[показать]Дададададада, я сделала этооооооо!

Я - СТУДЕНТКА РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ АКАДЕМИИ ИМЕНИ Г.В. ПЛЕХАНОВА 

I'm sooooooooooo happy!

Все на отдых, а я - учиться...Как еще назовешь то состояние, в котором я сейчас пребываю? Злосчастная учеба заела; знакомый, крепко сжав пустую пачку сигарет, процедил сквозь зубы: "Кажеца, лето уже заканчивается? Что, о5, сессия? Недолго мы жили на свободе..." Свобода? Какая на хрен свобода?! Подруга сдала последний экзамен и счастливо вздохнула: " Чувствую себя птицей..." Мда) Со второй недели июля меня пичкают радостными известиями о том, что N, N_1, N₂ и далее, по типу возрастающей арифметической прогрессии, поступили в Такие-то ВУЗЫ с вышеупомянутыми индексами. С одной стороны, я, само собой, рада за них) Но с другой стороны... Хм. Пожалейте мою психику) Многочисленные смс-ки с одинаковым содержанием: "Ееееееее, мэн, я поступил (а). Суббота. 21:00, Златоустинский,ну ты найдешь) За мой счет. P.s.: а может, все-таки напополам?)" Да-да, я не видела море уже год - соскучилась. Может, хоть в этот раз Испания меня чем-нибудь удивит? Все же непросто так трудилась целый год... ммм?

[699x489]

Видели «Мальчика на троих»? Да-да, я о фильме) Grandma´s Boy

Убийственная комедия. Вобьет «молодежную дурь» еще прочней) Макак, индеец, йога-кама-сутра в одном флаконе J Советую. Начинаешь верить в силу возраста и преклонения перед уважаемым возрастом. Старушки зададут жару. Еееееееh

Кстати, вполне обнадеживающее начало. Грамотный микс: Роб Шнайдер (он великолепен, впрочем, как всегда) к провокационному сюжету - в самый раз.)

[406x600]

Luk here shh.Gingerly :) 

[699x466]

Ежевголовустукник проблем насущных:

• зубы не выдерживают напора экзаменов, грызть гранит становится все сложней. Дошло до того, что вылез зуб мудрости: теперь во время приема пищи прикусываю по полщеки. Скоро буду похожа на хомяка...
• шла сегодня на предэкзаменационное сочинение и тупо прокручивала в голове: я ни4его не знаю. Творческий потенциал = 0. Дабы была шпора, а вот что делать с экзаменом - ума не приложу. По ходу сильно заморачиваюсь насчет учебы, но за неименем мозготрахателя в виде молчела, ни на что больше пожаловаться не могу. 10 стр вручную, и мои пальцы на правой руке атрофировались и рассыпались.
• Полная херня с последним звонком. Предстоит играть историчку: этакое рыжеволосое инопланетное создание. Френч, солярий, розовая повязка и пластика прилагаются =) Аааа, и еще голос Олечки из Служебного романа - сахарно-приторнов-вязкий...уф.
• Очередный раз утвердилась в мысли, что в моем роду были свиньи. Только что купленные джинсы пережили и красное шампанское, и шоколадки, и капли от луж, как само собой разумеющееся.
• и последнее: трещит спина. Требуется профессиональный массажер, гарантирующий полное восстановление  и релакс (эротический массаж приветствуется).

мечта любого извращенца ррррр)

[238x308]

Пока птички кукарекают за окошком, Лена лежит в постели и тихо так, про себя, воет. А, как только мама уходит на маникюр, Лена  несется, перепрыгивая через градусники, пилюли и микстуры, к компьютеру и строчит пост в дневнике. Если трезво оценить ситуацию, не все так ужасно: ну, Лена, не совсем чтобы лежит сутками под одеялком с клочкастой уткой под носом, а ест шоколадки, полоща рот Тантум Верде, лазиет под стол, перетыкает все проводочки, а потом, грозно шмыгая носом, несется к папе и орет, что у нее не работает ин-тер-нет! Hmmm...очевидно, весна, кукареканье птичек меня так шиндарахнуло по башке, что я теперь мало, что соображаю. Зато я хожу с диснеевскими часами с Mickey. Да, теперь он мой лучший друг. Но принтер у меня пока не работает. Сегодня позвонила дяде в сервис, и он сказал, что пошлет другого дядю, чтобы этот настроил принтер и распечатал мне моего верного Мыша. И еще мама и папа сказали, что Лена больше по клубам ни-ни. Лене надо учиться, чтобы быть умненькой. У меня как раз режутся 2 зубика...мудрости. Хожу, как хомяк, грызу яблоки передними зубами, даже собака пугается и убегает к себе в домик(  А что делать? А так у меня все чудненько, жду не дождусь ваших писем с далекого Таймыра и пожеланий. А пока пойду примус починяю...

