БОТИНКИ, КОТОРЫЕ ВЫ НОСИЛИ СЕГОДНЯ: вчера. кеды. темно-синие.
- ВАШ ЦВЕТ ГЛАЗ: голубой
- ВАША СЛАБОСТЬ: у меня нет слабостей. есть просто вещи, которые мне нравятся.
- ВАШИ ОПАСЕНИЯ: всегда переживаю за близких и друзей.
----------------- WHAT IS ------------------
- ПЕРВАЯ МЫСЛЬ,КОТОРАЯ ВОЗНИКАЕТ У ВАС УТРОМ: I hate mornings!!!!
- ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ В ПРОТИВОПОЛОЖНОМ ПОЛЕ: улыбка и чувство юмора
- ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ В ВАШЕМ ПОЛЕ: наличие ума. или его отсутствие
- ВАШЕ ВРЕМЯ СНА: 1-2 до 7
- ВАШЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: перестать быть кем-то для кого-то
----------------- ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ------------------
- PEPSI ИЛИ КОЛУ: без разницы
- MCDONALD'S ИЛИ KING BURGER: керемет, нах!
- ОТДЕЛЬНОЕ, ИЛИ ГРУППОВОЕ СВИДАНИЕ: групповое? дико. отдельное - смотря с кем.
- ADIDAS ИЛИ NIKE: только PUMA
- ШОКОЛАД ИЛИ ВАНИЛЬ: шоколад. ненавижу ваниль
- КАППУЧИНО ИЛИ КОФЕ: и то и другое
----------------- ВЫ ------------------
- КУРИТЕ: относительно
- ПРИНИМАЕТЕ ДУШ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: дурацкий вопрос!
- ТЕРПЕЛИ НЕУДАЧИ: конечно
- ХОТЕЛИ БЫ ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ: я уже не поступлю
- НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ШКОЛА: нравилась. любила.
- ХОТЕЛИ БЫ ЖЕНИТЬСЯ: нет, как ни странно
- ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ: я это знаю
- ЖИВЕТЕ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ: да. к сожалению.
- ЛЮБИТЕ ГРОЗЫ: нет
- ИГРАЕТЕ НА МУЗ. ИНСТРУМЕНТАХ: на пианино, на гитаре чуть-чуть
------------ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ --------------
- ПИЛИ АЛКОГОЛЬ: да
- КУРИЛИ: да
- ПРИНИМАЛИ НАРКОТИКИ: нет
- ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ: нет конечно
- ХОДИЛИ НА СВИДАНИЕ: нет
- КАТАЛИСЬ НА КОНЬКАХ: нет
- ПЕКЛИ ПЕЧЕНЬЕ: нет
- БЫЛИ ВЛЮБЛЕНЫ: да
- КРАСИЛИ ВОЛОСЫ: да
- ЧТО-НИБУДЬ КРАЛИ: нет
----------------- КОГДА-ЛИБО ВЫ ------------------
- ПРОПУСКАЛИ ШКОЛУ, ПОТОМУ ЧТО ШЕЛ ДОЖДЬ: да
- ГОВОРИЛИ ПАРНЮ / ДЕВОЧКЕ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО \ ЕЕ?:да
- КРИЧАЛИ, КОГДА СМОТРЕЛИ КИНО: да)))))
- ДУМАЛИ, ЧТО АНИМАЦИОННЫЙ ПЕРСОНАЖ БЫЛ СЕКСУАЛЕН: нет, мне как-то больше живые люди нравятся)))
- ИМЕЛИ ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА: это по части Гузели)
- СТРИГЛИ ВАШИ ВОЛОСЫ: давно, наверное год назад
- ОРАЛИ НА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ: да) Саулеха)))
- ИГРАЛИ В ИГРУ, В КОТОРОЙ НУЖНО БЫЛО СНИМАТЬ ОДЕЖДУ: как-то не приходилось
- ГРОМИЛИ ЧТО-ЛИБО В НЕТРЕЗВОМ (МЯГКО СКАЗАНО) ВИДЕ: нет)
- БЫЛИ ПОЙМАНЫ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ "КОЕ-ЧЕГО": нет. кое-чего еще не было)
- ИМЕЛИ КЛИЧКУ: раньше да, сейчас редко) чаще просто Zoya (отдельная история)
- БЫЛИ ПОБИТЫ \ ИЗБИТЫ: нет
- ДРАЛИСЬ: да
- ВОРОВАЛИ В МАГАЗИНАХ: бывало))) на 23 февраля в прошлом году, например)
