Безумство.
Без-ум-с-т-во…
Да плевала я, что они думают.
И… мне давно насрать на то, что говорят.
…На знаки.
…На светофоры в море.
…На богов и их подданных.
…На фей и лесничих.
…На мутность воды.
…На слово «НАДО».
…На быдло в обличии соседей по городу.
…На ……………………………………….
На друзей.
Потому что у меня их нет.
«Друзья», ведь, не могут быть бывшими! Вот. Значит, у меня их нет.
Впрочем… это ахиллесова пята.
Для тебясущественно одно мнение…ТВОЕ! И в этом наш с тобой общий косяк.
И только попробуй возразить!!?!!
Теперь ты знаешь, что для меня лучше??
КАК??
Ты же не понимаешь кто стоит… здесь, сложив в угол боеприпасы…
Для тебя я белая ворона.
И только
И можно сказать, что «бывает, просто все сошли с ума», но неуместны здесь подобные оправдания…
Еще все вокруг кричат: «Время лечит!».
Значит, и убивает тоже.
Что же (?!) так тому и быть.
А я смущена как обычно… сама собой.
- Я тоже себя люблю
- А тебя-то как угораздило в это влипнуть????=)
Я давно пыталась написать... Красивые слова придумывала. А вот взяла и написала.
Мне страшно.
Страшно, что вот так и останется. Что уже ничего не изменишь. Или страшно от того что мне именно от этого страшно.
Я ужасно глупая.
Ведь я не думаю, а придумываю и принимаю все за одно.
И я не знаю чего хочу.
Вернее знаю, но сама же боюсь этого. Ужасная трусиха.
Совсем не знаю как дальше.
Все происходящее не поддается логике... и у меня уже давно все не под контролем...
Слова были пустыми. А я.... Я как всегда. Доверчивая.
Я ужасно скучаю
. Все время. Даже трудно поверить.
А еще все время жду.
Жду ночью.
Мне снятся сны, а я жду.
Жду звонка, встречи, случайной вести.
Жду днем, утром и вечером, жду в метро, на улице и в кафе.
Жду.
Надеюсь на приятную неожиданность.
Ха.
Только неожиданность ожидаемой быть не может.
Понимаю и жду.
Глупая.
Я зациклилась. Или хуже. Или я просто совершила большую ошибку.
я. я. я. Слишком много я. ......
Но это потому что тебя нет......
Последнее время не пишется. Это не из-за того, что нечего писать. Всё как раз наоборот - «просто» не пишется. Чувства захлёстывают, но не находятся слова…. вдруг. Всё это заставляет задуматься о творческой несостоятельности и безгранично меня раздражает.
Эмоции глушат. Их тысячное множество, всегда разных полюсов,… Одновременные. Нет. Единовременные. Мне часто кажется, что я страдаю раздвоением личности, а то и разтроением или еще более того… И вообще! Меня всегда было много, а сейчас и еще более ...............тесно… где-то внутри. Такая палата №6, где есть чем жить, но… всегда не хватает воздуха.
Нечем дышать…,
Осень. От этого становится печально... и даже пусто, теперь все будет серое...
Время летит................. Вот кажется....все проходит мимо, как песок сквозь пальцы ускользает, а я....даже и не успеваю замечать и понимать всего, разбираться во всем....Или как будто едешь в машине на большой скорости, смотришь в окно,
а там, казалось бы, такие яркие и красивые картинки .....и пытаешься увидеть....но скорость очень велика, и все это превращается в разноцветные полосы, и как бы не хотелось, все равно не успеваешь понимать....замечать, осознавать .....
И вообще, у времени свои порядки. Объединяя нас, держит,… а потом разбрасывает, словно мячики, в разные стороны.
Забавно. Ведь раньше мы были абсолютно уверены, что его не существует. Так просто. Время не имело значения если была цель.
Цель ожидания.
Его роль стиралась.
А сейчас я понимаю, что тогда были «ой какие времена!». Именно так – с восклицательным знаком.
Недостает того единства,… того бессмысленного смысла…
Да что говорить?! Это самое «время» расставило всё и всех на свои места. А наша нерушимая
дружба в один момент стала чем-то очень крохотным,… взорвалась изнутри, (не знаю), или сгорела..
Я как-то не успеваю за всеми.... Все кто был рядом бегут с непреодолимой для меня сейчас скоростью... Я не успеваю... Так что вокруг пусто и никого нет
Ведь друзья бывшими не бывают? Вот. Тогда у меня их нет. Вот только жалеть меня не надо. У меня все отлично.
А сейчас............................ сейчас время пролетает с необыкновенной скоростью..... и мы его всегда ощущем...."время"
говорят "счастливые часов не наблюдают"...........я не знаю какой диагноз я могу себя поставить исходя из этой фразы.......
