Через несколько недель воспоминания начнут тускнеть и появятся сомнения – а был ли Питер.
Так вот, говорю тебе, будущая Эске, – всё было. И уютное «гнездо», и лошадки на Аничковом мосту, и медные ангелы, и занавес на сцене пяти театров. Вот только как ты умудрилась за полтора месяца не сходить в Эрмитаж?.. Значит, есть мощный повод вернуться.

И кстати - да, это ты, обезжиренная Эске, именно так выглядят твои нижние конечности, когда ты часами бодро топаешь по улицам и не трескаешь на ночь пирожки. Так что если тебе захочется опять порассуждать на тему возрастного снижения основного обмена - загляни сюда и марш делать зарядку!
[525x700]

Моя тень уже начала исчезать с питерских мостовых. Пакостное чувство. Почему всегда начинаешь покидать место, еще находясь там?.. И ведь тающая тень уходит не одна, она забирает с собой волю и смысл. Пока ты весь здесь, полностью, постоянно хочется куда-то сорваться, что-то увидеть, испытать, попробовать. А потом тень начинает выветриваться, бледнеет, и вместе с ней тускнеют желания.

Интересно, а что если заставить себя не работать... ну хотя бы пять дней?..
Голос в глубине подсознания мрачно буркнул, что тогда мне потом придется нехило наверстывать.
Какая-то странная дилемма. Работа - тем более, такая - приятная и неспешная - мне очень даже нравится. К тому же она позволила мне сегодня почувствовать себя леди из фильма... ну, знаете, "счет, пожалуйста"... и всё такое. Я первый раз в жизни сказала эту фразу! :) Даже слегка головокружительно (да-да, синдром Тоси из "Девчат": "Мы прямо как взрослые!..")
А может, нормальные-то люди и не отдыхают пять дней подряд?.. Может, весь смысл в смене деятельности в течение дня? Вот завтра с утра у меня тост, сосиска и Мураками. Днем - балет. А вечером - две новости и английский эль. Даже звучит эффектно)) А хочется взять и опошлить всё это просмотром сразу двух серий "Сверхъестественного"! Вот я и думаю... Хотя думать уже некогда, спать надо.

Нет, я не сошла с ума. Ну да, вообще-то мне хочется только собаку :) Но собаке нужен домик. А где я со своей зарплатой возьму домик, если он не прилагается к мужу?.. А чтобы долго и счастливо жить в домике вместе с собакой и мужем, понятно, он должен быть любимым и любящим!) Отправлю-ка посыл во Вселенную.

Вообще быть самой по себе неплохо. Меньше сверлят мозг (в принципе, в адекватных семьях тоже не должны особо его сверлить), оптимальнее рассчитываешь время. Быть наедине с собой мне всегда комфортно. Я не знаю - как это - ощущать себя одинокой.

И все-таки мне хочется о ком-то заботиться. О тех, кто меня любит, кому хочется меня радовать. О тех, кого хочется радовать мне. Готовить горячие бутерброды, варить кашу, прятать подарки под ёлку. Покупать продукты без оглядки на то, съем ли я эту упаковку сыра до того, как он испортится.
Дома до чертиков надоели все эти бесконечные "мне бы покушать", полы, посуда иже с ними. В первую пару недель путешествия я каждый раз тормозила возле полок с детским питанием - это был рефлекс. Но теперь, через три месяца, я понимаю, что на самом деле я получаю от этого удовольствие. И когда покупаю пюрешки, и когда каждый день варю еду, и когда дважды-трижды в день смотрю, как усатые морды чавкают ее из мисок. Мне нравится видеть довольными тех, кого я люблю.

Хм, а я ведь даже не думала о том, каким я хочу видеть своего мужа. Ну, до того как я захотела собаку, он был мне и не нужен... Отчасти правда) Хотя я подозреваю, что этот выверт моего сознания коварно проклюнулся как раз для того, чтобы подвести меня к мысли о спутнике жизни. Иначе с чего бы?..
Ладно, поразмышляем. Так, сознание, быстро отключаем образ Марка Пеллегрино!))) Это я до сих пор всегда западала на тех, кто мне совершенно не подходит. Соответствует только возраст - 52. Да. В этом районе плюс-минус пять лет. Наличие домика, да)) Белый заборчик - опционально. :D (О чем только не задумаешься под сангрию, батюшки!..) А еще я знаю, что у него есть шляпа. Понятия не имею, откуда - просто знаю. Он чужд зависимостям любого рода, уравновешен, ответственен и трудолюбив. Не скупердяй, не мот - а, это к зависимостям, туда же религиозность и прочую туфту. Но увлечения, конечно, есть. Любые. Вредные привычки - да пофиг, если не переходят в зависимость.