----------------- БУДУЩЕЕ ------------------
- ВОЗРАСТ, В КОТОРОМ ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ \ ЖЕНИТЬСЯ: после 20ти
- КОЛИЧЕСТВО И ИМЕНА ДЕТЕЙ: хочу близнецов-мальчиков
- ОПИШИТЕ СВАДЬБУ ВАШЕЙ МЕЧТЫ: не хочу думать об этом. платье белое, розы и подруги. можно даже без мужа)))))
- КАК ВЫ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ?: я не хочу умерать
- КЕМ ХОТИТЕ БЫТЬ В БУДУЩЕМ (ПРОФЕССИЯ): хочу-не хочу буду дизайнером интерьера. а хотела бы быть просто собой.
----------------- ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ \ ВАШ ПОЛ ------------------
- ЛУЧШИЙ ЦВЕТ ГЛАЗ: зеленые
- ЛУЧШИЙ ЦВЕТ ВОЛОС: темный шатен, главное чтобы волосы были отросшие и можно было бы их гладить
- КОРОТКИЕ ИЛИ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ: длинные
- ЛУЧШИЙ РОСТ: 175-183 (последнее кое-кого напоминает)
- ЛУЧШИЙ ВЕС: не больше 90 =)))))
- ЛУЧШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПЕРВОГО СВИДАНИЯ: поближе к воде
----------------- КОЛИЧЕСТВО -----------------
- BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS У ВАС БЫЛО: ой... если бы количество означало качество!
- ПОЦЕЛУЕВ: немного, т.к. отношусь к этому крайне серьезно
- НАРКОТИКОВ, ЛЕКАРСТВ ПРИНЯТЫХ НЕЗАКОННО: нет
- ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ ВЫ ДОВЕРЯЛИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ: слишком много
- ПИРСИНГ: по три дырки в каждом ухе, считается?
- ТАТУИРОВОК: пока нет
- ШРАМОВ НА ВАШЕМ ТЕЛЕ: немного
- ВЕЩЕЙ,О КОТОРЫХ ВЫ СОЖАЛЕЕТЕ: достаточно
---------- ЛЮБИМЫЙ ------------------
- ШАМПУНЬ: без разницы
- ДЕНЬ / НОЧЬ: вечер
- ЛЕТО / ЗИМА: осень
- МУЛЬТ. ПЕРСОНАЖ: хм.. даж не знаю
- ФИЛЬМ: много
--------------- ПРЯМО СЕЙЧАС ВЫ------------------
- ОДЕТЫ В: шорты, майка
- ПЬЕТЕ: прямо сейчас нет
- ДУМАЕТЕ: не думаю. стараюсь.
- СЛУШАЕТЕ: тишину
--------------- В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСАХ ВЫ ------------------
- ПЛАКАЛИ: да
- НОСИЛИ ДЖИНСЫ: да
- ВСТРЕТИЛИ КОГО-ЛИБО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ: нет
- СТИРАЛИ: нет
- ЕЗДИЛИ НА МАШИНЕ: нет
- ГОВОРИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ: да
--------------- ВЫ ВЕРИТЕ В --------------
- СЕБЯ: да
- ВАШИХ ДРУЗЕЙ: да
- САНТА КЛАУСА: о да
- ЗУБНУЮ ФЕЮ: поздновато для зубной феи
- СУДЬБУ: не знаю
- АНГЕЛОВ: хочу верить
- ПРИЗРАКОВ: да
- НЛО: да
- БОГА: в принципе да
-------- ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ ------------------
- КОГДА-ЛИБО ВЫ ХОТЕЛИ ИМЕТЬ ДРУГОЕ ИМЯ: до сих пор хочу
- У ВАС ЕСТЬ BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS: нет
- ВЫ ЛЮБИТЕ КОГО-ЛИБО: не знаю. надеюсь что нет.
- КОМУ ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ НАИБОЛЕЕ НРАВИТЕСЬ: если они мои друзья, логично что я им нравлюсь! хотя смотря в каком смысле... думаю во всех.
- КОГО ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ ЗНАЕТЕ ДОЛЬШЕ ВСЕХ: всех Читать далее...

