В колонках играет - G-Spott - Sadness
Настроение сейчас - лямурное )

Вы, наверное, себе даже представить не можете - КАК ПРИЯТНО УТРОМ ЗАКОННЕКТИТЬ АСЬКУ И ПРОЧИТАТЬ ТАМ СЛЕДУЮЩЕЕ:
"Малыф САМОГО добренького тебе утра , САМОГО милого и самого нежного , иногда мне хочеться сказать тебе ..........." СПАСИБО ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ " сегодня иногда !!!!!!!!!! " СПАСИБО ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ " !!!!!!!!!!! пусть только сегодня и всю жизнь на сколько хватит сил твоя улыбка не покидает ни твоего лица ни твоей души , , , , , я верю в тебя !!!!"

Санька, и тебе спасибо... не только за то, что и ты у меня есть (а ты не можешь не есть), но и за хорошее настроение ))

В колонках играет - Бьянка - Про лето
Настроение сейчас - ааабаааалдееець

... что-то подобное еще говорят в тех случаях, когда люди встречаются спустя много-много лет!!!

Вот так и я, блуждая сегодня по ли.ру, нашла свою одноклассницу... вернее, это она меня нашла! Я просто зашагнула почитать дневники бывших земляков... Даже и в мыслях не было, что читаю дневник девочки, которую знаю лет так с 10 ... Мы жили в одном городе (очень далеко от Днепропетровска: Московская область, г.Егорьевск), учились в одном класе (в 10-й гимназии)... в 1997-м я с семьей уехала на Украину... а она там осталась!!! года четыре назад я ездила в этот город. Но как-то так получилось, что я практически никого не видела!!!... С момента моего переезда прошло 10 лет... и вот мы встретились на просторах интернета... Zheshka8484, Я БЕЗУМНО РАДА, ЧТО МЫ С ТОБОЙ НАШЛИСЬ!!!

В колонках играет - Савичева - Никак
Настроение сейчас - "...И никак... ведь с нами было все не так.. ведь я любила тебя, ДУРАК.."

Говорят, что если в начале отношений присутствует полоса недопонимания, то нужно подождать... Это пройдет.

А я почему-то ждать не могу... Бесит меня!!!

Это цитата сообщения холостяк Оригинальное сообщение

С юмором о холостяцком :)

Холостяк - это такой забавный зверёк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий АдЫн-савсЭм-АдЫн, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.Но фиг вам. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.
Это, впрочем, все не так важно.
Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому, что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут. Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.
Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.
Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.
Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!"
Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.
Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.
Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.
Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.
Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и Читать далее...

Подслушала сегодня в "Планете":
- Пива хочется ужасно!
- Так возьми..
- Необычного хочется!
- Бери просроченное

:)

В колонках играет Quest Pistols - Я устал... Малый бродит по коридору, шатясь, и выдаёт:
"Я устал, хочу ИКРЫ"... :)))

Отаке :)
[524x699]

В колонках играет - Терлеева - "Солнце"

... полюбившийся мне с первого взгляда!!! Наверное, именно за такую колоритность :)

[699x476]

Тусит весь офис :)

В результате анализа "Чего хотят муСЧины", а конкретнее: "КАКАЯ Я ему все-таки нужна: состоявшаяся бизнес-леди или офигевшая от кухни домохозяйка", пришла к выводу:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

От то что "убица" - это точно!!! не, товариСЧи, я так долго не смогу!!!

Вот с таким вот выражением лица нужно презентации проводить ))
[700x525]

Это цитата сообщения Margo_Margo Оригинальное сообщение

50 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам:)

1.Вовка-дурак.
2.Сашка-дурак.
3. Андрей-дурак.
4.они все-идиоты.
5.Я не удержалась и купила...
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая-раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово- "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто ен любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24. не в меня!
25. Мама, ты что?Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли- некрасивая. НЕКРАСИВАЯ,НЕКРАСИВАЯ,НЕКРАСИВАЯ,НЕКРАСИВАЯ!
27. Хочешь я надену его ртом?
28. в период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки пожалуйста.
31.А ты правда меня любишь?
32. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. Паучек.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется я не иммитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член
41. Да, самый большой
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая , ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "симилак".
45. переночую у мамы.
46.я не могу , я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнес запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.



Ну четко все как? Моя коронная фраза под номером 13.:)))))))))))))))))

Это цитата сообщения Margo_Margo Оригинальное сообщение

плавимся:)))))))))

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба

Что такого во мне произошло, что со мной на пляже уже девушки стали знакомиться??? :-0

... лучше бы отмечали день ПИВОПЕЯ :))

В колонках играет - Armin van Buuren

Пейте пиво пенное, будет попа здоровенная )))

Оказывается, этот праздник отмечается с 2003 года во вторую субботу июня... В ЕЖЕДНЕВНЕГ!!!

[699x466]

Уже третью неделю мучаю Минаева "MEDIA SAPIENS"... И постоянно какие-то личности мешают мне это делать!!!

Анна Деева, пожалуй, единственная из моих знакомых девушек, с кем не страшно пойти в разведку!!!

Ну и нахер так гнать, товарищи медийщики??? Я, конечно, не фанатка, но сердце как-то ёкнуло!

Оказалось, чуваки просто клип снимали...