Настроение сейчас - ВнУтРи

С закрытыми глазами ты один.... Никого нет...
Ты не видишь мир, ты видишь только себя изнутри своих мыслей...
Они куда-то летят и ты вместе с ними... Ты погружаешься в каждое слово) тонешь в собственных слезах)...и все не так... Все ускользает... И ты тоже усколзаешь от себя самой) Ты весь отдельно от себя... каждое слово отдельно от другого, все разлетается на мелкие кусочки и кажется ненастоящим, но только твоим...

Все... Уже только пустота... Уже совсем невозможно.... Вот так...
Еще чуть-чуть и все кончится.... Ничего не будет....

Я уезжала по делам... Была где-то с кем-то... Я не помню, я не знаю... Мне кажется неважным все... А что важно? Я не могу этого отыскать! Я ничего не могу делать... Я сижу уставившись с пол и молчу.... целый день сижу так.... И погружаюсь в какую-то пустоту... Улетаю в нее и исчезаю будто бы) для всех) для себя) Но куда я исчезаю? В какое-то небытье... И это не полет... это падение...

Чья? Признавайтесь немедленно!
Лююююди! Ну, кто? Я уже голову сломала!
Так щас наугад! Оправляю ответ-не угадала: соррри!

ОВЕН

Сегодня вы будете душой компании. Возможны проблемы материального характера, если Вы позволяли себе расслабиться, то весьма вероятны финансовые затруднения. Новые связи с деловыми партнерами могут оказаться весьма прочными. Вечером хорошо размяться в тренажерном зале.
ТЕЛЕЦ

Энергии у Вас сегодня хоть отбавляй. День пройдет эффективно, если Вы направите свой потенциал на решение дел, требующих физическую нагрузку. Отложите решение любых финансовых проблем, не подписывайте никаких документов. Вероятны бытовые хлопоты.
БЛИЗНЕЦЫ

День благоприятствует плодотворному взаимодействию с коллегами, родственниками и детьми. Излишнее самомнение, импульсивность, могут стать причиной опрометчивого поступка. Попытки начать что-либо новое не увенчаются успехом, встречи, назначенные на сегодня, отменятся по независящим от Вас причинам. Удачно сложатся любовные и семейные отношения.
РАК

День не способствует нахождению общего языка с представителями власти. Лень и невнимательность могут свести на нет все ваши достижения. Работники интеллектуального труда сегодня заключат выгодные договоры на проведение научных работ. Отправляясь всей семьей на дачу, в лес.
ЛЕВ

Благодаря Вашему опыту сегодня удастся правильно распорядиться имеющими средствами. Возрастет вероятность отравления. Ваша расторопность позволит взяться за несколько дел сразу и каждое довести до конца. Фортуна благоволит конструкторам и архитекторам.
ДЕВА

Расположение планет препятствует нормальному течению всех дел. Мечты должны соответствовать реальности. Романтическое настроение не позволит заниматься скучной работой. Вероятно романтическое знакомство с человеком издалека.
ВЕСЫ

Сегодня можно вполне рассчитывать на успех в делах. Не исключено, что кое-кто может неправильно расценить Вашу деловую активность и посчитать Вас излишне самоуверенным. При встрече с любимым человеком, возможны серьезные осложнения отношений, вплоть до размолвки. Помогите окружающим и они будут Вам благодарны.
СКОРПИОН

День хорош для занятий искусством, но никак не бизнесом - Вы сегодня слишком рассеянны. Сегодня можно смело брать ссуды и делать денежные вклады под проценты. Смело идите на контакт с представителями иностранной организации. Повысится Ваша деловая активность.
СТРЕЛЕЦ

День сулит Вам душевное равновесие, благоприятствует мерам по укреплению здоровья. Наиболее плодотворной окажется первая половина дня, поэтому спорные вопросы лучше решить до обеда. Вам не удастся уйти от неприятного серьезного разговора. Хорошо пойдут дела на бирже.
КОЗЕРОГ

Сегодня Вы организованны, собранны, способны выполнить большую работу. Не давайте необдуманных обещаний, не потворствуйте своим желаниям. Если, вы не состоите в браке, то возможно, нужно зарегистрировать свой союз. Хорошо пойдут дела у коммерсантов.
ВОДОЛЕЙ

Сегодня такой день, когда стоит отдаться целиком и полностью захватившему Вас чувству. Возможно, придется взвалить на себя все домашние обязанности или ухаживать за больным родственником. Уделите больше внимания детям, надолго не упускайте их из виду, чтобы не потерялись или не натворили бед. Но не принимайте все так близко к сердцу.
РЫБЫ

Сегодня Вы будете чересчур раздражительными, полностью подчинитесь переменчивому настроению. Не спешите довериться малознакомым людям. Успешной будет интеллектуальная и творческая деятельность, которая вдохновит Вас новыми идеями. В первой половине дня возможны нарушения планов.