Вселенная... А можно мне все-таки выиграть в лотерею, чтобы купить домик и подобрать на улице мааленького щенка?..

В Дубае снова вспомнила, как диковинно может звучать незнакомый язык. Азиатские страны в расчет не беру - раздражает манера дикторов говорить писклявыми детскими голосочками, даже вслушиваться не хочется. А заголовок означает всего лишь "двери закрываются")) Открываются они с упоминанием слова "туфта", что еще забавнее.

Радостно размахивая заключением врача, я сегодня выскочила из центра флюорографии с твердым намерением направиться в "Бекицер" кушать сидр с фалафелем. Однако заведение сие не нашла и решила купить пива - а что, им тоже вполне можно бухать, даж дешевле. В результате, конечно, пива я не купила, в отличие от лимонада и сладостей.
Думаете, сэкономила?.. Шиш-то там. На ресторан я планировала потратить 600 рублей, а на сласти ушло 800. Опять взяла деньгу из оплаты на жилье... Может, с легкими у меня и порядок (не считая бронхита), но с головой точно что-то не то. :)

Я по-прежнему не ищу собеседников, но они находят меня. И вот что я скажу - мне интересно. Но скучно. И то не противоречие.
Они разные. Каждый делится чем-то из своей жизни, я узнаю что-то новое от них, они, наверное, от меня. Это и есть человеческое общение. Я учусь некатегоричности в суждениях, стараюсь не давать оценок и советов. Однако после общения не остается ничего. Так и должно быть? Но мне и повторять не хочется. Ну да, отчасти поэтому я перешла на двухразовое питание :)
В основном, это молодежь из разных городов России, которая мечтает зацепиться в Питере, - а в идеале, где-нибудь за границей. Они следуют правилам, которыми завален весь интернет: связи - наше всё. Они умеют быстро оценивать, кто им пригодится, а кто нет. С удовольствием заводят разговор с любым иностранцем, с восхищением рассказывают о подобных знакомствах и предвкушают новые. Собственно, именно поэтому они и говорят со мной: оценив, что я не могу быть им полезной, но поняв, что со мной они могут выговориться. Извините, но нахер вы тоже мне тогда сдались?) "А что подумал Кролик, они не узнали, потому что он был очень воспитанный". Ну, не то чтобы очень. Просто всегда стараюсь сдерживать свои дурные наклонности. И без того хватает моментов, когда веду себя как полная дура :)

Домой хочу. И не хочу. Сплошь дихотомия сознания)) Дома привычно. Понятно. Дома я могу потискать кота. И еще одного. И кошку. И еще там осенние "Столбы". Собственно, на этом преимущества и заканчиваются. Просто хочется хотя бы иллюзию движения, да?.. Я уже больше месяца на одном месте. И вроде бы это хорошо, тем более что здесь меня всё устраивает. Но надо куда-то бежать... Когда бежишь, кажется, что ты при деле. Не дождётесь, я не буду говорить о чувстве собственной никчёмности) Обычная бронхитная хандра.

Только думаешь, что Питер показал уже все свои необычайности, как он снова рисует картину маслом. Бродила сегодня у Александро-Невской лавры. Перед воротами - касса, ларьки, туристы, молящиеся, нищие просят милостыню, всё как обычно в таких местах. Но стоило лишь свернуть и пойти вдоль речушки с одной стороны, а монастырской стены - с другой, как реальность исказилась. Вокруг ни души и ни звука, в дымке над золотым куполом тает белёсое солнце. А на мосту - человек (откуда взялся?..) Застегнутый наглухо черный плащ, а голова - словно голый череп. Впалые щеки, но совсем не болезненный вид. Дальше тропинка вглубь парка, опять люди, коляски, деловитые псы на поводках. Снова за угол - и вновь никого. Прутья забора, а за ними, словно посаженный в клетку старый зверь, - опутанный ветвями и просевший в зеленую гущу дом. Разбитые стекла и кривые, бурые от лишайника ступени. Еще десяток шагов, и в клетке другой зверь с потрескавшейся шкурой, громадный, состоящий из труб и вентилей. Он шипит и плюется паром. Из его нутра тепло тянет сыростью, а под ржавым боком тихо стрекочут сверчки. И пока я изумленно взираю на эту диковину, вдалеке появляется человек. Он приближается, и я вижу, что на его руке сидит сокол.
Это Петербург.

