Тянуться все выше и выше и выше солнца, я вижу мы же можем вернуться...

Устала. Я дико от всего устала. И совершенно не понимаю какого хера вокруг происходит.
Ничего не хочу. Да и не могу чисто физически.
Купила кеды. Темно-синие. Вот.
Завтра воскресенье и наконец-то можно поспать.
Млять, все реально задрало. Бросаю курить.

В колонках играет - Blondie - Maria
Настроение сейчас - Emptiness and loneliness

Иногда, всего лишь на секунду, я закрываю глаза и вспоминаю его красивое породистое лицо, на которое я никогда не обращала внимания, когда он был рядом. Теперь между нами куча народа, разность часовых поясов и невероятное расстояние... А у меня вдруг сработало позднее зажигание.
Я так поздно осознала его важность в моей жизни, так поздно, что на самом деле уже совсем ничего не вернуть. Никогда.
В наших редких онлайн встречах я делаю вид беззаботной взбалмошной девчонки, такой, какой он привык меня видеть. И он кидает фразы, типа "рад, что у тебя все хорошо", или "а ты совсем не изменилась". А я рада, что он верит. У него и так куча проблем, а узнав правду обо мне он только расстроится. И мои проблемы затравят его душу, в которой итак полно ненужных гостей... Так что лучше сладкая ложь во спасение близкого человека.
А какой он смешной бывает иногда, когда совершенно серьезно говорит о таких абсурдных вещах... У меня сворачиваются уши и я начинаю хихикать. Хорошо, что он не видит)))
Разумеется, он вернется. У него есть к кому возвращаться.
Сейчас я просто безумно жалею об утраченном времени, о своей незрелости и тогдашней глупости, слишком ослеплена я была "несравненным Вано", чтобы заметить его... В ком я только не копалась в поисках себя, а его почему-то пропустила. Ну и дура же я.

В колонках играет - Blondie - Heart of glass
Настроение сейчас - sucks

Дни ползут, как давно заученные фразы. Весна уже потихоньку прокрадывается в закоченелые сердца, но как и прежде нет ответа. А время... оно как всегда смеется. И пролетает, оставляя после себя только ожоги.
Ты бороздишь просторы чужой памяти, чужого недорисованного наброска, который ты чисто случайно поймал между своими строчками. И ты хочешь уйти, нестерпимо больно оставаться здесь, среди чужой большой любви и чьих-то недописанных писем. Ты хочешь уйти, но не можешь. Тебя что-то держит, и ты, конечно, знаешь что. Каждому свое. Ты привязан невидимыми нитями, которые, по иронии судьбы, и составляют всю твою жизнь!
Друзья, телефонные разговоры, смс, инет, редкие вылазки и запах клея, который вьелся в пальцы. Мой стафф, моя жизнь. Да, и ничего больше. Но при рассмотрении каждый пункт имеет свое содержание.
Любовь? *searching* Sorry but file is not exist anymore! *searching again* Sorry but file was deleted...

В колонках играет - The Killers - Bones
Настроение сейчас - Cheerful)

Да, пока меня тут не было, разгорелась третья мировая))) самое интересное, большинство людей скорей всего уже давно забыли у кого они находятся и зачем. И о чем вообще шла речь в записи хозяйКИ_)
А еще мне стукнуло 40! Симпатий))) Спасиб огромное))))
Всех с прошедшим х*евеньким праздничком. Хотя для кого как.
А еще я опять закурила. Блин. Все-тки без никотина мне тяжеловато живется. Ну и ладно, кому какое дело...
Настрогала пару постов, но не решила выкладывать их или нет.
Встретимся.

