Narod est' u kogo nibud' soundtracki k eve? o4en' ho4u FLY ME TO THE MOON..

Всем привет! Обои с Рей сделанные мной ;)

[700x560]

[показать]
Статьи о косплее, статьи для косплееров и лучшие фотографии, помощь в написании сценариев, новости о ближайщих конвентах и аниме-вечеринках...

Это жесть!
[500x375]


[390x574]

Новый телефон "Евангелион"
Встроенный генератор АТ-поля.
Длина шнура зарядки - 100 метров.
Время автономной работы - 5 минут.

***
Достал Пен-Пен Мисато, и решила она его продать…
Покупатель:
- А он как, здоровый? Ничем не болеет?
- Здоровый как бык.
- Умный?
- Даже слишком.
- А верный.
Мисато тяжко вздыхает:
- Верный, чтоб ему… Уже пятый раз продаю.

***
Аска:
- Вот смотрю я на тебя, Синдзи, и думаю – ты что, гей?
Синдзи:
- Но… но как ты узнала?!?
- Узнала? Да я просто спросила.
[600x450]

Русская народная пословицца: -"пустого меха не поставишь"...да, ещё наши предки знали, что без пилота-никак....

Проклятье: "И пусть "Ева" войдет в твой дом"

Ну и фраза "я сплю в костюме Евы"

Комната Мисато. Ночь. Лежат Синдзи и Мисато.
Мисато: Синдзи, мне жарко...
Синдзи пошёл, включил кондиционер.
Через три минуты Мисато: Синдзи, мне холодно...
Синдзи подошёл к Мисато, укрыл своим одеялом...
Ещё через три минуты Мисато: Синдзи, Я ХОЧУ МУЖЧИНУ!!!
Синдзи (устало): блин, Мисато! Ну где я тебе в три часа ночи найду мужчину?!?!

Сидят Сидзи, Аска и Мисато, ужинают.
Вдруг гаснет свет. Слышиться звуки поцелуя, а потом- пощечины.
Свет включается, все трое делают вид что ничего не произошло.
Сидзи "Еще раз свет выключиться-опять поцелую"
Аска "Еще раз полезет-опять получит"
Мисато "Еще раз врежут-разгоню на хрен этот детсад!"

***
Один nerv’овский инженер другому:
- У нас в ангаре примета такая: если главный кричит, значит, собрали не Еву.
- А что??
- А вот что кричит, так и собрали.

***
Если из серийной Евы перестало капать масло – значит, оно закончилось.

***
Сидит Гендо на своем рабочем месте, а к нему Акаги-старшая пристает.
- Дорогой, ну дорогой, купишь мне ковер??
- Перебьешься! На метле летай…

***
Аска спрашивает у Гендо, косо поглядывая на болтающих Синдзи и Рей:
- Сколько, говорите, вашему сорванцу?
- Четырнадцать уже…
- Н-да… Аборт делать уже поздно.

***
Поздний вечер. Все расходятся по домам. Рей, мило улыбаясь командующему:
- Икари-сан, вы меня не проводите?
- Конечно. Взглядом..

***
Утро. По городу несется синий спортивный автомобиль – как всегда, скорость колеблется где-то между взлётной для Боинга и 2й Космической (кто за рулем – думаю, объяснять не надо ). Несется себе через весь город, в повороты юзом входит. Пролетает мимо дорожного патруля, он за авто. Наконец, еле догоняет. Из спорткара выскакивает Мисато, а к ней с невозмутимым видом подходит коп и спрашивает:
- Вы, наверно, атеистка?
Мисато в непонятках:
- Да нет, христианка…
- А что ж вы тогда ПОСТ не соблюдаете??

