Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

В последнее время только ленивый не проходится по газовой теме. Я не исключение, но перепечатывать не буду, а просто скопирую текст, который я разместил в качестве комментария в одном популярном дневнике. Ответом было молчание. Вообще, удивительно, что даже "независимые" сетевые СМИ избегают изложить историю целиком. Ну да ладно, я за них постараюсь. Заранее прошу пардона у тех, кто сей опус уже читал. Итак:

Шаг за шагом. Во-превых, в этом году Украина БУДЕТ закупать "российский" газ по 230 в объеме 20 млрд кубов, плюс "туркменский" - по 95 в объеме 40 млрд кубов. Я не зря поставил кавычки, поскольку это абсолютно условные термины: физически газ будет один и тот же, из одной трубы. Просто за первый хохлы будут башлять Газпрому, а за второй - некой РосУкрЭнерго. То, что где-то далеко, в Азии Газпром закупает газ у туркменов, узбеков и казахов (по неизвестной цене, подозреваю, что не выше 25-30 гринов), к делу имеет отношение самое косвенное. Теперь давайте посмотрим, что это за птица, РосУкрЭнерго АГ. Про эту контору уже год ходят легенды в нефтегазовом сообществе о том, как там совершенно внаглую бабки за российский газ отбираются в карман неких физлиц. Не говоря уже о том, что РУЭ полностью управляется Газпромбанком (через некою Arosgas Hodling, один из вице-президентов которой... хуясе! Сын министра Иванова! Чистой воды совпадение! Предвижу возражения компетентных товарищей, типа РУЭ - это 50/50 СП с RAiffeisen Investment. Однако, как и в большинстве проектов, конторы подобные RIAG просто аггрегируют бабки частных инвесторов. И что-то наводит меня на мысль, что эти частные инвесторы могут иметь российские паспорта. Ну да ладно, там и без этого много интересных товарисчей. Посмотрим на состав правления. Ба! Знакомые всё лица. Перечислять не буду, интересующиеся пошарьте в инете, упомяну только №2 в Газпроме, Сашу Медведева. И все там птенцы гнезда газпромовского. А Nombre Uno у них кто, то биш Управляющий Директор? Некто Костя Чуйченко, который долгое время работал... догадайтесь, где? В КГБ. Еще одно замечательное совпадение. Еще не буду распространять упорно циркулирующие слухи о подконтрольности Росукрэнерго некому Сёме с многоговорящей фамилией Могилевич, бывшему авторитету люберецких и солнцевских, дважды судимому.

Более того, "туркменский" газ будет продаваться некому российско-украинскому СП, а не непрямую Нафтагазу Украины... Всё, надоело печатать, выводы сделайте сами.

Что имеем в сухом остатке? Даже "дешевый" псевдо-туркменский газ означает для Украины удвоение тарифов. Нехилые перемены. Дикая, трудновообразимая прибыль пойдет не в Газпром и не в российский бюджет, а неким контролирующим Росукрэнерго неприметным мега-олигархам, по сравнению с которыми Хдорковский, Алекперов и Абрамович - торговцы шаурмой. Повышение цены на "российский" газ до 230 с лихвой компенсирует потери в объемах, так что "страна", типа, ничего не потеряет. А вот группа лиц, заварившая эту кашу, за счет хохлов и российских недр обеспечит себе существование, которое заставит Билла Гейтса позеленеть от зависти. Куда там Ельцину с его "семьей", всё намного высокотехнологичней и наглее.

Ющенко дали сохранить лицо, российский плебс ликует, хавая дерьмо, поставляемое российскими СМИ, типа "хохлы прогнулись, подписали". В это время некие умные и наглые люди подсчитывают баблосы. Все довольны! Кроме укринских газовых юзеров. Хотя, право: сколько можно спонсировать враждебную "Криворожсталь"?

ПЫСЫ: Особо любопытствующим готов дать дальнейшие пояснения.

