... а они всё равно ни к черту. У всех так?..
"Видишь, сына, какой дурдом?" Машинально, входя в комнату. А там некого искать взглядом. И опять всё по новой... И сразу лезет в голову, как он заглядывал мне в глаза и пытался укрыться в моём декольте - там-то ведь всегда становилось легче. Но не в этот раз.
Так. Прекращаем.

Закопала. Не могу перестать, они сами катятся.
Ладно. Пусть мои съездят, и мне пора. В смысле, не закапываться, а ехать. Надо привести в порядок ноут, голову, вещи. Оказывается, есть такая удобная штука, как тележка для рюкзака. Пока идешь со всеми вещами, на нее можно погрузить тяжелый рюкзак, а потом по городу возить маленький - с едой и ноутом.
Любопытно, что вся моя жизнь весит столько же, сколько мое тело. Однако я должна быть мобильнее. К сожалению, сундучок останется на полке. И горшочек с базиликом. У меня была мысль возить его с собой в футляре, но для этого мне пришлось бы отрастить еще одну руку. Один рюкзак на спине, второй - в руках, и еще надо держаться за поручень. Голова, блин, словно чугунная...

Наверное, я старею — раз мысль о собственном щенке меня пугает. Раньше мне бы предложили, так я бы радостно завопила: «Да, да, конечно, заведем!» А теперь мне приходится убеждать семейство, что заводить собаку, даже маленькую, это чрезвычайно хлопотно и совершенно непосильно в плане ответственности. Смешно: ведь это именно я мечтаю о собаке. Но к нашим нервным, старым и не слишком здоровым котам?.. Я уже завела базилик. И тимьян. И мяту. Еще заведу подсолнечник, и буду вполне довольна количеством своих питомцев. Какая мне собака, если я хочу бродить по миру?.. У меня кот исскучался – вон сидит на моих коленках уже третий день. Да что кот — один из трех кустов тимьяна пожелтел и усох за время моего отсутствия. Я его со всех сторон обгладила, земельку порыхлила, полила — подкормить только не успела. Думала, что все равно прощай, кустик. А вот и нет — вчера большинство листьев поплотнели, вернули себе нормальный цвет, а на некоторых веточках появились маленькие зеленые листики!
Я понимаю, конечно, что большинство ужасов рисуют в голове мои мозговые слизни. Но дело даже не в эпопее с онкологией у моей любимой кысы и с атопичным дерматитом у ее дитяти, которое теперь живет на иммуносупрессорах. Просто сейчас не нужно делать того, чего делать не нужно. И в этом я с пугливыми слизнями абсолютно согласна.

Я просто оставлю их здесь, а рассказывать ничего не буду. Море, цветы, горные реки, озёра, вершины, водопады - обычная прекрасная планета.





























[700x524]

В поездках всяко впечатлений больше. Во-первых, чешуйница и моченый хвост. Но прежде всего "ись". "Где я ись буду?" Знаю, что по законам жанра должна была упасть в глубокий обморок, но вместо этого испытала извращённое удовольствие. И тогда леди добавила: "Ляжь, значить, и лежи... Попривчили уродов!" И ушла ись в купе к подругам, а мама смогла, наконец, лечь на своей нижней полке.
Впрочем, чешуйница тоже хороша. Утром она поджидала меня в раковине - огромная, как кухонный ёршик. Потом переползла под плиту. Надеюсь, это не она по ночам чавкает под моей кроватью. Это жук-древоточец грызёт деревянную крышу. Да.
А, мочёный хвост. Это игрушка такая. В тазике крутится мячик с хвостом. Ну не должен хвост быть мочёным!!! Фу.
А ещё в серебряном море вечерами утопает огромное огненное солнце. И это жизнеутверждающе.

