М.: Задолбался, да.) И решил, что всё, моё сердце отдано Дракуле, ну вас нафиг.)

Диалог от 17 ноября 2012. То есть решил-то я раньше, но всё-таки… ненадолго же меня хватило.
Блаженный был отпуск, надо сказать, но по некоторым внешним признакам кажется мне, что он подходит к концу. Ещё не совсем, но близок к тому.
И по этому случаю расскажу-ка я сегодня вот такой забавный факт.
Я раньше считала, что я и ревность — две вещи абсолютно несовместные, никак, совсем разные вселенные. Что я ревновать не умею, а меня — бессмысленно: всё равно же лебединой верности не дождётесь. Хотя вот, правда, Амели тут утверждает, что лебеди тоже шлюхи, так что…
А оказалось, есть-таки один маленький момент наподобие исключения.
Ну то есть я-то по-прежнему не способен. Ни на ревность, ни на моногамность. Зато вдруг оказывается, что я способен иногда специально провоцировать чужую ревность. Причём понимаю вроде бы, что приём нехороший, запрещённый, но…
…это добавляет яркости. Каких-то мистралийских страстей, что ли. Это нехороший приём для нехороших времён, когда хочется лишний раз убедиться в неравнодушии. Когда хочется, чтобы — „я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес”. Отберу, оттащу за волосы, ни с кем не дам целоваться, буду целовать сама. Это как уходить медленно, чтобы убедиться, что тебя будут догонять.
У меня такое ощущение, что я дорвалась. Столько жила в режиме „я просто люблю, а уж отвечать или нет — это их дело и их выбор”, и вот внезапно этим летом понимаю, что — да, мне важно знать, что со мной лучше, чем без меня. Быть уверенной, что моё присутствие не в тягость, а вовсе даже наоборот. Что я действительно могу устать постоянно звонить и писать первой. Что мне приятно знать, что ради меня можно что-то такое сделать: ну хотя бы победить собственную лень и позвать гулять. И прийти вовремя.
И иногда мне этого не хватает, и я начинаю провоцировать.
Наверное, это не очень хорошо.

А между тем сегодня ровно год с создания первых строк об Эйхве.
Когда-то я, помнится, придумывала его, потому что очень боялась зимы и нового года. Такая попытка уйти куда-то в сторону, что ли. Сейчас зимы за окном нет, и её наступления я, кажется, не боюсь. Надеюсь разобраться и с новым годом, хотя там сложнее.
Зато вот — три законченные сказки, неплохая для меня скорость.
И это ничего, что у них у всех, на самом деле, целевая аудитория состоит из одного человека, и этот человек — я. Всё всегда ведь получается не так, как задумываешь. Хотелось маленькую зарисовку а-ля Хаэль, чтобы за ней спрятаться от зимы, а получилось личное сказочное королевство. Потом хотелось цикл наивных детских сказок, а получилась этакая шутка-самосмейка, склад цитат и отсылок, даже при всём желании понятных только автору.
Но я всё равно люблю Эйхве и очень надеюсь, что Лабиринт в Хелхи — не последняя сказка цикла.

Третья сказка королевства Эйхве вышла… странной. По-моему, этот текст к чертям ломает весь изначальный концепт цикла. У неё даже название не такое, как у предыдущих. Но уж что получилось.
Третья сказка королевства Эйхве началась в августе, в ту магическую фестивальную ночь, посреди тёмного леса, увешанного разноцветными светящимися шариками: спускаясь по тропинке в его недра, можно было подумать, что летишь где-то далеко в космосе.
Третья сказка королевства Эйхве посвящается тому же, кому и две первые — и с той же большой любовью.
И да, маленькое предупреждение: я так и не смогла вставить это в текст, поэтому просто имейте в виду. Средняя продолжительность жизни в Эйхве — лет так 170-190. Поэтому не надо удивляться возрасту персонажей: они очень молоды. Хорне из предыдущей сказки на момент начала тоже тридцать девять лет.
3279 слов.

