Лень страшная штука.

Хочется есть. Вроде как. Вообще после праздников уже не уверена что так уж хочется, но желудок урчит. А память подсказывает, что кроме присловутого рафаэло и кофе с утра ничего больше не было. Так что дано - кушать хочется.

Однако готовить и вообще сколько-либо тусоваться на кухне не хочется. Уже три раза зашла на кухню открыла холодильник и задумчиво взглянула на лутку с курицей. Кушать хочется, но греть лень.

Сижу и жду когда кушать будет хотеться настолько что голос лени будет не слышно.

LI 5.09.15

[показать]

Астра, а что это?

ПыСы
Если нажать на картинку то можно увидить сайт компании.

Вскрыла коробку с конфетами. вообщето нельзя, но когда нельзя но очень хочется... А если прищуриться чуть-чуть то и почти можно...

В общем вскрыла. а там три конфеты без индивидуальной упаковки. Подозрительно на них посмотрела. Одну слопала сама. Две раздала.

БРАКОДЕЛЫ!
Мало они на них пожалели фантики, так они орешек внутрь не положили!

LI 5.09.15

Читать сидя на полу.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!! На первой!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля.......
тырилось здесь

LI 5.09.15

Сподвигнутая Астрой вот здесь.
А у нас был большой аврал. Все привыкли что я либо учусь, а потому могу в праздники заниматься домом, либо беру отгул, а тут ни как :) И все, все! даже брат работают, в итоге 31го мы начали заниматься подготовкой праздника, на который предусмотрительно позвали гостей (обычно только семьей благо много).

Если раньше парадная комната была готова 29го самое позднее. (в парадное убранство включается праздничный потолок и елка) То в этот раз все 31го. Хорошо хоть через дорогу открыли рамстор, так хоть за продуктами не далеко бегать было. а при условии что на кануне нового года все подняли цены, то рамстор был практически дешев.

13,00 Брат жалобно ноет, что он с девушкой уезжает и ему бы в ванну, а я рычу, что в ванну он проникнет только после того, как вырастит розы и познает самое себя. А также, купит продукты вот по этому списочку, уберет большую комнату (и не забыть вымыть подоконник и протереть карниз) помоет полы в коридоре и найдет свободные тапки и вешалки для гостей.

Отец изображает в это время муху под потолком - натягивает гирлянды и серпантин. это тоже надо в один глаз бдить. Просто профилактики ради. Вообще-то я сама люблю украшать потолок и вскорости приду наводить лоск. Но надо еще забежать на кухню, проверить салаты. Салатами занята мать, но так как я завтраку предпочла сон на полчаса длиннее... И правильно сделала все одно кто-то должен пробовать салаты на соль-майонез. Проверяем всем коллективом. Но это фигня, так даже надежнее.

13,30 Пришла на кухню. Попробовала оливье, почитстила селедку. Вымыла пару кастрюль. Приволокла несколько парадных салатниц. Вынесла ведро. С криком что без моего контроля ничего не будет сбежала.

13,40 вешаю шторы. Лучше бы молчала что брат вешает косо. Подумаешь! Это был дизайнерский ход. И как я это раньше не поняла.

14,00 брат ушел в магазин. А мать приняла решение запечь карпаов. "Вставай страна народная…" Одеваюсь, несусь в означенный рамстор. Нахожу брата в медитативном состоянии перед прилавком картошки - она в мешках по 3кило. В списке пять килограмм картофеля. После препирательств на тему что полезнее оттянутые руки брата (как ни как на килограмм больше нести) или нехватка картофеля в доме, а значит и в желудке, сходимся на том, что картофель тут плохой и мы спокойно купим эти же пять кило рядом с домом. Заварившись и порадовавшись отсутствию очереди, рванули домой.

14,30 И зачем так кричать. Ну, кто мог знать, что потрошеный карп может лежать под этикеткой - "живой охлажденный карп".
Не виноватая я! Это они Некромантией страдают!
Жутко обиженная ухожу к отцу за сочувствием.