Я жутко вспыльчивый человек. И только что кто-то это заметил. После того как я проплююсь огнем, продышу паром и разгоню дым в квартире, обычно приходит разочарование и осмысление происходящего. А что, в принципе, вообще произошло?
Да просто всего лишь очередной шаг к пропасти. Просто очередное падение. Ничего страшного, просто опять споткнулась о свои иллюзии.
Кто бы знал, как мне все это надоело. Как я устала от самой себя. И от него я устала тоже.
Все-таки я как в воду глядела, повторяется история с Вано. Только теперь все серьезней, и приобрело четкие острые очертания. Это уже не детский сад, штаны на лямках. И не Ванька, 11-классник, который просто развлекался...
Не хочу копаться в себе, и не хотела. Но все настолько накипело, что начало выплывать на поверхность. И моя глупость послужила лишь магистралью.
Да, я разочарована. Но разочарована в себе. Я пыталась быть взрослой, рассудительной и сильной, но нихера! Я все та же. Глупая, безмозглая, отчаянная малолетка.
Самое противное, я не могу плакать. Не могу, потому что это не боль. Это отчаяние.
Неужели я все та же кукла? Я не знаю. Я уже ничего не знаю.
Только одно меня просто убивает - зачем? Зачем я сама себя топлю? Топлю в своих иллюзиях, в своих оптимистичных самовнушениях перед зеркалом, типа "все будет хорошо"? А я знаю зачем. Просто я не могу иначе. Я привыкла. Я не умею по-другому. Я умею быть только никчемной сочинительницей. Королева дневника! Господи, какая же я дура на самом деле...
Виртуалка. Глупая виртуалка. Любительница красивых слов, букв, запятых и многоточий.
А кто я на самом деле? Никто. Образ, существующий только на сайте liveinternet.ru. User/nevessta - вот я кто. А в жизни... в жизни меня нет. Нет вообще. Ни намека на меня, ни единой зацепки.
Да, есть имя. Есть внешняя оболочка. А что дальше? Дальше - ничего.
Вот и вся правда обо мне.

Настроение сейчас - I_HATE_MYSELF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне больно. До крика (души) невозможно больно.
Меня тошнит от этого всего. Сама хотела, теперь получи и распишись! Но меня безудержно тошнит от этого...
Меня тошнит от этой любви, МЕНЯ ПРОСТО ТОШНИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕНАВИЖУ. Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ.
Себя, впрочем, ненавижу тоже. Дура, идиотка, безмозглая малолетка. Какая же я дура... Такое ощущение, что если бы я была шлюхой, все бы меня имели куда угодно, мне бы было даже не так противно, как сейчас... (Боже, какие сравнения).
Мне просто пох. Блять, уберите нахрен этих Киллерс! Дайте мне Грин Дэй, срочно. Или Найтвиш, что ли. Может побиться об стену чем-нибудь, может поможет?
Ненавижу все это. Ненавижу компы, киллерс, клаву, инет, лиру и * тоже ненавижу. Блять, себя тоже ненавижу. Ну почему я такая дура, кто-нибудь может мне объяснить???? Ну почему, почему???????
Убейте меня. Убейте, или я сама себя убью. Или хотя бы выньте из меня мозги. Конечно при условии, если ОНИ У МЕНЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ.

Хотелось бы завтра в колледж. Но не смогу.
Главное только не плакать и не наложить на себя руки.
Только пожалуйста, не спрашивайте что случилось.

В колонках играет - Земфира - Город
Настроение сейчас - Сентиментально-романтично-плаксиво-пофигистическое

Вот, эти по-моему не выкладывала еще. Все из того же цикла...

Сегодня у меня другой маршрут
А жизнь у нас одна напополам
И ты спеши, туда, где любят, ждут
Меня не жди, ведь ты же можешь сам
Ты улыбнись кому-то за меня
Но только слезы за меня не лей
Нет, слезы я оставлю для себя
И скорюсь в тени старых площадей


Кто сейчас рядом с тобой за меня?
Чьи губы тебе мои дарят улыбки?
Чьи волосы ты поцелуешь любя?
Мои за кого-то исправишь ошибки...
Тебя у меня украл кто-то другой
А может и ты перепутал наброски...
Кто тебя гладит моею рукой?
С кем ты считаешь мои перекрестки?
Кто-то живет моей жизнью с тобой...
Кто-то с тобой мою ночь коротает
Мою закрывает дверь за тобой
Кто-то другой моей нежностью тает...
Кого-то ты за руку молча берешь
Кого-то ты любишь, и сердцем, и взглядом
Раз вместо меня ты кого-то зовешь
Так пусть этот кто-то останется рядом.

