[показать]

друг на друга законники идут
друг друга режут
и друг друга губят
и хором о своих проблемах трубят...
(А.С.Пушкин)

via http://jan-y.blog.debri.ru/16621.html

Николай Курьянович заявляет о создании общероссийской партии национал-патриотического толка. В связи с этим объявляется КОНКУРС на девиз, эмблему, герб и флаг новой партии русских националистов.
Победители получат грамоту от депутата, ценный подарок и денежную премию в размере 10 000 р.Конкурс стартует 26 декабря и продлится до 20 февраля, чтобы подвести итоги и поздравить победителя ко дню защитника Отечества.

ПРИСЫЛАЙТЕ СВОИ РАБОТЫ:
Адрес: 103265, Москва, Охотный ряд, 1. офис 1017
E-MAIL: valyaev.evg@gmail.com с пометкой «КОНКУРС»

Вот здорово:
а где название, цели, средства их достижения, программа партии
как можно создавать эмблему незнамо чего?

Кассовые сборы российских кинотеатров в 2006 году составили около 412 миллионов долларов, причем 109 миллионов от общей суммы, пишет во вторник газета «Ведомости», пришлось на долю 59 фильмов российского производства.
[показать]

Звание самого кассового фильма года сумел сохранить «Дневной дозор», вышедший на экраны 1 января. За время проката он заработал 32 миллиона.

Таковы данные за период с 1 декабря 2005 года по 27 ноября 2006 года, опубликованные в декабрьском номере журнала «Кинобизнес сегодня».

Таким образом, сборы российских кинотеатров по сравнению с аналогичным периодом прошлого года выросли на 30 процентов. При этом, указывают эксперты «Кинобизнеса сегодня», в основном прирост сборов вызван удорожанием билетов, а не увеличением числа посетителей кинотеатров. Так в 2005 году, указывают они, было в общей сложности продано 91,8 миллиона билетов в кино, а в текущем году — 98,9 миллиона.

Звание самого кассового фильма года сумел сохранить «Дневной дозор», вышедший на экраны 1 января. За время проката он заработал 32 миллиона. Второе место досталось фильму «Пиратам Карибского моря: Сундукмертвеца» — 27,5 миллиона долларов. Третью строчку занял мультфильм «Ледниковый период: Глобальное потепление» — 17,2 миллиона долларов.

Четвертым самым кассовым фильмом года в российских кинотеатрах оказался «Бумер-2» (13 миллионов долларов). Замыкает пятерку лидеров «Код да Винчи», за просмотр которого российские зрители в общей сложности заплатили 11,3 миллиона долларов.

Из 109 миллионов сборов, пришедшихся на долю картин российского производства, 94 миллиона заработали всего пять фильмов — «Дневной дозор», «Бумер-2», «Сволочи», «Питер FM» и «Охота на пиранью».

Тенденция стабильного роста кассовых сборов российских кинотеатров сохранится и в наступающем — 2007 году. Однако эксперты указывают,что рост сборов еще не означает роста прибыли. Рекламные бюджеты, которые кинопрокатные компании тратят на продвижение фильмов, также неуклонно растут. Так, по словам вице-президента по маркетингу кинокомпании «Централ Партнершип» Георгия Малкова, расходы на рекламу за 2006 год увеличились минимум на те же 30 процентов.
via http://jan-y.livejournal.com/99495.html

Жуткой пьянкой и публичным развратом завершились "Политические дебаты"в клубе "Билингва". В последнем в этом году "побоище" сошлись Гарри Каспаров и Никита Белых. О чем они спорили, мало кто понял, поскольку большинство публики ожидало начала халявного банкета...
Больше всех отличился молодой человек, как две капли воды похожий на лидера молодежного "Яблока" Илью Яшина. Он настолько быстро дошел до нужной кондиции, что стал бросать крайне двусмысленные взгляды на Антона Носика, что изрядно шокировало даже журналистку Анастасию Каримову. Почувствовав конфуз, "Яшин" убежал от Носика и стал приставать к некоей крашеной блондинке, которая всем говорила: "Зовите меня Кенди! Я сейча свыпью пару бутыльков и всем спою модный шлягер певицы Бирюльки "Стать рачком". Услыхав эту фразу, "Яшин" тут же предложил этой самой Кенди продемонстрировать публике упомянутую позицию, что и было зафиксировано ушлыми папарацци...
[показать]
[показать]

