всем кто там был посвящается.....

Неизвестного студента
Неизвестному деканату
Обьяснительная



С детства я мечтал служить в ОМОН, а потому, услышав о несанкционированном собрании 20.03, уже в 18:10 присутствовал на Октябрьской площади, дабы насладиться зрелищем работы профессионалов. Однако, доблестная белорусская милиция, по неведомым причинам, задерживала свое выступление, и потому, в рамках добровольной помощи сотрудникам охраны правопорядка, я решил самостоятельно сорвать проводимый митинг. С этой целью, я жестоко стебался над оппозицией, и камерой документально зафиксировано мое смеющееся лицо в
толпе демонстрантов. Когда же усилия не привели к желаемой цели, я решил сломить их моральный дух: размахивал бело-красно-белым флагом и кричал <Жыве Беларусь!> - показывая, что даже в таком простом деле они никак не смогут обойтись без верных сторонников президента.
В ночь с 20.03 на 21.03, узнав о разбиении палаточного лагеря, я принял решение остаться, дабы сожрать их еду, выпить их чай и занять место, которое, в противном случае, мог бы занять оппозиционер. Признаюсь, было нелегко в окружении врагов, но портрет президента в тайном кармашке согревал мою душу. Также, камерой было зафиксировано, как я гнался за убегающими оппозиционерами, с целью передать их милиции. К сожалению, они оказались такими же верными сторонниками президента, прибывшими на митинг с той же целью, что и я.
Надеюсь, вышеизложенное в полной мере проясняет причины моего отсутствия в университете 20.03 и 21.03, и, по моему глубокому убеждению, нет причины более уважительной, нежели стремление сохранить порядок и стабильность в обществе.

15 признаков того, что вы умный
Автор не установлен
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

grove.bsu.by/cgi-bin/YaBB.pl

ну что...эх...дипрессия проходит потихоньку..главное не отчаивацца, а то вокруг меня уже народ "гибнет"..придеться одеть маску и снова играть на публику...
сложно...

В колонках играет - Дельфин-Надежда
Настроение сейчас - усталость

ну шо..асталась тока йаду выпить..Локо проиграл..сегодня не день, а непонятно что..чтоже такое..жизнь фигня..что там исчо случицца сення должно..с Андреем пассорюсь..вполне вероятно(((
просто уже нет сил..ниначто
давно так херово не было...

Настроение сейчас - аццкае

упицца ап стенку...ща нарот пришол с площади...падавленные и в жуткам састаянии..что творят??
где справедливость?

В колонках играет - НРМ
Настроение сейчас - мля..парву нафик....

Народ!! полный ахтунг! что у нас творицца в стране! выбары эта полнейшая лажа..но не согут 92% проголосавать за Лукашенко....ну не могут..шо за херь((хочецца плакать..мы никогда от него не иззбавимся..секння на площади митинг..грамадный..с размахам..а нас заперли в абщаге как в клетке..павесицца..галасавали досрочно...студентам дали 5 выходных, токуа ради того, чтобы проголосовали досрочнно, уехали и не пришли на этат митинг..цуки...ЗА БЕЛАРУСЬ!!!
ща исчо и стока ваенных единиц в центре, что парализовано движение..ахтунг! ЗА СВАБОДУ!!!!!!!!!!

В колонках играет - Тату "Итс ол абаут ас"

Вчера собирались форумом...(подсела на форум общажный,благо он у нас бесплатный)
Катались на коньках и дышали свежим воздухом) а кто и думу тяжкую думал)

[360x480]

терь я все реже и реже захожу в дневничек..даже не знаю..с чем это связано..мда....грустно как-то...

давно меня не было))соскучились?))

Чудо чат))
[300x300]

Живая рана--
Легко и просто...
Не слишком рано,
Не слишком поздно--
Я просто умер
Вчера под вечер.
Дыханьем бури
В ничто, в НЕвечность.
Испачкал совесть,
Расплакал дружбу--
Смешная повесть:
Они не нужны!
Не нужно верить,
Несите трусость!
Земные Двери--
Всего лишь мусор,
Всего отбросы.
На теплый выкос
Кровавым росам
Прийдется выпасть.
Как мило платят
За веру ядом!
Любовь не свята!
Добра не надо...
Развейте сумерь!
Зажгите свечи!
Я просто умер
Вчера под вечер...