Это цитата сообщения Yosya Оригинальное сообщение

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, Читать далее...

Обнаружено новое чувство. Чувство, которое впоследствии стало сущностью моего бытия. Это не боль и не слезы, больше похоже на тихое отчаяние, с примесью паранойи. Что-то между пофигистическим спокойствием и апатией к жизни. Между депрессией и страхом перед чем-то экстремально новым. Не знаю что это. Не хочу знать названия, потому что мне нравится эта его бесформенность, безличность с самого начала, - это дает надежду на то, что я его всего лишь выдумала. А если его знает кто-то другой, это уже не будет иллюзией, это будет фактом. Фактом, что я подхватила какую-то общую заразу...
Смягчились линии моего одиночества. Нет, не потому что у меня появился кто-то, кто излечивает, а просто так. Душа перестала надрывно кричать, сердце ныть, а разум мутиться. Наверное просто вошло в привычку. Приобретенный рефлекс одиночества. Вот так я это назвала.
Я вся сейчас как натянутый высоковольтный провод. Не влезай, убъет.
Иногда смотрю на провода и думаю, как же они похожи на человеческие жизни. Одни терпят, другие рвутся. Стоит одному порваться, как перестают функционировать другие. И каждую минуту по ним проскальзывают разные троллейбусы или трамваи. Проскользнут, а потом возвращаются снова. Через какое-то время.
Ступор. Знакомое состояние. Тупое, бесполезное и бессмысленное. Наша ситуация с Рашидом - ступор. Его глупые, никак не могу назвать по-другому, только глупые отмазки, причины, поступки... Не нужные ни мне, ни ему, но зачем-то присутствующие. Оправдания, о которых я не просила. Которые, как он думает, откроют мне правду. А я давно все знаю. Неужели он такой наивный, и считает меня такой дурой, типа я не узнаю ничего. Он не успеет сказать кому-то что-то, я уже знаю об этом через минуту. Он думает, что жалеет меня, но на самом деле он жалеет себя. Боится меня и себя. Глупо и так по-детски.
Я переоценила свои возможности. Я думала, что смогу изменить его. И надеялась, что он изменит меня тоже. Научит чему-то... Но он из тех людей, которые не видят дальше своего носа, боятся посмотреть в корень проблемы, окунуться в чью-то душу и увидеть там свои несбывшиеся мечты. Ему нравится жить так, в рамках, поверхностно и по типу "не рой другому яму, сам в нее попадешь". Ну что ж, нравится - вперед. Только без меня.
Хм, знаю я еще одного такого человека. Только он при всем при этом считает что он прав, и обладает самооценкой до небес. А еще пытается наполнить свою жизнь копиями чужих сомнений и страданий. Тоже дико глупо.
Как же мне надоела эта любовь... Она вцепилась в меня, и не хочет отпускать. Раз за разом царапает и царапает. Хочу избавиться от нее, но она вжилась настолько, что уже не отличить ее от чего-либо другого внутри. И каждый раз она толкает меня на глупости, заставляет находить каких-то "принцев", испытывать боль... Если бы не она, не было бы проблем в моей жизни.
Я бы была самым счастливым человеком на свете, если бы не умела любить.

И еще. Я не хочу становиться для кого-то девушкой мечты. Я хочу просто быть собой.

Разум берется за старое. Играет в прятки со мной, с одиночеством, с темнотой в моей комнате и требует кофе. А кофе кончился.
Сижу и думаю о моих подругах. Самых лучших, которые меня очень любят. И которых очень люблю я.
На душе звенящая тишина. Пустота на полке под табличкой "Рашид". И паутинка.
Гитара стоит одиноко возле дивана и жалостливо поблескивает. Я не брала ее в руки уже больше недели. Мне жаль ее, у меня совсем нет времени подбирать аккорды. Прости, потерпи немного.
Меня бесят мои волосы. Они отросли, снова порыжели и пахнут всеми духами сразу. Они мне надоели, хочу их подстричь. Под обросшего мальчика. Но жалко, потому что они уже в 10-12 см от талии. Как всегда меня тянет в разные стороны. На крайности.
Хочу новые обои. Или просто белые стены. Новые шторы и новый ковер. И новую кровать. И новую жизнь.
Стала любить синий. Глаза голубые, а я хочу темные. Синие.
Очки надоели, задевают ресницы. Опять стала краситься. Почему нет?
Хочу петь. Сочинить песню. Но мозгов хватает только на тупые, никому не нужные стихи. Почему не дает о себе знать мое музыкальное образование? Ну почему я такая бестолочь?
Хочк обувь какую-нибудь новую. Надоели кроссы и кеды. Балетки что ли купить.
Надо съездить в казгуград к Дариюшке за значками. Лень. Дико лень.
Зато на улице весна. Тепло. Поют птицы, сияет солнце и голубое небо.
Мне семнадцать. Я красива и свободна.
Я это просто я. И я люблю свою жизнь, какой бы трудной она не была. И у меня обязательно все будет хорошо, потому что моя жизнь будет такой, как я хочу. Моя грусть красива, но мне надоело. Депрессия и боль от потерянной любви рождают много красивых стихов, делают меня несчастной, и всем хочется жалеть и оберегать меня. Приятно, но мне надоело.
Я больше не хочу страдать. Я меняю амплуа.

Я давно начала слушать Evanescence, с тех пор, как вышел альбом Fallen. Сейчас я качаю все песни, которых у меня нет, все фотки и клипы и еще много всякого... Просто я никогдане хотела быть похожей на кого-то, мне нравилось, что я не такая как все. Но теперь... я бы хотела быть похожей на Эми. Потому что я вижу столько близкого в ее песнях, столько моей собственной боли и прочего, что просто не могу не восхищаться ею. Эми Ли форева.



И вот мой последний стих, который я посвятила Рашу.

Не дышу, не живу, не люблю
От тебя, от себя убегаю
И взамен ничего не прошу
За тебя, в честь тебя умираю.
Надоело терпеть, не смогла
Отпустила, убила - все сразу
И надежда меня не спасла
Подхватила любовь, как заразу.
А ты струсил, сбежал и сломался
И оставил меня с этой болью
От любви, от мечты отрекался
Подавись же моею любовью!