Это цитата сообщения b@ileys Оригинальное сообщение

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс

--------------------------------------------------------------------------------

Под этим постом предлагаю оставлять любые комменты, на произвольные темы...

В колонках играет - Песня попроще - Зимовья зверей
Настроение сейчас - просыпаюсь

Лень торжествует!
Во вторник на работу - и на экзамен. Ладно, успею, поготовлюсь и сдам, хоть бы и в последний день всё делать пришлось.
Но вот дальше...
Дальше будет работа с 9 до 18 ежедневно. Готовиться к следующему экзамену будет значительно сложнее...

Надеюсь, хоть Мурзон на меня не в обиде - за всё

В колонках играет - ...everybody's gonna live.. and every body's gonna love...
Настроение сейчас - пытаюсь бодриться сквозь болезнь

Сдал все зачёты. Впереди экзамены - три или четыре, смотря как считать. Первый из них 10го - математика.
На работе всё неплохо, хотя обещанного повышения, похоже, не светит в ближайшее время. Ну и ладно.
Комрады - как-то на дистанции сейчас, если не хочу их потерять, нужно делать движения...
В "Ладоге" (это клуб реконструкторов, в который я подписался) пока тоже развитие только плюсы обещает. Пошиваю костюмчик... Ещё бы на шлем поднакопить...
Скоро собираюсь и еду праздновать НГ под Всеволожск, в загородный дом. Обещаны тепло и запечёный кролик...

Один минус - умудрился подхватить простуду, с температурой, жутким насморком, напоминающим о весеннем гайморите, и прочим... Из-за этого дела не нашёл в себе сил встретить сегодня с утра товарищей на московском вокзале.. Хотя обещал. :(
И собственно НГ (и даже кролика) буду встречать, возможно, без радости, ибо горло хрипить, слёзы льются... Приходится кушать порошки :(

Надеюсь быстро поправиться, и всё успеть.
Чего и всем желаю (всё успеть)

Нового года и счастья вам, товарищи!

http://www.osp.mesi.ru/forum/viewtopic.php?t=370&p...c2f1b17de29b76159c526bd0a11dcd

Это цитата сообщения El_Lince Оригинальное сообщение

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.


Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...


Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!


Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...


Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.


Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.


Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.


Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.


Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

© ???


Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...© Nardil

Сперто у Nardil, присоединяйтесь!=)

Хорошо кидать костяшки в парке домино!
Можно просто кинуть кости, но уже не то...

Это цитата сообщения El_Lince Оригинальное сообщение

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает
деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
.. в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки
зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако
пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ
испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из
списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет
из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от
кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно
пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций
для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х
600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно
большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом
наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками
pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со
съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По
выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной
лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит
мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и
истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы,
взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой,
кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: Где Стyденческий билет ? - отвечают Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны
исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос Что такое лекция ?
- ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого
впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не
yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Hазовем
его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их
меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно история.


Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И
вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг
додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной
угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой
кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по
достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие
решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на
экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных
рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Hо всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Hо
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Hу если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
спер тожа у Xall

В колонках играет - the fast runna - window of life
Настроение сейчас - спокойное

тем толще партизаны.

В моём случае - чем ближе сессия - тем активнее я занимаюсь всякой фигнёй. Думалось мне, к примеру, что fiction литература перестала меня волновать - и вот, прочитал целую книжку Р. Сальваторе "тёмный эльф". Ну вы понимаете...
Фромм и пара монографий по истории перед этим мною читались с заметно меньшим радением. А "Золотая ветвь" Фрейзера, выменянная мною на обман, последнюю книжку Пелевина и школьный сборник Жуковского, пылится без толку...

http://www.livejournal.com/users/otte_nochki/
хорошие стихи

Это цитата сообщения Masher Оригинальное сообщение

Я опять трогаю эту клавишу,
проверяю утихающий зуб.
Я вспоминаю, что ты мне нравишься,
и мне все еще нравится этот звук.
Знаешь, наркотическое ощущение,
острый мгновенный зуд.
Но слишком резкий, если без предупреждения,
если вдруг.
(с) otte_nochki

В колонках играет - mea culpa (fading shadow)
Настроение сейчас - надо было ехать к ней сразу... сейчас поздняк

Женская логика: считает, что любую данность можно преодолеть желанием...