Studio Advert

[300x251]

Я стала счастливой обладательницей искусственного ногтя. Не могла же я жить с обломком вместо привычного отростка? Черт) Не пугайтесь) Это даже симатишно, только кривоватенько чуточку =)

 

События, имевшие место быть 14.04.06 в период с 8.30 до 22.2

• Сломала ноготь.  Зверское карание за все мои грехи? Это было действительно больно. Очень. А я боюсь боли. А сознание того, что частица тебя откалывается и висит в наполовину оторванном состоянии, приводит к аффекту. Орудуя стальными секаторами, я все же победила ноготь, отрезав его так, что теперь он совсем не похож на ноготь. Это что-то среднее между куском отсырелой морковки и, пожалуй...мм. В общем, я заклеила его пластырем и успокоилась. Хоть смотреть нестрашно.
• После дождичка в четверг... то есть в пятницу. То есть не после, а как раз вовремя него. Моя прическа пострадала. Знакомо чувство, когда на голове собираются стада барашек? Нет, раньше времени не беспокойтесь: барашли отсутствовали, зато присутствовало жуткое опушение и огущение волос. Волосы топорщились, пушились, как у пуделя, и принимали устрашающий вид.

Отклонение от указанного периода:

в ночь с 13 на 14 Лена посещала клуб. A priori. Вырядившись ака барби на свадьбу, я вся такая розово-серебристая пошла покорять триумф палас. Началось все с того, что зарядивший дождь... [p.s: уснула вчера чуть ли не лицом в клаву - в общем, как всегда, ничего нового] Так вот, зарядивший дождь спугнул мой восторг по поводу наступающего веселья, а, когда я умудрилась в туфельках зайти в лужу-болото, мне уже, мягко говоря, было не до праздневств и мальчиков. Но ничего - пережили и межнациональный конфликт, основывашийся на разногласии упорных хачей и не менее упорных эммм.... гибридов, не желавших сдвигаться с дороги. В клубе... дети чиновников, внуки академиков, генералов и прочий контингент народа, проживающего исключительно в концах Рублевки) Абсолютно незакомплексованные, мегаоткрытые ребята, позволяющие себе все и не замечающие просто-напросто остальных, типа, как нам все по... че хотим, то и воротим) Короче, приторно, скучно и вклинивание "Маааргарита, тудух, ведь ты не забыла, как все это было, Маргаритааааа" - пафосно, да. Чересчур даже. Not 4 me.

• Вот вся такая, со съеханными мозгами вбок и помятая после клуба, я решилась на отчаянный поступок: отправиться в кино) О4 Страшное кино 4. Случайно столкнувшись с Машей-цвета кокоса - ребятами из А приори - и парой человеков из и-нета, я как-то напряглась, дальше - больше. На самом деле, я ожидала нечто большего. Нет, фильм вполне приемлем и даже в некоторых моментах впечатлил, но общая панорама серая. Президент с уточками, глупая Синди с мочой, атакующие НЛО... по-моему, 3-я часть была достойней. Ну, это только по мне) Хотя настроение мне это ничуть не испортило - компания была приподнято веселой) Кстати, оффтоп: почему я всегда иду не туда, куда нужно?! Нужно вправо - иду влево, нужно вперед, иду взад. Что за напасть? Спасайте, пока еще не ушла в какое-нибудь Орехово-Зуево вместо нужной ул. Подбельского(

Если б не один мальчик - полупанк (спасибо ветру) - полуэмо, я бы забралась в свою раковину, бл, как черепаха и просидела бы так до утра) Но я бодрствовал и не угасал - thnx a lot)

На дворе [Трава], на траве дрова.