но "часы" я точно наблюдаю....более того 24 мне не хватает.........
Cейчас мой рабочий день - 20 часов и через четыре часа начнется заново...
I don’t wanna be a reason of your erection
I don’t wanna be a little pretty superstar
Now I wanna be alone, give me a keys from car…
Когда мне становиться бесконечно плохо... рядом нет НИКОГО.
У всех появляются срочные дела.
Мне просто хочется, чтобы когда мне плохо, был кто-нибудь, кто мог бы приехать без уговоров, а тут же. Просто приехать. Обнять.
Чтоб я не чувствовала себя настолько не нужной и никчемной. Мне нужно очень мало.
Но никого нет. И не к кому обратиться. Я не знаю к кому
Я одна, с большой буквы О. И винить приходиться только себя.
Творческий критинизм.
Посмотри,в каком красивом доме ты живешь.
Я вчера пошел за пивом - прямо обомлел
Целовал его слепой расплакавшийся дождь
Извиняясь,что всю зиму грипом проболел
Я стоял бы,любовался до скончанья дня
Вместе с нашим участковым молча под грибком
Но в пакетике прозрачном дырка у меня
И все время утекает пиво из него.
Я ушел в февраль,я нашел повод
Я замерз,укутываясь в твой холод
И пошел на улицу встречать лето
А лето - это маленькая жизнь.
Лето - это маленькая жизнь порознь
Тихо подрастает на щеках поросль
Дом плывет по лету - а меня нету
Лето - это маленькая жизнь
Странно,мы все время были в городе одном,
Ты все там же, в доме на третьем этаже,
А я в различных точках,именующихся дном.
Впрочем,если пить ,то нету разницы уже.
Я и не заметил,что конец мая,
Что давно повесилась метель злая.
Выпил с участковым ,смотрю - лето,
А лето - это маленькая жизнь
И хотя в окне твоем ночует наша грусть
Я в мусоропровод бросил два своих ключа
И к тебе я точно этим летом не вернусь
Я хожу в кино и в Парк культуры по ночам.
А ты вернулась с моря - я вчера видел
Словно прошлой жизни посмотрел видик
Видик про разлуку,про твое лето
Лето - это маленькая жизнь
Жизнь,в которой не было ни дня фальши.
Вряд ли кто-то точно знает - что дальше
Только участковый мне кивнет молча
Лето - это маленькая жизнь...
Услышала и расплакалась, как дурочка...)
Кухня. И свет не горит.
Открытое окно...закат. Девушка стоит опираясь на подоконник руками... на цыпочках..
Из крана размеренное ...кап-кап... Утекает время.
Небо серое, солнце уже село....там далеко...очень далеко, куда так хочется сейчас.
Тихая песня. Печальная. На прощание.
Часы на стене...тик.так.тик.так. и кажется так уже вечность.
Т.и.ш.и.н.а.
И этому всему есть определение.
11 букв... а так больно произносить...
А сейчас...
Воображение где-то потерялось..
Сейчас в моем мире +25, а мне не хватает двух одеял, и засыпаю я по 2 часа уткнувшись носом в колени и пытаясь бороться с мурашками, не отпуская плюшевого медведя.
Сейчас я разучилась мечтать.
Сейчас, если мне не нравиться, я могу грубить кому угодно.
Сейчас, я почти не разговариваю.
Сейчас, у меня нет вообще ни каких эмоций.
Сейчас, банка кофе заканчивается за неделю.
Сейчас, лежат нетронутыми деньги и я не знаю зачем мне они.
Сейчас, на книжной полке стоит много книг, но я покупаю еще и еще...
Голодание.
Сейчас, я почти всегда не хочу домой.
Сейчас, я не чувствую кончиков собственных пальцев.
Это слишком..слишком долго длится.
Я боюсь.
что смерть - это то, что бывает с другими.
Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо.
Слышишь на кухне замерли стрелки часов...
И имя ей - о.д.и.н.о.ч.е.с.в.о.
И "любовь" здесь не при чем.
Просто я одна. Рядом просто нет н.и.к.о.г.о.
Вернее, рядом есть.
Рядом со мной очень много людей. Людей замечательных. Очень хороших людей.
А вот вместе со мной нет никого.
И возникает смутное ощущение, что и не может быть никого.
И в этом нет ничьей вины.
Боюсь вызвать жалость у вас. Нет. не надо... ужасное чувство.
Я просто отметила как факт. Вот и все.
А еще.... еще был очень трогательный сон:
я провела целый день(во сне это очень долго.. очень много..) с одним не чужим мне человеком.