Растрави мою душу, забери мое сердце
Мне же нравится горькая грубая власть!
Не буди меня утром, придержи рядом солнце
Затяни мои раны, не дай мне упасть.
Забери мою сущность, и уйди не прощаясь
Я ждала тебя вечность, подожду еще жизнь
Голос стихнет на шепот, мы с тобой не встречались
Ни во сне, ни в быту, только Память, остынь.
Оцени мои жертвы, поцелуй след на камне
И поймешь почему я не стала твоей
Извини за старанья, если верить преданьям
Мы с тобою уж слишком различных кровей.
Растрави мою душу, забери мои мысли
И любовь разожги вместо темных углей
Забери и оставь одиночество в жизни
И забудь меня, как сотни других миражей.

В колонках играет - Him - Beyond redemption
Настроение сейчас - Yep, I'm in good mood ;)

Безусловно, во мне изменилось многое. Только я не сразу все это замечаю. Во мне как будто переустановили систему, и я потихоньку копаюсь то там, то здесь, проверяю где и что, пробую свои возможности...
Когда наступают ситуации в которых я раскисаю, одна из моих сущностей просыпается и говорит мне: "эй, тебе не стыдно сдаваться?", и тогда я перестаю зализывать раны и жалеть себя, как я любила это раньше делать. Я смотрю на себя в зеркало, прямо в свои наполненные слезами глаза, и говорю себе: "и тебе не стыдно? Этот человек так помог тебе, он заставил твой мозг двигаться, а не деградировать! Он заставил тебя поверить, что ты особенная, поверить в себя! А помнишь раньше? Ты же считала себя ничтожеством, об которое можно вытирать ноги! И ты хочешь сказать что все это было зря? Ты просто выслушала с умным видом, и пошла растрачивать себя дальше?! Нет, не пошла!! Ты падала, много раз падала. Спотыкалась об свои иллюзии. Но он помог тебе, ты вставала, и шла дальше. А если бы он сейчас увидел тебя такой, со слезами, слабой, растоптанной, снова жалеющей себя, как ты думаешь, что бы он сказал тебе?..."
И тогда я улыбаюсь и иду пить кофе. С сахаром. Или ем что-нибудь сладенькое. Плевать на диеты, куда мне худеть? Я вешу 44, и мне пофиг. 44 это еще не 100. Но в данный момент есть ничего не могу вообще, потому что этот стоматолог меня точно в гроб загонит. И в понедельник я не иду в колледж, у меня прием в полпервого. Нет, я конечно могла бы пойти на первую пару, но у нас химия, так что не буду портить себе первый день учебы и лучше посплю.
Но до понедельника еще далеко, надо подумать как провести последние 2 дня моих каникул. Пускай на улице погода просто кошмар, но надо пойти погулять. А то потом опять начнется грустная сага под названием "свежий воздух мелкими унциями и только по субботам".

I'm not alone. Never.
Never...
'Cause I see you standing behind me in my mirror...

Свой сознательный возраст ты начинаешь с веры. С веры в то, что где-то на земле есть человек, способный понять тебя. И ты ищешь, но ищешь совсем не там, и не понимаешь этого. Хоп, ты ошиблась. Через огромное количество времени ты наконец это понимаешь. Понимаешь, и не веришь. Ты привыкла, что ошибки - это только то, что ты видела на экране телевизора, и читала в женских журналах...
Неудачливые барышни бальзаковского возраста учат как из мужа сделать человека. Так что смело следуя их советам у тебя есть всего лишь одна возможность - подождать до 18ти и выйти замуж за первого встречного. А потом начинай делать из него человека, при этом становясь стервой, что сейчас очень модно и актуально.
Все зависит только от тебя. Если тебе повезет, ты встретишь другое окружение, и поймешь, что жизнь это совсем не то, что показывают в сериалах. И тогда ты начнешь осознавать, что ты человек другого общества...