Дым коромыслом: пока одни обзаводятся кошачьим сыночком, я, как зямлик, таскаюсь по городу. Спрашивается, зачем? А... а зачем Бог послал Вороне кусочек сыра? Потому шта плутовка. А я зачем таскаюсь? Потому шта болванка. Заученно хлюпаю носом, ядрено натираю румянами щеки - эффекта 0.  Глупые врачи не понимают рвения девачки полечиться: попринимать витаминчики, пополоскать горлышко, валяться днями и ночами, ночами и днями, да-да, круглыми сутками, в кроватке с чашечкой кофа и, обложившись наипафоснейшими журналами, пускать оттуда самолетики. Веселые самолетики. Прямо как в Веселой Карусели. С тетями и дядями с большими окулярами и утыканными буквами D, G, A, V, M со всех сторон - это вам не шутки шутить.

А теперь Леночка перешла на раздельное питание. Здоровое питание только для правильных девушек. Когда раньше Леночка хотела кушать, она шла к холодильнику и сметала киндеры-делизы, сэндвичи, морских гадов в ассортименте и не задумывалась о вреде сия продукта. А теперь Леночка следит за собой, теперь Леночка идет на кухню, открывает холодильник и ест йогурт с бифидобактериями и сенсисом. Вот. Приучайтесь, милые мальчики и девочки.

Чертов синяк, слезай с коленки - тебе там не место. Ррр. Откуда появился? НЛО притащил.

А у нас в квартире газ, а у вас?

[400x309]

От страшных дядей-докторов вернулся мой ненаглядный. Ноутбук, я тебе всегда рада. В моей постели тебе всегда найдется место. Ручаюсь)

Говорят, завтра жутко похолодает. А? Что? Televisión Mágica показала, что в Мадриде 16 градусов. Товарищи, что за безобразие? Апрель, 6-ое число, а завтра, понимаете ли, обещают 2 градуса. Ррр. Сил моих нет(

Когда сомневаешься между двумя вариантами, выбирай третий. Уно, уно, ун моменто... нет, не так. Даже и не думай. Просто тыыыкай пальцем в небо - авось не прогадаешь. Да и менее обидно будет. Но, когда и третий вариант дает сбой, тут уж действительно дилемма разворачивается не из легких. Завтра оказывается пустой день: пятница, свободное время - о, наконец-то! но нет. Придется о5 ломать глаза перед компом и скучать( есть варианты?

Читать избранных становится проблемой. Порой нерешаемой. Опусы на тему: "Боже, как я люблю своего котика" или "Солнышко, ты у меня самая лучшая" вгонят в тоску. Может, я старею? Становлюсь невыносимой занудой? Черт. Какое-то необратимое явление. Ревнивые мальчики подруг атакуют со всех сторон: кто с допросами, где, с кем и зачем такая-то-такая-то была в 8 ч 36 мин, и почему такая-то-такая-то не доложила ЕМУ о своем уходе, и почему ОНА вообще не берет трубку?! О Боже, черт, значит, она с другим! И мне, как уже прожившей свой долгий век бабушке, приходится втолковывать, что его ненаглядная на самом деле решила поехать навестить свою троюродную тетушку из Брянска, которая проездом оказалось в Москве. В общем, ситуация, конечно же, неразрешима. Заметили? Грандиозный скандал, оры, крики, балаган и в итоге счастливое примирение с жарким сексом в награду обоим героям.

Все друг друга любят. Все друг друга хотят. Весна всем ударила паяльником по голове. Но, Весна, уважаемая товарищ Весна, почему Вы, такая-сякая, обошли меня стороной? Я бы с радостью ходила с НИМ по бордюрчикам, дабы не упасть в лужи-болота, или поднималась на сугробы-великаны, чтобы не свалиться лицом в какашки. И жила в своем маленьком, глупом мирке припеваючи. Может, дело в том, что я не помогаю маме по дому? Весна, я обещаюсь - буду. Тут же. Где у нас, кстати, пылесос валяется?...Ма-а-а-ама!