Задумалась: вдруг я худею по той же причине, по которой кашляю?..
Ладно. Заработаю зеленую денежку и через неделю потрачу половину на флюорографию. А на вторую половину отправлюсь в "Бекицер" есть шаверму и пить пиво - независимо от результата)

Культура общепита для меня - чаща дремучая. Просто во мне удачно сочетается медик, нищеброд и мизантроп, вот я и стараюсь не ходить по ресторанам. Ну, кафе еще туда-сюда, особенно "Теремок", где готовят на виду (даа, я наблюдаю, чтобы в мой блин не складывали то, что на пол упало). А молодежь ходит... Неужели зарплаты позволяют - собственные или родительские?) Или они все же живут как-то по-другому.
Приличные кафе ненамного дешевле. Пишут в отзыве: "Дешево и вкусно, чебурек с мясом - 100 рублей". Хотя в меню черным по белому написано: 180 рублей. Плюс напиток, в среднем столько же. Я не говорю уже о горячих блюдах, но это, наверное, для особых случаев, а не для перекуса. Плюс чаевые. Двенадцать тысяч в месяц на обеды?.. Чтоб я так жил! :)
А все-таки хоть разок надо сходить в ресторан. Не уверена, что мне понравится фалафель... но любопытно же!

Мама прислала мне курточку, джинсики и теплые носочки, так что теперь я не превращусь в одну из обледенелых статуй на гранитных берегах Невы! :) И хотя я ей запретила, она отправила мне две зеленых денежки, велев потратить "не на эти свои музеи, а на еду - купи мяса, вина и шоколада!" Ну а я што - послушно отправилась в "Теремок", купила там огромный вкусный блин с мягонькой курочкой и овощами. Потом зашла в магазин за сангрией и шоколадными зефирками. Лепота!.. :)
А еще со мной сегодня познакомился очень приятный дедушка-москвич, влюбленный в Питер. Оказалось, мы с ним одинаково смотрим на мир, на путешествия и саму жизнь. Расстались практически приятелями - я бы еще побродила в его обществе, но статью сдавать, рюкзак с вещами и продуктами за плечами, и просто пора было уже сбегать, по законам жанра гражданок-интровертов. Дал свой номер, просил звонить, когда буду в Москве. Эх, где я, а где звонить... Хотя дедушка действительно славный.

Ой, а вы пробовали пиво с зефиром в шоколаде?.. Оказывается, это ж вкуснота!! ^-^

Пишу я примитивно, но мне нужно продолжать. Хоть убейте, не вижу связь)
Еще более огорчительно, что я и регресса не вижу. Наоборот, в последние недели мне чрезвычайно легко выражать свои мысли. Даже такие, с которыми у меня порой выходит затык.
Поразмыслим логически. Если регресс имеет место, значит я не способна к адекватной оценке своей работы. Как это можно исправить? Культурная среда, чтение книг. Есть. Однако, если не помогает, значит, и писать мне не надо. Какие эмоции это вызывает? Думаю, примерно, как у верблюда, у которого проблемы с запасанием воды в организме. Будет ли он продолжать пить про запас? Будет - он так устроен. А к чему это приведет, верблюд не решает.

Хм, а вот и не обязательно прочесть книгу, чтобы она заставила задуматься, верно? ;) Достаточно поговорить с умным человеком, это тоже стимулирует размышления.
Пы. Сы. Я не обиделась, если что. Мне просто письменно думается легче, такой уж я верблюд)

А может, это я странная, что вернее) В тесте среди пятерки самых романтических поцелуев не оказалось ни одного, который меня хотя бы зацепил. Полезла искать сцену, при просмотре которой 16 лет назад у меня отсохло сердце :) Вроде и было давно, но оказалось, что не казалось))
Хотя дело здесь вообще не в романтике. Это горькая история о разбитых мечтах юной девушки, которая страстно мечтала достичь вершин из самых лучших побуждений. А когда достигла их, то оказалось, что на вершине только стылый ветер, и больше никого. А потом на нее накинули петлю, и она сорвалась вниз. И там, внизу, лежа среди осколков мечтаний и кровавых слез, она поняла, что на всем свете по-настоящему дорога лишь самому ужасному из земных созданий. Пронзительная и жуткая романтика.





А вообще русскоязычным зрителям повезло больше. Дубляж восхитителен. И в этой самой сцене, когда в оригинале персонаж сэра Энтони говорит: "That's my girl", герой в русской озвучке произносит исполненным глубокой нежности голосом: "Девочка..." И пусть это не передает дословного значения фразы, но отражает истинное отношение персонажа. Тот самый момент, о котором впору писать сонеты.

