Это порода добрых и нежных гигантов кошачьего мира. Она сформировалась в середине XIX столетия в США в штате Мэн, а Мэйн Кун (Maine Coon) это сокращенно "Енот (racoon) из штата Мэн" или, что тоже будет верно, "Хитрец (coon) из штата Мэн ". Дело в том, что мэйн-куны (мейн-кун, мэйн кун) чрезвычайно сообразительны и хорошие охотники, что делает их в быту интересными "собеседниками" и предприимчивыми приятелями, не дающими Вам заскучать. Енот же упоминается потому, что у мэйн-кунов очень длинный, как правило, поднятый кверху пушистый хвост, который у животных с окрасами тэбби своей шикарной полосатостью напоминает хвост американского енота.

Мэйн-куны представляют собой то уникальное сочетание живописной природной красоты, отчаянного напора и ловкости, сообразительности, чуткости и доброты, которое нам представляется идеалом и желанной мечтой каждого из нас. Действительно, о характере мэйн-куна можно говорить много - они неприхотливы телом и нежны душой. При этом они страстные охотники, отчаянно бросающиеся и в воду, и на более крупного противника. Никогда не проявляя агрессивности дома, они, в то же время, никогда не позволяют задевать их достоинство. Мэйн-кун не может на Вас рассердиться, ...он может на Вас обидеться. Они чувствительны, привязчивы, нежны.

Мэйн-куны обладают уникальным, специфически "воркующим" голосом и, порой, разговорчивы - они тихонько примуркивают, как бы приговаривая что-то себе под нос, вызывая умиление и приятно "щекоча" слух. Эти животные совершенно не навязчивы, не капризны, они не требуют ласки, но находятся всегда где-то рядом и, молча, любят Вас.

Morra похоже бабушка твоего Кокуса погуляла с американцем!

Не ну какие красавыцы! Я хочу такого, жаль не разрешат. Поставлю пока галочку в списке - ХОЧУ!!!

И нет покоя мастеру Йоде нигде.
[430x339]

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов

Фродо (задумчиво) «И зачем я Гэндальфа послушал!» (выкидывает Кольцо)

Анакин «Какого Ситха я в Джедаи пошёл?!» (туда же летит лайт сейбер)

Нео «Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу!» (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)

Гарри (уныло потирая шрам) «Завидую я вам, ребята!»

Не перестают меня изумлять собственные родители. Особенно мама.

Брат вчера вечером пошел провожать девушку до метро. Вернулся сегодня, в час дня с фингалом под глазом. Целый час мать причитала над детинушкой, перемежая нравоучения с выяснениями обстоятельств.

Брат и точно проводил девушку до метро. Даже убедился, что она прошла турникет. А потом ему позвонил Стас. И они пошли к еще одному другу. Встреча была намечена на детской площадке на качельках. (Это при условии что вчера шел дождь. Я чуть не прослезилась. Мой брат, и так бездарно врет.) Там в ходе дружеского общения со Стасом, он сначала забыл о времени, а потом получил в глаз. За что получил, так и не понял. Посему продолжил общаться и общался до 12,00, а потом уж пошел домой.

Потратив время и нервы, мать ушла пить валерьянку, а затем пришла ко мне
-Иди, вразуми его.

Ага, уже! Но чего не сделаешь, когда на тебя так смотрят? Поплелась к брату.

-Скажи мне, что с тем, кто дал тебе в глаз?
-Да ничего.
-То есть, у него нет даже синяков?
-Нет.
-А куда ты идешь сегодня вечером?
-К Стасу.
Ну и какое накуй вразумление?
-Мама вот скажи мне, помнишь в седьмом классе к тебе приходила мама одного мальчика и жаловалась, что я ее сына цинично и особо жестоко избила? Так вот мальчик имел глупость на меня замахнуться. И никто больше, никогда не видел меня с ним разговаривающей. А теперь скажи, что я должна сказать брату? У нас совершенно разные мировоззрения. Он пошел подставлять второй глаз.