Лабиринт в Хелхи

Я тут пытаюсь читать оригинальные сказки Перро и братьев Гримм. „Пытаюсь” — потому что я не знаю, насколько оригинально то, что мне попадается, но радости оно приносит много.
Ну то есть, например, я не знал раньше, что пробуждение Спящей красавицы — это только половина сказки. А ещё там встречаются совершенно замечательные отдельные фразы. Вроде этого, из той же Спящей красавицы: „…а так как все эти люди не были влюблены, то умирали от голода”.

Но.
Вот такого варианта Спящей красавицы я не знал, а вот сёстры Золушки, которые отрезали себе куски ног, чтобы влезть в туфельку, и были потом изобличены по хлещущей кровище, новостью для меня не были. Я читала про них, читала ещё в том юном возрасте, когда дети обычно читают сказки. И не раз, и в разных вариациях, хотя вот этот аргумент — „всё равно тебе не придётся ходить пешком, когда станешь королевой” — встретила впервые. И про мачеху, кажется, Белоснежки, которую позвали на бал, дали ей пару раскалённых докрасна железных туфель и заставили танцевать, пока не умерла, — тоже читала.

И, знаете… вот тогда, в детстве, ну не воспринималось оно как что-то ужасное и способное сломать нежную детскую психику. Ну, туфли. Ну, добро победило, ага. Сейчас, в ином возрасте, вроде бы понимаю, что добро так себя не ведёт, а тогда всё это читалось совершенно нормально. Подумаешь, отрезанный большой палец. Подумаешь, кусок мяса из собственной груди — покормить страшную птицу, чтобы не сбросила. Подумаешь, сердце, перетянутое железными обручами, чтобы не лопнуло от горя.
Здесь по законам композиции должен быть какой-то вывод, но я не знаю, какой.
Просто факт.

Чешуйчатое моё просит, выкладываю ещё. Эти антресоли ещё антресольнее: 21 января 2011. FreeFest, заявка: „Original. Главный герой | Главный злодей | Муза. Перемывать косточки автору, припоминать его недочёты”.
330 слов

Есть на дайрях такой тип сообществ, который называется „фесты”. Это когда даётся заявка, и по ней любой желающий может написать текст. Заявка включает персонажей, краткое описание основного конфликта и/или какую-то фразу или деталь, которая должна присутствовать. Ну то есть — „очень хочу почитать вот такого, напишите кто-нибудь”.
Был в жизни Маргоники краткий период, когда она тоже этим баловалась. Кстати, именно оттуда и возникла привычка считать слова в написанном. Полученные тексты выкладывались туда же в комменты, сохранялись в один общий файлик на компьютере и мгновенно забывались.
А вчера Маргоника внезапно оный файлик открыла и перечитала, и неожиданно ей даже понравилось.
Вот, например. Original Fest, заявка: „Домашняя | бездомная кошки. Разговор через окно”. 26 марта 2011, писалось отчасти адресно, но именно отчасти.
449 слов без эпиграфа

Сначала картинка.
В начале шестого часа, на утренней заре, сияя белыми парусами, „Крылатый” вошёл в порт Ренуар…
В порту Ренуар обязательно должна быть видна утренняя заря. Там, конечно, горы, в порту Ренуар, и в этих горах, конечно, множество мелких укромных мест, куда можно забраться и встречать рассвет, и рассветы в порту Ренуар стоят того, чтобы ободрать себе ладони о камни. Те, кто видел, нередко говорят потом, что не знали вообще, что можно увидеть столько красок разом.
И если долго смотреть на то, как плывут по морским волнам блики рассвета, может показаться, что плывёт и волнуется вё вокруг — и горы, и причалы, и белые паруса кораблей на горизонте. И корабли эти, конечно, крылаты и напоминают издалека лебедей, и мачты их тянутся к небу, а когда они причаливают в порту, то к трапу бегут красивые женщины и со счастливыми лицами обнимают сходящих на палубу возлюбленных.
Говорят, где-то там до сих пор прячется скрывшийся от нас Александр Грин.

