Нет - сама идея, может, и ничего. Всё портят люди-клиенты. Хотя это ведь компания не позволила мне воспользоваться скидкой на первое бронирование. В прошлом году я отменила бронь из-за пандемии, и всё, скидка сгорела. Несправедливо.
Но пользователи платформы, конечно... Я даже не уверена, что хочу и дальше искать комнаты через airbnb. Прошлый хозяин раздолбанного дома после моего отъезда обвинил меня в том, что из моей облезлой комнаты пропали занавески. КОГО, блин?.. Даже если бы в ней висели занавески (хотя где? окна-то нет, только незакрывающаяся дверь на балкон), я представляю, что они бы из себя представляли, гармонируя с дизайном комнаты. Допускаю, что взять их побрезговал бы даже бомж со стажем. Правда, претензию владелец оформлять не стал. На мой вопрос, нашлись ли занавески, тоже не ответил, но черкнул в моем профиле положительный отзыв: типа, отличный гость, welcome back. Что это было?..
Второй дом кажется мне уютней. И всё же сегодня кто-то спёр из общего морозильника целую упаковку моих колбасок, оставив меня без мяса до конца месяца. Может, и не сегодня спёр, этого я не знаю. От скотина...

Судя по женским визгам и вою как минимум двух полицейских машин, примчавшихся через полторы минуты, эти хлопки были ни фига не фейерверком...
Оказывается, даже в разгар лета отдельный номер в Лоо можно снять меньше чем за двадцать тысяч в месяц. И там лягушки и волна накатывает-откатывает, а не вот это вот всё.

Молчание - это неуверенность. И скорее всего, близкая к унынию.
Я не знаю, что не так. Может, Америка вообще ни при чём, а дело в маминых кризах. Лизкин, конечно, уже взрослый, но если что, ситуацию не разрулит. И я быстро не приеду. Я вообще не приеду, ибо моих наличных не хватит даже на корешок от посадочного талона.
А так-то у меня всё хорошо. Маленькие победы, маленькие неудачи. Ну да, холодно, я в комнате в свитере и куртке, но у меня есть чайник, и я соорудила грелку из аптечного пакета. А еще у меня есть еда, работа и очень уютная, светлая комнатка. И новый телефон! Даже не верится, что это мой такой. Целых 112 баксов. Но красивый... Без него здесь и правда никак. А еще я, может быть, увижу грандиозные водопады. В сумке билет. На поезд... И хост зовёт на чудесный корабль, навечно пришвартованный у берегов Стэтен-Айленда. Ай, поздно заметили вашу заявку, всё ещё хотите к нам? Тогда приезжайте летом! Конечно, хочу! Наверное.

Я хочу к своим кошкам.
В этом путешествии всё чувствуется по-иному. Уже прошли три, а не две недели, когда полагалось просто плыть и ни о чём не думать. Далее предполагалось, что я как обычно привыкну и воспряну духом.
Я не привыкла. И не воспряла. Впрочем, душевного подъёма в первый день, как бывает у приезжающих, я тоже не испытала. Да, мне понравился весенний Нью-Йорк. Залитые солнцем хрупкие подснежники в Центральном парке останутся в памяти. Город не оправдал мои плохие ожидания, прямо как Эйфелева башня. В них есть очарование и загадка.
Я знаю, что сразу надо было ехать к людям. Нырнуть в воду и попытаться выплыть. Я пыталась. Но бан и карантин не оставили мне выбора. А в этом маленьком огромном городе нет ничего, что я люблю. Нет красоты. Так мало природы... Даже в каменных джунглях Нью-Йорка её было больше. А может, причин просто нет. Может, я просто унылое говно. Ненуачо, вон даже супергерои в Марвел сдались и пошло оно всё. А я-то вообще ни разу не супергерой.
Но если честно: имей я сейчас штуки три баксов, мне бы хотелось к кошкам?.. Какой сраный, коварный вопрос!..
Я бы вернулась в Нью-Йорк активничать. Отсюда вывод: работаем, совершенствуем английский, выходим в люди. Плывём по крайней мере до лета. А уж если и тогда не привыкну... Ну, тогда будет тогда.

Да и Бог с ними. Весенний рассвет прекрасен.