Я плакаля...

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Потеряла Мишу.Отношения только завязывались.Мы договорились сегодня встретится.Он позвонил,а я сказала,что сегодня не смогу выбраться,просто не смогу,не хочу...Он уговаривал,долго и с вэлкома.Он упрямый и я...Он сказал:"Или сегодня или никогда".

-Ну что?
-Я не могу.
-Ну пока тогда?
-Что навсегда?
-Да..навсегда.
-Ну раз так,то пока....
-Пока...

Млин..как же заколупала эта сессия…..не могу просто..когда же это долгожданное 16 число..когда я домой поеду..
И фигурное катание скора…все эта сессия омрачает(((

Всем привет)) всех люблю)всем удачи!

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь?> И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на Читать далее...

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!


чыталь плакаль)))

Перечитала после НГ у себя на хате))
ПРАВИЛА:
(повесить на стенку, выучить наизусть)

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!
ЖЕЛАЮ ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО ПРАЗДНИКА, ЧУДНОЙ СКАЗКИ И БЕЗМЕРНОГО СЧАСТЬЯ В НОВОМ ГОДУ!!!!!!!!
ПУСТЬ ВСЕ ТРЕВОГИ И НЕГАТИВЫ НАВСЕГДА ПОКИНУТ ВАС!!!!!!
И СЧАСТЬЕ БУДЕТ ВСЕОБЪЕМЛЮЩИМ И ВЕЧНЫМ!!!!!!!!!

Значит все началось с того, что Света(моя соседка по комнате) пришла домой пьяная… и не просто пьяная… а ОЧЕНЬ. Я сижу за компом..привет-прЫвет) она совершенно спокойно, даже не возмущаясь (!), что особенно странно, ложится спать..
3 часа ночи. Я вырубаю комп и тож готовлюсь ко сну. Тока я легла и протянула руку, чтобы выключить лампу, она резко поднимается(я уже в этот момент офигела) и грит таким серьезным голосом…
-Интересно, эта полка на тя ипанется сегодня или нет!(забыла сказать, что у нас в общаге у каждого над кроватью полка висит, так вот моя …оч перегруженная, и это еще легко сказано) *я уже в этот момен медленно сползла с кровати*
Она на этом не остановилась и начала рассуждать КАК ПОЛКА БУДЕТ ПАДАТЬ МНЕ НА ГОЛОВУ! Какова вероятность того, что один шуруп открутится, а если два, то как она будет падать, какую часть тела мне придавит прежде всего и т.п. *к этому моменту мои истеричные всхлипывания превратились в дикий ржач, и по ходу такой громкий, что пришел сосед*
Самое интересное, что на этом дело не закончилось. Пришел сосед и застает такую картину..я плачу..реально рыдаю от смеха, а Светка с метром в руке замеряет полку)) как она типа лететь будет и какие предметы заденет.. *сосед медленно сползает со с тенки*Патом она залезла на свою полку(это надо видеть!) и испытывала ее на прочность)))*теперь и у соседа началась истерика?
Ну все..вроде все успокоились .Сели пить чай. Света решила позырит ТВ. Включила его, а там есесенна ничего нет..она давай врзмущаться, вот, Лукашенко все программы выключил, а что ей теперь делать? Я говорю, посмотри на компе что нибудь(и зачем я это сказала????)))))) Вообщем мы пьем чай..тишина…и тут раздаются рыдания..Я, это я во всем виновата, это я тебе комп сломала..ааааа….*мы медленно сползаем под стол* Оказалось, что она забыла включить монитор)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
И вот теперь она с жалобным видом стонет пиииииииииииить и совершенно не верит всему, что я ей рассказываю) А зря) Мы это засняли на камеру)))))гг)) Какое ее сУрприз ждет))гг