Предыдущий флэшмоб я придумала сама, а этот вот только что обнаружила в дайрях и тоже хочу. Да, я понимаю, что два плеерных флэшмоба практически подряд — это как-то, но если очень хочется, то можно.)
Да, так вот. Я даже приведу правила в том виде, в каком встретила, ничего не меняя.
1. Поставьте плеер на random.
2. Выберите строки из первых 20-ти песен.
3. Пусть народ отгадывает, что это за песни.
4. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал ее, и пишите ник юзера.
Не пользоваться никакими гуглами и яндексами, только собственной памятью!
Пост продублирую в дайри, ответы буду засчитывать отовсюду, поэтому незнакомым именам возле строчек не удивляться.)
Собственно строчки

Это цитата сообщения Вильхен_Хаоса Оригинальное сообщение

Про серенады и кофе

эпиграф

Закат пылает алым, как многие до него и многие после.
Я набиваю трубку с длинным, как у волшебника, мундштуком.
Сизый дым, курчавясь, поднимается в дрожащий воздух
И смешивается с облаками, тихо летящими за горизонт.

Он, как буриданов осел, так и не смог сделать свой выбор:
Вы обе красивы, юны, обе умеете мечтать и любить.
Она немного жестче, во многом не уступает мужчинам,
Ты - мягче и тише, всегда всех готова понять и простить.

Полами его кожаного плаща, как мог, развлекался ветер.
Темный силуэт становился все меньше, пока не исчез совсем.
Он ушел в закатное пламя. А вы? Вы просто остались вместе.
Потом вы подружитесь, я знаю, я верю, ну а затем...

И без того горячий, ароматный воздух будет дрожать над туркой,
Пальцами пробегусь по звенящим струнам, пока варится кофе.
Я буду петь серенады о вашей любви, с ночи и до полудня,
А после - готовить вам кофе и курить опиум в тени облаков.

(c) ChaosDragon

Серия сообщений "Налейте чашу менестрелю, а то он снова запоёт":

Попытки низать слова на нити рифмы и ритма, впрочем, неудачные.

Часть 1 - Любовь к себе
Часть 2 - Туман укрывает дорогу мою, На тихий город опустилась ночь
...
Часть 39 - Гаснет свеча
Часть 40 - Унылое
Часть 41 - Про серенады и кофе

Я ещё спрашивала себя: с каких пор это началось. С того времени, как я начала писать прозу? нет, мои прозаические пробы пера начались уже давно, а это вот буквально сейчас появилось. Потом дошло: это всё тот самый фанфик.
Я знала же. Когда писала, я чувствовала, что это совсем другой левел сложности, куда покруче моего среднего уровня, и если я это не допишу, то упущу какой-то левелап, который потом придётся долго навёрстывать.
И я дописала это, и — да, я была права.
В последние дни, когда я складывала финальные абзацы и добавляла последние штрихи и детали ко всем остальным, ко мне пришёл главный герой. То есть действительно пришёл и ходил за мной. Не навязывался, но я знала, что всегда могу обернуться и его увидеть, а если захочу — то и обнять.
И я очень чётко представляла, как это — обнять его. Я очень легко могла представить, каковы на ощупь его руки, его растрёпанные волосы, смешные эти цепочки на его майке. Я могла дотронуться языком до шрама на его щеке.
И картинки, которые в итоге вошли в текст, я тоже видела. Видела и осязала. Нет, что-то придумывала, конечно. Основу, канву сюжета. Но конкретные картинки, особенно ближе к концу, я просто подсматривала. Воображение работало почти без моего участия и рисовало их в деталях и подробностях — оставалось только записать.
Я думала, это одноразовое, от большого крышесноса. Ан нет. Воображение запомнило, что оно так может, и вовсю наслаждается процессом. Вот сейчас я пишу это, а слева с аватарки смотрит Кристаль, и я могу провести рукой по её лицу и волосам, почувствовать линию скул, горячие губы, жёсткую кожу куртки, запутаться пальцами в кудрях. Я даже могу почувствовать острые холодные края звезды в нижнем углу. И всё это — совершенно без напряга, с минимальной концентрацией. Я могу придумать сцену — и увидеть её, причём увидеть в таки деталях, которых никогда бы не придумала, размышляя только логически. Порой они бывают неожиданны для меня самой. Я знаю, например, что у одной из героинь той истории, которую я пытаюсь писать сейчас, очень мягкие волосы — совершенно бесполезная информация, ибо она носит парик, но я это знаю, я её гладила по этим волосам.
Я не знаю, может быть, это нормальное явление, но у меня раньше не было.
И я, чёрт возьми, рад.