Когда-нибудь ты встретишь этого самого человека, с ожидания которого начинался твой сознательный возраст. Ты поймешь моментально, потому что нет ничего легче, чем распознать что-то свое среди чего-то чужого. Вот тогда ты будешь следовать голосу изнутри себя, забудешь про разум, собственное я и другие жизненно-важные органы. И поймешь, что только с этим человеком ты можешь быть самой собой. Только с ним, и больше ни с кем! Ты можешь задавать ему глупые вопросы, потому что хочется. Ты можешь рассказывать свои самые глупые случаи из жизни, которых ты стеснялась раньше. В общем ты просто будешь жить и дышать с ним такт в такт...
Может быть это будет любовь. Я не знаю, я в любви не спец, к сожелению.
Ты больше никогда не скажешь "никто не понимает меня". Это неправда.

Только я так не хочу, чтобы ты повторяла мои ошибки... Не кидайся в омут с головой, потому что можно разбить себе череп о дно, и вынырнуть в бассейне с собственной кровью. А потом будешь смеяться всем назло и глотать свои слезы.
Я так не хочу, чтобы тебе было больно. Как когда-то было мне... Я не хочу, чтобы ты доверилась кому-то, а потом этот кто-то оказался всего лишь маской того единственного, а внутри-то ничего и не было... Не понимал, претворялся. Не любил, хотел любить. Обещал, но не смог сдержать обещаний. Восхищал тебя своими мыслями, на самом деле оказавшимися полнейшим абсурдом.
Я знаю, что не смогу защитить тебя, если что-то подобное случится. Ты никогда не слушала меня, как и я тебя. Прости... Ведь мы такие разные. Ты черная, я белая. Ты спокойная, я ненормальная. Ты серьезная, а я взбалмошная пофигистка. Так до бесконечности продолжать можно... Но мы родились в один день, один месяц, один год. Бог сделал нас лучшими подругами, потому что не смог сделать нас сестрами. Когда мы вместе, мы другие. Когда мы вместе, никто не круче. Когда мы вместе, мы в силах перевернуть мир.
Глупо говорить, что я люблю тебя, потому что эти слова слишком бедны, чтобы описать то, что внутри.
Я понимаю, что тебе обидно, что я такая, какая есть. Ты бы хотела, чтобы я была чуть-чуть другой, я знаю. Я часто принимаю нашу дружбу как должное, как само собой разумеещееся, но это потому, что мне страшно подумать, что бы было, если бы мы не встретились, не сели за одну парту тогда, в пятом классе, в сороковом кабинете у Ларисы Дмитриевны, ты помнишь?...
Наши нити. Невидимые... Они останутся навсегда. По крайней мере мне этого очень бы хотелось.
[700x525]

В колонках играет - Земфира - Румба

Все, я успокоилась. Или как это пишется...
Переболела этой неземной любовью, теперь легче.
Завтра опять к зубному. Нет, я скоро умру.

I_Dont_LOVE_you я пипец соскучилась... По нашим бесконечным стебным историям, когда кто-то обязательно кого-то съедает, по нашим трещам на парах и по твоей любви бк Кулибаеву)))
Хорошо что ты у меня есть. Я тебя люблю.

[525x700]