Еще я не могу общаться с глупыми мальчиками. Понимаете, многие думают, что блондинка - тушите свет, но это заблуждение. Если мальчик - тук-тук, войдите, это в миллиарды раз поганей. И против этого не попрешь. Глупые мальчики работают флажками... то есть, нет, обслуживающим персоналом в наигламурнейших заведениях под названием Макдональдс, носят новый шик от Ван Дач - фуражки с буковкой М (прям, Мастеры), и вообще это мегапафосно. Респект вам, ребята. Да. Или на стройках. Ну, например, иметь свой собственный домик на природе разве не прелесть? Ну пусть в сожитии имеются еще 5 человек + беременная жена и 3 детей, пусть домик на колесиках, пусть рядом стройка. Так зато о5 работают руки. А голова...отдыхает. А, может, это даже умные-глупые мальчики. Да. Именно так. Потому что приходят мажорчики в Макдак (эм..приходят. Однозначно) Могу даже на ушко шепнуть некоторые имена), значит, открывают свой мажорный рот, высовывают мажорный кошелеки платят. Едят. Они ж вообще совершают механическую работу. А тем бедолагам еще думать приходится, с собой ли заворачивать или на подносик класть. Ну да ладно, все это глупости. Суть одна - глупые мальчики - пиздец. Липучий пиздец. Так как обычно глупые работают руками, дадут тебе в нос ненароком (ага, потому что глупые), и будешь полжизни страдать от того, что связался с ними.

Меня пронесло на абсолютно идиотский бред) Но я счастлива. Я bugaboooo...

Уважаемые тетеньки и дяденьки, видите ли, я теперь постаревшая особа, требующая особого внимания и уважения к своей персоне. Прошу обращаться ко мне исключительно на Вы и не забывать о почестях, обязывающих к моему новому положению на соц лестнице)

Ладно, к черту официоз. Наконец-то! Весна! Одевайте, девки, плавки *загадошная пауза* пойдем купаться в тающих потоках. Лично я, себя ощущаю вполне комфортно и на школьных подоконниках, получая порции ультрафиолета в отнюдь не курортных условиях) Друзья вовращаются, покрытые матовым загаром из Доминиканы и Бали, а мы коллективно стучим зубами, пододвигаясь поближе к батарейке. Ну да, вроде потепление неожиданно высунуло свою всклокоченную голову, но надолго ли? Кажца, морозы и не думают слезать с насиженного места.  Выпихнем, ага) и жалости здесь места нет.

Девочки крепко сжимают за руки своих мальчиков: не дай Бог, уведет ненаглядного подсуетившаяся вертихвостка) В метро привычный черный цвет постепенно сходит на нет; природа обнажает дары человечества, произведенные в зимние периоды; птички заливаются, солнышко блестит...а я без мальчика и у меня порвались сапоги. Катастрофа. Что делать? Судорожно регистрируюсь на всех сайтах знакомств подряд: авось попадется ценный экземпляр? Пока фортуна обходит стороной. Ммм, симпатичные мальчики выше 180 см, ку-ку?) Ладно, шутки шутками, а доля правды все же присутствует)

Да, и еще. Простите мою распущенность, времени на полноценное ведение дневника не хватает. А оставлять по 2 строчки в день - не моя методика)

[613x462]

[300x224]Настроение сейчас - зависающее

[ От добра добра не ищут ]

Ребят, вы сговорились что ли? Чем с большей теплотой и нежностью к вас относишься, тем больней кусаетесь. Да, и хватит изобретать банальности. Отмаза: "Я ТАК устал. Я БЕЗУМНО хочу спать. FUCK OFF", уже не прокатывает. Истерлась нах. Полдня изображала из себя падонка, порхала по кабинетам с гигантской линейкой, смахивающей на орудие убийства, калякала мерзости на доске, чавкала резиновыми червяками и, знаете ли, чувствовала себя очень темной девочкой в теме ь: Мороз сгубил мой потенциал, энергия улетучилась, проскользнув незаметно из ушей, домой я тащилась, еле передвигая ноги, со стороны напоминая косолапую черепаху Тортиллу. Да, мир несправедлив. Вместо обороняющейся позиции, заняла уступительную-ненавязчивую во вред, естественно, самой себе. Люди наглели безобразнейшим образом. Лепечешь себе что-то такое милое, невинное, а тебе в ответ рявканье, а порой и хрюканье, - это у кого как раздраженность проявляется. Думаешь, надо бы трубку бросить, а воспитание не позволяет = > конфуз, неудобие = > паршивое настроение. С четверга грезила идеей посидеть в какой-нибудь уютной кафешке, и тут злые люди взяла верх надо мной. Все ж такие занятыыые, прям пипец. Вот теперь о5 с родимым потрескавшимся ноутбуком пирую( sola.