Хочу флэшмоб. Музыкально-ностальгический.
Суть: берётся плеер (телефон, в моём случае) и из него — первые десять песен, которые подскажет рандомный выбор. А потом пишется, какие личные ассоциации вызывает каждая. Если ничего не вызывает — ну, можно так и написать.
У меня сейчас в том самом телефоне русской и французской музыки примерно поровну; некоторые треки я впервые услышала лет шесть, что ли, назад.
Должно быть интересно.
Итак.

Я давно привыкла к тому, что я люблю весну и лето и не люблю осень и зиму, а ещё не люблю новый год — так сложилось, наигранными мне кажутся эти сентиментальные фразы про сказку и семейный праздник.
Я помню свою прошлую осень: два первые месяца просто проваливались как будто в чёрную дыру, одна большая тоска, и больше ничего. Не очень весёлое, на самом деле, существование: шесть месяцев живёшь, шесть месяцев ждёшь весны, причём у кого-то „зима, холодно, плохо, но хоть новый год спасает”, а у меня — „зима, холодно, плохо, а тут ещё этот блядский новый год”.
Mais lа, c’est assez. M'as me tenir debout, m'as pas m’laisser finir mes jours а genoux.
В смысле — ну сколько можно-то.
Этот, две тысячи двенадцатый, год переворачивает всё с ног на голову, и делает это с самого начала, хоть я и поняла это только сейчас.
Я почти не заметила весны в этом году. О, у меня была весна. О, она была прекрасна и волшебна, но я всю весну думал в основном о музыке и о собственной личной жизни, и в итоге толком не замечал ни таяния, ни цветения, которые я обычно так люблю. Мне как-то было не до того, что происходило вне моей головы.
В итоге к июню я так в этой самой личной жизни запутался, что всё лето выпутаться не мог. А Питер к тому же обделил в этом году летом, единственные жаркие дни, которые я отхватила в этом году, были в начале августа в Киеве.
И я помню, как я входила в сентябрь: с опаской, помня о том, что было в прошлом году и может случиться снова, стараясь по возможности окружать себя пледами, кофе, свечками и людьми, которые не боятся осени. Последних найти сложно, но и они, как оказалось, бывают.
И — вот уже двадцать первое октября, а ничего подобного нет. А есть полный рюкзак кленовых листьев, свечки, солнце и парки. Осенние парки волшебно красивы, и это последнее солнце — тоже, и у меня даже периодически появляется ощущение, что я сама себе не давала раньше любить осень.
Двадцать первое октября, впереди новый челлендж — полюбить зиму. Не знаю, получится или нет, но по крайней мере я вот сейчас не боюсь её.
И ещё — новый год. Он обещает быть хорошим хотя бы потому, что 27 декабря концерт Брюно, а из его уст можно слушать даже рождественские гимны (что я вот сейчас и делаю, проникаюсь заранее).
Я справлюсь.
Правда же, я справлюсь?