Даже двух - большую и маленькую. Пока что это самое сильное впечатление за нынешний год. Настолько сильное, что четыре часа игры с собаками пролетели незаметно, а по приходу домой я провалилась в сон, едва моя голова коснулась подушки.
Мне говорили, что псы изнывают от одиночества, но я даже не представляла, насколько. :) Громадный лабрадор с радостью давал мне и лапы, и пузо, и голос, позволял щупать нос и уши. Мелкий йорик сначала меня опасался, потом ревновал к своему необъятному собрату, но тоже был облюблен и почёсан со всех сторон, долго играл со мной в мяч, утомился и лёг спать. И я одной рукой обнимала большого настоящего пса, а другой - мохнатую крошку с носом-пуговкой.
Наверное, я сама не смогла бы воспитать большую собаку. Лабрадор в два счёта просёк моё мягкосердечие и через пару часов полез обниматься (ввиду его роста ему такое запрещают). И вроде бы мою команду "сидеть" выполнял, но пять минут спустя снова кидался с радостным "обнимемся"? Потом пришла тата и грозно сказала: "Кто хочет по попе?" Пёс тут же спрятался за меня и опасливо на тату поглядывал :) Блин, я и носорога избалую, будет у меня на коленках сидеть... Кого бы мне полюбить, чтобы он не испортился?)

Вот скажите мне, граждане, как можно к чему-то стремиться, о чём-то мечтать, когда в любой момент парочка долбо$bов возьмёт и захочет поиграть в войнушку живыми людьми?.. И такое происходит с завидной регулярностью. И от этих панических настроений не скрыться. Почему я снова должна слушать сестру, что рекомендуют брать с собой в бункер авторы какого-то там поста вконтакте? Или читать о Третьей Мировой на сайте юмора.

А ведь утро так замечательно начиналось: с чудесных хмунов, сияющих голубыми крылышками и бирюзовыми чешуйками рыбьих хвостов. Вернее, сначала я не знала, как они выглядят и как зовутся, но в точности описала, где они живут и чем занимаются. Мне казалось, это какие-то рыбки с крыльями, что я и кинула в гугл. И что бы вы думали?.. Оказалось, это хмуны! :) Те самые МОИ собиратели ценностей и бесполезностей. Нет, серьёзно - так не бывает! :) Я даже услышала их песенку... А тут какой-то хмырь по телевизору: "бу-бу-бу, ракеты выпустим, бу-бу-бу..."
Хотела бы я уметь переносить людей и предметы силой мысли. Смотрю: ага, вот этот придурошный - в пустыню его безлюдную. На тебе палатку, цистерну с водой, пару пачек поливитаминов и суп с макаронами каждый день. И чтоб буквы-макаронины в супе постоянно складывались в слова: "Всё ещё воевать хочешь?" Как передумает - вернуть обратно. И пусть только попробует соврать. Ежели соврёт - в пещеры его под Андами! С фонариком.

Сижу сегодня, пыль с Лизкиного ЛЕГО вытираю, и сама не заметила, как начала играть! :D У меня было целых десять куколок, автомобиль с открытым верхом, трейлер с прицепом, лошадь, куча провизии... а еще два танка и отряд солдат... и конструктор, из которого можно строить стены... Да-да, не сложно угадать, на игре во что я себя поймала))) Что за фигня, я ж Walking Dead уже два месяца не смотрела, хиатус ведь у них... *рука-лицо*

Когда грустно, надо гулять) Или хотя бы поглазеть на любимых актёров. Какая всё же красивая у Джея жена!) А у Марка чудесный пёсик.

Видимо, не быть мне огородником. Я выбрала истинно "котовьи" растения, чтоб уж точно мой аллергик не среагировал. А вот фиг мне - у него оказалась аллергия на землю. Еще ничего не проросло, кроме пятимиллиметрового базилика, а у кота беспрестанные сопли. И мои морковные кустики придется убирать... Ну что ж, пусть лучше я буду без кислорода, чем мой кот еще астмачить начнет.

Полагаю, каждый человек, даже занятый работой, постоянно мыслит как бы «фоном». Вспоминает, фантазирует… Наш мозг – чрезвычайно ненадежная штука в плане точности воспроизведения информации. Любое воспоминание мгновенно обрастает чувствами, ощущениями прошлого и настоящего. И по-настоящему важны только два вопроса: что значит тот или иной проблеск и что с ним делать?

Вот сижу сейчас, перевожу технический паспорт и не могу отделаться от навязчивой картинки шавермы в пите. Столик в «Брынзе» и питерский дождь за окном. Наверное, я хочу есть. В этом случае надо встать и загрызть пару соленых «соломок». Или пойти на кухню выпить чаю. Но я остаюсь на месте. Может быть, я снова хочу в Питер? Тогда почему я не собираю рюкзак и не заказываю билет на поезд?..

