Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Про неё-дракона

Рыцари - такие обалдуи!
Разбудили спящего дракона.
Разбудили - сами испугались:
он сейчас сожжёт вокруг посевы,
он сожрёт всех девушек в округе,
он сейчас заполнит шумным звоном
чешуи из золота и стали
все леса - направо и налево,
он сейчас пожар кругом раздует,
а потом захочет беспардонно
съесть всех кур, коров, а после станет
бить хвостом. Короче - плохо дело.

А дракон проснулся и беспечно
потянул свои драконьи ножки,
выбрал рыцаря себе покрепче,
чтоб его плечо пошире было,
обхватил его крылами нежно,
полыхнул огнём (но - не нарочно),
и уткнулся рыцарю в предплечье
головой. И вновь уснул, счастливый.
Правда, девушек хорошеньких, конечно,
всех сожрал сначала. Он немножко
был голодным. Но не бессердечным!
А совсем чуть-чуточку ревнивым.

PS
А коров и кур он есть не стал - ни разу.
Но - не от того, что спозаранку...
То есть - съел бы, не моргнувши глазом,
просто он был ... вегетарианкой.

В конце концов, никто никогда не запрещал мне выкладывать в эту уютненькую днявочку свои микропрозы. Выкладываю же я стихи, а литературной ценности в них не больше.
Буду, пожалуй, считать слова, как заведено в дайрях. Здесь - 278.

Он пишет

Под катом - две зарисовки моего авторства из тех, что валяются в столе. Они небольшие, что-то около страницы; они - об отношениях, и, на мой взгляд, это отношения в какой-то степени идеальные.
Они, как водится, наивны до жути: а как иначе.
Гет, фемслэш.

Посмотреть.

На кухне у Кошки я не сидела, но вот спинку чесала. У неё сзади на шее татуировка замечательной красоты. А сидели мы при этом на крыше, на Петроградке, куда припёрлись после концерта кодлой человек в десять.
Первая моя питерская крыша, да.
Кошка толкает телеги ещё как бы не лучше, чем пишет песни; Кошка уже терпеть не может "Врага" - но всё равно поёт, ибо куда от нас деться: так Тэм поёт Каэр Морхен и Полёт Нетопыря. Кошка обнимается с фанатами, и к ней ну практически невозможно обращаться на "вы".
Неко носит очки, и возле лба у неё высветлены пряди, а ещё она живёт под той самой крышей, на которой мы. И обещала провести меня туда ещё.
Велька (сокращение от длинного пафосного имени, которого она не вспомнила сама) носит торбу с Кошкой Сашкой (единственную в своём роде) и ходит на все концерты, а ещё совершенно замечательно целуется.

Ощущения... знаете, дело было в каком-то байк-клубе, но ни одного байкера там видно не было. Кто-то предположил, что они узнали о концерте и поняли, что там придёт толпа хиппи и будет их пацифиздить.
Какая там толпа, впрочем - несколько десятков человек. Да и какие из нас хиппи.
Зато - Канцлеровы Крестоносцы в эн хриплых голосов, зато крыши и зелёные косички, и танцы, и grande ronds, которые по-русски - хороводы, и так все всех любят, ужас же что такое.
Кажется, я буду ходить на неё ещё.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Esse Homo