В колонках играет - Ad Libitum - Эхо
Настроение сейчас - мечусь между небом и землёй.. земля тянет сильнее...

С утра в очереди на маршрутку (напомню,она у нас сейчас 28р) парень передо мной повернулся, аскнул 4р
(подышав хорошей смесью: много пива, мало водки. Смесь хороша, но я-то вчера не пил! И позавчера... )

типа, помоги, брат, на маршрутку не хватает
я, без базара, дал - сколько раз со мной такое бывало, что без денег стою, а ехать надо... правда, я не аскаю при этом

дал четыре, он ещё просит
е*** я этот похмельный синдром, подумалось
тут и совесть успокоилась, и доброта заснула
паренёк сразу слился
подозреваю, правда, что только до конца очереди - она с утра у нас длинная... только от нашей остановки за полчаса человек 50 уезжает...

Это цитата сообщения Masher Оригинальное сообщение

Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
(с)
я в свою очередь уперла у alexng

В колонках играет - djhaze mcbench oct05
Настроение сейчас - a bit of rocky

Впервые в моём дневнике что-то появилось в фотоальбоме...
Праздновали ДР вот этой милой девушки:

Компания маленькая, из 13 фоток аж 5 - исключительно с моей физией... Не из самолюбования, но чтобы в движении моё лицо увидели, кому интересно

ps: все фотки взяты из дневника Льдышка_Мара

bonus [525x700]

Это цитата сообщения Невр Оригинальное сообщение

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась "мышкой".

Это цитата сообщения Лака_Лисица Оригинальное сообщение

Я хочу с тобой забыться,
Может, даже, быть напиться,
Чем-то очень восхититься,
И немедленно смутиться,
В томном взгляде раствориться,
Даже где-то обратиться.

Бесконечно обольщаться,
Вдруг как будто бы прижаться,
Целоваться,
Обниматься,
Подарить, иметь, ласкаться,
От земли вдруг оторваться

И лететь-лететь-лететь,
Полюбить и умереть.
Чтоб на свете том, другом
Это вспоминать потом.

Это цитата сообщения CAPTAIN Оригинальное сообщение

ВАГНЕР, РИХАРД (Wagner, Richard) (1813–1883), великий немецкий композитор. Вильгельм Рихард Вагнер родился 22 мая 1813 в Лейпциге, в семье чиновника Карла Фридриха Вагнера и Иоганны Розины Вагнер (урожденной Пец), дочери мельника из Вайсенфельса.
Детство Вагнера не было благополучным: он много болел, семья часто переезжала, в результате мальчик учился урывками в школах разных городов. Тем не менее уже в юные годы Вагнер воспринял многое из того, что ему впоследствии пригодилось: он был хорошо начитан в классической и современной литературе, полюбил оперы К.М.Вебера (вхожего в дом Вагнеров), посещал концерты, овладел азами композиторской техники. Он проявил также тягу к самовыражению в театрально-драматической форме, живо интересовался политикой и философией. В феврале 1831 поступил в Лейпцигский университет, а незадолго до этого было исполнено одно из первых его произведений – увертюра си-бемоль мажор.
[315x420]
РИХАРД ВАГНЕР. Портрет работы Ф.Ленбаха (1836–1904).

В университете Вагнер слушал лекции по философии и эстетике, занимался музыкой с Т.Вайнлигом, кантором школы св. Фомы. Тогда же он познакомился с людьми, связанными с польскими революционерами-изгнанниками, и в 1832 сопровождал графа Тышкевича в его путешествии в Моравию, а оттуда направился в Вену. В Праге его только что законченная симфония до мажор была проиграна в консерватории на оркестровой репетиции, а 10 января 1833 состоялось ее публичное исполнение в Лейпциге в концертном зале Гевандхаус.