...Одна из официанток, представившаяся Викторией, сказала нам следующее: "Мы все просто в шоке! Раньше у нас эти дебаты проходили весьма культурненько. Народ в основном пил пиво, ну рюмашечку коньяка или виски чуть-чуть. А сейчас заказали столько бухла, что даже мы поразились. Назюзюкались все сильно, в туалете кто-то сломал бачок и дверной замок. Уж и не знаю, что там происходило… Книжки уронили и ногами по ним в пьяном угаре походили. А на трехтомнике речей и статей Бориса Абрамовича кто-то слово из трех букв много раз фломастером написал. Сами понимаете, что это слово не "СПС". А пацан какой-то, на чертика бесноватого похож, пытался с какой-то б…, вернее… даже не знаю, как сказать… трахнуться прямо на фоне книг. Бесстыдник какой! Срам! Кто нам скажет, зачем дают деньги на такие шабаши?"

Этот вопрос мы адресуем Общественной палате, которой пора бы всерьез проконтролировать, почему деньги ее гранта тратятся на непристойные гулянки сомнительных во всех отношениях субъектов.
Напомним, что"Фонд поддержки молодежных программ", который возглавляет лидер молодёжного движения "ДА!" (это движение и является непосредственным организатором "Политических дебатов") Мария Гайдар принял участие в конкурсе среди некоммерческих организаций, участвующих в развитии институтов гражданского общества в России, инициированном Общественной палатой Российской Федерации. Несмотря на то, что политический проект Марии Гайдар является оппозиционным действующей власти, государство выделило дочери знаменитого экономиста-реформатора 95 тысяч 910 рублей...

http://yoki.ru/social/politics/35755-0/

via http://jan-y.livejournal.com/99226.html

Несмотря на явное лидерство Google в области поиска, немногие пользователи знают, какие маркетинговые инструменты может предоставить компания, причем совершенно бесплатно. Рассматриваемые инструменты будут полезны и веб-мастерам, и маркетологам, которые стремятся раскрутить свои сайты или продукты. Они сделают процесс продвижения сайта гораздо проще, и позволят добиться прибыли за небольшой промежуток времени.

1. Google Analitics

Возможно, самый выдающийся инструмент от Google, который будет одинаково полезен как маркетологам, так и веб-мастерам. Google Analitics предоставляет ежедневную статистику по страницам вашего сайта. С помощью данного инструмента вы сможете с легкостью узнать, откуда сайт получает наибольший трафик, как ведут себя пользователи на страницах сайта. С помощью этой службы можно повысить рентабельность инвестиций в веб-сайт (ROI). Сервис доступен российским пользователям.

2. Google Sitemaps

Далее идет набор инструментов, больше ориентированных на веб-мастеров. Основное их предназначение заключается в том, чтобы своевременно добавлять новые страницы в индекс поисковой системы. Отслеживать, когда робот в последний раз посещал страницы сайта, какие из них проиндексировал, какие нет, каков текущий кеш страницы и т.д.

Инструмент определяет самые популярные запросы, от которых ваш сайт получает наибольший трафик. Переведен на русский язык.


3. Google Alerts

Следующим полезным инструментом от компании Google является продукт Google Alerts. Будет крайне полезен тем, кто всегда стремиться быть осведомленным различных областях. Инструмент позволяет своего рода оформить интернет-подписку на сообщения из новостей, блогов, со страниц сайтов. Единственное, что вам нужно – это определиться, по каким запросам вы желаете получать информацию.
Инструмент будет также полезен тем, кто следит за собственными новостями, статьями на сайте и т.д. Google Alerts с заданной ему периодичностью будет извещать вас от том, кто воспользовался контентом на вашем сайте и поставил ссылку. Сервис не адаптирован для России и находится в стадии бета-тестирования.