Отважная девушка написала, почему она идет на гей-парад (http://mirrov-breath.livejournal.com/99646.html).
В ответ на это ей накидали больше тысячи комментов в диапазоне от "Содом и Гоморру никто не отменял" до " спите с кем хотите, но тихо и под одеялом".
Все эти прекрасные, но, увы, очень глупые люди не поняли в ее сообщении самого главного и вообще единственного, зачем оно было написано.
Девушка написала не о том, что ей нравится другая девушка и что пусть расцветают все цветы. Она вообще писала не о сексе.
Она написала о том, за что борьба и зачем гей-парад. А борьба не за то, чтобы все цветы и прочие глупости, а за то, чтобы родственниками в юридическом смысле признавали не только пару мужчина-женщина, но и другую пару совершеннолетних индивидов.
Граждане в комментах вопят про извращения и вообще про секс. Граждане не понимают, что браки заключаются не ради секса.
Секс - это баловство. Брак - это дело серьезное. Много вы секса видели в браке? Для секса брак не нужен. Он совсем не для этого.
Заключая брачный союз, два человека говорят всем остальным - мы доверяем друг другу наши деньги, наших детей, право подписи и право принятия решений. Нас теперь двое, и победить нас сложнее, чем каждого отдельно. У каждого из нас есть второй, который не даст растащить наше имущество и позаботится о детях, если с другим случится несчастье.
Брак - это не ебля. Это союз двух людей против всех остальных. Одному в этом мире не выжить.
Если вы одна на всем свете, и единственный человек, на которого вы можете положиться - это верная надежная подруга, родная душа, которая не предаст, - вы бы хотели, чтобы ее пустили к вам в реанимацию, чтобы она, а не чужие люди, распорядилась вашим банковским счетом, чтобы с ней, а не в приюте, остался ваш ребенок?
Если у вас есть лучший друг, который вам дороже всех этих хищных баб, который вам как брат и даже больше - вы бы хотели, чтобы именно ему дали с вами свидание в тюрьме, чтобы именно он уберег ваше добро, пока вы не можете им распоряжаться, чтобы ему, а не каким-то левым родственникам досталось все, что вы нажили?
Ну и какая разница, спите вы с этой подругой или с этим другом или нет?
При чем тут вообще секс? Это исключительно вопрос доверия.
И если один человек готов признать другого человека тем, кому он доверяет - какая разница, какого они пола?
Это вообще не про секс, это про безопасность. А кто пищит про секс и про Содом с Гоморрой - это те прекрасные, но, увы, очень глупые люди, которые всегда пищат про секс, потому что это единственное понятное и доступное им занятие, потому что бесплатное.

Я люблю, когда меня любят.
И если заходят какие-то разговоры на эту тему, всегда говорю: ну дааа, надо меня любить, надо меня боготворить, надо на меня подсаживаться, надо мною восхищаться, это прекрасно же, разве нет.
Разве.
Я люблю, когда меня любят. Но - со мной пару раз случалось это самое: у меня на свете никого, кроме тебя. Были люди, для которых я действительно была одна в целом мире или как минимум одна из немногих. И, знаете, это ужасно.
Хуже всего, что и люди - хорошие, и я их люблю, но вот как-то отведена им в моей жизни роль второго плана; а пусть бы даже и первого, они мне всё равно - одни из.
А я им - единственная. И, чёрт побери, мне от этого стыдно и тяжело, и мы в ответе за тех, кого, и нельзя обижать любимых людей, и, и...
...но невозможно, попытки любить кажутся попытками связать крылья, и я вырываюсь и улетаю, теряя перья, потому что невозможно.
И: нет, ты здесь ни при чём: это я - слишком ветер, слишком огнен и светел, и слишком ничей...

Это цитата сообщения Колючество Оригинальное сообщение

Гимн эскаписта

Наш совместный с Орониэль глюк.

Над краем гор ленивой толстой кошкой
Крадётся туча с огненным хвостом
Ты подожди, я посмотрю немножко,
Как тает солнце в небе голубом.

Здесь каждым утром шепчутся рассветы,
Туманы заплетаются в узлы
Играют в шахматы со звёздами кометы,
А ветер ест на сладкое полынь.

Здесь бродят чёрные, как ночь, единороги,
А в гривах каждого как полдень заплутал.
Им вереск белый мягко оплетает ноги,
Копыта их, блестящие, как сталь.

А где-то далеко, за горизонтом
Гуляет по пустым домам сквозняк.
Ванкувер победил в хоккей Торонто,
Причиной смерти сотен стал пустяк.

У телевизора запуганные зомби
Ждут наводнения и ядерной войны,
А я рисую на дороге ромбик
И крашу его веточкой сосны.

А звёзды так похожи на драконов,
Кружащих в небе над другой землёй.
Я сильмариллами назвал бы электроны,
Но влепят двойку вместо годовой.

На географии не учат Зазеркалье,
На биологии – летающих коней.
Отстаньте! Мысли скручены спиралью.
Скажите это им, другим – не мне!

А я пойду пешком до Эквадора,
Словлю попутку прямиком в Шанхай.
И Млечный Путь совьётся коридором
Из мягкого космического мха.

Мир не оставил мне надежды – ну так что же,
Он не лишил меня возможности мечтать.
А всем, кто не согласен, дам по роже,
И нечего на зеркало пенять!