Годы нужды. Спустя месяц благодаря содействию своего брата (певца Карла Альберта) Вагнер получил должность репетитора (хормейстера) в оперном театре Вюрцбурга. Он энергично принялся за дело, продолжая при этом занятия композицией. В лейпцигской «Газете элегантного света» Вагнер опубликовал статью «Немецкая опера», по сути предвосхитившую его более поздние теории, и приступил к сочинению оперы Феи (Die Feen, на сюжет К.Гоцци), первой работе композитора в данном жанре. Однако опера не была принята к постановке в Лейпциге.

В 1834 он занял место дирижера в Магдебургском театре, и одновременно в его жизни произошло важное событие: он познакомился с актрисой Минной Планер, серьезно увлекся ею и после двух лет ухаживания женился. Больших успехов молодой музыкант в Магдебурге не добился (хотя выступавшая там знаменитая певица Вильгельмина Шрёдер-Девриент высоко оценила дирижерское искусство Вагнера) и был не прочь подыскать другое место. Он поработал в Кёнигсберге и Риге, но не задержался и в этих городах. Минна уже начала сожалеть о своем выборе и на время уехала от мужа. Кроме того, Вагнера донимали долги и разочарование в своих силах после неудач двух новых произведений – увертюры Правь, Британия! (Rule, Britannia) и оперы Запрет любви (Das Liebesverbot, по комедии Шекспира Мера за меру). После отъезда Минны Вагнер сбежал от долгов и прочих неприятностей к сестре Оттилии, которая была замужем за книгоиздателем Ф.Брокгаузом. В их доме он впервые прочел роман Э. Булвер-Литтона Кола Риенци – последний трибун (Cola Rienzi, der letzte der Tribunen), который показался ему подходящим материалом для оперного либретто. Он принялся за работу в надежде получить одобрение знаменитого парижского мэтра Дж.Мейербера, ведь Риенци написан в жанре французской «большой оперы», а Мейербер был ее непревзойденным мастером.

Осенью 1838 Рихард вновь соединился с Минной в Риге, однако театральные интриги вынудили его вскоре покинуть театр. Супруги отправились в Париж морем, посетив по пути Лондон. Морское путешествие оказалось тяжелым испытанием, о чем Вагнер красноречиво повествует в своей автобиографии Моя жизнь (Mein Leben). Во время плавания он услышал от матросов легенду, которая легла в основу его новой оперы Летучий голландец (Der fliegende Holländer). Чета Вагнеров провела во Франции два с половиной года (с 20 августа 1839 по 7 апреля 1842). Несмотря на всевозможные трудности и отсутствие постоянного заработка, Рихард развернулся в Париже в полную силу. Обаяние, блеск интеллекта обеспечили ему уважение и дружбу ряда выдающихся людей. Так, Ф.Хабенек, дирижер парижской «Гранд-Опера», авторитетно засвидетельствовал выдающееся композиторское дарование Вагнера (на того, в свою очередь, произвела глубокое впечатление интерпретация Хабенеком произведений Бетховена); издатель М.Шлезингер дал Вагнеру работу в издаваемой им «Музыкальной газете». Среди сторонников композитора были немецкие эмигранты: специалист по классической филологии З.Леерс, художник Э.Киц, поэт Г.Гейне. Мейербер благосклонно отнесся к немецкому музыканту, а кульминацией парижских лет стало знакомство Вагнера с Г.Берлиозом.

В творческом отношении парижский период тоже принес немалые плоды: здесь была написана симфоническая увертюра Фауст (Faust), завершена партитура Риенци, закончено либретто Летучего голландца, возникли замыслы новых опер – Тангейзера Читать далее...

Это цитата сообщения CAPTAIN Оригинальное сообщение

Доказательство подсказывает нам, на чем
следует сосредоточить наши сомнения.
Сэмюэль Джонсон