Не пойму - то ли работы много, то ли я медленно работаю. Опять почти три утра... И так непрерывно уже три месяца.
Ну что ж я такая тревожная-то... Вчера прочла заметку из занимательной нейрофизиологии - о том, что мозг стремится любой ценой обеспечить себе комфорт и потому активно отговаривает от каких бы то ни было перемен. Но я-то тревожусь не по поводу того, чего может и не быть, - я знаю, от чего мне совершенно точно будет грустно. Из прошлого опыта расставаний. Впрочем, в опыте был и позитив, но мозг старательно распихивает его по дальним ящикам.
В той заметке был интересный вывод: не ждать, когда тревога уйдет, потому что она не уйдет. Надо бояться и делать. Да, мозг убеждает, что лучшее решение - не вставать с постели в окружении тёплых кошечек, но хочется попробовать что-то ещё. Есть внутренняя уверенность, что так надо. Да, наверняка я буду растеряна и печальна, но так будет не всегда. Если просто плыть.

Кошки сожрали мой бумажный талисман на поездку в Америку. Причём так качественно, что даже следов не осталось. Я облазила место преступления в радиусе ста метров, даже в другие комнаты залезла - ну вдруг. Неа. Ясн.

Кофе во дворце Джакомо Кваренги, говорите... Тоже вариант. Эх, жалко ста с лишним тыщ. Я б на них всю Россию проехала, от Владивостока до Калининграда. Ну, кто ж мог подумать, что правительство США окажется кидалами. И прошлое, и нынешнее - а это уже о чём-то говорит. Не ходи, Джина, в президенты, и тебя испортят. Хотя за неё я бы точно голосовала.

Вот б^@#ь...

Ну, как всегда - лишь стоит мне завести шарманку про возрастное снижение основного обмена, как её тут же хряпают о землю. Сижу вчера, ковыряю упорно не желающую уходить складочку на пузе. Ну да, возраст же... И тут - нна...



Меня просто жаром обдало)) Нет, не только поэтому, а еще и от жгучего стыда. Ведь мы с мистером Падалеки ровесники...
Уже иду стоять в планке

Племяшкин решил, что мой образ для пущего сходства должен быть дополнен очками. Ну а что, драконы тоже близорукими бывают.


Непорядок, что мои прошлые авы потерялись. Сейчас исправим.

[640x443]

Это было странно. Безэмоционально. Да, люди были в курсе, что они живут в абсолютно одинаковых безликих домах, связанных бесконечными коридорами. Возможно, это вообще одно здание. Весь населенный пункт - это одно здание. Я не знаю, остались ли в мире животные и растения. Я даже не знаю, существует ли небо. Какая разница, если каждый человек в любой момент может увидеть, ощутить, попробовать все, что угодно?..
Тотальная виртуальная реальность. Каждый может представлять себе все, что захочет. Представлять себя, кем захочет. Нет никакой собственности, никаких вещей в привычном понимании этого слова. Едва ребенок появляется на свет, для него уже готовят электронные линзы на основе его же клеток, которые в течение первой недели жизни будут вживлены в его глаза. Он увидит своих родителей такими, какими они захотят, чтобы их видели. Если, конечно, у этого ребенка вообще есть родители в привычном понимании.
Для ребенка существует набор предустановленных программ, но впоследствии он будет выбирать сам. Жизнь в средневековом замке? Без проблем, выбирайте код программы, и домашний 3D-принтер напечатает нужные базовые вещи. Ну и что, что на самом деле они выглядели иначе. Все ощущения давно оцифрованы, а сенсорное восприятие легко обмануть. В конце концов, все равно никто не помнит, каково по-настоящему коснуться холодной стали меча, теплого дерева, мягкого бархата... Менять место жительства можно хоть каждый день - домашний утилизатор без проблем уберет лишние вещи.
Больше никто не путешествует. В помещениях-симуляторах каждый может погулять в джунглях, очутиться в Париже девятнадцатого века, подняться на гору, поплавать в океане. Можно попробовать какое угодно блюдо: в автоматах продают "консистенцию". Вот этот брикет подходит по консистенции креветкам и крабам, а из этого вы получите восхитительное шампанское. Или газированный сок - смотря какую программу вы выберете. На всех одинаковая полупрозрачная одежда... скорее, растяжимый smart-чехол, который обеспечивает соответствующие программе условия окружающей среды. Какая разница, как ты выглядишь на самом деле, какого ты пола и возраста, если тебя видят согласно настройкам в программе?.. Впрочем, все люди достаточно стройны. Генетическая склонность к нарушению обмена веществ давно устранена (как и многих других болезней), а содержание питательных веществ в любом брикете классифицировано по типам, определяемым с помощью того же чехла-костюма. Автомат мгновенно определяет тип и просто не выдаст брикет несоответствующей калорийности.
Я поняла все это по маленькому фрагменту. Я была среди них. Люди как люди. Правда, непонятно, кто из них настоящий человек, а кто - программа. Впрочем, при желании можно сделать запрос.
Я думаю, сначала это стало модным... потом обязательным... а потом в норме вещей. И знаю, что среди элиты есть такие, кому не вживляли линзы. У кого есть реальные вещи. Бумажные книги. Хрупкие бокалы из тонкого стекла. Шелковые платья. Насколько они счастливее остальных - я не знаю. Хотела бы я для себя такого будущего - я не знаю тоже. Каждый вновь рожденный воспринимает мир таким, какой он есть.
И - да - я не курю.

