[450x648]
Любимый, мой!
Знаю, что ты не прочтёшь это письмо, может это и к лучшему…
Если б ты только знал, как я скучаю без тебя, как мне тебя не хватает.
Мы не видимся с тобой, но ты в моём сердце по-прежнему, нет, я даже наверно ещё сильнее тебя люблю! Я думаю о тебе каждый день, я встречаюсь с тобой в моих снах, так тяжело просыпаться, потому что тебя нет и не будет в реальности . Но я живу, тем, что у меня есть, той страстью и той любовью которая живёт во мне. Как хочется тебя увидеть, взглянуть в твои красивые глаза, дотронуться до тебя, да что там дотронуться, прижаться к тебе! Помнишь, как раньше, только Ты и Я…Хочется целовать тебя, чувствовать твоё дыхание, слышать твой стон…Я закрываю глаза и на миг, пусть только на миг, но ты рядом , ты со мной, ты мой и только мой! Я не страдаю, нет, я просто очень люблю, тебя! Я просто очень хочу, тебя! Вот и сейчас, когда я усну, ты мне приснишься, я знаю! И мы будем всю ночь любить друг друга,
Это будет самая прекрасная ночь на свете, наша ночь, ночь, в которой будешь только Ты и Я, только Я и Ты!

[380x299]
Ты красива , прям как РОЗА!

Только разница ОДНА ,

Роз на свете очень МНОГО ,
Но, а ты ОДНА!=)))

[391x564]
Живущая в нашем дворе
Она отзывалась на кличку "Люси" детворе...

Все ищут ее и никак не найдут!

Найдите собаку, найдите собаку! Найдите собачку мою!

[529x230]
Из данного рисунка можно вывести несколько основных правил устроения сюрпризов:

1. чем неожиданней сюрприз тем на дольше он запомнится :)
2. сюрприз надо устраивать в таких местах, где бы человек с нормальной психикой и не думал его ждать
3. чем больше людей учавствует в сюрпризе - тем он лучше
4. время не на нашей стороне - внезапность наш козырь!
5. шум сюрпризу не помешает
6. а кто-нибудь подумал о последствиях?


надо чаще делать сюрпризы любимым и близким!

[400x303]
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

[377x442]
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[293x593]
мерный стаканчик для меры)))

[400x602]
знай меру..

[470x261]
ой молчу молчу))))

хорошо живёт на свете винни-пух
оттого поёт он эти песни вслух...))
[500x310]

[326x313]
Ищу молодую, симпатичную, высокую, с длинными волосами...

О себе: молодой, красивый... на фото я улыбаюсь....

Жду..отвечу всем, желательно с фото...

Ищу молодую, симпатичную, высокую, с длинными волосами...

О себе: молодой, красивый... на фото я улыбаюсь....

Жду..отвечу всем, желательно с фото...
[326x313]

Хотите похудеть, но не можете отказать себе в чем-нибудь вкусненьком? Нет проблем! Читайте наши советы, ешьте все, что хотите, и - худейте с удовольствием!

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит - съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.

2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.

3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.

4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или творожный пирог.

5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.

6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.), не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.

7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает их утечку.

8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек, не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженое на ложке при приготовлении десерта.

9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженое, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей, таким образом, им можно заменять любой продукт.

10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий. Как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженое, охлажденные торты, освежающие напитки вроде Пепси.

11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи, не в счет. Под важными следует понимать: футбол, финальные хоккейные игры, гонки Формулы-1, а также шоу Дмитрия Нагиева.

12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею, по крайней мере, трижды в год) я видел, что только худые едят такую пищу. Таким образом, напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.

13. Сникерсы, безусловно, принадлежат к типу энергетической пищи (см. п. 12).

14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.

15. Упаковка пищи, утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например, полкилограмма мороженого, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, один торт - все содержат ровно одну порцию!
[402x506]

[400x385]
не обращайте на меня внимания....
это настроение такое у меня сегодня...

это не пошло,но и лучше анекдота.
[466x699]

[480x362]
вчера нашла новый рецепт диеты,смеялась ооочень долго

мечта каждой женщины..
[490x346]

ну что ж ты страшная такая
ты такая страшная.
ты не накрашенная страшная
и накрашенная...
[583x499]

розовая свинка)))
[700x467]

[500x622]
райский поцелуй..мммм..