Тупая боль и тоска заполняют каждую клетку, присутствуют в каждой мысли, откликаются в каждом слове. Жмут, заставляют страдать и не дают сделать ни вдоха...
Когда я вижу его растерянный взгляд, его смущенные движения, его явное невладение собой, мной и ситуацией, мне становится грустно и каменная плита ложится на сердце.
Я постоянно хочу спать, усталость владеет каждой частью моего тела, но я не могу спать. Не могу, потому что каждый раз закрывая глаза я вижу, как он улыбается. Не мне.
Главная причина, по которой я не могу расставить все точки над и это то, что я не в силах нормально оценить ситуацию. Есть ли в его поступках подвох или я хочу верить в то, что он есть? Если бы я могла читать его мысли...
Я не могу расплакаться, чтобы вытравить из себя эту немыслимую боль, эту невероятную любовь, а может и не любовь... Его волосы, которые я так любила трогать; его плечи, которые я всегда обнимала; его светлые глаза, которые согревали меня и буквально сводили с ума; его руки, на которые он меня все время брал; его улыбка, которую я так любила, - это все так плотно засело в моей голове... Эта его куртка, которую он на меня одевал, в которой я тонула, смеялась и вбирала этот родной до слез запах... Это весь его образ, который я так не хотела терять, но потеряла. Потеряла навсегда по своей глупости...
Почему все случилось именно так, почему? Не могу, не верю, что все это правда... Не хочу верить.
Рисовала на парте его имя. Обводила, обводила... Чтобы доказать самой себе насколько оно вьелось в мое вердце, чтобы оно также вьелось в это бесчувственное дерево, и может быть я стала такой же. Он жалеет меня, старается не попадаться мне на глаза... А я... Я ищу его, и если он все-таки заходит, я молюсь, чтобы он подольше побыл... не рядом, а просто в стороне. Чтобы я могла посмотреть на него, посмотреть и вспомнить, как я была счастлива.
Была, только этого никто не знал.

Мы стараемся не встречаться, но почему-то, как будето назло, я все время сталкиваюсь с ним. В коридоре, в кабинете, даже в магазине и на улице... Я бы хотела поговорить с ним, просто наедине. Но я не могу. Мне страшно, и нечего сказать. Я не могу даже смотреть ему в глаза. Почему-то кажется будто я во всем виновата... Хотя так и есть. Если бы не моя тупая решительность и откровенность, я и сейчас была бы счастлива.

Ему наверное тоже больно. Но не так, как мне. Ему стыдно, но больше, чем мне. Он, может быть, тоже жалеет, но я жалею больше.
Потому что я люблю, а он нет.

Как же все глупо в этой жизни.

В колонках играет - Ночные снайперы - ежик

Плейлист до дикости сменился. Но мне помогает жить это солнце, это тепло и эта моя раритетная улыбка в отражении зеркала каждое утро...
Кажется я становлюсь позитивной, странно. Совсем не похоже на меня. Пугает и радует одновременно.
Все разрешилось, никаких желаний. Никаких надежд. Никаких иллюзий.
...Я останусь с этой болью, со своею нелюбовью...
Заслужила.
Не важно.
Несу бред.
Не важно...

Работы просто дохера... До четверга надо успеть отмыть звездочку и сделать копию. Я сперла чей-то планшет)))
Не могу его видеть. Больно ли, противно ли, не пойму...

Хорошее слово "нежность". Интересно, что это?

В общем немного смеха, - красивая масочка а ля "как всегда". Наплевать на всех. На себя в принципе тоже...

Хорошая вешь - темные очки. Я почти все время теперь их ношу. На парах говорю что у меня проблемы с глазами. И не снимаю... Так легче жить, скрывая от себя свои глаза. Глаза, которые он так и не смог полюбить...
Скрываю глаза очками, а значит и душу закрываю.
И дневник пора закрыть. Найду время обязательно займусь.

А вообще все не так уж плохо. Ес шарики несквик и радуюсь жизни.
Чмок.

[525x699]

В колонках играет - Сплин - Мое сердце
Настроение сейчас - Сонное

Ну что ж, дни проходят, а мыслей все больше... Вчера осознала одну огромную проблему - я не могу брать половину аккордов на гитаре! Рука слишком маленькая, например соль мажор взять не могу, потому что надо зажать на пятом и на втором ладу, А Я НЕ МОГУ ДОТЯНУТЬСЯ!!!!!! Чуть не расплакалась вчера, природа, блин!
Не понимаю Рашида. И не хочу понимать. Даурен сказал, что нет у него никакой девушки, ему просто было стыдно оттого, что я подошла первая, а он не делал никаких движений... Но сейчас он ходит с такой рожей, как будто Я его побрила, а не он выдумал всякую х-ню. Даурен сказал я нравлюсь ему.
Блять, еще этот Алмас лезет куда не надо. Когда узнал, что мне Рашид нравится сказал "я от тебя не ожидал, ты ходила такая высокомерная, никого к себе не подпускала, и выбрала себе... Рашида", мне стало противно. Слава Богу, что я не выбрала такое чмо, как Алмас. Вообще меня бесит что все лезут не в свое дело, типа ууу, Настя, Рашид тебе не пара и все такое... Это моя жизнь, и я решаю кто мне пара, а кто нет! Задрали...
Устала думать об этом, надоело.
Сегодня с Гузей пойдем диск записывать, хочу Арбенину.
Вчера стих сочинила, про Рашида, сама просто тащусь.
Зацените:


В тихом омуте черти водятся,
В тихом омуте ты скрываешься.
Тихий омут и жизнь-сумасбродица
Ходят парой, и сны сбываются.
И глаза твои - тихие омуты
И слова твои темными водами
В моей памяти просто без повода
И простыми и сложными вводами.
Тихий омут как жизнь моя дикая
А сама я, как ты, одержимая
Ты прости за то, что двуликая
И слезливая я, и смешливая.
В тихом омуте мы, в тихом городе
Мы с тобой как другие правила
Не умеем быть с тобой порознь
Поспешим, раз уж крылья расправили...