15,00 все еще в роли акробатов снуем под потолком с помощью четырех табуретов. Когда-нибудь это плохо закончиться и мы рухнем на пол в месте со всеми красивостями или елкой.

15,10 меня посещает счастливая мысль - пьяные, когда падают не бьются. Получаю одобрение отца и совершаю вылазку на кухню. Мать праздновала наступление нового года на Камчатке так что открытая бутылка должна быть.
В результате вылазки узнаю что салат с печенью трески недосолен, селедка в селеднице лишается молок (они не эстетично лежали), а я с полбутылкой шампанского возвращаюсь в комнату.

15,30 Сидим на полу и смотрим на абсолютно зеленую и невероятно голую елку. Есть что-то непристойное в том, чтобы нажраться с четверть бутылки шампанского выпитого с горла. Потолок украшен даже самой нравиться. Правда уже 15 минут обсуждаем богословские аспекты моей и отцовской концепции украшения елки. Интересно чем занят брат?

15,40 Заходит мать. Через три минуты концепция выбрана - чтобы красиво. Зато теперь ясно чем был занят брат. Судя по тени мелькнувшей в сторону кухни после того как к нам зашла мать не бездельничал.

17,00 Расправляем последние нити дождика. Елка готова. Хоть свечи и не желали гореть, обезьяна упорно пыталась смотреть на ствол елки, а за собаку в этом году будет пони (если не вглядываться жутко похожа на пуделя. По крайней мере мать так утверждает). Сидим любуемся.

17,10 убрав оставшиеся игрушки, решаем, что раз рядом, то ставим парадный кобальтовый сервиз. Приступаем к распаковке.

18,00 хочу домового эльфа. Это ж какой идиот паковал каждую тарелку в отдельности и сколько они здесь пролежали раз это все теперь перемывать и перетирать?

19,00 Хрусталь, мельхиор и фарфор стоит аккуратными горами на кухне. Разворачиваем стол и идем искать скатерть и салфетки в пару.

19,30 после долгих споров становиться ясно что длинной белой скатерти в доме нет, а кобальт хорош именно на белом.

19,40 Нахожу льняное полотно с плетеными бордюрами.

19,50 кто придумал тот и вода. Ненавижу это правило! Сижу подрубаю срезы.

20,10 ага сначала подруби, теперь погладь. А брат небось уже оливье ест. Ему то хорошо он из дурдома сбежал.

20,30 Скатерть выглажена и постелена. Стою над салфетками мучительно вспоминаю как это безобразие сложить тюльпаном или на худой конец Читать далее...

Народ дайте ссыль плииз на прилич ную версию винампа (с серийником, кряком или что там полагается) . У меня стоит какой-то глюк который при переключениимежду альбомами думает по пол часа! Этот урод принципиально виснет на эре!

LI 5.09.15

Сижу медитативно созерцаю над оставшимися бутылками шампанского. Числом их шесть. Что бы с ними сделать?

В процессе празднеств забыли про маринованного хека. Его целая кастрюля. Этому факту я впрочем рада. Маринованный хек это прелесть! Вот хек то и бадья корейской морковки и должна занимать холодное место у форточки. Холодильник занят баночками с салатами и закусками. А дверцы все в яйцах и вине. Куда деть шампанское?

Если быть честной, будь это мартини или вермут, я бы радостно предвкушала, куда деть богатство. А шампанское я не люблю. Хотя все не так страшно конечно, бутылку гадости под названием "Багратиони" и бутылку брюта я предусмотрительно выставила в новый год и его выпили. Советское сладкое это почти терпимо.
В колонках играет: Era - Miserere Mani

LI 5.09.15

Зачем в булочке изюм знаете? Ну и это из той же оперы.

«Да будешь ты дышать, гребаная скотина, или нет?! – вдох, выдох, вдох... – Помирюсь с Поттером, – в отчаянии клялся Снейп неизвестно кому. – Начну любить студентов и мыть голову. Перестану поминать твоего чертова дохлого пса. Только дыши, Гадес бы тебя побрал!»