Гороскоп от horo.h1.ru

У меня странное ощущение, что я вижу чьи-то сны... Это не мои... Они снятся кому-то еще.... Я уверена... В них девушка... Она похожа на меня, но это не я. Ей плохо... И она убегает от кого-то... Плд дождем... В черном палантине... И глаза глубокие, грустные..... Это кто-то, кто есть на самом деле.... Мне даже кажется, что я знаю ее. Она убегает от кого-то и мне кажется, что бежит ко мне....

Неизбежность смерти отчасти смягчается тем, что мы не знаем, когда она настигнет нас; в этой неопределенности есть нечто от бесконечности и того, что мы называем вечностью.

В колонках играет - би-2

Где ты жизнь?
Иногда я думаю...если бы тогда не встретилась с человеком, который лишил меня жизни, то смогла бы я вернуться к ней? Может быть и смогла! я ведь сильная! а сейчас живу и готовлюсь умирать! Аври! Ч решила, что если что котенка тебе отдам! ты все таки ему родня! Вотъ!
Я, наверно, умру не своей смертью! Я не выдержу этой жизни! Да и незачем!
аври, иногда, когда мы общаемся в аське, то мне кажется, что я общаюсь сама с собой! Fuck, будто мы двойники! Дае страшно становится! У меня такого никогда не было! Теперь я кое что понимаю! И от этого становится больно! Очень больно! Я не хочу верить в то, что ты пишешь, но твои слезы... я видела их......

Еще один год прошел....
Что в нем было? Что примечательного в нем было?
Пытаюсь вспомнить....
Шеф....
Работа...
Дневник-новые друзья!-это единственное что можно отметить!
Спасибо вам за это!
Пустота.....
Как я жила....
Работа ночная....
Днем спала-писала....отправляла написанное по мылу в Ебург в клуб... Ездила туда иногда, встречалась с людьми...с теми, с кем есть что-то общее... Вечером ходила в магазины за всем необходимым.... Ночью шла на работу....в 6 шла домой.... и все одно и то же с переменой настроения.... с вечной депрессией и мыслями о любимых... о том, что нету не то, чтобы реальности-мечты нет!
Понимаете? Нет мечты! Нет желаний! Ничего нет! Меня нет!
Пустота.... Меня нет! Воздух! Все лишь тени! Ты находишься в невесомости в пространстве, не имеющем конца и края и ничего не можешь делать!
Лучше умереть!
Я так и хотела, но вчера! Я возвращалась домой и у меня у порога мяукал котенок! маленький и пушистенький... он был такой замерзший....что я не выдержала и забрала его к себе.... и теперь я не одна... больно подумать, что с ним станет, когда я умру.....

[500x243]

Самый ужасный в моей жизни год сегодня.....14 декабря... день восстания декабристов... это неважно... день, когда Карины не стало.... Меня наверно тоже тогда не стало... я стала тенью полной слез....

я дышу, я наверно жива
только нет ничего
только нет никогда
я дышу, но мертва
в одиноком пространстве души

изнутри зеркального мира
ты не видишь
того, что красиво
ты не видишь
того, что правда
ты внутри пустоты и хлама

я дышу, но не вижу свет
может нет его
света дальних планет
я дышу, но одна
в одиноком пространстве дна

Ты очень хорошая и много для меня значишь... Но зачем ты обманываешь? Не ты не лживая и не лицемерная... Просто твоя жизнь театр... Везде где-бы ты ни была, ты-актриса... Я понимаю тебя, потому что знаю, какая боль в твоей душе из-за этих 3 людей.... Но может быть все дело в том, что ты все время не ты.... Я знаю, как ты боишься... Боишься их, их отношения, их злости, их поступков... И ты еще маленькая, лапочка... Я знаю это, но они не верят... И не думай про них, а то что ты рассказала мне про него... Ты хорошая потому что расказала все, не дав своей оценки, оставив за мной право выбора... Я, конечно, в чем-то изменю свою позицию, но этот человек.... он помог мне в чем-то...по-крайней мере постарался. Ты понимаешь меня... У тебя все будет хорошо, твоя боль пройдет, пойми... Они сделали тебе больно... им будет хуже, все воздасться... Поверь мне... Ты настолько напоминаешь мне ангела, что я не могу не верить в тебя и твое счастье...
МОЕЙ НежнойАвроре

Опять думала.... Я не могу.... мне больно.... Она хорошая, я знаю, но что-то случилось...что-то не так... я чуувствую этто .....и от этого плохо......
Блин мысли спутались.... Все сразу летят куда-то... Думала про него.... уже ничего нет... даже ненависти... Я помню, как мой самый любимый человек всегда говорил мне: можно ненавидеть тех, кто лучше тебя и такой же...но ненавидеть тех, кто ниже -нет смысла... их можно только жалеть...Может он и прав... Но я никогда не могла поделить людей на лучших и худших... А то что он так поступил со мной... предал...я не знаю, что это.... низость...я не знаю, что у него в душе... он лживый... он сделал мне больно... но я уже ничего не чувствую...я уже вообще ничего не чувствую....

