Снился сон. Ещё когда была в кэмпе. Мы сидели рядом. Я сказала "Я тебя никому не отдам" он отчетил "Я тоже тебя не отдам никому". И обнял. Странно, но я радовалась до слёз хотя это был сон, когда проснулась. Молю Бога.. Тихо.. Сегодня снился сон. Он сказал "Я тебе искреене желаю всего хорошего!Ты молодец!Я тоже верю в тебя как и ты в меня!Я тебя поддержу если что случится!" и обнял меня снова, а я расплакалась.. Глупенькая. Это что-то странное, но несколько минут назад он сказал то же самое, но уже наяву.. И о5 картина из сна. Вся жизнь стала в картинках.. Я знаю. Может ты читаешь это. Пять дней мы были вместе и знаешь.. Многое изменилось. Я люблю тебя. И мы поговорили вчера.. Ты знаешь что я всегда рядом и вытру твои слёзы. Моя рука всегда свободна для твоей. Время не сможет стереть многое. Ты дорог мне, а всё остальное фальшивое. Я не могу описать тебе то чувство. Ты поймёшь я думаю.. Остальное лишнее.
Кто-то рвёт глотку чтобы показать насколько я ничтожна для него, он даже может быть и не знает что это происходит.. Я отвернулась.от этих людей. Мне всё равно. Для меня он - второй по важности в этой жизни. Первый - это Бог, к Которому я всё чаще стала поднимать глаза. Всё чаще стала просить Его о чём-то.. Я думаю Он слышит. Помнишь, я бросила Ему вызов? Я стала чаще чувствовать себя счастливой, на самом деле.. Кто-то не поймёт... Я снова обращаюсь к тебе, любимый.. Небо слышит о том как я люблю тебя каждый день.. Мы живём под одним небом. Я прошу Его беречь тебя на каждом шагу, при каждом вздохе. Ты - ценность, дороже моей собственной жизни. И если ты исчезнешь из моей жизни я не перенесу.. Я прошу Небо хранить тебя, я верю в тебя. Пожалуйста, подумай над моими словаим. Искренне подумай. В одиночестве. Пожалуйста. Ты нужен мне. Ты всё. Я привязана к тебе. Я всегда буду ждать тебя, обещаю.. Даже если и незачем.....................
Я вернулась сегодня с кэмпа. Очень много произошло. И со мной внутри тоже.
Много того, о чём я мечтала уже несколько месяцев. Пять дней. И всё по-другому.....
Можно я сейчас не буду ничего писать? Потом. Но погуляли отлично. Куча фот в контакте.
Всё чаще появляюсь в дневнике.. Сегодня был дождь. И я почему-то проснулась в полпятого.. Ездили с Кенни в ВАршавский Экспресс покупать мне леггенсы.. Устроили песпредел в примерочной))))
Встретили там Шамана.. Мистика какая-то. Ща фоты выложу в этом посте.
А ещё вчера я собиралась на улицу. Подвинула пуффик, он задел вентилятор и тот стал падать прямо на кошку. Я естесственно ничего не сообразив схватила его. И большим пальцем левой руки просто сунула в вкрутящийся на всю мощб винт. От шока вытащила не сразу, так что крылья вентилятора ещё несколько секунд полосовали мне палец. Это было жутко больно.. И крови море. Вот так вот я теперь буду ходить думаю долго, пока нарастёт всё то, что я вчера оттирала от вентилятора..
Приехала, прогулялась со всеми...
Завтра в день Стрельны, куча планов и я в предвкушении. Под панелькой полочка.
Я рада=)))
и ещё Кенни фея)) вы знали?
[640x480]
Этот пост будет касаться всего. Чтобы понять его, нужно знать меня. Катя поймёт лучше всех. И Игорь. Но те, кому это реально интересно, поймут тоже.
Я стала часто думать о том. что происходит вокруг.
Иногда иду по улице и думаю, что люди сошли с ума. Вижу какие-то вещи, анализирую, а потом если с кладываю их в одну лентоску - все самые дикие и несуразные моменты, которые видела.. Я просто пугаюсь того, что происходит вокруг..
