Темочка (18:28:21 19/09/2006)

вот тогда мне стало бы интересно

Elvira (18:28:39 19/09/2006)

жопная ответветственность???

Elvira (18:28:49 19/09/2006)

фигасе, ты мужественен)))

Темочка (18:29:10 19/09/2006)

мля, ну не жопой же отвечать )))

Elvira (18:29:17 19/09/2006)

поздно))

Прошло день рождения, ну, че, клево все было…

Похмелье правда не дает развернуться графоманству и педантичности))

Так только – пытались нас обмануть со счетом, подарили за это бутылку клевого шампанского, из подарков понравился подносик для завтраков в постели. Оранжевостью своей и комментариями: как мы те завидуем))

И сердечностью, что образовалась после отбытия братиков…

Про личное писать почему-то тяжело и муторно, я не очень собою довольна, не очень справедлива и адекватна.

Я исправлюсь, обещаю.

Утро с чашкой кофе, сигаретами, постелью и дерзкими веселыми мыслями.  Которые потом чинно уложены были в таблички файла с заголовком «2007 год-план».

И меня все пытаются ободрить словом «перспективы», а я сейчас хочу. И все сразу.

Пришла гармония тем не менее, неуклонно преплавляя негатив в позитив, теснятся в голове идеи. Вообще ощущение, что кто-то где-то открыл шлюз. И это где-то – в моей голове.

А потом рейсер-Оля домчала нас домой и быстро выпив кофе пошли мы на вокзал, ибо Москва ждала свежей крови. Ну и расплакалась я на перроне застенчиво уткнувшись носом под подбородок щетинистый. Хотя и всего-то на три дня еду. При этом косила глазом на зеленоватое стекло и не выдержав, заявила – какая же я красивая! Потом пара  сигарет на дорогу, горестный изгиб моих губ и…замелькали столбы за окном обыденно.

А в купе пожилая дамочка-профессорша и мужык-начальник производства старой закалки, завели разговор про грибы и Кузоватово, а я пила чай  и отбивалась словами «когнитивный диссонанс» и «экстенсивное расширение», не спасло, СГЭУ назван был учебным заведением, что родит самых узкомыслящих людей. Без всяких исключений))

Потом покупала тетечке этой белетег в метро, таскала сумки ее тяжеленные, на что она аристократично и как-то по птичьи вручила мне визитку свою.

Потом…ну потом все банально очень завертелось в столице, увидеться ни с кем времени не хватило. Хватило лишь на пару сигарет с 16 этажа над лентой светящейся Проспекта Мира и пафосно подсвеченной Останкинской. в номере с хорошим видом и плохим шампунем.

И взъерошенные впечатления от семинара этого, насмотрелась на людей, «кто делает телевидение в регионах», что хитро улыбались и требовали увеличения бюджета и через одного захлебывались счастьем от обилия чужих идей, что развезут они в свои Урюпински.

А потом снова поезд, две потрясающе смешливые сестрички, перед которыми сама я отжигала не на шутку.

А дома – любимые руки, на которые бросилась с подножки поезда.

И разъезды через весь город с журналом MH и пачкой презервативов в большой сумке…

В общем, снова вернулась я к обыденной жизни в Самаре…

На прошлых выходных – турбаза «Утес» с днем рождения самого кудрявого в мире человека. Было…ну..было просто роскошно…

Купались

Загорали

Играли в волейбол

Играли просто в мячик

Жарили мясо

Пили коньяк

Танцевали развязные танцы с Темочкой

Обрызгивали друг друга минералкой

Были с девченками  «старыми перешницами»

Спали тайком

Делились презервативами с Аней и Темой

Катались на качелях

Смеялись……

Три дня непрерывного удовольствия, улыбок и довольного кошачьего прищура…

Вчерашняя депрессивная истеричность сменилась новым. Ощущением, что движение вперед происходит, просто с трудом, через силу. Чужую. Хотя, нет, это скорее параноя.

И недовольство трансформировались в пару позитивных проектов. Я не знаю, когда начну осуществлять их, но знаю, что начну. Потому что  иначе – не могу, не хочу, душно…

Ладно, это ведь все неважно, это так, как пена.