Интересно, что было бы, если бы все люди подчинялись велению подобных проблесков сознания. Наверное, большинство просто перерезали бы глотку себе или кому-то из окружения. Читала, что обучаемый робот-бот, общаясь в чате, всего за несколько часов возненавидел человечество. И это без сопровождения постоянно выделяющихся в кровь биологических медиаторов. У робота нет рамок, за него думают его создатели. А мы все просто пытаемся угадать, что значит быть «нормальными».

Раз не хотел пускать, щас возьму и кину сюда свой утренний кофеёчек...


[700x584]

Ну вот зачем я опять продолжила смотреть "Игру престолов"?.. Начала с подозрением, ожидая подвоха. Но в восьмой серии блистал Тирион, да и головы отрубили всего-то двоим малознакомым мужикам. Я расслабилась. А в девятой серии живот беременной красавицы доктора вероломно истыкали ножом. Убили волка и насадили его голову на пику, воткнув в тело убиенного мужа докторши. Перерезали глотку жене "Боромира"... Продолжили пытки несчастного парня. Спасибо, хоть отрезанный член не показали. Ну какие тут могут быть цензурные слова?.. И этим сериалом восхищается весь мир? $^@#&...

Вчера украшали класс. Красиво получилось. Потом сестрена доклеивала на дверь снежинки, а я заскучала и нарисовала на доске мелом кактус и рыбку с водорослями. Потом мы болтали с Лизкой и ее одноклассницей Настей. Тыкали в телефон - я стукнула в майнкрафте овцу и радовалась, когда та громко сказал "беее".

Посмотрела на себя со стороны. Наверное, взрослые так себя не ведут? :) А как ведут себя взрослые? А может, другие взрослые ведут себя по-другому не потому, что они так хотят, и даже не потому, что так надо, а потому, что другие взрослые вокруг ведут себя именно так?..

Меня беспокоит, что я вообще об этом задумалась. Не было ничьих веских слов или неодобрительных взглядов. Я вдруг словно растеряла все модельки поведения. Это хорошо или плохо? Неужели с какого-то лешего я должна выбирать, как себя вести? И кто может служить мне примером, если я даже не знаю, какой именно пример я бы хотела "примерить"?



[640x401]

Ну, раз мне нельзя завести ни собаку, ни даже рыбку, я решила завести морковку. Или целых три. Да, опять. Нет, еще не посадила, но ящик уже купила. Хотя мне сейчас не до морковки. Не до еды, не до сна, не до сказок...

"Анализ интактных моноклональных антител путем восстановления протеолитических фрагментов с помощью пептидного картирования с эндопротеазой Lys-C или трипсином".
И все же я определенно скучала по таким фразочкам :)

Вчера ночью меня занимал вопрос: если разрешить человеку страдать фигней, как долго он сможет заниматься фигней?..
Сегодня прямо с утра я решила не писать, не переводить, не учить разговорный английский и не заниматься домашними делами. Очередная попытка нестандартным способом избавиться от уныния и вылечить синдром "яничегонеуспеваю".

Было интересно, чем же я буду заниматься.

Помню, я завтракала и смотрела "Сверхов", потом кормила котов (они ж не в курсе, что я решила не заниматься домашними делами). Смотрела в окно на замерзшую речку. Разрыхлила землю в горшке с бегонией, проверила почту, поглазела на фофановские картинки. Постояла в планке, сделала зарядку для шеи. Сварила рыбный суп (мама тоже не в курсе, что у меня сегодня выходной).

Обед, мытье посуды (да, и сестра не в курсе, к тому же за ней заехала клиентша). Потом была сиеста с кото-минькой под боком. Уснуть не получилось (мозговые слизни проели в мозгу кучу тропинок по поводу моего неслыханного поведения).

До ужина я искала в интернете инфу о Красной поляне, потом выяснила, что на мою днюху еще закрыты почти все пешие маршруты. Огорчилась, кликнула по ссылкам, как правильно собирать рюкзак, ночевать ли в спальнике одетым и как рыть водоотводную канавку. Выдергивала из себя седые волосы - они красиво блестят. Жулькала Федьку, он сказал: "Уйди от меня, жуть лохматая, и вон там еще почеши". Общупала свой скелет на предмет того, насколько глубоко я смогу добраться до костей под кожей и мышцами. Выяснила, что могу ощупать практически все кости. Сестрена обнаружила меня, когда я пыталась добраться изнутри грудной клетки до восьмого ребра. Сказала, что мне надо лечиться. А то я без нее не знаю...