– Овсяный кисель, – сварливо сообщил Снейп и взял в руки вторую кружку, от которой отчетливо пахло кофе. – Все остальное только омрачит твое и без того жалкое существование нежелательными последствиями.

Ремус невольно восхитился. Даже в ситуации, когда любой нормальный человек сказал бы просто: «Тебя стошнит», Северус Снейп умудрялся использовать на удивление витиеватые выражения – и непременно оскорбительные притом.

Идиотских любителей помахать палочкой везде полно, а Мастера Зелий – на вес золота. Это все равно что забивать гвозди склянкой с веритасерумом.

– Не за что, Северус, – улыбнулась Минерва и вышла.

Одним из несомненных достоинств новой директрисы Хогвартса было, по мнению Северуса, то, что она никогда не называла его «мой мальчик».


Снейп читает, переворачивая страницу за страницей худыми, длинными, желтоватыми от возни со всякой дрянью пальцами. Ремус вдруг вспомнил, что в школе слизеринец не только слюнявил пальцы, листая книги, но и постоянно грыз ногти. Наверное, только необходимость часто работать с ядами смогла избавить его от дурной привычки...

Вот оно! Средство от вредной привычки, а то дедовским только любителей горчички разводят!



Пол под ногами вздрогнул, страшный вопль обрушился на барабанные перепонки, заставляя волосы инстинктивно стать дыбом – неосознанная, животная реакция даже самого тренированного организма на крик баньши.

Сегодня в 22 стою на улице короулю гостей. подлетает женщина к домофону, набирает номер квартиры. Поздравляет семью собравшуюся у домофона и бежит дальше. Удобно однако.

LI 5.09.15

Шампанского надорили!!! Прорву! В итоге получилось по три бутылки на брата.

LI 5.09.15

С наступившим нас. Всех до кого не смогла добраться лично поздравляю заочно. Пусть эта собака окажется здравомыслящей домашней псиной, не огрызается по чем зря и приносит радость.

На кухни мать с братом расчитывают количество выпивки. Сижу в комнате и слышу
-Ну одна бутылка..
-Две!
-Если посчитать, то всетаки три.
-Или даже четыре.

Захожу уточнить какое спиртное будут брать и чтобы мне неприменно мартини взяли. а они оказываются лимонад считают.

LI 5.09.15

Ну вот и я посмотрела "ГП и кубок огня". Я не могу сказать, что предыдущие фильмы мне как-то уж сильно нравились. Но это, этот форменное безобразие. Ну да попытаюсь по порядку.

Читать далее

ИТОГО -

Из-за того, что сюжетную линию свели к событиям тремудрого турнира, весь фильм сразу стал слабее в половину. Более того, насильно созданному линейному сюжету не потрудились придать логическую стройность, добавить в него завязку и грамотно выстроить развязку.

Положение не смогли спасти нагнетанием атмосферы, ибо не пытались. Сыграть на харизме уже известных героев тоже не вышло, так как вне событийного контекста этот прием не работает.

В общем, на что ставку делали, то и получилось. Сцены соревнований прошли на ура. Драконы рычат и плюются огнем. Русалки завораживают, то пеньем, то ужасными телами. Лабиринт потрясает воображение и заставляет трепетать. А ничего больше и не было. Поэтому когда расшифровали Шизоглаза-Крауча, выдохнули и закончили, как получилось. То есть ни как. Финал был настолько беспомощен, что плеваться хотелось и это при ожившем Вольдеморте!

Пойду, поставлю свечку за то, чтобы следующий фильм был хотя бы на уровне предыдущих.

В колонках играет: Ricky Martin - Loaded

LI 5.09.15

Я вообще-то плохо лажу с техникой. Компьютер это единственное исключение.

Одно время работала в фирме, где на входе стояла машина, которая на пропуске пробивала время прихода и ухода. Секьюрити бдительно следили чтобы все совпадало. Ага, у меня она била все, что ей приходило в голову, а однажды весь коллектив стоял и смотрел, как я добиваюсь от аппарата работы - он заглатывал карточку и выплевывал ее без отметок. Через десять минут у кого-то не выдержали нервишки, и карту запустила чужая рука. О диво! На карточке тут же появилась отметка.