[500x375]

ЧТО СЛЕДУЕТ ДАРИТЬ ДЕВУШКАМ "ЕВАНГЕЛИОНА" ПО ПРАЗДНИКАМ:


- Мисато-сан:
Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса, чтобы сносу не было и стирать пару раз в году. На День Железнодорожника и День Рождения Адольфа Гитлера.
Перочинный нож с 99 вариантами открывашки для пива и лишь одним настоящим лезвием ножа. В комплект входят щипчики для удаления грязи из под ногтей, удобная ковырялка в зубах и тыкалка непослушных подростков.
Бутылку "Карменьяно" или "Шато ля Фам" с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.
Диадему, размером с хороший арбуз, алмазы "Шах" и "Мат" и перстень Али-Бабы... или Али-Мужика...
Духи на основе сыров родамер, рамболь или альпидамер и запаха носков Кадзи-сан.
- Аске:
Вместо старых алых, серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из Изумрудного города.
А также туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки... туфельки-фрегатики с алыми парусами. И туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть всем другим девушкам!!
Конечно же, косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка, сметаночка и даже йогуртчик!!
Лазерный меч Джедая, штурмовую винтовку АК-47, парочку гранат и проходной билет на супер-шоу "Rammstein vs Децл", со специальным правом непременного участия.
- Рэй:
Испанский башмачок и колумбийский галстук. В стиле "Тату". С соответствующим строгим костюмом. Смирительным. С плеча Фридриха Ницше.
Чтоб не скучала - билет из Нижнекудрючинска в Антарктиду с небольшой остановкой в Верхнекундрючинске. Билет проездной, да не все виды транспорта. Включая рикшу и "Буран".
Губную гармошку и зубной протез бывшего хозяина губной гармошки.
Талон на прием к доктору Ганнибалу Лектору и Живаго. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
- Рицко-сан:
Колготки "ГолдэнЛеди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик просто обязан быть кружевным. Колготки "Омса" дарить нельзя. Они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!!
Чтобы кофе не портило зубы - зубной порошок. В конверте. С обратным адресом на арабском. Так... для интриги.
Вместе с зубным порошком следует дарить два пуда леденцов, ящик "Сникерса" и огромный килограммовый калач с конфитюром "кентуччи".
Книгу "Приключения Электроника" и "Терминатор: Электроник - 20 лет спустя". В электронно-терминальном виде. С интерактивным режимом. В виртуальной реальности. C последующим переходом в "Матрицу".
- Хикари:
Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника-кочерыжника в количественном составе 1:45. Рододендронов при этому 30 букетов...
Контрольный пакет акций космопорта под Карабашом. Ну и канатную дорогу на Луну. В лизинг на 400 лет.
Ложку! Чтоб ложка упала... и давай валятся!!
- Мае:
Ноутбук с системой на основе "Das Windows 2015" и набор фломастеров. Набор-ассорти.
В комплекте с ноутбуком следует дарить цистерну с йогуртом, который не одинаково полезен и счет за пользование сетью Интернет на сумму 200 тыс.долларов. Сумма перевдится на лицевой счет Рицко.
Членский билет секты "аум-синрике" с правом посещать бесплатные обеды и задавать любые вопросы... как по делу, так и без дела.
Компьютерную игру "Manhunt" и фильм на DvD "Изгоняющий дьявола"!!
- Всем шестерым:
Записку с именем того, кто советовал все вышеперечисленное дарить!!
[500x108]

Мысль одного очень умного человека:
«На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви...
Концептуально»

[500x536]

ИНСТРУКЦИЯ ПИЛОТУ "ЕВАНГЕЛИОНА" ПО УНИЧТОЖЕНИЮ АНГЕЛОВ:


Введение:

Ангелы (ака Ситу) представлены противниками в качестве универсальных единофункциональных биологоческих уничтожителей (УЕБУ), предназначенных для денатурации живой силы гармонирующей ассимиляционной доминантой (ГАД) человечества (ТЭРИ ПИПЛЗ), в число которой входит и "проект Е" с мобильной оборонительной человекообразной инновацией (МОЧИ) в качестве андроидов класса "Евангелион" (ака Ёва-Ёва).

а) Внимательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией при наличии непосредственного боя с Ангелом (либо возможностью боя).
б) При непосредственном бое с Ангелом не предпринимайте тактических и стратегических решений (вроде, криков о помощи и взываний Мисато-сан), при условии, что текст настоящей инструкции не был вами изучен. Помните, ваше неправильное поведение при бое с Ангелом может стоить вам жизни!
в) После изучения текста настоящей инструкции, документ следует сложить на две части по горизонтальной оси листа, на котором размещается текст инструкции (текст должен быть внутри сложенного листа во избежания смазывания или иного возможного повреждения печатного шрифта). Сложенный лист следует сложить еще раз по горизонтальной оси и поместить в зону хранения и транспортировки (ваш рот и желудок, рот и желудок вашего знакомого, рот и желудок какого-нибудь бомжа на улице и т.п.)

Инструкция при наличии непосредственного боя с Ангелом (либо возможностью боя):

1) При вступлении в бой (возможным вступлением в бой) с Ангелом внимательно изучите локацию на наличие различного рода предметов, как: автомобилей, зданий, доступных для ручного использования ЛЭП и т.д.
2) При обнаружении в зоне прямой видимости одного либо из нескольких вышеупомянутых предметов, либо предметов, наименования которых не содержаться в п.1, но использование которых может принести пользу, немедленно проследуйте к предмету, избегая прямого физического контакта с Ангелом путем маскировки под случайного прохожего и человека, нуждающегося в крупном облегчении нижней полости огранизма либо другими тактическими мерами и приступите к использованию предмета.

Пример использования предметов:

а) Здание, либо другое строение, превышающее размеры вашей "Евы" в 1,5 либо более раз, может быть использовано вами, как укрытие от визуального наблюдения Ангела. Для осуществления дополнительной маскировки следует использовать живой камуфляж из элементов здания, растущей поблизости растительности и других подходящих предметов. При возможности проведения траншейных работ следует соорудить временную укрпленную позицию класса "блиндаж" согласно Общему Воинскому Уставу.
б) Элемент здания, автомобиль марки "Renault Alpine A-310", либо другой подобный предмет, который может быть помещен в руку вашей "Евы", вы можете использовать, как объект метания и причинения физического повреждения Ангелу. После проведения акта метания следует активно использовать живой камуфляж, а затем внось приступить к повторному выполнению данного пункта.
в) ЛЭП могут быть использованы вами для удара либо тотальной денатурации Ангела. Для этого следует подойти к ближайшему столбу ЛЭП, игнорируя текс таблицы "Осторожно! Высокое напряжение!", левой рукой держась за столб для сохранения рабочего положения, правой рукой, либо другой свободной конечностью вашего тела снять кабель с керамической катушки. Для причинения наибольшего физического урона Ангела следует зачистить контакт кабеля любыми подручными или подзубными средствами, если кабель имеет изоляционное покрытие. В ином случае и в случае успешного проведения операции зачистки, правой рукой следует метнуть кабель в Ангела с расчетом попадания его на наиболее незащищенные участки тела Ангела. В случае успешного попадания кабеля в цель (об этом будут свидетельствовать треск и синие искры, а также резкие сокращения мышц тела (конвульсии) и шум, издаваемый Ангелом (стон, крик, рычание и т. д.)) следует крикнуть какое-либо высказывание из нецензурного диалекта национального языка, направленное в сторону Ангела.

Использование других предметов индивидуального аммуниционного пакета:

1) При отсутствии полезных предметов следует проверить наличие у вас заряженного электроволнового оружия. Если электроволновое оружие в момент боя разряжено, следует его зарядить. В качестве оружия могут быть использованы следующие типы: пистолеты (тип IMI Desert Eagle Special Mod), винтовки (автоматические и снайперские, тип Steir-Manliher и AI-Covert, а также раритетные модели (Scmeisser, AK-47)), гранатометы (типа Bazooka и раритетные (Фауст-патрон Special Mod), ракетные комплексы класса "Земля-Земля", ракетные установки залпового огня класса "Град-М3" и "Скад-М2", иные средства аммуниционного пакета (рогатка Р-1 Eva-mod., зубочистка класса "Блендамет", плоскогубцы типа "НеЗакрывайтеРот", зубы класса "Ева-000" и т.п.). 2) Для применения оружия следует встать в боевую позицию, направить дульный срез оружия (для электроволнового оружия) в сторону Ангела, использовать прицельные Читать далее...