Это цитата сообщения Королева-Маб Оригинальное сообщение

Продолжать двигаться

Молодой человек, с которым я сегодня танцевала, сказал замечательную вещь: «Твои ошибки не заметят, если ты не будешь останавливаться». Мне кажется, эта фраза могла бы послужить отличным жизненным девизом. Если проводить аналогию с танцами, то на ошибки можно реагировать по-разному. Можно напрячься, остановиться и смазать все впечатление от танца; можно аккуратно скорректировать следующее движение и даже повторить через некоторое время неудавшийся элемент; можно вовсе не выходить на танцпол, боясь, что ничего не получится. Важно не только не допустить ошибку, но уметь на нее правильно отреагировать.

И – важно то, с кем ты танцуешь. При близком контакте ошибки все-таки не скрыть, вопрос в том, как поведет себя партнер. Он может остановиться и разжевать неудавшееся движение; или продолжить танец, подсказывая и направляя; или танцевать один, упиваясь собственной неотразимостью, и не замечать, что ты уже сбилась давно. Но, к счастью, в жизни, чтобы прервать танец, который тебе не нравится, не обязательно дожидаться окончания мелодии.

Вот так всегда. Сначала говоришь себе: нет, я не буду этого делать! я не поеду на концерт в другой город; ну хорошо, пусть в Москву, но в Киев точно не поеду, нет, я не буду искать по городу фурнитуру вполне определённой формы, нет, я не… я ещё не настолько сошла с ума!
А потом вздыхаешь этак тяжко: ну кого ты, Марго, пытаешься обмануть. Именно настолько.
Ну так вот: теперь я ещё и фикрайтер до кучи прочего.
И мне даже не стыдно.

Да, я дописала текст, о котором говорила здесь. Это было чертовски непросто, это съело кучу сил и нервных клеток, и я немножко горжусь, что я его дописала.
Галочка в историю болезни. Идём дальше.

А между тем вчера была маленькая такая локальная годовщина. Семь лет с того дня, как я завела этот дневник.
Треть жизни, чёрт возьми. Я за это время стихи начала писать и бросила, закончила школу, вылетела из одного вуза, поступила в другой и почти полностью сменила окружение — одна Асенька с тех пор и осталась.
А дневник жив, ну надо же.

Иногда мне очень нравится писать постики в жанре „а давайте поговорим”.
А давайте сегодня поговорим о курении. Давно хотела.
Асенька, если тебе противно — можешь дальше не читать. А можешь прийти в комменты и всех нас обругать.
Вот лично вы — как относитесь?
Те, кто курит — когда начинали, как и зачем? Пытались ли бросить, если да — то насколько успешно, и что, опять же, сподвигло? Что предпочитаете из табака, как относитесь ко всяким трубкам и кальянам?
Те, кто не курит — как относитесь к тем, кто курит (вообще и рядом с вами в частности)? Был ли какой-то момент, когда вы делали выбор — да или нет? и если был, то почему — нет?
Я здесь не собираюсь разводить пропаганду совершенно, да.) Я просто коллекционирую отношения.)

Вот я, например, не курю, но это не значит, что я отношусь отрицательно к самой идее. Скорее наоборот. Когда-то, ещё до приезда в Питер, я терпеть не могла запах табака и даже на улице мимо курильщиков проходила задержав дыхание. Однако Питер как-то изменил моё отношение, и весьма кардинально. И спасибо ему, ибо иначе мне бы сейчас было намного тяжелее жить, да. Я по-прежнему не курю, мне претит идея зависеть от каких-то там веществ (у этого несчастного тела и так слишком много зависимостей), но сейчас я вполне могу получать удовольствие от того, что кто-то рядом курит. Не всегда, конечно; это зависит от марки сигарет (ну то есть, скажем, Палл Малл и Джарум — это очень-очень не одно и то же) и — внезапно — от личности курящего.
Мне нравится мэттовский Корсар, мне нравится слегка пахнущий гвоздикой Джарум, ну и о трубочном табаке я вообще не говорю. Я люблю смотреть, как люди набивают трубку — это красиво же, ну.
Кальян я курила полноценно раза два в жизни, но эту практику надо возобновить, ибо кальян — это хорошо. Это очень хорошо, да.)

Вообще, конечно, в какой-то степени это просто очередной фанатства псто. Но пусть будет.