И смылась. В результате на меня букой смотрят оба. ВСЕ! В следующий раз прочту двух часовую мораль с выдержками из милицейских сводок. Только сначала прижму к стенки и выясню откуда ж фингал.

Вчера иду по коридору и слышу мать перед телевизором
-Лешенька, гад, слазь кому говорю с веревки. У нас акробатов много, а приличных фигуристов мало. Слазь!

Захожу. Мать смотрит фигурное катанье. Показывают запись выступлений Ягудина с компанией. И Ягудин там во всю кувыркается на высоте семи метров без страховки. Мдя чего не сделаешь, чтобы удивить?

Но даже такой взрослый он лучше Жубера!

LI 5.09.15

Ктонить мне может объяснить почему при одной симпатии у меня две звезды? Это жутко смущает. Каждый раз, когда вижу циферку "1" и рядом с ней две звезды хочется сбегать на угол и подышать в трубку.

LI 5.09.15

...медленно отрыл глаза и посмотрел на обнажённую женщину...

Что-то мне подсказывает, что он тоже закапывает глаза по методу Смирновой-Рогова. Пернатый! Идеи тырят на лету! Я еще подумать не успела, а кто-то уже не просто сказал, а и записал.

Он никогда не хотел женщину, подобно ей.


И вот знаете в чем дело, речь шла не об однополых отношениях. Отнюдь! Как любила говаривать тетя Ася. Судя по смыслу, должно было быть подобную. Отчего впрочем, не легче. Больно уж оскорбительно получается. Но самое интересное, что сию фразочку тиснули в романтишную сцену. Там значит обнимаются и вдруг оп ля ля такой крендель. Я с разбегу повелась. Задумалась, а какого пола же обнимающиеся? И мне резко поплохело. Потому что следующее, что пришло в голову мысль о том, что персонаж-то раньше был женщиной, а вот теперь…

Как утверждают, женщины когда хотят улучшить настроение, дать толчок к переменам и пр. подобного рода меняют прическу или красятся.

У меня все ни как у людей. У меня в кои то веки отличное настроение, хотя меня сдернули с постели в семь утра и это в выходной! Я очень надеюсь, что ни каких изменений в моей жизни не будет хотя бы с месяц. А то задолбало уже малость.

И так зачем? А фиг его. Просто посмотрела я на свою голову. И решила, что быть рыжеватой шатенкой мне надоело, и пора что-то делать. Черной я было, почти блондинкой тоже, красной и даже зеленой, а вот фиолетовой…

Так что, теперь пытаясь представить меня - красьте мне голову в фиолетовый.
Получилось неожиданно хорошо. Правда родственники с непривычки шарахаются.

Так что голова у меня теперь новая.

LI 5.09.15

Я добавила панель новостей. Никому не пугаться о глюках сообщать в асю.

LI 5.09.15

У миссис Норрис была примета, если дорогу перебежит Северус...

Сидим тренингуемся. Продаем наставнику размещение в справочнике. И вот одна девушка в пылу аргументации

-Если вы разместите здесь информацию о своей фирме, то вас любой сможет поиметь.

Мы тихо уползли под стол. К чести тренера должна сказать, что он сохранил морду кирпичом. А вот нам больших усилий стоило взобраться на стулья и сделать вид что ничего не было.

LI 5.09.15

Он улыбнулся ей такой своей улыбкой, про которую Гермиона подумала, что вряд ли кто-то еще ее видел.


Если улыбка была такая своя, то ее явно видели, просто не все дожили чтобы поведать. Или это был намек на внешность уважаемого профессора из-за которой все смотрят исключительно в пол? Злобствую конечно, но уж очень по глазам ударило.

Высокий жесткий воротник рубашки обрамлял его лицо.