А после ужина я сорвалась. Пришло письмо от физика - сказал, что все переводы нужно закончить до февраля. А там стоолько... Ввиду досрочного прекращения эксперимента признаю его невалидным...
[254x244]

Странно: почему как только начинаешь приводить мысли в порядок, наклеивая осколки на основу, как они прямо в руках рассыпаются на ещё более мелкие кусочки?

Это всё оттого, что я снова начала думать. Опасное это занятие, я вам доложу. Не знаю, как я прежде справлялась - до того, как стала механически поглощать и выдавать информацию, превратив себя в автомат по производству консервов. В какой момент это произошло?..

Кажется, раньше я могла взять одну мысль, чтобы её думать. Делать выводы. Теперь мысли рождаются скопом и вцепляются в мозг все сразу, как табор назойливых цыган. Представляю, как это выглядит со стороны: кататонически застывшая я со стеклянным взглядом. Так вот чем занимается компьютер, когда не реагирует на тычки извне, - он пытается справиться с лавиной импульсов в своей оперативной памяти. А вовсе не "тормозит, скотина тупая".

Душа даже не мечется, она трепыхается, распростертая во времени, нанизанная на крючочки воспоминаний, ложных представлений и навязанных желаний. Я словно это вижу.
Говорят, её возможно отцепить. Она полетит, подгоняемая ветром, без надежд и привязанностей, убеждений, сомнений, сожалений. Буду ли это я?

Наверное, так же беспомощно чувствует себя горе-повар. Из моей головы-мясорубки лезет фарш, а руки-крюки лепят из него совершенно нелепые котлеты. Они разваливаются, с них осыпаются панировочные метафоры, котлеты теряют сочность и форму. Может, мне не хватает связующих ингредиентов. Или, что вернее, я никак не могу определиться, что за котлеты я готовлю: по-киевски или вообще татарский бифштекс...
Так. Спокойно. Если фарш-таки съедобный, о форме готового блюда можно позаботиться позже. Или узнать об этом в конце: типа, ух ты, оказывается, я сделала запеканку! :) Гы, или премиленькие угольки. Ну спасибо тебе, брат мозговой слизень.

До сих пор в ошеломлении от своего открытия. Оказывается, меня любит младший кот и не любит старший. А мне ведь казалось, что наоборот...
Федька всегда относился ко мне пренебрежительно, типа я ему обязана, а его принцесса - это Лизочка. А вот Одиссей и песенку мне мурлыкал и вообще... Но выражение его лица на мое возвращение просто непередаваемо! :) Разочарованное: "нафиг ты приехала, нам и без тебя хорошо было". Брезгливое: "Опять она со своим сю-сю-мусю". И мгновенная перемена на мое: "Ага, как кушать хочет, так ко мне" - тут же нацепил на морду вежливую улыбку и непринужденно муркнулся. Вот же ж меркантильная скотинка) Не то чтобы обидно, просто мне всегда казалось, как в популярной нынче песне, что everybody loves me - ну, по крайней мере, животные. А тут вон оночо...

Понравилась фраза из французского мюзикла «Дракула»: «Мы ласкаем прошлое нашими слезами». А еще - снами.
Сегодня всю ночь искала жилье на одну ночь до рейса из Питера. Проснулась в номере последнего отеля.

По утрам, когда рыжее солнце просеивается сквозь переплет окон, кажется, что так будет всегда. Но вечерами наваливается глухая темнота, она ширится ввысь, к завиткам карниза, и от нее негде укрыться.

Проснулась рядом с котом. Я уже не в Питере. Не нужно искать жилье. Самолет (или звездолет?) летел среди ярких белых звезд, и это было божественно красиво. Так много звезд... Как на Тонге. Где-то на Земле есть места, откуда видны другие планеты. А еще их видно с балкона питерского театра, где длинноволосый музыкант негромко играл на мандолине, а девушка выводила восхитительные рулады на флейте. Последний спектакль был лучшим среди пяти мной увиденных. Что интересно, именно на этом спектакле выбранное мной место было самым комфортным и самым недорогим. А еще я здесь благодаря этой пьесе. Иначе, может, и не вернулась бы.