На самом деле позитивы радуют своим наличием:

Еду завтра на турбазу на два дня (две ночи???))) с самыми дорогими мне людьми.

Вспоминаю сразу день рождения Темы, тоже турбазу, весну, дождь, сигареты, крыльцо, IFK, тепло которое мы дарили там все друг другу… А еще как я сидела одна в беседке, смотря куда-то сквозь серые штрихи дождя, замерев надолго над неотвеченным эсэмэс и думала и не верила – неужели это правда, неужели он действительно приедет…

А потом еду в воскресенье в мск, и смогу наконец прочесть то, что начала и выспаться и, надеюсь-надеюсь-надеюсь, встретиться с некоторыми))) И начну скучать моментально.

А еще переборола себя, и возможна избавилась от иллюзий глупых…

Цветочек, Сонечко, Ласточка, Ягненок, Пушистая медведка, Чудище, Коротыш, Романтичный Утюжек.

Алгоритм налицо)))

Много кому обещала про теплоход этот написать. Но не буду нифига, потому что нечего. Маринки не было, и этим сказано все.

В воскресенье Маринка с утра явилась, Френзи на работу, уходил с вопросом: а чем вы будете заниматься, я, не открывая глаз: «Натремся маслом и будем тереться друг об друга, а потом жидкое мыло возьмем и опять..».

Но обманула, весь день валялись в кровати, листали Плейбой и Максим, курили, ели арбуз. Ленивая легкость солнечная. Потом пошли с Френзи на пл. Куйбышева, и читали, я Мишеля Уэльбека (ну или как-то так пишется)), время от времени вскрикивая:  «у них оргия втроем, о теперь они со служанкой!», Френзи нервничал и завистливо косился. По крайней мере надеюсь на это)) Потом меня проперло на монолог о свободе от работодателей, эта мысль и сейчас в голове у меня живет, но выпускать ее не хочу. Пока.

Потом как-то скомкано прогулялись еще.

Эта неделя проходит под знаком загруженности тотальной и мыслей, кидающихся из крайности в крайность. Сейчас поймала позитив и обдумываю идею одну. Но про нее расскажу только если исполнится.

"Эффект первой сигареты" проявился. Я злюсь. Никто не виноват, но я меньше всех. А досталось больше всех. И еще достанется. Матерюсь на всю аську, кому жалуюсь - простите меня....

Шероховатости разные не мешают жить уже как раньше, а просто засели занозами. И время от времени вспоминаю про все сразу и полуослепленная болью и досадой пытаюсь избавиться от них. И ограждаю свой призрачный серый мир осознанием того, как много вопросов на которые нет ответов и как много всего непонятного вокруг. И как мало я принимаю для себя.

Последние пару дней преследует ненависть к полным такой стильной полнотой мальчегам, которых развелось вокруг так много, что легко они соединяются в стереотип. С клевыми прическами в клевых шмотках но с такими самодовольными лицами, что ударь такое, остановиться будет уже нереально.

Настроение меняется ломано, но не истерично. Пишу два предложения, ухожу, кладу на весы внутреннего состояния пару песчинок позитива благодаря таким людям как Наташа и ВСЕ. Все меняется и я снова верю в этот пусть дурацкий, грязный и нелепый, но, тем не менее, мой мир…

Перемешаны вечера позитивные и лица любимые и утра, когда ощущаешь в себе только силу и злость. Вчера «по-соседски, ггг» сходила к Ане с Темой, посмотрела вперемежку Бр.Дж. и документальное свидетельство того, что бывает на девишнике в 5 утра.

Я могу писать сотни метров во всех системах измерения, более того, мечтаю это сделать, кропотливо останавливаясь на каждой детали и каждом полутоне, но вновь, закусываю губу оставляю все это на потом.

Сегодня дождь такой был…..Осенний какой-то…Искала шнурки озабоченно, не смогла забить на него и пойти в чем мать родила, то есть в босоножках. И нашла шнурки ведь!! В кроссовках Френзи!!!