У меня скоро будет целый магический гардероб. Это наверное дополнение к плащику. А что? Стильненько - воротник ака чепчик :)

…увидел, что Гарри наблюдает за ним с выражением прямо-таки клинического интереса на лице…

Даже слов нет. Гарька конечно дурак и это не лечиться. Но клинический интерес это как-то лихо!

Нижняя гуда Малфоя задрожала, а глаза наполнились слезами.

Хочу это видеть! А еще верхнюю гуду. Все фигня, но это посреди прочувствованной сцены! Только было я совсем уж собралась пустить прочувствованную слезу, как такое! Естесно я дальше ржала. Опять небось Рончик небось постарался - гудяное проклятье - это вам не мандрагоры пересаживать!

LI 5.09.15

Семь утра, сижу на привычном месте (на подлокотнике у окна) пью кофе, наблюдаю жизнь. Входит мама. Видит - дочь не спит, и начинает:
-А куда ты перешла? А какие там сотрудники? И т.д.

А меня по утрам трогать нельзя. Ни до, ни после кофе. Кофе это так, чтобы организм начал шевелить ногами. Минут пять пытаюсь быть вежливой и что-то из себя выдавливаю даже в ответ. Потом сдаюсь.
-Слушай, я только вчера вечером все рассказала отцу. Пойди, спроси его.


Через минуту разъяренная мать влетает обратно:
-Он ничего не знает! Ты ему ничего не говорила.
Пару минут таращусь на мать. Нет у меня по утрам скверное настроение, я не общительна, медлительна, но голова у меня работает. По крайней мере после кофе, работает. Так что отлично помню, как все отцу вчера расписала.
-Слушай, мам, я тебе вечером все расскажу, а сейчас не дергай...
-Какие вы все нервные!
И ушла.

Иду с отцом на трамвайную остановку.
-Ты чего матери не пересказал наш разговор?
-Утро…
И как в нашу добропорядочную совяльню затесался этот чумовой жаворонок?


Пы Сы

Для тех кто не понял, причем тут Насреддин.

Вышел как-то ходжа Насреддин на майдан. Огляделся. И как крикнет:
-Люди! Знаете ли вы?
А ему в ответ:
-Нет, не знаем.
-Ну, так и чего с вами говорить раз вы ничего не знаете?
Повернулся и ушел.

На следующий день ходжа опять пришел на майдан.
-Люди! Знаете ли вы?
-Да! Да! Знаем!
-А зачем с вами говорить, раз вы и так все знаете?
И опять ушел ничего более не сказав.

И на следующий день ходжа пришел на майдан. И опять заорал:
-Люди! Знаете ли вы?
И те, кто были в прошлый раз кричали:
-Да, знаем!
А те, кто не был:
-Нет, ничего мы не знаем!
Тогда Насреддин подождал пока все смолкнут, и крикнул:
-Так пусть те, которые знают, расскажут тем, которые не знают.
Повернулся и ушел домой.

LI 5.09.15

Люблю я как наши объявления пишут

В случае произвольной остановки кабины лифта между этажами.
Нужно нажать кнопку вызов и когда диспечер ответит,
назвать причину остановки.

А теперь, объясните мне на бис, из-за чего лифт встал?

Грядет время снеговиков!


P.S.
Интересно, а на кого похож Гарькин снеговик?

Леа, мяфк тебя любит! Ты мне одним письмом жизнь продлила на три года.

Открываю письмо там аттач. Имя файла - Зоорфин. Пока выгружался аттач очень веселилась в попытках представить что ж там внутри. Увидела Зоора и еще поржала. Я представляла совсем не это. Напрочь из головы вынесло что ты должна была прислать последнюю версию обоины :)


LI 5.09.15

Я решила, что сегодня буду потакать своим слабостям :) И украшу дневник крыской. А то что это такое? Четыре страницы и ни одной крысы.

На закусь, исполняю обещание данное Morra и расскажу историю про крысу несушку.