4. Google Froogle

Далее следует инструмент Google Froogle, с помощью которого можно без проблем найти не только описание того или иного продукта, но также цены на него. Для маркетологов будет крайне полезным ознакомиться с ценами на товары, которые они будут продвигать. К большому сожалению, инструмент предназначен пока только для работы с англоязычными запросами.
Если Вы все же продвигаете сайт по англоязычным запросам (а сервис пока не адаптирован под русских пользователей), то постарайтесь дать всем товарам небольшое описание с перечислением цен. Вполне возможно, что ваше предложение появится в Google Froogle. По большому счету, сервис похож на аналогичный сервис Яндекс.Маркет

5. Google Checkout

Сервис, с помощью которого можно беспрепятственно осуществлять веб-покупки. Представляет собой вариант платежной системы. Следует отметить, что он является не совсем бесплатным, определенные комиссионные за свою работу Google Checkout все же берет. Опять же, к сожалению, сервис пока не предназначен для работы на территории России, но покупки в других странах с его помощью можно осуществлять.

6. Google Blogger

Блоги в последнее время стали неотъемлемой частью многих крупных веб-сайтов.
На сегодняшний день любой уважающий себя веб-мастер не будет делать сайт без блогов и RSS. Создание блогов, посвященных тематике вашего сайта или раскручиваемым товарам, обязательно привлекает на сайт большую целевую аудиторию. eBlogger – бесплатный сервис, который позволит беспрепятственно публиковать блог-файлы. При этом не следует забывать, что у Google есть российский «Фрилансер» поиск по блогам http://www.google.ru/blogsearch?hl=ru , который набирает все большую популярность.

7. Google Toolbar

Если без вышеупомянутых сервисов маркетолог и веб-мастер худо-бедно может справляться, то Google Toolbar просто необходим. Инструмент имеет очень большой список выполняемых функций, от определения PR и проверки грамотности при заполнении форм до блокировки назойливых всплывающих окон и автозаполнения форм. Один из первых сервисов, доступных в России.

8. Google Groups

Каждый из маркетолов знает, насколько важно иметь большой список контактов людей со схожими интересами. Публичная работа в интернете является в этом случае очевидным ключом к успеху. Найдите людей по интересам, они обязательно доведут до вас много полезной информации.
Google Groups представляет собой службу для управления и архивирования списков рассылок. Она Читать далее...

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для истинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь Читать далее...

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. :)

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, Читать далее...

Есть в Новосибирске книжное издательство “Преображение”, занимается оно выпуском концептуально-аналитической литературы.

Некоторе время назад мы подумали, а почему бы нам не распространять книги издательства через интернет-магазин “Озон”, ведь читатели, которые хотят приобрести эти книги находятся по всей России (а то и за её пределами), а самому издательству довольно проблематично осуществлять продажу — товар-то, можно сказать, штучный — это не Дарья Донцова какая-нибудь, да и задачи у издательства — издавать, а реализацией должны заниматься другие.

Отправив в Озон предложение о сотрудничестве я получил ответ следующего содержания:

Добрый день, Ян !
Настоящим письмом сообщаем Вам, что на сегодняшний день мы работаем с постоянными партнерами по поставке товаров в наш Интернет-магазин Ozon.ru.

В ближайшее время мы не планируем расширение списка своих поставщиков.

Спасибо за обращение в Интернет-магазин Ozon.ru.

С уважением,
Служба по работе с клиентами
Интернет-магазин Ozon.ru

Ну раз не получилось сотрудничать напрямую с Озоном, так может быть получится сотрудничать с кем-нибудь из поставщиков интернет-магазина, — наивно подумал я и написал ещё одно письмо в службу по работе с клиентами и попросил предоставить мне список организаций-партнёров, чтобы мы могли наладить контакты непосредственно с ними. Ответ не знаставил себя долго ждать:

Добрый день, Ян!

Сообщаем Вам, что подобного рода информацию мы не предоставляем.
Надеемся на дальнейшее сотрудничество.

С уважением,
Служба по работе с клиентами
Интернет-магазин Ozon.ru

По такому случаю у меня вопрос к уважаемой блогосфере: Каким образом можно сделать так чтобы книги издательства “Преображение” можно было приобретать через интернет магазин “Озон”?

Возможно, что меня прочтут работники организаций-партнёров интернет магазина “Озон”, если вы считаете возможным оказать какое-либо содействие распространению концептуально-аналитической литературы, обращайтесь либо ко мне, либо непосредственно в издательство “Преображение”: webmaster@rusmera.ru, тел.: +7-923-245-25-99, для обсуждения вариантов сотрудничества.
via http://jan-y.livejournal.com/

[показать]
В декабре 2006 года начала свою работу первая в Рунете специализированная поисковая система для вебмастеров Codavr. Она предназначена для поиска информации на русском языке, относящейся к созданию веб-сайтов и веб-программированию. Новый поисковик позволяет искать по более чем 300 русскоязычным сайтам, форумам и блогам, посвященным этой тематике.