Я ненавижу просыпаться по утрам. Вообще должна сказать, что ночью мне спать совсем не хочется, это все привилось во время сессии... Привыкла. Даже сейчас, на каникулах, я брожу по ночам, тщетно пытаясь чем-то себя занять. Пью кофе, хотя знаю, что делать этого нельзя, ибо не усну вообще, но без кофе ночь уже не ночь. Курить бросила с НГ, и как ни странно не притрагивалась к вредной привычке уже целый месяц! Да я молодец, дайте мне медаль! Ну или хотя бы флаг. Итальянский ;)
Часто ночью пробивает на стихи. Редкие переписки с теми, кто еще не уснул тоже идут на пользу. Еще читаю книжки (но это редко) и делаю английский. Спать ложусь под утро, и то, чисто символически.
А уже 9 минут как 1 февраля наступило. Этот пост появится в дневнике только завтра вечером, то есть сегодня вечером, потому что лень идти и подключать модем. Идти далеко.
Сижу, слушаю Bowling for soup. Только что просматривала фотографии. Хочется скачать наконец эту песню Amy Lee feat. Korn, но лень идти подключать модем.
Знаю, что бред. Просто хочется печатать, хотя бы что-то печатать.
Ходила опять на эти стоматологические мучения. Ох, сегодня это был сущий ад, потому что под пломбой она нашла что-то страшное, что-то там хроническое, ужас... Сделала мне 2 новокаина, онемело пол-лица, но этот зуб (чтоб его!)!!! Потом она еле-еле сквозь мои душераздирающие вопли сняла старую пломбу. А потом сделала еще один укол прямо в нерв, у меня аж круги перед глазами пошли, ужас просто. И самое интересное, это тоже нихера не помогло. Так что она положила мне какую-то отраву, которая (по идее) должна убить нерв. Эх, гуд бай мой нерв. Надеюсь там тебе будет лучше... И ты наконец перестанешь болеть!!!! Наглоталась обезболивающего, помогает только на небольшой промежуток времени. Причем то, что сейчас у меня в зубе сыпется как порошок и имеет очень противный вкус и запах... Короче жизнь прекрасна.
Давно не писала такого бреда, но это моя реальная жизнь! И такими записями надо разбавлять дневник, потому что я стала похожа на какую-то удрученную мыслительницу, пребывающую в вечных раздумьях и поисках истин... Да я ж FREAK, Господи...)))
Жизнь продолжается, пускай и таким безнадежным путем. Но надо всего лишь потерпеть, еще немного.
Скоро 14 февраля. Даже не собираюсь готовиться, это не мой праздник, и никогда им не был. Не думаю, что за две недели что-то изменится (в какую-либо сторону вообще).
А потом мой день варенья. Верней, наш с Гусем. Повешу у себя шарик с надписью "Dudelya'n'Zoya 34!". Только не спрашивайте почему 34.
Блин, не знаю что ей подарить. Да, за 6 лет мы настолько хорошо узнали друг друга, что даже и нечего дарить. Да это не важно, придумаю что-нибудь. Странно, почему мы с ней лучшие подруги? Мы так непохожи друг на друга, и внешне, и внутренне... Но я уже не могу представить своей жизни без нее. Конечно, сейчас наша дружба приобрела другой оттенок, по причине многих обстоятельств, но мы до сих пор вместе. Многие удивляются.
YOgurt'ик, я тя люблю!!!
А Юлька за рулем стала сразу какая-то взрослая и серьезная. Смотрю на нее, радуюсь, но не могу поверить что это все та же моя Юлька. Завитаева, Зайцева... Саулеха!... Теперь все будет как раньше. Мы опять будем вместе.
Ирок. Ну что говорить, мы так сблизились за 2 года... А помнишь, как мы ненавидели друг друга?! Сейчас даже представить тяжело мою жизнь без Ирки...
С остальными как-то контакт ослаб. Но не потерялся, это точно.
Да все хорошо будет. Сейчас уже все намного лучше. И как я раньше не замечала, все ведь не так уж плохо в моей жизни... А я все ***, да ***... Сколько уже ныть можно!
Забыла сказать, в воскресенье бухали с Анькой. Это отдельная история, как-нибудь в другой раз.

Не, этот пост(ище) появится сегодня. Сейчас.

Думала о том, что когда-нибудь у меня все будет хорошо. Когда-нибудь кто-то полюбит меня, и примет такой, какая я есть, со всеми недостатками и странностями, которых у меня много. И не нужно будет ни страдать, ни притворяться, что любишь... То есть не впадать из крайности в крайность.
Наверное не сейчас. И еще не скоро. Может я недоросла еще? Или до меня не доросли?...
А вообще ничего страшного, все мы люди-человеки. И у каждого в жизни была безответная любовь. Просто у меня их было чуть больше.
Почему-то мне кажется, что мне не хватает только любви. Если она будет, то я смогу сказать "все хорошо", потому что все действительно будет хорошо...
А мне через месяц семнадцать. Ну, чуть больше, чем через месяц. Заставляет задуматься, почему-то.
А у меня накопилось столько прошлого. И каждый день его становится больше на двадцать четыре часа. И мне это не нравится.
Я подумала, что если до 26 лет не выйду замуж, сделаю искусственное оплодотворение. Да, до чего нужно дожить, чтобы в голову лезли такие глупости...
Странно, что во мне такого, что отталкивает? У меня прекрасные друзья, огромное количество хороших знакомых и приятелей... Люди всегда идут со мной на контакт, с этим у меня нет проблем, и не было никогда. Даже малознакомые люди почему-то начинают быстро доверять мне и рассказывают свои проблемы. Ко мне постоянно обращаются за советами, потому что знают, что я их даю правильно и всегда выслушаю, помогу... В итоге у всех все хорошо, и я конечно рада. Но вот у самой в личной жизни все никак не сложится.
Одну из моих личностей постоянно окружает общение, и она от этого просто устает, в то время как другая пожираема одиночеством до мозга костей. Почему так?
Часто я сама себя не понимаю. И мне рядом необходим человек, который поможет мне справляться с собой в первую очередь. Это насколько он должен знать меня? Лучше, чем я сама себя знаю. Да, большой груз ответственности... Может все дело в этом?
I'm just fallin' apart because of this fuckin' _SOLITUDE_