Дело было в далеком 2000 г. Кажись. Я тогда проходила пед. практику лагере. *Посидела. Подумала.* Не лишнее наверное будет уточнить – в детском оздоровительном лагере.

Жила я в одной палате с подругой Светкой. Через неделю я сторговала таки Светку и привезла в лагерь двух своих крыс. Еще через некоторое время выяснилось, что у одного из вожатых есть крыс. А еще через пару недель стало ясно, что мои крысы в положении.

Я этому не мало не огорчилась и засела за чтиво по крысиным родам. И вот, стою я одним пальцем почесываю крысу за ухом, а оставшимися пытаюсь пощупать живот и сообразить, сколько времени мне осталось до акушерской деятельности. Крыса прикрыв глаза бдит, авось я что злое умыслила. Я ей лепечу что-то нежное и расслабляющее с намерением перевернуть таки на спину и спокойно разобраться с пузиком. И тут подает голос Света, до сих пор читавшая очередные мемуары.

-Слушай, а как размножаются крысы? Яйца несут?

Я превратилась в соляной столп. Нет, практически отучившись на ист. факе я привыкла к тому что у всех моих соучеников все растения делятся на фикусы и кактусы. Глобальная такая классификация. Но это-то! Крыса под моими пальцами замерла и закатила глаза. Наверное, в красках представляла как ей, после всех мучений еще и яйца насиживать.

-Не страдай солнышко, вас же две! Вот и будите на яйцах сидеть по очереди. Пока одна гуляет, вторая насиживает. Свет, вот скажи мне, что ты знаешь о млекопитающих?

-Значит, они яйца не несут?

Нет, я бы не стала издеваться, но она это спросила с таким глубочайшим сомнением… Если человеку даже слово «млекопитающие» мало что говорит, значит пора апеллировать к уже полученным знаниям.

-Свет, перед тобой открываются новые горизонты. Новаторский труд: «Роль диетического крысиного яйца в подсобном крестьянском хозяйстве конца 19го начала 20го века» Ты прославишься в веках.

И при всем при этом, Света умнейший человек, и в отличие от меня верхогляда способна демонстрировать прям таки энциклопедические познания, но только по истории. Так что когда мне говорят про спец классы я всегда вспоминаю диетические крысиные яйца.

P.S.
Фото взято здесь

Хочу подсунуть еще одну идею для Таниты.
Идея появилась в результате общения с Джеком.

Реч зашла о закапывании глаз. Есть медицинское значение этого слова, подразумевающее наличие капель, пипетки и глаз/глаза. Но нам больше глянулась версия с лопатой и землей.

Закапывать глаза можно утром и вечером. При этом, правда, возникают сложности с откапыванием глаз. Врачи ведь этот момент в предписаниях почему-то опускают.

Мне почему-то сразу вспомнились глаза Бель которые намозолили абсолютно всем! К тому же из книги в книгу они становятся все краснее (того и гляди будут а'ля Вольдик) а тут прописать закапывания и с должным почтением да в освященную землю (главное опять же решить святить или светить).

Пы Сы
Страшное дело мои ассоциации. Есть мультик с замечательной песенкой :
Свети нам солнышко, свети
Не уходи за тучку
На ярком солнце у ежей быстрей растут колючки!

Вер-ежей, которые на местно теплом солнце хамеют и становятся дикобразами у нас еще не было. Может в вести нового персонажа?

Короче это попытка выбить проду. Сдаюсь.

LI 5.09.15

Почитала коментарии окружающих к новому дизайну. Забавно, как одно и то же влияет на людей. я сбежала с дайри ибо все медленно грузится, сервер в 2 случаях из десяти на вентиляции и ничего не меняется. Пришла сюда именно потому, что здесь все меняется. И что? Через двух пишут - какой ужас! Все постоянно меняется! Мы убежим!

Так и происходит великое переселение между Лиру и Дайри :)

Похоже я единственный кому схожесть дизайна с Дайривским в кайф. Я наконец-то дома!

LI 5.09.15