Старая песня, которая почему-то выплыла в памяти, и так дико задела душу.


Больше не будет этих глаз
Я растворялась в них, предавая саму себя
Больше не слышать сладких фраз
Я отключила звук, потерялась навсегда
Такие тонкие пальцы...
Они срывали мои цветы, завивали в венки
Пожалеть не могу, так хотела сама
Чтоб сразу, и больно...

Он чужой, он чужой, он плохой
Ничего не говори
Ведь он унес мое сердце с собой
Он чужой, он чужой, он плохой
Ничего не говори
Он - это лучшее, что было со мной

Пройди по шагам мои дни, oh yeah...
Все было бы также
Больше не будем одни,
Вырвалась с корнем - погибаю от жажды...
Нежно шептала "tu est ma vie"...
Путала фразы, губы кусала
Разрывалась на части
От любви
Хотела - летела, и упала...

Он чужой, он чужой, он плохой
Ничего не говори
Ведь он унес мое сердце с собой
Он чужой, он чужой, он плохой
Ничего не говори
Он - это лучшее, что было со мной
[500x340]

В колонках играет - Провода - про кино
Настроение сейчас - бяка(

Мне подарили красные тюльпаны. Не пахнут...
А я люблю все белые цветы. Но тюльпаны и пионы больше всех.
Всю прекрасную половину ЛиРушников поздравляю с 8 марта. Желаю всего-всего самого наилучшего, особенно парней, красивых и побольше))))

Ну, отойдем от темы. Хочу запостить стихи, сочинила седня утром. В постели.

Засыпать у тебя на руках - счастье.
Вспоминать о тебе... Нет, всегда помнить
Нашу первую встречу, тогда, в марте
Обещаю, я буду всегда помнить...
Я так долго искала тебя, знаешь?
А найдя не поверила сразу...
Хотя что говорить, ты же все понимаешь,
Мы с тобой и узнали друг друга сразу.
Я люблю наблюдать за тобой ночью,
И смотреть как ты спишь, неспокойно.
Я люблю тебя, знай, очень-очень...
Ты уходишь, и мне за тебя неспокойно...
Ты останься со мной, останься,
Гладь меня по спине так тихо...
Уходя никогда не прощайся...
А за окнами тихо, так тихо...

***


Мертво и глухо в сердце моем
Мертво и глухо, как в запертом склепе
Тесно и пусто нам было вдвоем
Как за оградой прошедших столетий...
Нет, ничего не осталось в груди
Пыль и озноб в облупившемся сердце
Терпеть не могу это "все впереди"
Ни там и ни здесь нет ни жизни, ни смерти...

***

Отведи глаза, не смотри
Уходи, убегай, потеряйся
Ничего не давай, не проси
Уходи, растворись, забывайся.
Не могу, не хочу, отпусти
Не люблю, не мечтаю, не верю
Не прощу, если можешь, прости
Уходи. Только заперты двери...

***


А эти не помню постила или нет, ну закину на всякий случай.

Я никогда не вернусь, забудь
Захлопну дверь за собою в рай
Когда уйду не скажу "прощай"
Я никогда не вернусь, забудь.

Я никогда не заплачу, знай
Не постучусь в твое сердце, верь
Жизнь станет проще твоя теперь
Я никогда не заплачу, знай.

Не вспоминай обо мне, совсем
Сожги обрывки моих имен
Не помни боли былых времен
Не вспоминай обо мне, совсем.

***

Мне не нужна эта жизнь без тебя
Эти по-зимнему летние звезды
Я поделила тебя на себя
Но получились лишь темные грезы
Мне даже смерть без тебя не нужна
Ведь не умрет мое сердце с тобою
Нас разлучила старуха-судьба
Ей же и сведены были, судьбою...
Как не хочу я тебя потерять
Выбора нет, только запах на пальцах
Меня не жалей, не пытайся страдать
Главное сам над собою не сжалься.

***

Зачем пытаться что-то склеить
Ведь мы не будем вместе вновь
Мы не смогли друг другу верить
На том и кончилась любовь.
Мы разошлись без слез и криков
По-тихому и навсегда
Не будет больше ярких бликов
Поуспокоилась вода.
Кусочки душ собрали молча
И разбежались кто куда
Мы разошлись, ни слова больше
По-тихому, но навсегда.