В процессе работы над сайтом иногда требуется быстро найти решение какой-то задачи или проблемы. Поиск в Google в этом случае затрудняется широтой охвата сайтов, включенных в индекс этой поисковой системы. Результаты поиска не всегда соответствуют ожиданиям и реальным требованиям. Иногда приходится изучать множество страниц с поисковыми результатами, которые не имеют отношения к практической деятельности веб-разработчика.
Поисковая система Codavr создавалась для решения именно этой задачи – быстрый поиск веб-разработчиком практической информации. Поэтому в ее поисковый индекс включены только те сайты, которые могут быть полезны вебмастеру в его работе. Это специализированные порталы, персональные сайты, форумы и блоги, на которых специалист может найти информацию по HTML, CSS, PHP, Perl, JavaScript, MySQL, Ruby и другим темам. За счет включения в базу поисковой системы только сайтов узкой тематической направленности, в поисковых результатах отсутствует множество “левых”, не относящихся к делу ссылок. На данный момент список сайтов, по которым ищет Codavr, состоит из более чем трехсот веб-сайтов. Поскольку Codavr основан на технологии поиска Google, то при поиске реализуется вся мощь этой поисковой системы. С появлением в Рунете новых ресурсов, посвященных созданию веб-сайтов, будет расширяться и база поисковой системы. В этом смогут помочь сами ее пользователи, присылая разработчикам данные о новых специализированных веб-сайтах.

via Stranger Than Fiction&http://jan-y.livejournal.com/97911.html

Поводом к написанию записки послужила смерть бывшего чилийского диктатора Аугусто Пиночета 10.12.2006 г., вызвавшая поток обсуждений в СМИ его роли.

• В записке рассмотрена предъистория политической «двухходовки» «Альенде -> Пиночет», её этапы и итоги. Показана идентичность принципов политического сценария, осуществлённого в Чили в 1960 е — 1990 е гг., и политического сценария, осуществляемого в СССР — постсоветской России с 1985 г. по настоящее время.
  


• Дана общая оценка чикагской школе экономической науки и её приверженцев.



• Высказано понимание того, что представляет собой модернизация страны.



• На примере модернизации Малайзии показано, что объективно у Чили была возможность избежать трагедии 1970 х — 1990 х гг., которой чилийское общество не сумело воспользоваться в силу причин субъективного и культурологического характера.
  

Читать полностью

[показать]
Как-то незаметно для pshevtsov и наступил конец года. Уже давно в конце декабря у него нет того приподнятого взволнованного настроения, которое было в детстве — праздника ожидания праздника — так что о скором наступлении нового года он узнал почти случайно — из сообщений СМИ и благодаря тому, что улицы, здания и помещения приобрели ёлочно-игрушечные атрибуты.

На новый год он подарков никому дарить не будет — кто-то не заслужил (плохо себя вёл [показать] ), кому-то не надо (у них уже всё есть), а кому-то добрые слова, пожелания и тёплое отношение лучше всяких подарков.

Но есть всё же один человек, который по моему мнению заслуживает самых лучших подарков на новый год — это его красавица дочка.

Так вот я и призадумался, и обращаюсь ко всем за советом — что подарить маленькой принцессе на новый год? Подарить что-то большое и грандиозное, или как в прошлом году подарить целый мешок мелких подарков — маленьких игрушечек, конфеток, заколок, бантиков и прочих девчачих сокровищ?

Ваши советы — в комментарии!

via Stranger Than Fiction&http://jan-y.livejournal.com/97054.html

Мороз и солнце, день чудесный

Кто мне скажет, где там Пушкин???

via http://jan-y.livejournal.com/96970.html

Центробанк решил выяснить, как часто россияне досрочнопогашают ипотечные кредиты. Для этого регулятор выпустил специальное указание «О проведении единовременного обследования досрочного погашения ипотечных жилищных кредитов», согласно которому российские банки обязаны до 25 апреля 2007 года предоставить данные о таких операциях.