Анмушка сам задал и сам дурак, но всех остальных я на всякий случай предупреждаю: здесь будет пафосный псто о трагической любви. У нас больше прошлого, чем настоящего, и эта сказка будет о прошлом.
Я люблю вспоминать историю знакомства с Велей. Потому что совпадения в таком количестве я называю судьбой, ну или чем-то в этом духе. Потому что последнее, ну последнее же единственное место, и словно бы нарочно подкинутый тест.
- Девушки на последней парте! В тесте ничего смешного нет!
- (хором, давясь хохотом) Есть!
Нам было по четырнадцать лет.

Веля - мифотворец. Ох, какие у неё получаются вселенные, с тысячами вариантов развития событий, красивые, прописанные в деталях. Я вообще-то неплохой слушатель: особенно когда человек умеет говорить. Веля - умеет. Она умеет и писать, но говорить, пожалуй, - лучше.
Веля первой назвала меня Марго, Веля же выдумала "Маргонику", Веля отучила меня слушать попсу и посадила на Агату Кристи. Между нами были - Джессика Дарк, магия, размножение личности, вечные споры о том, кто кому снёс крышу ("Да до тебя я была нормальная! - Это я была нормальная!"), один на двоих зонтик (я уже тогда не любила прятаться от дождя, но это был повод взять её за локоть) и долгие, долгие бессистемные блуждания по Вологде с обсуждением всего подряд.
Так мы и жили: она была мифотворцем, я - слушателем. У нас был один мир на двоих, один миф, одна сказка. Мы встречались раз в неделю на занятиях, потом я провожала её до дома, потом закрывала рукой домофон, чтобы она не могла попась домой, но она побеждала, конечно, и уходила, а я уезжала на свою окраину. Чуть реже мы встречались просто так - ради друг друга.

Я любила её.
Любила и мучилась, да, а куда без этого. В четырнадцать лет влюбиться первой любовью в девушку-гомофоба - то ещё испытание. Больше всего меня тяготила необходимость молчать: ох, милые, знали бы вы, как я люблю признавться в любви. А тут - виду подать не смей.
Я, правда, пару раз всё-таки не сдержалась; она сделала вид, что ничего не было.
Особенность первой любви в том, что она кажется последней. Даже если теоретически знаешь, что так не бывает, - всё равно сложно представить, как это ты - его - её - можешь не любить.
От этого было ещё тяжелее. Но мне было хорошо, потому что в моей жизни была Веля, потому что она позволяла мне быть рядом.
Так продолжалось три года. Потом мне было семнадцать, и я уехала в Питер, и Питер меня перекроил заново и познакомил с Кель-Айканаро.
Но это уже совсем другая история.

А с Велей мы общаемся до сих пор. Иногда, когда удаётся встретиться. Она умная и интересная, она книгочей и мифотворец, а ещё она красивая, хоть и не признаёт этого.

Это цитата сообщения Мари-Хуанита-Кончита Оригинальное сообщение

Науки не мороженое, чтобы их любить (ц)

Я уже зачитывала это Дане по скайпу, манерно зачитывала Элис на последние центы мобильного, издевалась над ушами Линн, Дианы и мамы - и все начинали давиться смехом уже на третьей строке прослушки, одновременно требовать не то прекратить, ибо "мозг! мой мооозг!", не то дочитать побыстрее. Ну и - развлекала Марго в Ночь Музеев в ожидании заказа, и даже юноша за соседним столиком пялился ошарашенно. Хотя, за последнего не отвечаю - возможно, причиной тому были наши невоздержанные рыдания со сползанием на пол.

"Это" - ответ-иллюстрация на вопрос, почему я ненавижу педагогику:

Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Подозреваю, что мои соседи давно считают Анмориса моим, ээ, молодым человеком.
Пусть считают, что уж.
Впрочем, я как-то действительно обещал на Анмушке жениться, ну или убить его, я так и не выбрал, - после всего, что мы вытворяли с мозгами друг друга в ту памятную ночь перед Грелкой, третьего было не дано. Я, правда, так и не предпринял никаких действий, ибо до сих пор выбираю.
Итак, Анморис (ударение на первый слог), он же Анма, Анмушка, он же Лю.