В колонках играет - Ana - We are

Я чувствую себя виноватой. Виноватой перед самой собой. За то, что я размениваю себя. Разтрачиваю свои чувства на кого попало. Но я не могу по-другому. Они едят меня, разрушают душу, губят разум и мешают существовать. Мне нужен рецептор, которому я бы могла отдать все это, отдать в виде любви. Отдать всю себя. Кому угодно... Но ОНИ не прекращают делать мне больно, раз за разом. Мое сердце регенерирует, но эти болезненные истерики и постоянные нервные расстройства доводят меня до шизофрении. Я не могу так, не могу, не могу... Я схожу с ума, и это замечают другие. Почему я стала апатичной пофигисткой-мазохисткой? Потому что я устала от слез, от боли. У меня нет сил, нет желания открывать глаза каждое утро. Я не могу, не хочу... У меня просто нет ничего внутри, потому что когда я хочу отдать кому-то все что имею, они разбивают это вдребезги и уходят.
Я думала мне поможет, если я найду такого же одинокого человека, которому также больно, также пусто, как и мне... Но это не выход. Похожесть это еще не любовь. То есть это совсем не любовь. И у меня не получается. И я одна. В целом мире одна. Как за стеклом. Вроде бы со всеми, но никому не пробиться через стекло. А мне не хватает воздуха. Я просто гнию.

Тупая боль внутри спорит с пустотой.
Как же это могло произойти, мой Рашид, мой медвежонок.
Он предал меня.
Я никогда не забуду этот его взгляд и жалкое "извини".
Черт, какая же я глупая, просто ужас.

Ощущение собственной беспомощности и зависимости от каких-либо обстоятельств заставляет меня выходить из состояния пофигистического спокойствия. Да, я терплю зависимость не смотря на собственные амбиции, но ничто не заставит меня прогнуться под эти обстоятельства. Я сама себе хозяйка, и так будет всегда.
Может быть сейчас я сознательно иду на ошибку, кто знает как все обернется... Но я не отступлю. Какая разница, пролетом больше, пролетом меньше, меня это больше не пугает. Все это уже было, и не раз. А кто знает, может рискнув сечас я обрету спокойствие и понимание рядом с этим человеком?
В моей голове уже практически не осталось вопросов, в ней не осталось практически ничего. Мысли, звуки, чьи-то голоса, все это давно стерто. За ненадобностью и по прошествии срока действия.
Не хочу больше давать советов. Получается, я по-любому оказываю влияние на чьи-то жизни, пусть даже неосознанно. Не хочу, я слишком устала.
Есть одна маленькая загвоздка во всей этой картине - это моя собственная неустроенная, да и практически разрушенная жизнь. В ней есть многое, но на деле нет ничего. Пустой звук.
Хочу соединиться воедино, склеить мою раздвоившуюся душу, но куда там... Люди не воспринимают меня внутреннюю, такую, как здесь, как в мыслях и чисто внутри себя. Они видят только фантик, и им это нравится. А если кто-то и замечает начинку, то невольно морщится, и продолжает искать во мне все тот же фантик.
А какая я на самом деле? Меланхоличная, уставшая от всего, пассивная, задумчивая, одинокая, с пустым сердцем и серой действительностью. Вот она я. И ничего особенного. Естественно, кому понравится такая особь, в мои-то семнадцать. Нестыковка во всем. Глупость...
Ну почему не получается стать безбашенной семнадцатилетней бунтаркой? Просто радоваться жизни на всю катушку? Нет, теоретически конечно это возможно. Но на деле... Враг номер один под названием "головной мозг" мешает исполнению теории на практике. В этом содержимом моей черепной коробки сидит совершенно чужое восприятие жизни! Нонсенс, блин.
Все, мысли опять захватили вражескую территорию. Бунт продолжается. Черепная коробка трещит по швам.
Спокойной ночи.

Ох, и давно же меня тут не было...
Ну во-первых, конечно, огромное спасибо всем тем немногим, которые поздравили меня с семнадцатилетием. Их было ТАК мало, что мне стало стыдно. Кроме моей группы и моих лучших подруг и Аньки про меня вспомнила только Динара. Спасибо, я очень тронута вниманием всех остальных.
Руки так и чесались поудалять всех нахер из списка друзей, ну да ладно, уже как-то похер.

Мне подарили красно-оранжевую гитару, об которую я стираю пальцы в свободное время. Еще теперь у меня про три дырки в каждом ухе, и они дико болят. Гузя подарила lingerie, вспомнили Вано и поржали. Еще много всего понадарили...

ДР отметили отлично. Квартирно до потери чувства самосохранения. То есть до такого состояния, что я целовалась в засос с Юлей и Лекой. Да не стыдно мне, идите нахер. Мама спалила на балконе тарелку с окурками и в жопу квартирных нас, и ничего не сказала. Бухали водяру, догонялись шампанским. Гузеля несла чушь, мы ржали. Орали "Напитки покрепче" на улице. Гузеля терла диск примерно полчаса. Пошла на улицу искать парня, чтобы пососаться. Писец.
Я позвонила Рашиду. Несла чушь, по-моему предложила перепихнуться. Почти призналась в любви, хотя бы это помню.
Да, еще. Влюбилась в Рашида, он в меня по-моему тоже, так что счастье привалило. Почти. Он тормозит нереально.
Так что ждите пополнения.
Ох, блять, красавица и чудовище, не то слово. Но что уж теперь, любовь зла!