А, может, это болезнь такая: на каждом углу встречать нежелательных людей? Не, не поймите превратно. Стукнуться лбами с рыжим Петькой-уродом, который запомнился тебе наимерзчайшим, прыщавым субъектом с брекетами на зубах, дергающим тебя за юбку, - очень даже мило. Представляете, вы окунетесь сразу в детство, вспомните свои лучшие времена...М. Что-то я отвлеклась. Так вот, но есть и вариант похуже: всю дорогу тереться задом о чью-то упругую..эээ задницу, наслаждаться волнующими прикосновениями и шуршанием его джинсов о твои, но тут поезд резко тормозит, ты качаешься и кубарем летишь в его объятия. *Барабанная дробь* Оказывается, ты битые полчала изображала мочалку и терлась о бывшего парня. Разрыв ваших отношений ты помнишь до сих пор: ты хотела плюнуть ему в лицо, но вместо слюней в глаз полетела жвачка из 4 подушечек мятного орбита. Фингал. Мат. Головой об лёд... В общем, не будем ворошить прошлое. Ведь все, что ни делается, все к лучшему) Скажу честно, ни задом не терлась...то есть, я хотела сказать, о бывшего) ни бывших одноклассников, я слава Богу не встречала. Однако штука И-нет - очень загадочная штука, однако. Вот сидишь ты в кафе, расслабленная, пьешь глоток за глотком капучино, растягивая удовольствие, общаешься с древним другом...и тут кто-то проводит пальцем тебе по спине. Первые мысли: ооо, бесплатный массаж! Или это новая акция? Черт, почему я раньше не знала это место?! Но не так все просто. Потом этот кто-торешает, что пальца было явно недостаточно и переходит на жесткие меры. Нет, я, конечно, люблю иногда игры погорячей. Но не сейчас же! Какая-то скотина лапает мою спину, тыкает ложкой... а я, значит, мирно себе сиди и не вякай? Оборачиваюсь, и тут очаровательный мальчик улыбается: "Алоха, Гаваи! Не ожидал тебя здесь увидеть". Наверно, это ошибка. Глупая нестыковка. Я тут бываю частенько, но этого психа вижу первый раз, алилуя. Но тут мое нелепое знакомство прокручивается снова: о Боже, тот самый значок. Черт, где я его видела? где? где? Оказывается, сидя в мрачные, дождливые вечера у компа, провисая на дамке, я просмотрела его анкету аж целых 3 раза. Уж очень симпатичный значок. А теперь его полноправный владелец пялится на меня со своими приколотым к полуверу значку и лыбится. Ррр... - это, на самом деле, один из рядовых случаев моих нелепых встреч с и-нетовцами. Осталось одевать паранжу и темные очки, дабы не видеть их в метро. Ведь они атакуют везде и всюду. Размножаются с неведомой быстротой) Так что, если и ВЫ меня ненароком заметите, ничего, не стесняйтесь, подходите, я буду несказанно рада =))

[353x247]