Конец ноября....год нгазад в это время я была на 8 месяце.... Мы тогда ехали домой.... и слетели с дороги......и тем снегом замело все....все, что было.... ЕГО......и мои силы..... Я была в истерике от того, что его нет, но у меня есть маленькая частичка его.... которая жила во мне... А потом я не выдержала сорвалась....полетела...и родила на 8 месяце.... она была такая маленькая и слабенькая... даже не плакала, когда родилась... Я иогда так испугалась, боялась, что она мертвая... А потом мне ее показали...крошка...моя....но очень слабенькая...а потом кнесли.... принесли еще раз...и все...больше не приносили...говорили, что недоношенная на месяц и может не выживет...и не выжила.....моя....лялька..... за что? комочек...который пищал на моих ручках...она мне тогда улыбнулась, когда ее забирали.....а глаза зеленые...хотя у малявок вроде голубые... а моя малявочка осбенная была....боя бэби....была и нет...иногда, я просыпаюсь ночью, потому что мне кажется, что она плачет...плачет где-то там без меня, зовет меня....чтобы я взяла её на ручки, покормила, а я ищу ее и не могу найти... нигде...её нигда нет... и меня тоже..тоже, наверно, уже нет.... кто я? есть ли я? иногда, мне кажется, сто меня уже нет.... нет здесь, но нет и с ними...где я....
[500x334]

В колонках играет - О

Если бы вы знали, как я любила его... Мне казалось, что если его не будет, то я умру... Его нет, а я живу... И я не могу понять: как же так? Может быть я сильная, потому что живу, а может быть слабая, потому что не могу убить себя. Я никогда не любила себя, не знаю почему... И сейчас, когда у меня столько времени я постоянно думаю об этом. А он меня любил, один из миллиардов... Ему нужна была именно я, такая какая я была: маленькая, глупенькая, всегда чуть-чуть со странностями, с непонятными многим желаниями, поступками, смешная девочка... И я не любя себя, НЕ ХОТЕЛА БЫТЬ ДРУГОЙ... Как же так? С ним было так хорошо, надежно, он был для меня всем-самым лучшим, самым любимым... Как я хотела быть с ним вечно... в его объятьях... Счастье было ...оно было...а теперь его нет, потому что нет ЕГО... Я ненавижу это... Почему мы тогда не умерли вместе с ним? Скажите мне кто-нибудь? Неужели там , наверху где-то думают, что я иогу в этой жизни еще что-нибудь сделать одна, без них.... Блин столько воспоминаний....до слез...до рыданий..... Как я радовалась, когда узнала, что беременна...блин...людииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии

Я не могу про это писать и не хочу больше жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Простите меня........

Маленький родной комочек... Самый любимый, самы лучший, самый родной... Я виню себя в том, что ее нет... Что я не смогла взять себя в руки и сохранить ее... Я не смогла сохранить того последнего родного, что было у меня.... Это ужасно...

У меня такое ощущение, что я начинаю умирать... Медленно день за днем отмирают каждый частички моей души, и ничего уже не может помочь... Я теряю мысли, ЧУВСТВА... Иногда мне кажется, что я вообще ничего не чувствую. И слезы...текут. Я не замечаю, как они текут и почему...Я просыпаюсь, чувствую, что вся в слезах. Мне страшно... мне очень страшно... Я боюсь, я чувствую, что я начинаю сходить с ума. Хотя может быть все дело в ноябре... Я ненавижу его... 6лет назад в начале ноябре не стало ее, а год назад в конце ноября не стало его... Потом в середине декабря не стало моей малютки... Не осталось никого... Может быть и мне не стоит жить...
Что это за наказание? за что? Такое ощущение, ЧТО ЕСЛИ я встану, то я упаду... Если бы вы знали, что это такое... Все вокруг погибает. Такое ощущение, что я одна на всей планете... Я ненавижу это все, я ненавижу его за то, что он обманул меня... И все это я ненавижу.. все враз: слезы сопли истерика, крики, психи, желание умереть.... Я не могу так больше...

Мне кажется, что я теряю свом мысли...
Они куда -то уходят...пустота...я не чувствую своего тела, своих ощещений...Иногда мне кажется, что меня нет... Что я только иллюзия.. Что кто-то придумал меня... А на самом деле меня нет и это все неправда... Что всего этого не было... Я летаю.... Что-то не так... Вам не кажется?