Вот сегодня мы совершенно спонтанно встретились с Игорем и Ваней.. Съездили мне по делам. Мы хорошо провели время и я искренне радовалась и смеялась с ними.. Что я могу сказать? Они дарят мне улыбки и радость. Они не судят меня за то, что я делаю. Они часть того, почему я ещё живу.
Удивительно что я ещё живу. Столько причин обратного, столько предпосылок и столько случаев.. Не буду я об этом.
Я столько думаю о том, кто дорог мне и кого я тскренне ненавижу.. Нет тех, кого сейчас я ненавижу. Я наградила их равнодушием..
Я не та, кто я есть на самом деле.. Кто она, эта девочка в зеркале? Я снова спрашиваю, кто она?? Это ли та, что полгода назад была совсем другой? Я стала ненавидеть свою внешность. Это тяжело - разочаровываться прия каждом взгляде в зеркало.. В кого я превратила себя? Я просто уже не та и всё. Морально? Я та же. Просто не наивная теперь. Теперь считаю что уж лучше я скажу человеку в ответ правду на его улыбку, чем улыбнусь в ответ, заставлю себя верить в искренность, а потом больно поранюсь. Теперь я думаю о том, что говорю. И говорю о том, что думаю. Я никому не показываю свою истинную сущность. Только на самом деле нужным дорогим и близким людям. Игорь, ты среди них. А что тут говорить. Ты просто один из двух этих близких. Катя. Ты знаешь сама.
А ты сейчас читаешь мой пост. Ты знаешь меня? У тебя есть конкретный образ в голове? Так вот пусть он будет, но знай, что это не я. И скорее всего ты меня не узнаешь. Ты видишь девушку, выходящую на конфликты, весело смеющуюся и берущую от жизни всё? Или нет? Тихую и спокойную? Видь. И врядли я буду тебе говорить искренне и до конца о своих чувствах и мыслях. Врядли я буду на самом деле плакать тебе в плечо. Я буду плакать за твоей спиной. На плече у них. У родных мне людей. Они перечислены выше.. И их всего двое. Игорь, ты часто спрашивал почему я так - при всех одна, а наедине другая. Теперь, я думаю, ты поймёшь. Я правдива с тобой. Я не прошу ценить это. Это твой выбор -ценить или нет. Ты знаешь, что я ценю тебя и поддерживаю. Катя вообще понимает без слов. Нас столкнула жизнь - мы живём всегда в до боли похожих друг на друга с ней обстоятельствах. И даже перестали этому удивляться. А расскажи кому - сто пудов удивится. Катя, заметь, некоторым вещам мы с тобой вообще перестали предавать значение - хотя по морали они в большом значении. Нет, не по морали. По стереотипу. А мы давно сломали его к чертям. И жалеем? Нет.
Есть ли мораль? А какая может быть мораль - посмотрите вокруг. У кого-то есть этот стержень - храни его. Потеряв, не найдёшь снова. И не делись ни с кем моралью. Люди заберут и не скажут спасибо, а это сокровище. Это твоё.
Я смотрю на то, что в зеркале. В детстве построила себе идеал той, кем хочу быть. И что ты думаешь? Читай дальше.. Я та, кого рисовала себе. Тогда мне казалось невозможно. Подсознание играло роль. Разве могли голубые глаза просто так стать зелёными? Я шла к этому годами. И достигнув этой вершины, кто я? Воткнула в неё флаг "завоёвано". Видишь фотографию? Так и есть. Она, та, кто на ней, она существовала всегда. Просто не в физическом мире. А сейчас она как-будто найдена в песке. Помнишь может игру секретики? под стёклышко и в песок.. И вот она, в "секрктике".. А я ведь только поняла. Вот она. Эта мечта,чтоли.. А теперь знаешь что? Я бы спустилась с этой вершины, до которой шла. Я хочу стать собой полгода назад. Но не стану. Почему? А потому что не делаю шагов назад. Может, меня к этому приведут шаги вперёд? Я не знаю. Но назад не шагну.