Глупо проверять любовь временем, расстоянием, изменами... Глупо вообще проверять любовь.

Обидно кричать о любви в никуда. Обидно не иметь возможности претворить в жизнь желания. Обидно не любить не за неимением любви, а по причине равнодушия любимого.

Наверное если собрать все слезы, выплаканные мною за последние пару лет, можно построить гидроэлектростанцию. Капчагай отдыхает.

Плохо жить мечтами. Нельзя. Слишком больно, слишком приятно. Нет, не по причине мазохизма, а по привычке.

Мне нельзя любить. Противопоказано свыше. Не умею и не умела никогда...
Когда я люблю, я становлюсь уязвимой. Я начинаю доверять, и это губит меня. Верить начинаю еще раньше, чем любить. Хотя верить и доверять это очень разные вещи.

Говорила мне мама, не слушай чужих людей. Не открывай никому дверь. Как всегда в моих словах двойной смысл. Как коробка фокусника, с двойным дном, ага.

Мне нельзя жить любовью. Когда человек дает надежду, он даже не подозревает, какое значение имеют его слова для меня. Я все по-другому воспринимаю, по-своему. И наверное совсем не так, как надо.

Мое восприятие напоминает сдутый воздушный шар, обвязанный ниткой. Влюбляюсь - и шар с каждым днем все больше и больше надувается. А потом - два пути. Либо нитка просто не выдерживает и рвется, либо не выдерживает шар, и лопается. Где-то рядом наверняка бродила чья-то рука с иголкой, но извините, вы опоздали! Ваша покорная раба самоликвидировалась быстрее, чем вы сказали "Ась, ты все не так поняла...". Но не плачьте, не надо. Не надо делать вид, что вы скорбите, не обманывайте себя. Меня вы обманули ранее, хотели вы этого или нет. Не ждите, я не скажу вам "спасибо". К сожалению, я не умею усваивать уроки!

Никогда не считала себя "особенной". Это привили мне вы, дорогие мои любимые. Зачем? Вы об этом не думали. Не буду думать и я.
Я обычная, и это факт. Так что лучше идите и ищите особенных, вместо того, чтобы тратить время на меня.


З.Ы. Решила не выкладывать то, что настрочила до этого. Уж слишком откровенный бред.

В колонках играет - Green Day - American Idiot
Настроение сейчас - Freakin'

Да, решила вернуться.
Соскучилась жутко)
Теперь буду выкладывать все, что накопилось.
Вот, стишок. Свеженький.

Мне больно, оттого что я не я
Мне больно, оттого что ты не мой
И дом не мой, и не моя семья
И ты другой, ты стал совсем другой
Мне больно от бездушной тишины
Что режет слух и взгляд своей рукой
Поэтому я и кричу во сне
Мне больно, оттого что ты не мой...
Тоска в глазах, и слезы по щекам
Моя душа пропитана тобой...
Быть может лучше, ты решил все сам
Когда сказал "прости, но я не твой"