Аска сидит в парке на лавочке. Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой чтоли, старый козел?!

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед.миссии:
- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
Гендо:
- Ну, давайте плохую.
Кадзи:
- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней.
Гендо:
- Симатта! Ну, а очень плохая?
Кадзи, как всегда ухмыляясь:
- Я подтверждал эту информацию неделю!
[400x419]

NGE - NERV GROUP EMERGENCY


- Синдзи был очень хорошим парнем. Он был довольно симпатичным и любил свою маму. Аска знала это, за что почему-то жестоко била его ногами. Вообще, она била его часто. Но Синдзи не отвечал ей тем же, поэтому весь Nerv не любил Синдзи. Хотя он был хорошим. И слабым. За эту слабость Nerv возненавидил его и бил. Да, трудно быть хорошим, но слабым!
- Аска была классная. А еще она была плохой девочкой. Nerv'овцы не любили плохих, поэтому Аску тоже били. Ведь мир жесток: не делай плохого другому, потому что будет плохо тебе!
- Рей была странная и холодная. Но в глубине она была такой же плохой девочкой, как и Аска. Поэтому Nerv поймал ее и избил. Но Рэй забинтовалась и появилась в Nerv. Ее били снова, но она снова возвращалась. Да, сложно быть не таким, как все!
- Мисато всегда пила много пиво и ни с кем не делилась. Nerv не знал, что пиво дома у Мисато, поэтому не бил ее. Ее вообще били очень редко. Чаще ее пугали, но она была пьяная, поэтому не понимала, что ее пугают. А когда Мисато была пьяная - она не заботилась о Синдзи и Аске. Поэтому они накапали в Nerv, что пиво дома у Мисато. Nerv раскрыл тайну Мисато и избил ее. А истина гласит: заботься о ближнем своем, как о самом себе!
- Рицко была умная, очень умная. Она была плохая, так как по ночам она скачивала порнуху с и-нета и ее били всем Nerv'ом, потому что она насиживала много денег и всем урезали из-за этого зарплату. Рицко было обидно за это, поэтому она вымещала всю злость на форуме скин-хэдов. Но однажды скин-хэды приехали и избили ее. Поговаривали, что они отомстили ей за Сталинград! Поэтому около месяца никто в Nerv не упоминал имя Гитлера. Да, наука - великая вещь!
- Кадзи очень любил женщин. Он не был ни плохим, ни хорошим. Он часто флиртовал. И однажды он так достал всех женщин Nerv своим флиртом, что они собрались и избили его. Тогда мужчины Nerv увидели это и стали избивать Кадзи просто за компанию. Воистину говорят: велика дружба полов!
- Гендо был блатной и важный. А еще он был очень плохой. Его все боялись, поэтому били либо только всем Nerv'ом, либо кидались в него железными болванками. Но однажды Гендо спрятал все болванки у Seele. Штурмовики Seele разозлились на него за это, нашли и избили. А потом Гендо сильно рассердился и начал избивать весь Nerv, за то, что избили его. Точно, даже самый сильный имеет слабости!
- Фуюцки был очень добрым. Его никто не бил. Но зато когда он выиграл в лотерее поездку в Дисней-ленд, весь Nerv обзавидовался и избил его. Они отобрали его билет, но не могли его поделить. Поэтому Nerv'овцы избили друг друга. Даже Добру в этом мире плохо!
- Мая была очень тихая и хорошо работала. Она не была плохой. Её избивали редко, и то, только по пятницам. Она была почти как Фуюцки. Только слишком незаметная. Но однажды кто-то в Nerv заметил ее и сильно избил. Да, иногда лучше уметь преобразить себя!
- Хьюга носил очки. А людей в очках бить никто не хотел. Как-то Хьюга упал и очки слетели с него. Nerv'овцы увидели это и сразу же его избили. Они бы не избили его и в следующий раз, если бы Хьюга не прилепил очки к голове изолентой. Правду говорят: пользуйся шансом, но будь разумен!
- Шигеру классно играл на гитаре и был длинноволосым металистом. В Nerv рэпперов не было, поэтому Шигеру тоже никто не хотел бить. Но однажды кто-то просто сломал его гитару. Шигеру разозлился и избил этого человека. Nerv увидел это и избил Шигеру. Да, надо быть всегда самим собой и не изменять себе до конца!
- Тоджи был хорошим. Он каждую неделю навещал свою сестру в больнице. Но как-то все другие сестры в больнице узнали об этом, обзавидовались, что к ним не ходят их братья, нашли Тоджи и избили его костылями. Мимо как раз проходил весь подвыпивший Nerv. Nerv'овцы не стали разбираться, кого надо бить и избили всех. Правду гласят: со своим добром будь осторожен!
- Кенске был прикольным парнем. Он любил военную технику. Однажды ночью армейцы спалили его, когда он воровал снаряды со склада. Они схватили его, но избивать не стали. Кенске отправили в Nerv. А уже там его и избили. Да, нельзя быть слишком фанатичным!
- Читать далее...