Я таки да, не помню, что было первым - лирушка или жизнь реальная. Анмушка полагает, что лирушка. Я же на момент его прихода сюда была уже о нём - как минимум - немало наслышана.
Анмушка родом из Вологды и, в отличие от меня, любит её и с радостью туда ездит. Анмушка не любит Москву, но любит людей оттуда, а вот в Питере у него, кроме меня, есть, кажется, только Принцесса. Я с ней не знакома, да.
Анмушка мил. Анмушка - несчастный шовинист, чем я порой нагло пользуюсь, а ещё интернет-аддикт и мой личный тупаечка. Любимые, а вот у вас есть человек, который обращается к вам "Великая"? А вот у меня - есть. Там была красивая история с первым совместным стопом (сто километров назад до Питера, когда мы случайно не успели вовремя выйти из поезда, на котором Асенька уезжала в Вологду), но я вам её не расскажу, патамуштавот.
Честно говоря, не будь Анмушка влюблён в... ээ, другую женщину, я чувствовала бы себя дико виноватой перед Анмушкой. Ну, за то, что у меня так много прекрасной жизни. И за то, что я позволяю себя любить и поклоняться, да.
Между нами - часы, проведённые за Героями третьими, литры чая, эпическая ночь с попыткой написания рассказа в соавторстве, Годвилль (только не надо, не надо его больше, достал, уу!), энное количество санта-барбары с шизофреническим уклоном, общая любовь к Асеньке и два города. И трасса.
И Анмушка - хороший.

A relationship is like a shark, you know. It has to constantly move forward or it dies.
Я это к чему.
Из всех людей, с которыми я общалась за свою жизнь, именно Асенька находится рядом дольше всех. Порой, правда, это происходило против моей и её воли, причиной тому был маленький факт: одинаковая фамилия в паспорте.
Четырнадцать, чёрт возьми, долгих лет проживания под одной крышей.

Асенька - моя сестра, моя любимая сестра. У вас есть семья? ну вот, а у меня есть Асенька.
Больше всего остального в своём прошлом я стыжусь того, что я когда-то делала с ней. Страшно вспомнить, по каким дурацким пустякам... впрочем, это уже сор из избы.
Я тогда, страшно сказать, не любила Асеньку. Асенька была, просто была, мы иногда дружили, иногда ругались; подозреваю, что нам было бы куда как легче общаться, живи мы в разных домах.
Как сейчас, например.

Асенька поселилась в лирушечке где-то через год после того, как я уехала сюда, в Питер. И этот её дневник меня снёс, потому что там была другая Асенька. Не та, которую я привыкла видеть своим замыленным за четырнадцать лет взглядом. Мне пришлось сносить всю картинку и строить её заново, и - вот так, на расстоянии и с лирушкой, я вдруг научилась Асеньку любить.
Асенька - рыжее чудо, светлая, надломленная, болезненная и прекрасная. Асенька любит меня, хоть я и сейчас порой наступаю ей на любимые мозоли, и я передать не могу, как я этому рада. У Асеньки живёт белый медведь, с которым она меня как-то фотографировала.
Асенька - пожалуй, единственный человек, который всё ещё связывает меня с нелюбимой Вологдой. Кроме неё - разве что мама и Веля, но куда как слабее.

Ещё: нам постоянно говорят, что мы похожи. И это даже где-то, наверное, правда: Асенькины вкусы и предпочтения зачастую были отражением моих, обратный процесс, кстати, пошёл вот сейчас: того же Щербакова я подхватила от Асеньки. Порой они просто случайно совпадали. Есть вещи, в которых Асенька понимает меня как никто, то же отношение к любви хотя бы. Но, знаете, я всё равно спорю каждый раз, когда мне говорят это "вы похожи". Потому что мы всё равно разные же, в чём-то таком самом главном - разные.
Но я люблю её.

Когда меня спрашивают, кто такой Марченко, я популярно объясняю: Марченко - урод. Когда люди после этого требуют ещё каких-то других объяснений, я удивляюсь. Ну неужели же в самом деле непонятно? Неужели объяснение не исчерпывающее? И если вы, любимые, считаете, что уродов в этом мире много, а Марченко есть некто конкретный, то спешу вас разочаровать: таких уродов, как Марченко, других не бывает. Марченко - это такой Урод с большой буквы, урод из уродов, квинтэссенция.
Ещё у меня иногда спрашивают, почему Марченко урод и что он сделал. Однако этот вопрос я тоже гордо оставляю без ответа.
Потому что, во-первых, у меня язык не поворачивается это описать.
А во-вторых, Марченко всё равно урод даже тогда, когда спит зубами к стенке и не делает вообще ничего.