Прошла тест: "Сможете ли вы прожить без денег неделю до зарплаты?" Получила ответ: "А вы, кажется, уже привыкли к такому режиму!" И картинку присобачили. Наглёж какой :)
[640x480]

С виду я вроде бы нормальная. Надеюсь хотя бы на это. А в голове тараканы беспрерывно воюют с мозговыми слизнями.
Вот опять - дозрела, наконец, до поездки в Петергоф. Завела будильник и думаю: "Может, все-таки не ехать?.."
Глупее всех моих влюбленностей только это. У ажурных ворот Русского музея: "Может, мне не ходить?.." У витрины самой ароматной питерской кондитерской: "Может, не покупать?.."
Я заставила мозговых слизней указать мне причину. Они покопались и с опаской выдали мне затертый листок, на котором только четыре слова: "Может, я не заслуживаю?"
Листок порвала, пью пиво. Завтра еду в Петергоф.

В Русском музее я была 15 лет назад, и мало что помню. Мне казалось, экспозиция была больше. Нынче я неторопливо осмотрела всё и потратила всего три часа.

Заметила, что я по-другому начала видеть картины. Раньше это были неясно волнующие сердце изображения, но теперь я вижу их словно изнутри. Они стали живыми. Я знаю, в какую сторону свернуть на итальянской улочке, чувствую колкую стерню пшеничного поля или хлесткую струю соленого морского ветра, вдыхаю запах талого снега, ощущаю мягкость и теплоту алого бархата платья под пальцами. Может, это оттого, что я бывала в подобных местах, люблю касаться разных предметов, и вообще больше стала знать о мире.
Многие художники и скульпторы прошлых столетий брали за основу своих работ древнегреческие мифы и библейские сюжеты - как же можно понять воплощенный ими замысел, если даже не знать персонажей? К сожалению, опознать удалось не всех - я люблю греческую мифологию, но на многих статуях начертаны латинские имена - к примеру, Юнона вместо Геры (спасибо Данте, узнала об этом буквально вчера). Опять же благодаря Данте я поняла картину "Сошествие в Ад". И еще интересно, что архангела Гавриила (да-да, снова тот самый Габриэль) разные художники рисовали довольно схоже. Откуда канон брали? :)

Энергетика в музее мощнейшая. Обычно я бегаю с рюкзаком по 4-5 часов - и ничего, а тут через три часа медленного вышагивания и без ноши меня можно было выбрасывать напрочь.

Порой мне кажется, что время пролистывает страницы со мной. Утро, зубная щетка... щёлк!.. Утро, зубная щетка... А ведь здесь за три недели происходит гораздо больше событий, чем за мои прошлые три года.
В целом, понимаю Диогена. Мне здесь комфортно, даже очень. Я, конечно, живу не в бочке, у меня относительно мягкая постель, электрический свет и ноутбук, но ведь и ему не приходилось зарабатывать деньги, клацая по клавишам. Вроде бы замкнутое пространство без окна, но я не ощущаю тесноты. Это моя уютная каморка. Вот только холодать начинает.

Не читайте перед обедом никаких газет и тем более текстов любимых рок-песен. Ну ведь правда же они напоминают разорванное шизофреническое мышление?)) Ладно. Еще можно считать, что эти тексты были написаны во сне.

Сегодня совсем близко видела крейсер "Аврору". Не впечатлилась. Не она несет на себе отпечаток судьбоносных событий.

В конце концов, я хочу увидеть Америку! Что за дела, сколько еще мне видеть ее только в кино( Властители, кончайте уже враждовать и страдать фигней. Идиотство.

На фоне потребления сангрии кто-то звонит бывшим, а я заглядываю на волтуриманию и в группу моцартофанов. Лучше б я бывшим звонила)) В одном месте кладбищенская пустота, а в другом - фоты с апрельского концерта. Что же ты с собой сотворил, несравненный Моцарт, милый Одуванчик... Если я допью сангрию, мне завтра будет плохо?..

Начиталась Данте, теперь тянет выражаться таким же макаром:
пусть под дождем промокла и продрогла, но
бродить не перестану все равно. И так рифмуется почти каждая мысль. Главное, вслух так не заговорить)) За что мне это?..

Кстати, а почему Одиссей - Улисс? И за что это его - в Ад?!
Аа, Улисс - это на латыни... Хм. Ладно. А вот что за имя у Люцифера - Дит - даже гугл не знает. И вообще, он там во льду плачет... Как хорошо, что живу не во времена Данте. Люди в такую муть всерьез верили, и при этом такое отмачивали, что волосы дыбом.

Невольно подслушала разговор администратора с новеньким. Приятный голос, представился Габриэлем) Да знаю я, что не этот)))

[699x466]

Да-да, я сверх-анутая, что поделать))


[700x409]