И ещё раз об этом...

Вы понимаете, что у вас передоз Евангелиона, если…

1. Вы покупаете минидиск-плеер и слушаете только 25й и 26й треки.
2. Вы красите свой шарообразный аквариум с золотой рыбкой в красный цвет и начинаете тыкать в нее ножом.
3. Каждый раз, когда вы деретесь вас бьют, потому что вы слишком увлечены тем, чтобы нейтрализовать АТ-поле противника.
4. Вас выгоняют из церкви за то, что вы кричите «Дела человека лучше деяний бога!» прямо посреди службы.
5. Вы покупаете кучу мотоциклов только для того, чтобы отодрать весь окрашенный металл и резину и сделать собственный комбинезон для Евы.
6. Вы начинаете проверять, не живет ли в вашем холодильнике пингвин.
7. Он там живет.
8. Вы покупаете очки, хотя отлично видите, и носите их исключительно на кончике носа, чтобы в критических ситуациях поправлять их и улыбаться.
9. Вы посещаете курсы немецкого языка, чтобы знать, о чем говорит Аска.
10. Вас отчислили с курсов немецкого, потому что вы не прекращали спрашивать учителя, как будет по-немецки «ультразвуковой нож».
11. Вы звоните в NASA и просите забрать вас на луну (Fly me to the moon and let me…).
12. Вы начинаете задумываться, когда же Cruel Angels Thesis попадет в десятку хитов?
13. Вы каждую ночь встает в 3:00 и смотрите на город, ожидая, когда из-под земли начнут подниматься небоскребы.
14. Когда вы остаетесь на ночь у друга, вы лежите с открытыми глазами и говорите сами себе «Еще один незнакомый потолок…».
15. Вы можете по памяти рассказать все поэмы Рэй, начинающиеся «Я это я».
16. Вы часто говорите при всех «Здесь пахнет Икари!».
17. Вы красите свой автомобиль в фиолетовый и ярко-зеленый цвета.
18. Каждый раз, как вы в него садитесь, вы произносите «Синхронизация 14% и продолжает расти».
19. Вы придумали ангелам прозвища.
20. Вы не можете удержаться от смеха, когда ваш учитель физики произносит слова «тепловое расширение».
21. Вы собираете по всему дому бытовую технику (тостер, телевизор, микроволновку…), связываете ее и называете «MAGI».
22. Вы назвали своих домашних животных именами персонажей (например: «Командир Икари! Сколько раз повторять, В СВОЮ КОРОБКУ! ПЛОХОЙ КОТЕНОК!»)
23. Вы отказываетесь принимать любое решение, пока его не одобрят «MAGI» и «командир Икари».
24. Вы любите ходить в зоопарк и пить пиво напротив вольера с пингвинами, на случай, если один из них вдруг попросит баночку.
25. Вы подозреваете, что новички в вашем классе – пилоты Евы.
26. Вы начинаете рыть огромные ямы в земле, чтобы выяснить, нет ли под вашим городом Гео-фронта.
27. Каждый раз, когда вы видите распятие, вы бросаетесь на землю, думая, что это взрыв.
28. Вы наполняете ванну и красите воду в красный цвет, чтобы попробовать, каково это – находиться в море LCL.
29. Вы нанимаете частного детектива, чтобы узнать, кто убил Кадзи.
30. В метро вы едете до конечной и возвращаетесь домой пешком.
31. Вы звоните в местное отделение вооруженных сил и спрашиваете их, сколько нужно заполнить бумаг, чтобы взять у них «ненадолго» позитронную винтовку.
32. Затем вы звоните в энергетическую компанию и узнаете, не будут ли они против, если все электричество вырубится после использования вашей винтовки.
33. У вашей машины на стекле наклейка «А вторая тачка – Eva-01».
[459x249]