Как говорится в документе ЦБ, это указание разработано в соответствии с Федеральной целевой программой «Жилище» на 2002--2010 годы «в целях расширения информации об ипотечных жилищных кредитах, оценки объемов и источников их досрочного погашения». ЦБ требует от банкиров предоставить информацию по досрочным ипотечным платежам в 2005 и 2006 годах. Это касается как случаев, когда сам заемщик выплачивает кредит, так и тех случаев, когда кредит был погашен в связи с переуступкой прав требований. Указание ЦБ направлено в Министерство юстиции для регистрации и вступит в силу через 10 дней после опубликования в «Вестнике Банка России».

Хотя до сих пор нет никакой централизованной статистики о том, как россияне погашают ипотеку, между тем банкиры отмечают, что досрочные выплаты по длинным кредитам носят массовый характер. Отечественные заемщики в отличие от западных предпочитают как можно скорее расплатиться с банком и не растягивать это удовольствие на 15--25 лет. По оценке банкиров, около трети ипотечных кредитов россияне гасятдосрочно. Как заявил вчера первый вице-премьер Дмитрий Медведев, в этому году граждане получили 200 тыс. ипотечных кредитов на строительство жилья на сумму 200 млрд руб. «По сравнению с прошлым годом объемы привлеченных кредитов возросли в три--четыре раза», --заявил он.

Вполне возможно, ЦБ действительно интересно выяснить, как именно граждане погашают ипотеку, и накопить статистику в этой сфере. Другая причина такого указания, по мнению гендиректора «Интерфакс-ЦЭА» Михаила Матовникова, определить источники досрочного погашения ипотеки. Как известно, в последнее время многие банки стали предлагать услуги по перекредитованию -- клиент может получить заем для досрочного погашения ипотеки. Основное преимущество нового кредита -- заемщик платит меньший процент, чем по первому займу. «Вполне возможно, ЦБ хочет выяснить,насколько этот механизм уже востребован россиянами», -- полагает г-н Матовников.

Впрочем, несколько лет назад, когда ипотека еще не приобрела массового характера, ее использовали как способ не «светиться» в налоговых органах. Состоятельные граждане брали ипотеку, покупали жилье, а потом быстро ее гасили из своих средств. Но формально все равно получалось, что они приобретали квартиры на заемные деньги. Как известно, вплоть до 2004 года, согласно Налоговому кодексу, граждане России были обязаны декларировать все свои крупные покупки и указывать источники дохода. Затем эту норму отменили, однако сейчас Федеральная служба по финансовому мониторингу имеет право проводить проверку расходов граждан в том случае, если у нее есть подозрения о наличии нелегальных доходов или их отмывании. Впрочем, по мнению г-на Матовникова, «в последнее время состоятельные граждане перестали использовать ипотеку в качестве способа избежать пристального внимания государства».

07:30 22.12.2006


Причины создания и самоликвидации института масонства.


1. Вкратце о тайном институте масонства
2. «Братья», «товарищи», Генеральные секретари, Верховные советы
3. Роль масонства в современном мире и его возможности

read more at Мера: Форум сторонников КОБ


[показать]

Главные ЖЖ-события 2006 года по версии trankov
"...1. Премия Паркера.
2. Политдебаты (ну то есть их fun-часть).
3. Fitzparty.
4. Свадьба Жени Миловой и Олега Кашина.
5. Поездка Сапова в Калининград и как следствие самый убойный жж-роман года.
6. Вечеринка в Славянском вкусе, конечно же.
7. Акции Гоблина Гаги в Питере.
8. Сделка SUP и Six Apart.
9. Ну и грядущее на$$$лово Рыкова, который никому ничё не даст..."

Cдается мне, что это какой-то другой у них ЖЖ...Лично мне ничего кроме п.8 ни о чём не говорит, и, полагаю, было бы крайне странно (за явной убогостью значимости), если бы говорило...

Я все больше начинаю понимать, это эта "элита" - на самом деле всего лишь узкая тусовка случайно оказавшихся в подходящее время и в подходящем месте самых обыкновенных людей.

via http://jan-y.livejournal.com/95962.html

Вообще говоря, этот материал должен был быть разослан в воскресенье с утра, ну раз наши руговодители [показать] протянули с этим делом (за что им выговор и общественное порицание) - публикую это сейчас.