У мамы вчера был приступ, у моих нет работы и потому у меня почти кончились отложенные на поездку деньги, голова гудит третий день, но мы ведь не из-за этого украдкой смахиваем слёзки, верно?..

Ну да. Наверное, мой мозг иначе воспринимает "просто фильм". Я даже не представляю, что делается с актерами, которые 15 лет играли, а я всего лишь 8 лет смотрела. Лучше бы финал пришелся на мое пребывание в Америке. Там я все равно была бы в перманентном ужасе, так что не сделало бы погоды.

И дело не в том, какой финал, хотя он и получился довольно банальным. Среди концовок отдельных сезонов были настоящие жемчужины, но эта больше похожа на "мы закончили, и слава богу". Да что там, сериал давно превратился в не самый качественный фанфик на самого себя. И все же это был НАШ фанфик. Для всей SPN-family, очень разных людей, среди рутины мерцала звездочка, которая дарила вдохновение. Ведь не имеет значения, что именно вдохновляет, просто есть что-то особенное, греющее сердце. А потом оно исчезает, и ты физически ощущаешь эту утрату.
И мечта о конвенции тоже растаяла, да. Они еще будут, но это словно проводы близкого человека на вокзал. Он уезжает, ты остаешься. Это точно не для меня.

[533x640]

Народ на форуме ломает копья. Я читаю и молчу. Когда есть что сказать, мой прогноз чаще неутешительный, и я пытаюсь рассуждать, как избежать негативного развития событий. Моё мнение обычно не совпадает с мнением большинства > события развиваются по моему сценарию > меня это совсем не радует.

Не нравится мне мистер Б. И вроде бы компромата за ним особого не нашли, но гляжу на него - и холодком веет. Но что я-то могу?..

Страстно хочется ошибиться.

Как определить ведьму?

1745 год: не тонет в воде

2020: не толстеет на карантине

Наверное, еще с появления Саюши в доме. Старшие, впрочем, тоже отвыкли от "соседи-вешайтесь-подонки" и смотрели на меня, как на демона. Так я и не отрицаю :) Но так хорошо...

Во-первых, рада, что мой предыдущий пост понравился пяти пользователям - видимо, знакомые люди согласны с тем, что я малодушная тварь)
Во-вторых, статус "Issued" ровно ничего не значит. Прокламация президента в силе, а значит, на данный момент моя перевыпущенная виза - всего лишь еще одна красивая и дорогая картинка в паспорте, который я пока даже не получила. Если Трамп победит на ближайших выборах, он продлит прокламацию, а с ней и запрет на въезд. Но я все равно рада, что мне удалось купить этот кусочек надежды. Мне нравится думать, что однажды я снова отправлюсь бродить за моря и океаны.

Начали писать врачи. Выздоровевшие после 85% поражения легких, работавшие с восьми утра до часу ночи три месяца подряд, внезапно повзрослевшие вчерашние студенты - все, для кого жизнь разделилась на до и после. Кто-то до сих пор думает, что масштабы эпидемии переоценили, а мне теперь очевидно, что недооценили. Конечно, мне стыдно, что я осталась а стороне, пока другие выбивались из сил. И я знаю, что и в случае второй волны снова останусь в стороне. Малодушная я тварь потому что.

[506x640]

Не покидает ощущение, что мир погибает. Как будто смотришь фильм, на сцены из обычной жизни, где люди спешат на работу, детишки резвятся на качелях, но ты понимаешь, что через пару минут всему этому придёт конец.

Не знаю... Так много всего накопилось, злоба распирает этот мир, тёмные силы побеждают повсюду, а светлой стороны, похоже, просто нет. Шар катится в бездну. А может, дело только во мне.

Удастся ли избавиться от этого ощущения, куда бы я ни поехала? Можно потратить оставшиеся деньги, чтобы получить визу, но смысл этого действа теряется в тумане. Или можно отправиться к морю, ожидая, когда солёная вода поглотит мир, и писать историю, которую никто никогда не прочтёт. И даже если всё не так, но я так чувствую, что это меняет?

А если всё и правда так, что стоит делать в эту последнюю пару минут?

Зря я, наверное, связалась с этой Америкой. Все нервы вытрепали. Поехать в Питер, что ли. Пить кофе во дворце Джакомо Кваренги. Устала.
А и вообще никуда не хочу.