Зы...
Азуманга + Ева...
[500x637]

Быль #1
Автор: Denis(ka)
Необходимое пояснение: настроение было плохое, так что не смешно. Зато про войну. Ну, почти...


[Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй]
[За окном раздается вой сирены и радостные крики]
Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра?
Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить.
Синдзи: И зажарило?
Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы...
Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет?
Аска: Не надо в миске с салатом спать было
Синдзи: Это как?
Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели.
Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня.
Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал?
Синдзи: [краснеет] Я не помню...
Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем...
Синдзи: [еще больше краснеет] И что?
Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь.
Аска: Пить меньше надо.
Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей.
Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту.
Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"...
Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал?
Кавору: Я не по этой части.
Рэй: Аска, ты что-ли?
Аска: Может и я. А может, Пен-пен...
Кавору: Пен-Пен никак не мог.
Аска: Это почему?
Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть...
[Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета]
Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный.
[со стороны туалета раздается дикий крик]
Аска: Значит, не сон.
Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там....
Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что...
Синдзи: Там монстр!
Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого?
Аска: Всё вчера выпили.
Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?..
Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие.
Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем!
Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам...
Рэй: Хреново.
[Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь]
Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?..
Аска: Самый молодой, кто же еще.
Мисато: Синдзи, пошел.
Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще...
Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну...
Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит]
Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает...
Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно...
Аска: Вроде, очередного Ангела убивать.
Мисато: Так они вроде сами всегда к нам...
Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал.
Мисато: Зачем?
Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится".
Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может?
Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь.
Мисато: А чего мы тогда не воюем?!
Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но...
Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали?
Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и...
[продолжает увлеченно что-то рассказывать]
Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась...
Рэй: Тааааак...
Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула?
Кавору: [смущенно] Это я...
Рэй: Так она и к тебе Читать далее...

Аска с Рей едут в лифте. Аска материться и катит бочку на Рей: - Да кто ты такая - ты бездушная кукла, делаешь все что тебе прикажут. Безмозглый робот - ты никому не нужна! Эй ты вообще меня слушаешь?
Рей: Чииии?
[494x699]

Признаки излишнего фанатизма 2

1. В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее
2. Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато
...и у вас получалось
...и это был чужой автомобиль
3. Вы увидели Каору в Slayers Try
4. Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона
5. У вас бывают сны с субтитрами
5.1 (как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров
6. Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?"
7. Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world"
8. Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара
9. Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато
10. У вас дома живет пингвин
11. Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи
12. Вы знаете, кто такая Мана Кирисима
13 Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском
...не зная японского (прим. моё - в этот Новый год пел под караоке)
...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!)
14. Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит
15. Вы на самом деле можете генерировать AT-поле
16. Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel
17. Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии
18. Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону
19. Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon"

Вредные советы по Евангелиону

***
Если вы живете с Аской,
С этой в заднице занозой-
Сразу дайте ей по морде,
Раза три, а лучше пять.
Попросите вы Каору,
Чтоб он занял её Еву.
Пусть займется мальчик делом,
Меньше будет приставать.