Обращение к Клебанову от делегатов Конференции СПб РО КПЕ

УВАЖАЕМЫЙ ИЛЬЯ ИОСИФОВИЧ!

Руководствуясь действующей правовой нормой, в связи с рассмотрением и утверждением кандидатуры В.И. Матвиенко на должностьГубернатора Санкт-Петербурга просим Вас внести в предложение Руководителю Администрации Президента Российской Федерации альтернативную кандидатуру Андреева Сергея Юрьевича на пост Губернатора Санкт-Петербурга.

Данная норма предусмотрена пунктами 2 и 3 «Положения о порядке рассмотрения кандидатур на должность высшего должностного лица (руководителя высшего исполнительного органа государственной власти) субъекта Российской Федерации», утверждённого Указом Президента России от 27.12.2004 года № 1603, которая устанавливает, что в случае досрочного прекращения полномочий высшего должностного лица субъекта Российской Федерации:

1) «Предложения по кандидатурам на должность высшего должностного лица субъекта Российской Федерации вносится Руководителю Администрации Президента Российской Федерации Полномочным представителем Президента Российской Федерации в соответствующем федеральном округе»;

2) «Руководителю Администрации Президента Российской Федерации вносится одновременно предложения не менее, чем по двум кандидатурам на должность высшего должностного лица субъекта Российской Федерации».

Принято на Конференции Санкт-Петербургского регионального отделения политической партии – Концептуальная партия «Единение» 16.12.2006 г.

Председатель Регионального Совета политической партии СПб РО Концептуальная партия «Единение» – В.Д. Крылов

Взято отсюда&http://jan-y.livejournal.com/95527.html

Позвонил вчерась satanovу goblin_gaga cмешной такой чувачок, ну вы его знаете. Хочет он выиграть Гран-При Премии Рыкова, собирает голоса, просил пропеарить эту тему и его пост. Нервничал, увещевал всячески, рассказывал что-то про журналы, подъём хуя и какие-то перспективы. Вобщем я всё понял и, хоть бабла от него так особо и не видел обещанного (ни проставы, ни зарплаты), но всё равно пеарю. Типа голосуйте за него, всё такое. Тут вот голосуйте.
via http://jan-y.livejournal.com/95257.html

Если вы остались недовольны премией Рыкова...

АНТИПРЕМИЯ АБУЗЯРОВА-САТАНОВА

Каждый победитель будет должен Рыкову 1000 баксов, все подробности в посте камрада Абузярова по ссылке выше.

Гранпри - doctor_livsy
Долбоёб - mrparker
Радиоблоггер - goblin_gaga
Засранец - mithgol
Креативщик - jan_y
Художник - vladzima
Сообщество - nakrutim_ru
Порноблоггер - luba_love

ПРОШУ ВСЕХ ПРОПЕАРИТЬ МЕРОПРИЯТИЕ У СЕБЯ! НАС ЖДЁТ ОГРОМНЫЙ УСПЕХ!

via http://jan-y.livejournal.com/94859.html

Внимательно изучив все ссылки, которые были представлены участниками (http://internetno.net/2006/12/14/groupwriting2006/, http://internetno.net/2006/12/15/novogodnee-postopisatelstvo-pervyie-postyi/, http://internetno.net/2006/12/18/10-interesnyih-postov-o-poleznyih-saytah-2006-go/, http://internetno.net/2006/12/19/i-opyat-o-poleznyih-saytah-2006-go/, http://internetno.net/2006/12/20/predposledniy-vyipusk-postov-ob-interesnyih-saytah/, http://internetno.net/2006/12/21/poslednie-9-ssyilok-na-postyi-o-poleznyih-saytah/)
Я оглашаю свои 5 постов, которые мне понравились больше всего.

5. Отдаю себе любимому (и только врождённая скромность и чувство меры не позволяет мне поставить его на первое место) ;)
4. Пернатый блог - боевые-человекоподобные роботы уже с нами!
3. Таки Глюк с темой Web 2.0, социальные сети и Google
2. Rollinx cо своим ТОП-10 сайтов
и, наконец,
1. Stranger Than Fiction с постом Концептуальный интернет в 2006 году.

via http://jan-y.livejournal.com/

Итак вся лента в нём.