Иногда взаимопонимание достигается долгим мучительным промыванием друг другу мозгов на тему того, что с тобой можно делать, а что нельзя, выяснением особенностей лексикона и составлением инструкций по применению.
Говорят, бывает и другое взаимопонимание, которое появляется само по себе и строится на эмпатии. Верю, хотя и не встречалась лично.
Но: первое ничем, на самом деле, не хуже второго. В нём чуть меньше чудесного, зато оно чаще встречается, да и - надёжнее как-то.

Внезапно, не выполнив один флэшмоб, я хочу напроситься на второй.
Я хочу пописать постиков о людях из своего окружения, по постику на человека. Но вот имена и ники людей, о которых я буду писать, хочу попросить у вас.
Можно предлагать себя, можно не себя. Количество персонажей не ограничено.

Псто мелкое и полубессмысленное.
Просто я тут наконец осознал, почему из всего большого красивого нарнийского цикла, когда-то честно полностью мною прочитанного, я по-настоящему люблю только первые две книги.
Просто уже в Коне и его мальчике начинаются искажения. С большой буквы не напишу, но. В первых книгах Нарния - это вселенная, и люди в ней не живут от слова совсем. Были те двое, первые Король и Королева, не пожелавшие возвращаться в Лондон, но ветвь их, вероятно, пресеклась. Да и не могла не пресечься, законы генетики ещё никто не отменял. Во всяком случае, Бобр во второй книге свято уверен, что детей Адама и Евы в Нарнии не было вообще никогда.
А в третьей книге вдруг (sic!) выясняется, что Нарния - это не вселенная, а лишь одна страна во вселенной. И люди там живут, давно и прочно, и не только на Юге, но и в самой Нарнии. И что существует богиня Таш и безмолвные животные. И ну сама картинка сбоит полностью.
И это удручает.

вышло нечто не в меру сумбурное. извините.

О-о, этот вопрос, который задаёшь сам себе раз за разом и на который никогда, наверное, не найдёшь ответа.

Почему я вою на эту луну, которой не вижу, почему мне кажется, что на сердце валяется камень с хорошую гору размером, вроде ничего, ничего же не случилось: почему хочется только стоять и выть, и не двигаться с места; что со мной?
Почему я боюсь стука колёс метро, зачем, никогда такого не было, о боже, я ничего запретного не потребляю же, точно, нет, ну по крайней мере не помню чтобы, но зачем тогда мне так неописуемо, зачем меня тошнит этим миром, зачем, о боже, что, что со мной.
Почему я скучаю по тебе, мы только раз встретились, только познакомились вот буквально вчера, я же за эту небольшую жизнь уже настолько успела привыкнуть к вёрстам и милям - что со мной, почему я уже скучаю по тебе?
Что со мной, зачем? что творится в этом странном мире, что это такое проходит насквозь через грудную клетку, почему вроде всё хорошо и ничего особенного я вроде даже не чувствую - но разговариваю вечерами сама с собой, чтобы просто слышать голос?
Что это?
Что со мной?

...и слава Эру, что такие состояния не так часты, как могли бы быть. И что - на самом деле - это безумие бывает и в обратную, эйфорическую сторону, только её не описать. Может быть, потому что - не хочется описывать: это боль хочется сформулировать и куда-нибудь высказать.

Впрочем, если брать шире, вся моя жизнь - это вот такое "что со мной". Повороты судьбы неизвестно куда, изменения себя неизвестно во что.
Не могу сказать, что мне это не нравится.

Забавно писать о том, чего не бывает.
Попытаемся, что ли, хотя бы объяснить, почему слово "поколение" может иметь значение для кого угодно, кроме вашей покорной слуги.