***
Если вы - сын отморозка,
Что всем НЕРВом заправляет,
Что жену свою угробил
И вообще со всеми спит,
То садитесь в вашу Еву,
Наступите на папашу,
Посочувствуйте Адаму
И женитесь на Лилит.

***
Если вы - пингвин Мисато,
Закаляйте крепче нервы
И купите холодильник,
Чтоб не бросило вас в жар,
Потому что в этом доме
Происходят ежедневно
Очень шумные разборки,
Хуже, чем Второй Удар.

***
Если моетесь вы в душе
И почувствовали кожей,
Что на вас нахально смотрят
Чьи-то красные глаза-
Обернитесь полотенцем,
Прыгните в костюм защитный,
Придушите альбиноса:
Все пилоты будут "за".

***
Если вы проснулись поздно,
Голова болит с похмелья
И храпит под боком Кадзи,
Приставучий наглый тип,
ТО с постели взвейтесь свечкой,
Пристрелите негодяя
И скрывайтесь от Мисато...
Бедный Синдзи, ну ты влип!

***
Если вы застряли в Еве
(Номер серии не помним)-
Не спешите выбираться
И участвовать в борьбе.
Заорите громко: "Мама!!!
Здесь и Гэндо не достанет!
Не хочу я быть пилотом,
Забери меня к себе!!!"
[508x699]

У вас определенно передозировка «Евой», если:

- Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.
- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...
...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.
- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...
... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».
- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.
- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.
- Если вы недолюбливаете альбиносов...
...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.
- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".
- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.
- Если по «Еве» вы написали фанфик...
... в котором нет боевых сцен...
... и нет хентая.
- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...
... Но не Аске и не Рей.
- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".
- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...
... или, на худой конец, второго....
... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.
- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.
- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...
... и таки находите...
... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.
- Если вы посмотрели 25-ю серию...
... и 26-ю...
... и вы их поняли...
... и они вам понравились...
... больше, чем концовка в фильмах.
- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...
... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...
... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...
... и командуете себе «Отбой!».
- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...
... особенно когда в него кто-то одет...
... хотя быком вас, как правило, не назовешь.
- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...
...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».
- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...
... и считаете его большим наглым извращенцем.
- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.
- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.
- Если вы уже разжились Древом Сефирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.
- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.
- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в растроении личности.
- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.
- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.
- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.
- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.
- Если вилы вы называете копьем.
- Если предпочитаете чертей ангелам.
- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...
... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.
- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.
- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.
- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»
- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...
... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...
... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...
... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...
... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...
... и склепать еще один фильм.............
... и вы их таки убедили.
- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...
... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.
- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.
- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...
- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.
- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».
- Если вы открыто агитируете против опытов в Читать далее...

гы)))
[700x560]

[489x699]

[477x699]

[700x525]

[498x698]

[700x525]

[700x700]

[500x699]

Ну и ещё кое-что)))
[239x412]

[466x699]

[466x699]

[364x698]

[423x600]

[700x525]

Таакс... Рей там кто-то хотел?)))

[286x699]

[239x698]

[300x449]

[496x680]

[282x400]

[467x699]

[454x698]

[304x442]

Ужас какой-то!Плакать хочеться...
Синдзи - Элайджа Вуд,Аска - Кирстен Данст,Рицка - какая-то сисястая блодинка...
Если бы не логотип нерва,не догадалась бы,что это Ева!
http://www.toychan.net/archives/2006/11/07_2214.php

НЯ)
[504x698]

[270x556]

[600x416]