Честно сказать, самый ненавистный вид техники это телефон. Я лютой ненавистью ненавижу мелодии, которые крутятся в трубку пока идет переключение звонка. Представьте себе, что по 30 раз на дню вам необходимо выслушивать скрипучее искореженное нечто.

А еще есть такая гадость как тоновый набор. Звоните вы куда-нибудь и у вас есть время после звонка переключиться в тоновый режим, набрать код отдела и перейти на прямую туда. Есть правда люди в компании, к которым так не попадешь, посему сидим и слушаем всяческую лабуду.

-Добрый день, вы позвонили в компанию Сиропупкино.

Пауза такая подлиннее. Естественно решив, что это человек вы здороваетесь. А вам:

-Для того чтобы попасть в отдел снабжения наберите в тоновм режиме 01,

Ну что ж поделать, бывает. Подождем.

отдел закупок 02,
службу охраны 03,

Ехидно хихикаем

Бухгалтерию 04,
Отдел тех. поддержки 05,
Отдел кадров 06,
….

Свято верю, что когда-нибудь в конце, вместо :

Идет соединение с секретарем.

я услышу :

-А пока вы что-нибудь не нажмете - фиг вы куда попадете!
В колонках играет: Shakira - Te aviso te anuncio tango

LI 5.09.15

Всегда знала что они рядом! Паранойя? А вот фигушки! Человека в городе, сети и даже загородом можно отследить на счет раз.

Чего это меня паранойя в темечко клюнула? Я только сейчас заметила, что клиент автоматом считывает музыку.

Кстати это единственная на данный момент певица у которой я люблю румбы. Обычно именно румбы вызывают у меня морскую болезнь, а ее ничего даже с удовольствием.
В колонках играет: Shakira - Moscas En La Casa

LI 5.09.15

Или проще - маджонг.
Зараза почище тетриса. Сев играть остановиться не возможно. а уж если выбрал режим аркады...

*Чешу глазки и истребляю фениксов*
В колонках играет: Shakira - Si Te Vas

LI 5.09.15

Завившиеся от мокрой воды волосы,...

А от сухой воды волосы отпадают.

Снейп почти незаметно вздрогнул, но Малфой этого не заметил, поглощенный собственными мыслями.

Каков однако Дракоша, вот когда не думает о себе каждый незаметный вздрог подмечает. Заметные то ему по боку не почетно.

Вероятней всего, его личные комнаты находились где-то рядом, как и у всех остальных преподавателей в школе.

Малдер и то в Хог пошел!? Мне почему-то всегда казалась что преподаватели жили в разных концах замка ака школа. Но видать все расстояния относительны.

Нет, у меня все мелочи уже собраны, включая и Хедвигу.

Не фига себе мелочь однако!

Когда она уедет отсюда, она больше никогда не наденет носки выше колена!

Деточка! Зачем же ты их туда тянула!

Северус выглядел худощавым и высоким, но он был намного больше, чем выглядел со стороны.

Ага, он как Хагрид просто черное его стройнит.

На ногах были надеты черные туфли. Сейчас они с громким стуком ударялись об пол, пока Гермиона шла в кабинет.

Почему-то я представила туфле размера эдак на два больше.

он подошел ближе и обвил грудь Гермионы своей рукой,…

Сразу вспомнилось то дивное заклинание которое применил Локхарт к Гарри. Как говориться ничто не пропадет в нашем хозяйстве.

Он поднялся, взяв ее на руки, и отнес к кровати. Остановившись около нее, он прищелкнул от возбуждения каблуками туфель.

У девушки были крепкие нервы! Я бы прямо там и лопнула от смеха. Ну что выдохнули? Уже даже вдохнули? А теперь сядьте на пол – каблуками щелкал Снейп.

А маг, сидевший в кресле и сверливший насквозь прозрачными глазами юношу, выглядел зловеще,…

Однако будешь выглядеть зловеще, когда сквозь глазные яблоки мозг видать.