Стала морально сильной. Кто судит меня по внешности? Суди. Я не изменюсь ради кого-то. Я не могу в полной мере ответить - соответствует ли моя внешность моей внутренности. Это могут сказать те, кто видит со стороны. И хорошо знает.
Я говорю тебе теперь правду в лицо. Не одного лживого слова я не написала здесь. Напиши мне в личку. Или в асю 294641887. Или позвони 89516486822. Я скажу тебе то о чём ты спросишь. Честно и прямо. Что бы ты ни спросил(а). На самом деле. И это не порыв. Это теперь я.
Не
На улице 31 градус. А мне ехать в вонючий город потому что дела. Ну лан, я быстро. Приеду я просто сразу купаться!!!!
Все на форум. Там пообщаемся поближе. Постараюсь делать максимум для вашего общения и удобства. Уж оцените))
[640x480]
Not alone (05:21 AM) :
это мне напоминает.
Not alone (05:21 AM) :
..
Not alone (05:22 AM) :
знаешь........
Not alone (05:22 AM) :
как будто парень с девушкой стояли на обрыве.
Not alone (05:22 AM) :
и тут тряхануло... ну вот просто.... бытовуха.
Not alone (05:22 AM) :
и вот парень в этой суматохе не успел девушку поймать.
Not alone (05:23 AM) :
и она упала
Not alone (05:23 AM) :
и сломала спину.
Not alone (05:23 AM) :
она лежит на камнях, всё понимает, но пошевелиться не может..
Not alone (05:23 AM) :
и он её боится шевелить - умрёт..
Not alone (05:23 AM) :
и вот ходит кругами вокруг неё..
Not alone (05:23 AM) :
а она и сама себе не нужна...
И вот так я поняла всю суть..
Кто это в отражении? Впалые щёки и пустые глаза.. А где та девочка? Умерла?
Горечь.. И ком, дебильный ком в горле. Как уже хочется дышать... Это будет, будет.. За что мне боль? Ты есть наверху?? Так дай мне счастья!!! Я ещё помню что это такое..
Я бросаю вызов Тебе. То, что я помню под названием "счастье" - единственное, что мне нужно. Тебе сложно?? Да ты же горы двигаешь!!
Я просто устала просить у тебя постоянно чего-то. Теперь прошу просто СЧАСТЬЯ, того, которое помню я. Ты знаешь как дать его мне.
Изволь, я бросаю Тебе вызов, эй Ты, с неба..
__________________________________________________________________
Человеку, которого когда-то считала своей Первой Любовью. Юра, может так и есть...:
Удаляю из жизни своей
Всё, что связано как-то с тобою.
Открываю глаза. Ненавижу тебя!
И опять становлюсь собою...
По привычке, услышав твой голос,
Закрываю уши руками.
Чтоб не слышать, как ты мне врёшь,
Чтобы дверь закрыть между нами.
Ты наверное помнишь всё то,
Что мы вместе переживали?
Как часами держались за руки,
Как часами обнявшись лежали?
Вспомни, как мы в ночной тишине
Открывали друг другу тайны;
Как ты нежно меня целовал,
Нежно-нежно, как будто случайно...
То счачтливое время я помню,
Да и ты не забудешь его.
Но сейчас мы разные люди,
Не осталось уже ничего...
Ничего не осталось от счастья.
Может, больно, но мне просто грустно.
Раньше всё почему-то пело,
А теперь в моём сердце пусто...
Может быть, это всё потому,
Что я мало тебя любила?
Но ведь благодаря тебе
Я любовь свою задушила...
Да, пусть это было давно,
Но ведь это же всё-таки было!
Вот как раз в тот самый момент
Я тебя всем сердцем любила.
Ты его пропустил, но успел
Наверстать, пока я не остыла...
Для меня не потеря ты,
Ведь тебя я не приобретала.
Я тебя не пыталась искать,
Значит, и не потеряла...