— А сколько ей лет, ну, на которую вы ходили?
— Не знаю… сейчас посмотрю. А, вот. Тридцать шесть.
И Алина удивляется. Говорит что-то о том, что тридцать шесть — это скорее её поколение, чем наше.
Я слегка поднимаю бровь. Тридцать шесть. Всего лишь.

На паре по японскому случайно заходит разговор, и Сперанская рассказывает, что в джейроковых мальчиковых группах люди зачастую играют только до тех пор, пока не женятся. У иных даже прописано в контракте отсутствие постоянных отношений. Чтобы каждая фанатка могла втайне надеяться стать их девушкой.
Я хмыкаю.

— А молодых ты никого не слушаешь?
— Насколько молодых?.. Ну, э, знаешь, я не очень верю, что в двадцать лет можно играть хорошую музыку.
Можно, конечно. Всё можно. Но очень редко у кого получается.
(я даже не помню, честно говоря, с кем он был, этот диалог.)

Королева-Маб пишет постик о фильмах и стандартах мужской красоты. И я не выдерживаю, наконец.

Под катом — четыре фотографии мужчин, которыми я не устаю любоваться и чьи фото бережно храню в недрах компа — и пересматриваю периодически, да. Я не везде уверена насчёт возраста их на конкретных фото (вот первый кадр, например, уже очень старый, того брюнета на заднем плане давно уже нет на свете), но иные из них старше меня в два-три раза.
Что совершенно не мешает.
Делюсь прекрасным.

Вообще, по уму, на дайрях бы оставить этот пост, но пусть и тут живёт — должны же и здесь иногда появляться байки из разряда „кто такие фанаты и с чем их едят”. Я, в конце, концов, одна из них.

— Нет, Le bébé dragon — это хорошо, но мне как-то больше Docteur Tendresse, Comédies Humaines…
— О, Comédies Humaines у меня был вообще самым первым альбомом.
— Кхм, ну, я-то просто дискографию скачал сразу. Все двадцать два альбома.
— Я убью тебя. Мне это всё с таким трудом доставалось…
Ну так вот, понимаете. В жизни людей, которые познакомились через сеть, рано или поздно наступает Великий Момент под названием „развиртуализация”. Обычно — через несколько месяцев или даже лет: не раньше. Местом для знакомства — в моём случае — служила всё та же любимая лирушечка, причём — только она, исключений я как-то вспомнить не могу.
И ну да: вчера я нарушил оба этих правила и радостно встретился с девочкой, которую нашёл в контакте всего за несколько дней до этого. В контакте, который я всегда считала непригодным для знакомств вообще.
Просто потому что к ней тоже применим мало кому здесь понятный эпитет „бушующая”.
То есть — мне оказалось достаточно принадлежности к одному фандому, чтобы возжелать познакомиться вживую с человеком, с которым даже не пыталась общаться до этого.
Наверное, фанаты — они все такие, особенно те, чьи фандомы малочисленны. Но мне пока это ново, мне пока ещё необычно вот это априорно положительное отношение к людям только за то, что они любят то же, что и ты.
Кажется, мне это нравится.

Нет, я всё-таки не удержусь от масштабного куска копипасты. Хотя бы потому, что я сама готова это перечитывать раз за разом — и захлёбываться литрами слюны.
Я пока не встречала, кажется, у Гюго полноценных эротических сцен, но вот такие незавершённые… они прекрасны. Эти неожиданные скачки с „ты” на „вы” и обратно, эта разница отношения к происходящему, эта чисто гюговская неторопливость повествования. И этот финал. В общем, „ну это же Гюго”.
Спойлеры, да. Но не глобальные, и вообще есть книги, где спойлеры не страшны, потому что их всё равно читаешь не ради сюжета. Вот это — тот самый случай.
Кстати, буду рада подобным же кускам копипасты в комментах. Если кто-то помнит сильные, хорошо написанные эротические сцены из книг — я это с удовольствием почитаю.

Собственно копипаста