Целый день во сне. Самый обычный день.
Я болела, а он меня лечил.
Накрывал одеялом и поил горячим чаем.
Очень теплый сон. Да, я соскучилась вероятно.
Неожиданный .
Поднимает настроение, которого почти никогда нет)
Я - не я.
И нету больше энерджайзера.
Ни любви, ни дружбы. Все фальшь.
Играем роли. Противно все.
Я потерялась, пропала, завяла, нету и все тут.
Я ведь не знаю почему это. И не знаю, что сможет помочь.
(А если и знаю, то этой помощи ждать не приходится.)
Бесполезное творчество! Одни эмоциии никакой информации для читателя.
Ведь об этом нельзя писать.
Об этом… надо говорить.
Только некому...
Настроение сейчас - нет
Как-то не правильно и не осторожно я все делаю. За последние два дня поругалась с двумя очень близкими мне людьми. Конечно помирилась. Но это привело к потерям. Все рассыпается, разбивается на миллионы осколков. А потом я снова послушно собираю их и склеиваю все заново. А осколков становится все меньше и меньше...(что впереди?)
Все мои поступки - это вовсе не продуманные действия взрослого человека, а нечто, что происходит по невероятному стечению обстоятельств. Я абсолютно не в силах держать себя в руках, контролировать все что происходит со мной.
Да и вообще... Как-то жизнь - не жизнь. Все время хочется плакать. Почему?
[299x240]А что нам надо?
Теряем ли мы время когда ждем…или скорее даже выжидаем?
Ненавижу ждать. Ненавижу не знать чего ждать.
А ненавижу ли?
Ну, определенно есть что-то лучшее..., что-то большее...
Что может рассказать мне юноша так желавший встречи со мной???
Как меня заинтересовать???
Однажды один знакомец спросил :Саш, а что значит для тебя "Интересный человек"?
Я задумалась. хотя так часто об этом говорю.... и вот...
Да, я задумалась...
интересный!
Хочу признаться.... --- Я боюсь скуки!
Я боюсь...
реально... я очень сильно боюсь этого.
О страхах вообще поговорим в следующий раз... И это совершенно другая история
«Ты чего гундосишь постоянно?»,- спрашиваешь
Я промолчу. Не знаю что ответить. Глупо придумывать какие-либо объяснения… или отговорки.
И… такая жуткая злоба на всех и на все. Она обижает меня саму. Сейчас.
«Я не знаю. Прости. Я даже в твоих словах, сейчас, ищу подвох»,- ответила все-таки....
И как будто нитки запутались в руках – ты злишься, торопишься расплести – быстро не получается – хочется, просто выкинуть, забыть и отрезать новую от бесконечного бобина жизни.
Только сложнее все, если дело касается того, что для тебя важно; боюсь порушить хрупкую систему.
идти...может по мосту..
вдыхать воздух...запах реки...сыро-мрачный..
что бы..музыка может...а может и тишина...
что бы..молчать...а может и не одной..а может и разговор..такой тихий..глубокий
что бы небо...чтобы ветром...чтобы волосы развивались...
что бы.. может солнцем, а может и дождем...
что бы ...гармония..
или..что бы взрывалось.
или может ...может это все присниться...а может и на яву..
может я сейчас грущу..а может радуюсь...
может опуская глаза вниз..а может в небо смотреть...
что бы мурашками по спине....а может чтоб теплом в груди...
что бы просто захлебываться во всем этом ...
что бы может падать вниз...без страховки...а может что бы лететь вверх..без крыльев..чтобы как по канату..под куполом
хочется...
шёпотом..как криком...
хочется всегда...всегда так..только чтоб не кончалось...только чтоб не пустотой...
По вечерам ты будешь падать на кровать от усталости и моментально засыпать,изредка видя клочки снов.
Потом возможно придет идея создать свою сказку, но к сожалению ты сейчас слишком слаба на такой шаг.Разговоры подруги с любимым по телефону:"Я тоже люблю тебя"-будут вызывать ностальгию и обесценивание тогда этих слов...
Когда будет выдаваться свободный вечер, ты будешь плакать.Плакать так, чтобы никто не увидел, чтобы никто не смог назвать тебя слабой.
Дни станут похожи друг на друга как близнецы, иногда только разбавленные походами на выставки, концерты, кино,кафе,новыми знакомствами, всяческими кратковременными развлечениями и не более того.Но это не принесет большой радости,т.к.тебе это будет казаться синтезированным счастьем...Но время будет идти, и пройдет не один год и ты научишся жить так, и и даже будешь думать что все это прекрасно.
