли?
Я другая теперь, кажется...
Вспоминаешь меня? А надо ли...
Ну да это пройдет, уляжется.
Ты прости за все, что не склеилось
Я простила тебя, знаешь ведь.
Что смогу без тебя я не верила,
Но вот видишь, все как-то сладилось...



***

Посвящено ***, которого люблю

Я не ждала его звонка под новый год
И он не знает дату моего рожденья
И предугадывать нет смысла наперед
Нет будущего нашим отношеньям
Не мне предназначавшийся тот взгляд
Я вспоминаю часто долгими часами
И нет дороги ни вперед и ни назад
Мы погубили наше счастье сами...
Мне не хватает твоих остро-жестких слов
И мягких фраз, что редко сказаны в мой адрес
Мы оба продаем свою любовь
Не тем кто дорог, и совсем не так, как надо.
Я не хочу просить прощенья за свои
Слишком правдиво сказанные фразы
Наше знакомство – это лишь просчет судьбы
И это все не вспомнится ни разу.
И ты не вспоминай мои глаза
Мою улыбку в объективы камер
Реальность... ведь она всегда права
А наш с тобою общий миг лишь на секунду замер...


Upd:
Наверное я не права в том, что не говорю тебе открыто. Но ведь ты сам все прекрасно понимаешь. Не просто так все это случилось, не просто так мы познакомились... *some text missing*
Может я не готова сказать тебе, потому что боюсь услышать, что это все не правда...
Ты только не сомневайся. Никогда не отказывайся от мечты из страха совершить ошибку. Я думаю, ты все поймешь и поступишь правильно. *some text missing*
Я люблю тебя. Теперь я это знаю...

[650x234]