Шла к остановке, озабоченно глядя в зеркало с коричневой амальгамой асфальта и ощущая физически как ожесточилась неприязнь пешеходов к водителям, лужи ведь.

Не знаю к чему это, хотела ведь опять про другое, но и фиг с ним))

Писать почему-то лениво стало…. Лениво-накопительно. Хочется синим цветом стекать по холсту, глубокими подтеками цепляясь за шероховатости грубые.

Люблю:

Друзей своих все больше и все отчаяннее, радуясь что столько лет уже дружим и согласно-обрадованно кивать на «а помнишь как все начиналось» скороспело-ностальгическое

Обнимать двух любимых мужчин своих и распевать IFK, хохоча до слез и повторяя «ага-ага» и «мы еще ведь не старые»

Стоять во дворе родного дома родительского, смотреть на серые тучи, роняющие первые теплые капли и слушать как синхронно поднимается паника у соседей, повышаются голоса, требующие всем детям немедленно бежать домой потому что ДОЖДЬ

Приезжать снова в город, бросаться на шею, хохоча и глядя в небо, требовать поставить меня на место и кричать, что «я ягненок!!!»

Жадно пить из стакана принесенного без всякой просьбы и пытаться объяснить неумело как это так, когда ноги как лодка

Ощущаю, как не изложенные мысли и неописанные впечатления выгорают на солнце скручиваясь в хрупко-хрустящие трубочки…

Мир окончательно свернулся кольцом, победно передав мне привет очередной устами нового дизайнера. Меня долго это радовало и умиляло, делало жизнь комфортной и заканчивая разговоры деловые поцелуями и приветами очередными. И я чувствовала себя царственно в этом гнезде.

Но чувство близости к потолку все ближе и это неуютно.

Вспомнилось как на обратной дороге ранним субботним утром под дождем бродили…И в кофейне, прячась за мокрыми волосами над дымящимися кружками. И знали, что мы не здесь и не сейчас. Мы – всегда.

Москва вообще радовала позитивом и по дороге и обратно, ранне-субботним.

Стелите постель, ложимся на мель,

Стелите постель, стелите постель…(с) Тихие Игры

Если бы я писала каждый день, то сейчас не таращилась бы недоуменно на монитор, с мыслью, как написать все то, что было за эти две недели.

В общем самое синее:

Киев невероятен, писать можно много и интересно, по крайней мере для меня, но потом, когда это будет неожиданно. Про брусчатку и памятники, про палатки и маршрутки, про метро и мороженное, про персики и банки, но вот с одной стороны половина людей уже наслушалась вживую моих детских восторгов, и будет кривиться.

А потом была коротенькая ссылка в деревню, где даже валенки надо было носить.

А потом поняла, что реальность стягивает тугой и ласковой петлей, и везде сплошные друзья, и по работе тоже.

А потом были гастроли по самарским друзьям и вермут и пиво и посиделки по всяким местам, и поняла, снова ткнувшись носом в это, что Самара для меня – не пятиэтажки и грязь на подходах к вокзалу, а именно это тепло, которым захлебывалась вчера.

Определенно у меня талант смять и скомкать все, чтобы смотреть потом на получившееся с гордостью.

И вот сижу я сейчас и пишу, а наверху счетчик считает гривны. Это такие деньги. И поэтому я буду быстра и малословна.

Федоров - превед тебе от меня и от ПетечГи, Москит - по те тож соскучилась, приеду и напишу тебе письмище, Антон - чо на СМСки не отвечаешь??? у вас в Питере не принято?))

Всех люблю я в общем и скучаю, и тех, кого не упомянула - тоже))по России ни фига, потому что чисто тут. И спокойно. Ну вот, пошла я дальше исправлять эти досадные факты))

Еду я в Киев. То о чем боялась думать-чтоб не сглазить последний месяц. Нах!

Счастлива рада и виноград!

Прибудем в час превращения субботы в воскресенье. Будем всю дорогу курить и вообще, украинский я за последние несколько дней узнала в совершенстве, кажется. Столько планов, тысячи миллионов, а времени – 6 дней, мне надо пройти миллионы километров и много чего еще.