Детский городок стоит, до сих пор только в эскизе. Не сделана звездочка и капитель. Вот вам и список дел на 8 марта)

Ну что еще написать, твари, спасибо за поздравления. Но я вас все равно люблю)
Трезвенница Я.
Чмаф.

Наверное передо мной никогда не стояла настолько серьезная проблема. Проблема, которая по-любому изменит всю мою жизнь. Проблема, которую я должна решить сама. А мне так тяжело...
На днях я очень, нет катастрофически поругалась с дедушкой. Я поняла, что больше не могу выносить его упреков ни за что, не могу быть куклой для битья, или как он говорит "на ком я еще должен вымещать свои стрессы, если ты со мной живешь, и меня не волнует, что я не прав!"... Пять истерик, каждый день подряд, простите, я так больше не могу... Я просто не выдерживаю, раньше, когда он приебывался я просто молчала и делала вид что я его не слышу, но теперь...
Бля, я целый день торчу в колледже, прихожу домой никакая, еще английский и всякая прочая белиберда, а он сказал маме "твоя дочь - шалава". Типа я шляюсь целыйдень неизвестно где и неизвестно с кем. Я не выдержала. Била посуду и орала матом.
Мама поняла меня, она сказала: "тебе надо что-то решать, с такими истериками ты не доживешь до 30-ти. Переезжай ко мне". Не понимаю, зачем она это сказала, она прекрасно знает какие у нас отношения. Если мы живем под одной крышей, то скандалы через каждые 3-4 дня неизбежны. Но здесь я жить больше не могу.
Обдумываю решение переехать к папе. Навсегда и с Маней. Но если я решу, то назад пути не будет - навсегда порву отношения и с мамой, и с дедушкой. Они давно ненавидят друг друга, а если я хочу остаться у папы на ночь, у мамы начинается психоз.
Я срываюсь. Каждый час, каждую минуту... Плачу, плачу, плачу... И даже не с кем поделиться, каждый посоветует свое.
В колледже дохера работы, не могу ничего делать, мысли совсем о другом.
Родной мой, ну почему же ты так далеко? Если бы я могла, я бы купила билет на самолет и полетела к тебе в твою тьмутаракань. Как же ты мне нужен. А ты все думаешь, что мы просто друзья.
Я виновата. Я во всем виновата. Надо было думать раньше.
Я идиотка. Но я его люблю.

Пустота. Какое-то тотальное отчаяние захватило все внутри. Вчерашний снег, лишний раз потверждающий перелом в жизни, чьи-то секреты, неизвестно зачем рассказанные мне сегодня. Усталость, как результат чего-то более чем невозможного, как исход событий, на которе возлагались огромные надежды. Усталость.
Словесный поток, который исхудал до невозможности. Но только в реальной жизни.
А люди не такие уж волки. По крайней мере не все. Пытаются помочь мне, поддержать, оказать внимание, хотя совсем ничего не знают на самом деле. Но только в моем сердце уже нет ответа на заботу. Единственное, как я воспринимаю колледж сейчас - это бассейн с крокодилами. У кого-то маски, у кого-то нет, но сущность у всех одинаковая. Верить? Может быть. Доверять? Нет. Никому. Ни за что.
Какой толк строить что-либо заново, если путь так и остался дорогой по лезвию с завязанными глазами. Ни причин, ни надобностей, так что пускай все будет просто на расстоянии. Стараюсь никого не провоцировать на душевные разговоры, не открываться самой и не слушать чужие проблемы. Своеобразная защита. Холодная улыбка это все же улыбка. Искренняя, но холодная.
Жизнь резко поменялась на 180 градусов. В принципе конечно есть близкие люди, в которых я уверена, которые не бросят и всегда поддержат. У меня есть настоящие друзья, но они далеко. Не то чтобы совсем, но не близко. Они не могут быть со мной везде, как это было раньше. Моя жизнь больше не проходит у них на глазах, чтобы они могли помочь мне, уберечь, посоветовать как поступить. Теперь я все решаю сама, потому что в месте, в котором я провожу большинство своего времени есть только чужие люди, как клетки с тиграми, к которым я не хочу больше приближаться. Наверное со временем я привыкну. Должна привыкнуть.
И теперь тупо врать себе, что я не одиночка. Еще какая. Просто я всегда бежала от этого, но теперь бежать некуда, потому что выхода нет. Теперь раздвоение моей личности приобрело настолько заметные очертания, что теперь не получается смешивать их, менять местами, или просто быть одинаковой в колледже и вне его. Не получается. Как будто сломался выключатель, и теперь я строго поделена на грани "в колледже" и "вне колледжа". Ну ничего. Это только поначалу тяжело привыкать ко всему новому, потом все как-то устаканивается, и скорей всего через месяц-два я уже не вспомню, что когда-то все было по-другому.