Прочла наиглупейшую статью в Cosmo: оказываеца, по предположению некоего гуманитария в юбке, при умножении нуля на число, естественно, вырисовывается ноль. А - заметьте, феномен высшей степени - при умножении числа на ноль, множитель остается прежним. Но дело не в этом. Если честно, меня поразила основная идея, так сказать, сей басни: девушки, думайте своим котелком, придумывайте ирреальные тождества и ставьте себя на пьедестал почета. А там, глядишь, и принц заморскый обратит внимание на ваш изощренный жизнью в России ум. И женится. Ммм. Помнится, сыздавна считалось, что русские женщины - красавицы. Вах) черные глаза) Только, как же насчет соболиных бровей? додуматься надо было только: обдирать бедных соболей и смачным плевком засаживать себе на место бровей. А свекольные щеки? Матрешки, епт. Хорошо хоть морковку в волосы не запихивали в качестве искусственных доп.волос. А что? Берешь моркву, присобачиваешь где-то на макушке и оборачиваешь волосиками. Акция "волосы плюс". Наращиваем везде. Любых длин и расцветок. Будь оригинален!  В общем, чучела на выданье. Ну, да, конечно, прогресс виден. От натуральной косметики (вместо бочонка меда носим незаменимый блеск для губ) в виде применения овощей на себе, мы перешли к... девушке цвета какао. Нет, не девочке с персиком, не путайте. Солярии пользуются безумной популярностью: а как же по-другому? Всем нравится быть туземцами с их родины из прошлой жизни.  Корни дают о себе знать, как никак. Акрил, силикон. Силиконовая долина, и всех все устраивает, все нравится. Так и живем. Подобные африканцам, ходим в унтах. Хотим все прийти к интернационалу. Фиг вам. Для начала решите, чукчи или чунги-чанги. А то все мутантообразные какие-то...

                                                                     

Хватаю конфетку и тут же бросаю обратно. Нефиг меня соблазнять, лишние 150 каллорий. А может, все-таки меньше? *Облизываясь* Ну да, ледниковый период, сезоны вечной мерзлоты и нескончаемого голода. Ну ведь это не повод обжираться всякой дрянью? Погодите-ка. Кто сказал, что шоколадка - это дрянь?! Покажите мне этого урода - мигом надаю ему по жопе палкой. Ммм... а, может, палкой - чересчур жестоко? Я все-таки девочка гуманная. Ладно, ладно, я что-то отвлеклась. Ну, что станет со мной из-за лишней конфетки? Разнесусь, что в дверь проталкивать придется? Мамочки дорогие! А вдруг, так и случится? Съем одну конфетку, потом потянусь за другой, потом за третьей... а так и всю коробку слопаю и превращусь в пухлика-бомбовозика. Дааа... такая перспектива меня явно не привлекает. Если даже не сказать - отпугивает. А, кстати. Вот допустим, вместо вреднющей конфеты погрызу яблоко. Но это прямое отклонения от моей "диеты"! Я ничего не ем, кроме булочек, шоколадок, конфеток, и жизнь мне в кайф. Гормоны счастья, так сказать, стимулирую. А вот сегодня пытаюсь в корне трансформировать свой режим питания, успевший устояться за пару дней. И где справедливость? Так хоть ем сладости целыми днями, съел полбанки сгущенки - уже плохо, плющит не по-детски, да и наедаешься впрок на 3 дня. А съел яблоко, еще одно, еще одно - десны уже болят, что даже блендакс не поможет. А желание скушать Гулливера все растет с каждой секундой( Может, все-таки съесть ту конфетку, а?

[684x743]

Ха. Существуют же такие уникумы, к-рых обсирает весь мир, плюет им в рожу, а они, гордо поднимая нос, продолжают вести себя как ни в чем не бывало. С одной стороны, таким пуленепробиваемым человекам надо бы памятник поставить - мол, живут себе, не обращают ни на кого внимания, остаются при любом исходе "сами собой". Но с другой стороны: разве можно жить в своем стеклянном колпаке, заглядывая в витрины модных бутиков, как в телевизоры, а информацию черпая из глянцевых журналов и vip флаеров? Такая эмм...обособленная от внешних проблем молодежь обычно немного неодекватна ни в общении, ни в понимании рядовых вещей. Меня окружает тааакое множество подобных экзамепляров, что пора хвататься за голову. Они тянут мир к краху. Какие мы есть - такие мы есть, и никто нас не переучит. А почему? Потому что мы лучшие. Слово "лучшие" для них неприкосновенно. Слушают свое глупое r'n'b и носят на заднице RICH. Вот тут в 5ниццу заглянула в Атриум... у меня создалось впечатление, что какой-нибудь добрый дядечка загрузил в свой грузовичок 0,001 % "отморозков общества" и заботливо высадил их у входа в ТЦ. Как стадо глупых баранов, они разделились на 2 группы: девочки и мальчики, и повалили в D&G, Egoist, а кто-то ради "глууууума" решил прошвырнуться по средненьким MNG, Mexx и проч. Ммм...смешно. Смешно смотреть на людей, к-рых ты видишь каждый божий день, видишь, какие они приходят с высунутыми языками и синяками под глазами после их ночных пати, как туго соображают...и какова же сила их мгновенного перевоплощения! Ночного. А может, дело просто в освещении? Ведь в темноте мало кто заметит синяки под накладными ресницами &)