Положение первое: "обобщения, вообще говоря, неверны". Не люблю я объединять людей в группы по какому бы то ни было признаку, а потом говорить "они все вон такие". Есть, конечно, и свои правила, и свои закономерности, но есть и исключения из правил; и если слишком зацикливаться на правилах, можно забыть о существовании исключений.
А мы этого не любим, знаете ли. Неприятно это.
Положение второе и главное: иногда я бываю редкостно занудна. Не люблю, ну не люблю я рассуждать о вещах, границы которых не определены. А по какому признаку выделять понятие "поколение" - мне неясно. По временному? так, пардон, у меня, скажем, с девочкой Викой (Асенька, помнишь её, да) от силы пара лет разницы, а две разных вселенных. А кроме того, непонятно, какой временной период брать. С 1990 по 2000? С 1980 по 1990? С 1987 по 1993?..
Если брать какие-то общие фетиши, признаки, то опять же непонятно - какие. Мои ровесники сейчас рисуют демотиваторы типа "школоте не понять", но я никогда не собирала фантики Love Is и никогда не играла в денди.
И не считаю это важным признаком, честно говоря.
Ну и положение третье, заодно уж: ну не люблю, не люблю я пафосно-трагичных общих фраз. Никогда не встречала сколько-нибудь положительных прилагательных рядом со словом "поколение", ну вот - "непоротое" разве что.
А так все какие-то послевоенные и потерянные.

В общем, не знаю я. Озадачивает меня это понятие.

Есть такие люди - как вспышки магния.
Ты же больше похожа на пламя костра, такого, знаешь, туристического костра в три бревна, который может разгореться мимолётным ярким пламенем, если накидать в него сухих веток, но будет и без них гореть ночи напролёт и согревать своим теплом.
Я пишу это тут и буду писать, потому что ты внезапно первая, о любви к кому я могу говорить так легко и так многословно. Знаешь, я люблю признаваться в любви; читаешь, не читаешь, - чёрт с ним, неважно, я тебе и в глаза скажу много красивого.
Для тебя - хоть меч из середины груди, хоть мороженое на последние деньги, хоть на край света без палатки. Уже само твоё существование - счастье, нет, правда же.

И помни: мне ничего от тебя не нужно. Кроме тебя самой и, может быть, немного - твоей любви.

Для начала, вдоль и поперек изучив мою ксиву, менты раскопали брачный штамп и, сличив Фаготову фамилию с фамилией Пессимиста, ценой невероятных умственных усилий догадались, что это не один и тот же человек.

— А твой муж знает, что ты разъезжаешь по курортам с другими мужчинами? А вот если мы ему сообщим, что задержали тебя вместе с этим (последовало нецензурное ругательство), как ты думаешь, ему это понравится?

Не знаю, что меня больше взбесило — подозрение, что я втихаря наставляю кому-то рога или это гаденькое “разъезжаешь по курортам”. И с какой же мерзейшей интонацией все это преподносилось! Воистину, человек все лепит по своему подобию — даже образ другого человека.

— Спешу вас разочаровать: эта информацию никому не интересна, — отрезала я холодно. — Я в разводе.

— А вот и посмотрим, — сладко пропел мент. Потом демонстративно раскрыл паспорт и сунул мне в рожу:

— Что-то штампа о разводе не видно.

Эта скотина, видно, рассчитывала, что я сейчас зальюсь слезами и начну умолять о снисхождении. Вот тут-то он меня тепленькую и возьмет.

— Плохо ищете, — проговорила я как можно ядовитее. — Там сзади, ага, под обложкой, да-да, справочка. Почитайте, если мое семейное положение так вас занимает. И знаете что, — я поперла на него с напористостью танка. — Если бы у меня был муж и мне пришла охота путешествовать с кем-то, кроме него, то он бы первый об этом узнал. Мы, в отличие от вас, друг друга не обманываем. И ничего не делаем исподтишка...

(с) Мата Хари. Это просто такие штаны.

Это цитата сообщения Литвен Оригинальное сообщение

Внезапно

На крови не клялись, не братались, спиною к спине не вставали,
Но играли в похожие игры и ждали прохожего чуда.
Жили каждой минутой; смеясь, флиртовали с богами,
И писали о том, что - спиной бы к спине, на крови, до последнего вздоха.

Позже смотришь назад: что за мир, что за чудные игры,
Что за дети мы были, и что - дай нам бог - еще будем,
Смотришь и на других, тех, которые младше и злее,
Тех, которых влекут те же игры, высоты и бездны,
И беззвучно им шепчешь: войною не делайте дружбу.
На крови, до последнего вздоха - не нужно, не нужно.