Субботник в офисе - зрелище презабавнейшее.
Обычно я хожу на работу, ну, если не в деловом костюме, то где-то рядом уж точно... Сегодня меня не хотели пускать в офис, потому как не узнали: джинсовые штанишки, майка-топ и полное отсутствие макияжа!
Остальные сотруднеги одеты примерно так же.. Но, если учесть тот фактор, что обычно так ходят, то это особо в глаза не бросается.
Помимо своих рабочих мест, нужно ж разгрести остальную территорию... Мне достался самый хороший участок - подвал, который используем как архив для документов... Условия отличные! SPA-курорт да и только!!! Через 15 минут пребывания в оном, вся мокрая и пылью припорошенная... Еще часика полтора чтобы закончить и пойду в душ!!!
А у остальных таких привелегий воспользоваться директорской душевой кабиной не будет!!! :))

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться
результатам выборов...
Я, например, не смотрю... да и впрочем на выборы не ходила!

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему штаны мокрые?
- В полете кувыркался.

Мужчины полагают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждалась, что чем
больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются рядом с ней...

Говорят, по телеку показывают... В ведущих СобчаГ и Лазарев... а еще Лера и Воля... А какого, спрашивается, хрена я не смотрю???

ЧТО??? Все уехали, да??? Меня одну оставили??? Да????

ЛААААААААААДнООООООО-ЛААААААААААдНОооооо!!! Я Вам это уже начинаю припоминать... только пока это тсссссс.... ))

Вот это я понимаю - машииииинкииии )))

http://fishki.net/comment.php?id=23807

Хочу напиться и забыться... водки с коньяком и догнаться пивом!!!

Что такое не везет?! Это - когда понравившаяся шмотка не подходит тебе по размеру... либо на дюймовочку, либо на корову... и так в 3-х магазинах и 2-х торговых центрах!!! А что делать барышням нормального размера???!!! Покупать большое и ушивать??!!!

Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая незадача!
Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского!
В Мандрыковке (Днепропетровск) жестами бы разговаривали, а сантехники и вообще без жестов!
Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя было бы описать их творчество!
Сборная Украины в решаюшем матче... бьет решающее
пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве:
Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((
А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и
бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу на машинке
оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что г и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дУет
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

В общем... подумалось мне тут... наверное, лучше уж маршрутка... на худой конец, чужая машина )

Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар
чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по
реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из
косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть
чужой автомобиль и забрать свой.
Машина стоит как вкопанная - откопать.
Не работает отопитель салона - включить фен.
Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон.
Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери.
Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы.
Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.

... писать именно раздельно!!!

Больничный провела в приятной компании двух приятных парней на не менее приятных машинках... вот одна из них )
[525x700]

... так же быстро, как и начался...

Диагноз: вегетососудистая дистония по гипертоническому типу.

Обрадовали одним: жить я все-таки буду..))

23 августа на недельку в Керчь???!!! Да неужели!!!!!!!

НИЧЕГОСЕБЕ!!!

Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы товариСЧ начальник отпустил!!! В течение следующего года я обещаю быть примерной девочкой: слушаться маму, не грубить старшим, кушать кашу, переходить улицу только на зеленый светофор, не опаздывать на работу, мыть полы дома, застилать самостоятельно кровать, не водиться с плохими мальчиками, тщательней предохраняться, не пить и не курить! АМИНЬ!!!

К английскому what kind of? само собой так не
присобачивается слово "хуйня", как к нашему "че за...?"...

COCHI - было написано на куртках многих официальных лиц ратующих за
олимпиаду в Сочи... Грамотно, однако...

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

Вчерашняя случайная пятиминутная встреча с бывшим бойфрендом придала уверенности в себе!!!

А вообще, я вчера много кого случайно встретила... Ненавижу центр города )

И еще, кто так попустил Айриш Паб? Гадюшник прям какой-то..

Именно такую фразу кинула пятилетняя дочь моей подруги на вечеринке, посвященной дню рождения своего папы...
Была в субботу-воскресенье в гостях у подружки за 150 км от Днепропетровска. Отмечали день рождения ее дражайшего супруга. В результате:
1) очаровала весь "детский сад", присутствовавший на празднике. Кое-кто с воплями не хотел расходится по домам
2) назаплеталась хвостиков-косичек
3) наигралась в куклы-машинки-прятки-догонялки-скакалки... во что там еще дети играют?!
3) заворожила папу подруги, который на следующий день женил на мне своего старшего сына - Танькиного брата.
4) в два часа ночи спорила с именинником на тему "Кому на Руси жить хорошо или "Дорогой, купи мне новую стиральную машину", после чего было выпито 4 по 100 мировых.
5) до слез рассмешила троих барышень надоевшим монологом из "Камеди Клаб Украина" про козаков
6) выслушала плаксивую песню про "она меня не любит и всё такое"
7) наелась шашлыков
8) напилась всего, чего только можно было
9) в три часа ночи получилась смс от бывшего - "ты где, с кем и что делаешь?"
10) в полчетвертого рисовала подробную карту той местности, в которую послала бывшего
11) в 3:45 получила отчет о доставке ммс - карты
12) в 3:50 узнала о том, что я жуткая стерва
13) в 3:55 отправила ммсой еще одну карту...
14) выспалась!!! Что удивительно, на чужой кровати спалось слаще даже чем дома!
15) вернулась домой в 23:00 в позе машинного сиденья...
16) с чистыми мозгами вышла в понедельник на работу... и, бля, как в отместку за прекрасно проведенные выходные - испорченное настроение через полчаса после начала трудовой недели!!! Наверное, мне кто-то завидует!!!