И вот вроде бы уже нигде не болит...Вроде ощущение, что "Сказка вернется" осталось в далеком прошлом...И ты стала сильнее...Но только хочется...Именно сейчас
Настроение сейчас - отличное
вот так почитаешь эти записи... и какая-то не законченная история получается.
А история-то давно закончилась)
Плохи ли, хорошо ли.... Я так и не поняла, но она закончилась, и теперь это надо воспринимать как факт.
Правда конец какой-то глупый получился, пустой. Время сошло с ума, оно стёрлось ластиком. Не оставляя следов.
Как будто ничего и не было, раз и ничего.Но все равно я тебе говорю, спасибо.
Если бы не ты, все было бы иначе. Я была бы совсем другой. Я так многому научилась. Все это так важно для меня.
Я конечно была ужасной засранкой), и теперь конечно понимаю это,
но что уж теперь поделать, я не умею пока прошлое менять) (А стоило бы научится вообще:) И ты конечно имеешь полное право злится на меня, да и вообще сильно не любить меня) Да это теперь и не важно.
а я, несмотря ни на что, что там было, считаю что ты очень хороший)
И спасибо тебе большое за все, что ты делал для меня, за то что терпел вообще мое гнусное поведение.
За то.... За то, что просто любил меня. А Это очень много ...
А теперь мы потерялись в бескрайних водах Москвы, и... вероятно больше никогда не увидим друг друга.
Я вообще-то скучаю по тебе. хм. Никогда тебе не говорила. а теперь зачем? Да и не важно наверное.
Это все протекло сквозь пальцы,мимо нас. Не затрунув даже краешком. Ну тут уж ничего не попишешь. Конец есть конец.
Правильно, Ни чего из это не получилось бы наверно. Просто решила отметить все это, вот и все. Как данность)
Как же мне это все надоело.
Мне дико надоело быть сильной, все решать, быть гордой и неприступной.
Мне все это остачертело.
Носить маски. Говорить и делать то, чего я и не хочу вовсе.
Что мне делать?
Знаешь, трудно идти, когда все рушится под ногами.
Рассыпались иллюзии (а их было много).
Сама напридумываала себе... теперь получаю вознаграждения. А главное зачем? Ведь не хотелось...
И опять вопрос: «опустошенность – это следствие или последствие?».
Раздарила свои резервы… И кому?!? Я даже всех вспомнить сейчас не смогу. Ну, если только образы какие-то,
… эфирные слепки,… но не лица.
Нет, не так – не все лица.
Мимика искажена в припадках, части тел в судорогах разлетались по темным комнатам и мостовым, на сиденьях попуток,
такси и метрополитена…
Отдала без следа, без намека на восполнение. Правда, это не заботило тогда, не волнует и сейчас. Отметила факт – вот и все.
Беспокоит только пустота внутри и желание что-то кардинально изменить.
Вижу тоже самое в глазах друзей. Из-за этого еще сложнее. Ведь, те, единственные, кому можешь рассказать об этом,
так же бегают глазками и просят совета, как и я. Немного нелепа и даже смешна ситуация,
когда тебе рассказывает свои переживания другой человек; и ты, знаешь, какая фраза вылетит следующей,
ведь это ваш общий «тупик». И что должны делать эти растерянные существа?
Да?
Да что же это?
«Прошу, не слушай меня. Я, как - всегда, говорю глупости. »,- почти прошептала…
Испугалась впервые за последнее время.
Мне захотелось его обнять… Прижаться и разревется, как…идиотка!
Сдержалась.
И мы сидели вот так, многозначительно молчали, как казалось тогда, об одном и том же…
Он гневно смотрел в окно, обдумывая мой рассказ… давно не виделись.
А я…
Я, исключив возможность словесной перепалки, отвела взгляд,… опустила голову, уставившись в пол, как нашкодившая школьница в кабинете у директора.
Уехал, не сказав ничего кроме бессмысленного: «Пока!».
Все.
А я тонула в своем же вранье.
Вот, только, я... наверное... больше не... Фея и не жена.
Я так билась за это.Сама. Это была моя прерогатива. Теперь нет смысла жалеть.
Смешно! А с другой стороны очень странно все... все, что сейчас происходит.
Когда-то ты учила всех жизни...
ну конечно не всех, а самых растерявшихся наставляла на путь истинный,
как казалось тогда... именно тот...
самый правильный путь! САМОЕ красивое путешествие. Но ведь оно было моим.
ТОЛЬКО моим! ...и ничьим больше.
И все.
ВСЕ.
И наступила тишина...
Возможно... возможно это просто зима. Мне холодно. Так, холодно,... грустно... и нет того самого...
необходимого как воздух... теплого клетчатого пледа... той самой защиты от внешних раздражителей.