[525x700]

Вы когда-нибудь видели летающие йогурты?...Нет? А вот мне недавно пришлось столкнуться, так сказать, лицом к лицом, то есть...эээ. лбом к этикетке с одним из этих объектов. Вот приходишь домой, с обморожением на верхних/нижних конечностях, негнущимися пальцами открываешь холодильник, а оттуда - бах-бах! Йогурт. По макушке. Уууух, и ты, будто лавиной накрытый. Кисломолочной, обезжиренной, Даниссимо-й называется. Фантастика! Белая жижа комками скатывается по носу - подбородку - к шее... и. Какой черт меня дернул одеть декольте? Эм. Тяжелейшие последствия. Йогурт тек, медленно так, никому не мешая по груди, животу... но тут я его встретила с полотенцем. Обойдемся без интимных подробностей, все же) Только вот суспензия эта уж чересчур густой оказалась - представляете - еле смывалась. Ну да, ничего, отстиралась и я впоследствии) А вот, если на месте Опозанного Летающиего Объекта Даниссимо оказалась бутылка кетчупа? Ой, ой, знаю-знаю! Там была беленькая штучка, а тут красненькая. Вдруг перемешанная с кровью? Бар вампиров в наивысшем свете ь)


[300x415]

Ткните пальцем в того счастливчика, кому ни разу в жизни не приходилось выслушивать обвинения типа "Эй, ты грубиянка! Да как ты смеешь разговаривать со мной?!" или "Вот оно, современное поколение паразитов. А я, между прочим, в твоем возрасте возила больную Пушишку (кролик) в вет.лечебницу, а ты даже с собакой погулять забываешь!" Честно говоря, услышав раз, смеюсь до сих пор. И сколько ни доказывай - результат прежний: ты враг народа, ты, сопля, опровергаешь неопровержимое, да и вообще лезешь туда, куда не надо. Сколько раз в детстве я изнывала от обиды, когда с несоображающей головой подползала к бабушке, шкрябкала пальцами по коленке и жалобно пищала: "У...ааа...болиииит. Голова. Очень. Помогиии". А в ответ тишина, как говорится: "Да что ты такое говоришь. В твоем возрасте голова болеть не может. Мала еще". Люди старой закалки, старых опилок и старых принципов. Мало кто из них готов сломать въевшийся консерватизм, обернуться к последним веяниям с улыбкой. Хотя, может, дело не в устоявшихся традициях? Как замороченная мать, решившая сделать из своего чада великого химика, никак не поверит в его прогрессирующий с каждым годом талант в...бальных танцах. Так и дети 65-70-75...родителей просто даже и не пытаются научить их пользоваться, por ejemplo, мобильным. А почему?... Естественно, пользоваться камерой или и-нетом им и в голову не придет. Но почему бы не использовать стандартные функции? Наш мир упрощается с каждым годом. Все подбирается для нашего же с вами удобства пользования. В конце концов, можно и на бумажечке записать пару-тройку кнопок, к-рые следует нажимать в строгой последовательности, чтобы включить-позвонить родственникам в случае чего_нибудь_не_очень_хорошего. Конечно, до принципов культа пожилых людей, как это происходит на Востоке, нам еще далеко. Да и разве это придет? Разве наши "мегакрутые" чуваки в кэпочках помогут перейти бабушке через дорогу в гололед? Что-то мне подсказывает, что вряд ли. Скорей, толкнут, пнут, повалят в сугроб, воткнут в рот морковку и будут весело ржать над чудной шуткой. Дааа... мы деградируем. Может, и, правда, близится конец света?

[300x450]