Красивая девочка превращается в фею, и отдает мне понедельник. И хочется увидеть скорее тех, кто стал мне родным в том самом первом ЖЖ.

Блин, еду на родину человека, который стал мне родным за последние три месяца, на груди у которого бессильно плакала, собираясь на защиту, и смеюсь от счастья каждую ночь.

За завтрашний день на работе предстоит сделать больше, чем за последний месяц.

А я – хоп-хоп-хоп и танцевать хочу, закинув голову.

Почти все свалили на хутора или в отпуск. Сижу я одна. Жду когда меня заберут.

И была бы здесь обитель скорби (медвееееед, пожалей меня, у меня ася не работает второй день), еслиб не прочий Интернет, сайт журнала Максим, днев одного сексопатолога и так далее. И даже старый Космо есть.

И вот сижу я и размышляю гдеб мне взять кофейных зерен, ментола и еще пару штук, и как все это незаметно прятать до поры до времени, тут заходит человек немного олигофреничный. Привез бухту проводов каких-то. И нужны ему печать и старший сисадмин.  А они на хуторах. Но суровый интеллектуал не растерялся – «ну ладно, потом я приеду за документами, а пока Вам нужно мне помочь – поднять с первого этажа БУХТУ, потому что она очень ТЯЖЕЛАЯ». Робко улыбаюсь и думаю гдеб укрыться. Он в это время насилует мой телефон (неужели фраза «звоните напрямую» зажигла в его мозгу рефлекс «через девятку». на протяжении 4 раз?). Слава богу, поехал сам на Сорокины хутора.

Следом открывается дверь и заходит девушка. Обычная, но видно что дружит с этно – национальные мотивы и даже прическа и на руках куча меховых фенечек. «Я могу вам рекламу напеть», «Ну напойте вот так примерно – РЕЕЕ-КЛААА-МААА», смотрит недоуменно готова уже запеть, успокаиваю ее фразой о сногшибательности ее образа, получаю ответную и даю мобильный дизайнера главного нашего. Пусть по сотовому напоет, что ли.

А вчера дождь был во время грозы, чесслово, теплый очень и удобными для собирания ручейками текущий с крыши, и мы так клево поиграли в дождик на балкончике, хохоча как дети, а еще придумали слово «скользушка».

По-детски ощущаю каждый прожитый день уикенда целой жизнью. Правда позабытой.

В пятничку озабоченно искали крышки и пришли в Подвал и даже с Ирой и с Дымом. И я бы много говорила что неожиданно понравилось как спел и сыграл Псих, если бы Ира не устроила мне там часовой, наверное сеанс звездности, превознося меня бесстыдно и бессовестно. В первые минут 20 сидела с довольной улыбкой, потом засмущалалась до двух сигарет. Тут и френзи был признан эксклюзивом абсолютным. Ладно это я так ухмыляясь все пишу, но на самом деле было действительно приятно.

А про Старый мельник столько уже всего всеми написано всякого и плохого, что расскажу только хорошее:

Вышла из магазина с двумя бутылками Липтона и полил теплый дождь,

Тыкала пальцем в людей, судорожно допивающих пиво это по дороге на ипподром,

Трава, поле огромное и сцена далеко,

Играет Бажинда, небо и теплые губы,

Нашли ларек с едой и НЕпивом,

Калинов мост и мы сидим на травке и ромашка, которая медвед,

Аукцын, а я мужественно прдпеваю,

Ира с Дымом пляшут под Машину Времени.

Ну и вот. Ну и все.

Я без тебя умру,

Просто закрою глаза…

Я без тебя дышать не могу, через силу только, невкусно-безвкусно. Черно-белое все. Зажигалкой без кремня никчемной в одиночестве.

Улыбаюсь . Жду вечера.

Два месяца уже головокружительных-летящих. Не думала, что возможно такое, не верила, не ждала. А оно примчалось ко мне – мое счастье. 41 час в дороге. И машины сигналят и останавливаются. И мы надолго замираем на каждом светофоре.

И я чуть глубже и ты чуть острее.

И смеюсь, закинув голову, окунаясь в облака, а они так близко, оказывается.