Кто сказал, что шопинг расслабляет? *достаю любимые шпильки со свинцовыми набойками*


Предыстория такова:

Моей престарелой родственнице Регине попал бладжер под мантию, возжаждалаось ей получить плиту. В общем, ее можно понять, у той, что есть, где-то подтекает газ и она по утрам, когда ты в самом тонком и ранимом душевном состоянии делает – БАБАХ! Что тоже не диво - плита 50 года издания.

Вот значит после тщательного исследования возможностей плит взгляд мой пал на индезитовскую плиту коюю я и приобрела в ТЕХНО-ШОКЕ. Доставить обещались в прошлую субботу. Но в пятницу вечером отзвонились шаркнули лапкой и сказали, что на складе плита с неполной комплектацией и сейчас они ее доставить не могут и… Я даже обрадовалась. Я лежала вся в соплях и с температурой, так что мы в дружеской атмосфере перенесли доставку на эту субботу.

Сегодня в 12 часов я чинно сидела у Регины. Доставка с 12 до 21. Но я замаялась объяснять ей принципы составления маршрутов и приехала к 12. К четырем вечера мне успели пересказать все последние новости страны, как оскандалился Малахов с Кашпировским, про соседей, про то как ей удаляли злокачественную опухоль, про программу «Встать, суд идет!». За четыре часа ровно четыре раза я все это и прослушала. За каждую попытку не деятельно участвовать в обсуждении сиих животрепещущих тем на меня кидали обиженный взгляд и начинали отчитывать.

С четырех часов начали названивать родственники и трагедия медленно, но верно начала преобразовываться в фарс. По очереди позвонили мать, отец и брат. Поинтересовались, не собираюсь ли я домой. Деятельно обсудили возможные варианты решения проблемы и происходящее. Все трое несли одно и то же. Совершенно не слушали о том, что в службу доставки я уже позвонила и не раз… И добро бы они общались с Региной, так ведь нет! Она успела набраться сил на следующие заходы, а мне устроили дополнительную компостировку мозгов.

После того как родственникам было в тридесятый раз объяснено, что я не провидец, что доставка до 21 го часа, а судя по тому, что склад в районе станции метро Ладожская, а Регина рядом с Московской, то мы можем быть в конце маршрутного листа.

Только я угомонила их, как Регина пошла на следующий рейд! Валькирия от словес! Писком всего, явилось посреди речи о том какой гад Малахов заява что плиту надо зарегистрировать в Ленгазе.

-Если Вы хотите порадовать Ленгаз тем, что приобрели новую плиту, то я Вам мешать не буду. Но если вы считаете, что им это необходимо знать, то им все равно.

Вы думаете, меня послушали? Мне стали доказывать, что это именно мне нужно проявить сознательность и позвонить в Ленгаз. Застрелиться!

Ну и после всех мучений в 20 часов позвонили из службы доставки и сообщили, что плита некомплектная и доставить они ее могут не раньше среды и…

Сказать, что я рассвирепела значит, ничего не сказать. Сначала я популярно объяснила девушке как у них работает служба доставки раз они про то, что плита у них все еще не комплектная вспомнили только за час до конца развозки. Потом рванула в магазин.

К сожалению пока ехала остановку до магазина успела собраться с мыслями. В магазин влетела ошпаренным василиском. Подхожу к кассе требую возврата денег. А они вызывают администратора.

Влетел на бреющем полете администратор. Встал, запричитал что де как же так и все то теперь будет хорошо. Я только в глаза ему заглянула. Честное слово! Я даже сказать еще ничего не успела, как он с весьма бледным видом и нестройной походкой метнулся за документами на оформление отказа.

Так и ушла не удовлетворенной. Персонал отделался легким испугом и парой язвительных замечаний. Зато дома то я провела воспитательную работу.

ПыСы

Зато теперь понятно почему у Снейпа такой характер поганый. Так запугал всех в школе что стоит ему только глянуть василиском идут на попятный. Вот и не получается у него выразить свою пламенную любовь к людям и жизни в частности. Приходиться копить и выдавать в концентрированном виде по капле. А дали бы покричать в волю…. И был бы он белый и пушистый аки скунс.