Ну почему? Почему у меня никак не получается стереть все из памяти? Все то, о чем я не хочу вспоминать?
Сегодня зашла в свой второй дневник. Хотела оставить этот насовсем. Но как-то не получается... Тот другой, и я там совсем другая какая-то. Такое ощущение, что все мои мысли там покрылись пылью, так давно я туда не заходила.
Вообще, наверное Андрей был прав, надо избавляться от онлайн жизни... Скорей всего с началом нового семестра я оставлю инет. Куплю себе тетрадь и буду писать туда свои мысли. Хотя печатаю я в сто раз быстрее, чем пишу. Но это не важно.
Я очень привязалась к лиру, к Невессте, ко всем моим ПЧ и друзьям. Но так жить сложнее... Иногда хочется, чтобы узнали твои мысли, но на собственном опыте я поняла, что это только усугубляет все...
Я больше не могу так. Просыпаться и думать лишь о том, что он написал мне, что он написал у себя... Кто-то скажет это глупо, бросать все ради кого-то, и то, не во благо... Может быть. Но я устала. Если я нужна ему, он найдет меня. А если нет, то пускай все остается так, как есть. Значит, он не был моим с самого начала...
Не знаю, как поведу себя дальше, до конца каникул еще есть время, и не исключено что я еще что-нибудь сюда напишу, но сейчас я решила, что мне лучше оставить Невессту.
Я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто был со мной. Всем, кто был с самого начала, кто присоединился после... Спасибо вам, дорогие мои. Ваше мнение и ваша поддержка действительно были важными для меня. Я вас очень люблю, так что оставляю свои номера.
Домашний: 2919653
Сотовый: 8-333-3568931 (с 4 февраля будет 8-777-...)
Так что звоните, пишите, я всегда буду вам рада.
Борь, ты тоже не забывай, ладно? Я к тебе уж очень привязалась за этот год...

З.Ы. Наверное моей единственной ошибкой за весь этот онлайн год с небольшим было только то, что я воспринимала это все всерьез. Я не делила себя в реале и себя в инете, я писала правду, всегда...
Может я и вправду разная, здесь и в реале, как мне иногда говорят, но это получилось так. Не всегда получается выкладывать свои мысли и настроения в реальной жизни, потому что по-любому подстраиваешься под других, подстраиваются под тебя... Я не знаю, может я была не права в чем-то, прошу прощения. Ну все, долгие проводы – лишние слезы. Не забывайте.
[525x700]

Это цитата сообщения _Zhene4ka_ Оригинальное сообщение

боль... ведь это не обида.. не злость... не жалость... и не ненависть... это когда текут слёзы... когда плачешь так, что становится трудно дышать... начинает гудеть в голове, как будто ты находиься под движущимся поездом... когда стучит в висках так, что ты больше не можешь, потому что боишься, что сойдёшь с ума... когда начинает колоть в области груди.. а потом вдруг всё заканчивается... нет не боль заканчивается... а слёзы... как будто просто уже нет жидкости в организме... и ты просто сидишь на полу в платье и в новых туфлях и смотришь в зеркало и не видишь отражения... только пятна туши на стекле... а потом вдруг опять приступ, и ты опять начинаешь задыхаться... и всё повторяется снова и снова... тебя тошнит от тишины.... ты включаешь музыку... но и от неё тебя тоже тошнит... так как будто сейчас внутренности готовы увидеть наружность...ты хочешь спать... уже больше не можешь... закрываешь глаза и пытаешься заставить себя подумать, что спишь... но разум всё также отстукивает мысли, которых миллиард в секунду... и опять тошнота от одной и той же песни в колонках... тебе режет глаза свет... но страшно в темноте от того, что кажется, что мысли становятся материяальным отражением раздумья... в голове проносится тысяча моментов твоей жизни, когда тебе было плохо... и когда хорошо... но вот только хорошо больше не приобретает смысла... боль.. это отсутсвие надежды... ты вспоминаешь, когда плакала в последний раз, надеясь на что-то... а сейчас тебе не хочется надеятся, не хочется ничего, не можется... тебе уже не кажется, что всё будет хорошо...тебе уже этого не хочется... ничего не хочется...ни хорошо, ниплохо, нисчастья, ни перемен... пустота желаний...