Пыталась сегодня писать стихи. Но получилось как-то жалко, ни уму, ни сердцу. Решила сесть на диету, потому что не влезла в летние джинсы, которые очень люблю и хотела завтра одеть. Кошмар.
Покрасила ногти белым лаком. Похожа на невесту, прям хоть щас замуж выходи. Гы, как-то двусмысленно получилось)))
Весь день сидела дома наедине с мыслями.
Дело в том, что сегодня рано утром мне позвонила моя очень близкая подруга, с которой я разговаривала вчера вечером. Позвонила, и сказала что вчера вечером ее папа и сестра попали в аварию. Папа умер на месте, а сестра в реанимации... Теперь я понимаю, что значит, когда говорят "ледяной душ". Я до сих пор не отошла от шока, а представляю что твоится с ней... Бедная моя девочка, но мы всегда будем рядом...
И даже нет слов, тупо молчишь, глотая слезы ужаса... А что говорить? Нечего, сама знаю каково это, пережила подобное недавно. Но здесь... Случай. Неожиданно и страшно. На самом деле страшно...

"Гости приехали". Очередной ежемесячный сакс.
В голове будто куча ваты. Пусто и как-то затравленно. Девочка на сумке смотрит жалобно и как-то умоляюще. Противно.
Завтра Final Test. Не пройду, значит я лузер. Но я-то знаю, что пройду.

Группа крови зависит от курса валют.
Мы не ждем перемен. Тишина. Абсолют.

Вчера почему-то судорожно начала просматривать окружающих. Друзей, близких, знакомых. Появляется какая-то дистанция. Наверное правильно, надо учиться учиться на ошибках. Это не ошибка, надеюсь поймете правильно. Заговариваюсь...
Завтра обязательно пройдусь по скверу. Хочется в мой мир, в осень с желтыми листьями. А тот сквер как раз напоминает мне желтую пору. Мою маленькую жизнь.
Каждую зиму умирает кусочек меня. Вопрос только в том рождается ли он весной? Нет. А может я плохо смотрю.
День рождения рассматриваю как очередной барьер на пути к цели. Барьер, который надо преодолеть, оттолкнуться от него как следует, и сделать главный рывок вперед. Собрать силы и выложиться сейчас, чтобы потом пожинать плоды.

Хорошая вещь - слезы. Через них боль выходит лучше всего, быстрее всего. Только нельзя злоупотреблять ими, потому что они соленые. Они съедают глаза и цвет тускнеет. А потом гаснет совсем.
А я не умею остановиться.
Умирать, так умирать. Но только я буду жить.

Последний стих, который я еще недели две назад посвятила своему муЗу Руби. В общей сложности их получилось десять, если возьмусь издавать сборничек, включу отдельный раздел. Ну читайте)

Все по-старому, словно осенью
Все как прежде, проходят дни
В моей жизни ты гость непрошеный
Не задерживайся, уходи.
Ты колеблешься, ты над пропастью
Отступить или вдаль пойти?
Я нужна тебе, но я с робостью
Так что ты не на том пути.
Я люблю тебя, скрывать нечего
Но пускаю на самотёк
Потому что ты только мечешься
И срок дейсвия чувств истек.
Я ждала тебя, слепо верила
А ты был не со мной и со мной
Я зажмурилась и отрезала
Для меня ты теперь чужой.
В тебе что-то есть гениальное
Но мы вместе как холод и зной
Уходи, прекратим формальности
Оба знаем, что ты не мой.

Невероятно красивая песня, которую я нашла совсем недавно. Облазив кучу немыслимых сейтов с текстами, и так ничего и не найдя, я решила выписать слова сама. Ну не знаю насколько правильно, но очень старалась.





Sparkling gray
Then my own veins
Anymore than whisper
Any sudden movement of my heart
And I know
I know I'll have to watch them pass away
Just get throught this day

Give up your way
You could be anything
Give up my way
And loose myself

Not today
There's too much guilty

Seeking in the sun
You dead to me, you love me
But you held me down and screamed you wanted me to die
Honey, you know
You know, I'll never hurt you that way
You just so pretty in your pain

Give up my way
I could be anything
I'll make my own way
Well I'll hate your senseless
Hate, hate, hate, hate

So run, run, run
And hate me if it feels good
I can't hear your screams anymore
You're lyind to me, but I'm older now
And I'm not bind, baby
To mending my response
Don't bother breaking the door down
I found my way out
And you'll never hurt me again

Просто противно. Я на самом деле считала ее своей подругой. Как дура не могла понять что происходит в последние дни. Ну да, я подметка, за то ты король мира, поздравляю.
Мне реально насрать на все, что ты написала, по крайней мере я хочу в это верить.
Просто интересно, зачем было столько терпеть? Слабы было в глаза все сказать? Не торопись, поезд ушел.
Обсирать других за спиной легче всего, я не думала что ты на это способна.
Ура, все вокруг умные, а я одна тупая.