Я. Ни на какую. Гостинку. Не поехала.
Я. Пошла. Гулять. О5 на залив. Третий раз.
Дуро*
Молоко - это полезно.
ОООООООООООООООООООО - а это колобки.
Если хочешь эту песенку себе на теефон, позвони - 03 (всё это не просто читается, а чисто по-рэперски с пафосом.ё.)
А какую песенку я тебе скажу если тебе интересно.
А. Ещё. Очень. Жарко. Я. Просто. Умираю.
Завтра. О5. Веселуха.
А проще говоря у меня поехала крыша вот и всё что я хотела объяснить. АХХАХ+)))
Сходили на залив. Фоток мало, потому что телефон сел. Пока одну выложу. Поиграли.. Потом собрались до дома... Не, сначала пошли в магазин (а он оооочень далеко), дошли, вернулись, парни собрались, пошли о5 в сторону дома. В итоге половина ушла домой, половина (в этой половине была я) пошли на водопад, нашли ещё народ. Потом Ташики уехала в Петергоф по делам. Плин, с моей кофтой. И я шла без кофты с Шуриком до самого дома. Пипец. Ща рву когти на Гостинку. Потом сразу обратно. Весёлый денёк..
На фотке я убожество, ну ладно, друзьям не привыкать. Это же залииив..))))
В колонках играет: Шипит чё-то
LI 7.05.22 beta
[640x480]
Вот я пошла инрать в водный футбол!! Ахха..
Отличный сегодня будет день.
Сейчас как-то непонятно себя почувствовала, когда сидела на подоконнике, а мимо как-то шёл мой бывший парень.. Я тогда бросила его. Некрасиво и жёстко. Потом просыпалась совесть, но я как-то всё это скрывала под маской смеха и стёба. Нда, это не всегда хорошо, когда человек остёр на язык. Мне это не только помогает, поверьте, я от этого намучалась.. Так вот чё-то смотрю на него.. А вот прошло же время и нормальный парень.. Да уж, но все свои гадости я получила назад сполна.
А совесть моя чиста - потому что я ей не пользуюсь..
Блин, мама забрала фотик с собой, поэтому если сёня будем фотаться, то на телефон, ну в принципе так тож нормально.. Так что не обещаю, но мож будут фотки. Ток выложу скорее всего не в альбом, а прям в след пост. С отчётом.
В колонках играет: Музыка из дневника
Текущее настроение:
Сижу и туплю... Вот надо же спать. Завтра с утреца на залив.. А я тупиццо.
Прусь над кошкой. Сидит в открытом окне и палит, палит всё... Аххаха. Ща пойду с ней посижу. Потом возьму её и мы будем спать.. А утром проснёмся, Ася покушает, а я пойду играть в водный футбол..
Не, ну название всё-таки ТРУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О5 какой-то позитиффф. Улыбает новое назвние днева..
[356x480]
Я... Я улыбаюсь потому что так надо. Потому что людям вокруг так проще - не знать о проблемах..
Это так, проскользнувшая мысль...............................................................................................
[450x445]
У меня есть нашивка, там девочка из ЮП как у меня в верху днева. Круть. Я думаю. Я очень много думаю. И жду. Жду одну вещь, сейчас очень важную для меня. Она нарисовалась сегодня утром.. Кенни знает. Простите, не могу вот так сказать, а то всякие падлы в дневе роются.
Жду и слепо верю в то, что мои ожидания оправдаются. Уже весь день. Даже иногда не думаю об этом, но стоит проскочить одной мысли - опять всё по кругу. Это просто что-то новое в моей жизни.. Я не знаю до конца что чувствую. Мне интересно это..
Я не могу рассказать что это. А если не скажу вы не поймёте. Ну если только те, кто знают. Единственное, что этот пост плотно-плотно связан с предыдущим. С частью предыдущего. С какой именно - каждый поймёт по-своему.
Просто мне стало интереснее жить. Пока чуть-чуть. Это интересно - ждать чего-то... В то же время за весь день (это началось прошлой ночью) несколько часов даже не думать об этом.. А потом раз и картинки, слова, даже до сих пор чувствую как он обнимает меня.. Реально чувствую.