Дни в мыслях. По ночам дико скучаю, до ломок...
В голове все так запуталось, что я уже не вижу никаких граней, ничего, кроме имени и обрывков строк.
Похоже на огромный клубок желто-зелено-красных ниток. Вопрос только в том, как его распутать, и куда ведет каждая нитка. (И к кому).
Я не привыкла поворачивать назад, даже в самых тупиковых ситуациях. Так что независимо оттого, что там впереди (а пока - неизвестность), я буду идти вслепую. Не знаю, словит ли моя рука любимый голос, но Его астральное тело впечаталось мне в душу, словно клеймо. Так что я точно узнаю его из тысячи...
Я жду. И я буду ждать еще ровно столько, сколько потребуется. Это для меня очередная проверка на вшивость, потому что я до ужаса нетерпелива.

Сегодня собиралась сходить и наконец-таки сделать еще 2 дырки в ухе. Ага, сделала. В двух местах было закрыто. А когда пришла домой, оказалось что потеряла 3 штуки на эти самые дырки. Блять. Ну только я могу потерять деньги из заднего кармана джинсов, которые находятся под длинным-предлинным пальто.
О, Господи, дай мне мозгов!!!!

Это цитата сообщения Sysha Оригинальное сообщение

До начала новой жизни осталась пара дней. Так можно я на эту пару дней просто сдохну?!

В колонках играет - Nelly Furtado - All good things (Come to an end)
Настроение сейчас - да так себе

Кто я без тебя?
Чужое раненое солнце,
Лишь капля разума в безумце -
Без тебя.
Кто я без тебя?
Я лишь сомненье в час расплаты,
Чья-то последняя палата –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Холодный дым в огне забвенья,
И в жаркий день я – дуновенье –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Лишь капля в чьем-то черном море,
Нет, я не счастье, только горе –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Я чья-то прерванная радость,
Я есть ничто, простая слабость –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Глоток, не жизни, только смерти,
Я ось в ненужной круговерти –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Отравленный бокал на пире.
Я умираю в этом мире
Без тебя...




З.Ы. У меня полетела Аська. Уже как несколько дней зайти не могу. Там мне кто-то что-то писал, напишите в личку, плиз. Спасибо.

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошел... И значит что-то поменялось...


Мне как-то по-особому грустно и одиноко сегодня. Словно что-то мешает беззаботной жизни в мои долгожданные каникулы. В принципе это как раз то, что мне было нужно. Это одиночество, спокойствие, отсутствие чувства долга за что-то, телефонные разговоры, продолжительный безлимитный сон, куча свободного времени и настоящие прогулки. Прогулки, а не стояние в очереди за очередной дозой свежего воздуха.
Английский, по которому я сегодня сделала все задания, прочитала все, что нужно было, чего я не могла позволить себе раньше из-за отсутствия времени.
Меня не отпускают эти мысли о нем, вызывающие вспышки боли. Внезапной и ошеломляющей... Меня не отпускают мысли вообще.
И эти пустые улицы, потерявшие свой облик и забрызганные зимней грязью, эти редкие загруженные прохожие, машины и общественный транспорт... Мой город, мой любимый город вымер, и я это чувствую.
Почему-то в голову лезет фраза-причина «опустела без тебя земля». Но я так не хочу в это верить, и ссылаюсь на что-нибудь, лишь бы только убежать подальше от этой сумасшедшей любви, которая преследует меня ветром в моих волосах... Я не хочу, мне нельзя, я должна смириться. Надо, значит надо. Он был прав, прав в каждой своей запятой, и поэтому нет смысла во что-либо еще верить. Сейчас не получится смотреть прямо перед собой и гордо идти дальше, не получится. Но надо как-то пережить этот период, нельзя замыкаться и откладывать эту боль в долгий ящик. Пускай она выходит. Со слезами, с песнями, с мыслями... Ее много, так что нужно просто время. Все пройдет, главное не потерять себя.
Да, ты совершила ошибку и промахнулась в который раз, да. Но Ась, ты человек, без крыльев и сверхъестественных возможностей, так что не нужно так корить себя за свои ошибки. Да, ты как всегда думала, что в этот раз все будет по-другому, и это было по-другому! Просто никто не говорил, что по-другому значит хорошо...