Не спала со вчерашнего утра.. Много случилось за полтора суток.. Но это.. Это похоже на правду.
И я немного боюсь этого... Но не отхожу. Пусть.......................................
Только зашла домой. Так клёво погуляли.. Девчонки уехали в Tunnel, так что остались только мы с Лёлей. ну так что, конечно пошли гулять. Гуляли блин просто офигенно.
Утром Лёля ушла, а я осталась с ребятами. Мы угорали просто пока уже животы не заболят. Потом Шаман напомнил, что я обещала его проводить. Ну мы и ушли. Дошли в итоге до садика, сели там вдвоём.. Уже встало солнышко, так тепло... И целых 2 часа наслаждались обществом друг друга. Так не хотелось расходиться... Парни по-прежнему угорали во дворе, а мы были вдвоём. Долго друг друга знаем, плотно стали общаться когда я встречалась с Монахом, так как Шаман один из его лучших друзей. Постоянно сидели у Мана все вместе. Потом выложу фотку Шамана. Эхх, девчонки, можно и позавидовать. Разошлись потому что он хотел спать. А я пошла класть деньги на счёт. На прощание сказал, что позвонит сегодня. Мы с ним до этого редко видимся.. Так вот он позвонит. Посмотрим, может пойдём гулять.
В город чё-то лень ехать. Но собирались погулять с Игорем и Ваней. Хотелось бы чтобы Настюха тоже. Ну не знаю, может и поеду.. Посмотрим. А ща должна приехать Катю(Кенни) из Петергофа, где она тож всю ночь гуляла. Хотела со мной пересечься. Я с радостью. Вот жду звонка. А вообще всё шикарно. Жизнь идёт своим чередом и каждый выбирает то, чем ему лучше жить. Сегодняшняя ночь во мне кое-что изменила, но я не скажу что... Я просто радуюсь каждой минуте.
С переносом дневника решила повременить. Просто этому уже скоро 2 года.. Жалко как-то.... =)
ХОЧУ ЗАВЕСТИ НОВЫЙ ДНЕВНИК. НО НОКА ЕЩЁ ДУМАЮ. ЕСЛИ ЗАВЕДУ, АДРЕС РАЗОШЛЮ В ЛИЧКУ, А ТО НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ НЕКОТОРЫХ ТВАРЕЙ ТАМ..
комментите, кому разослать.
не стесняемся.
Мама уехала вчера утром. Собирались вместе с папой, но как же он мог не отметить начало отпуска?
Вот и не смог поехать вместе с ней. Бедной красаве наверное было скучно ехать одной в поезде так долго... А батя просыпается, уходит, нажирается, прихлдит, спит, просыпается, уходит, нажирается, приходит, спит... Ну ещё пару дней и его вывернет. Ещё бы, 4 раза за день накозлекать туда-обратно..
А я так и не спала СО ВЧЕРАШНЕГО утра..
Гуляли всю ночь, а утром пошли на поляну, где нет народа и сидели грелись на солнце там наверное до полодиннадцатого.. Потом Ташики пошла к себе, а мы с Олей ко мне. Привели себя в порядок, собрались и пошли на ту же поляну загорать. Часа 3 там валялись, потом девчонкам надо было сгонцать по делам, а я хотела поехать в город.
Я не знаю как так вышло.. Короче я просто на секунду потеряла равновесие. Очнулась через три с половиной часа. Оклималась. Начала собираться. Думала, часов в десять вечера выеду. Собралась. Но почему-то уже одиннадцать.. Ну всё.. Куда терь?
Пошла гулять. Это было жутко. Вот уже вернулась.
У меня галлюцинации, я слышу на таком расстоянии, на котором чисто физически не должна слышать, я шугаюсь каждого дерева. У меня ветка под ногой сломалась, я чуть от испуга не умерла.. Глаза чёрные. точнее их нет. Один зрачок.
Мне страшно......................................