Годы идут, время спешит... каждый день все быстрее. Иногда от такого темпа начинаешь так уставать, что охото просто лечь и лежать, (желательно на каком нибудь водном матрасе, есть такие матрасо-ванны для космонавтов, типо ощущение невесомости испытывают они на них лежа. вот такой мне бы полежать). Так можно лежать и представлять космическое спокойствие... время бесконечно... все неважно... спокойствие, тишина, умиротворение.
Иногда так не хватает написать чего то. Все таки продолжительное время я писала здесь чуть ли не по несколько раз в день.. потом реже и реже. Вот и через несколько лет вспомнила и захотела написать, потому что здесь уже почти никого нет и здесь есть немного того спокойствия, тишины и умиротворения, которого мне так не хватает. Мне не важно будет кто то это читать (буду ли я перечитывать снова это все через сколько нибудь лет), главное, мне надо было просто написать) и чуточку успокоится....
Уже легче, спасибо! Писать всегда мне было приятно. Писать проще чем говорить порой. Сказать можно на эмоциях много лишнего сразу в лоб, а здесь написав я могу обдумать, что я пишу, не спешить с выводами и рассуждениями...
С грамматикой и знаками препинания конечно с годами лучше не стало))) Жаль. Под 30 лет захотелось писать грамотнее)))))) Если бы не автокоррекция на телефоне, не подчеркивание красной, волнистой линией на компе, я бы писала совершенно безграмотно)) Благо есть такие приколюхи в наше время)
Ладно, как нибудь еще загляну! пока дневничек! Спасибо за помощь))

Выхожу на балкон полюбоваться уходящей осенью... кучей упавших листьев и закатом сквозь ветви. курю, любуюсь... но напротив в доме живут люди, которые не закрывают вечером шторы на окошках. вся их жизнь высечивается в квадратике окна, как в телевизоре. стою я, курю и глаза сами бросаются в высвеченный квадрат с шивелящимися в нем людьми. не хочу смотреть, не интересна мне их жизнь... а глаза все равно смотрят... вот зачем люди не закрывают шторы? навязывая свою бытовуху на показ многих глаз, которые возможно как и я, вышли на балкон покурить и полюбоваться уходящей осенью, на закате дня... но эти незашторенные окна.............

бежит времечко... буднично, по 8мь часов в день бежит... и как то незаметно, что проходит то. бывает тянется, тянется... сидишь и ничего не делаешь... а тут бамс и уже конец рабочего дня.. скорее домой, а дома всего лишь 5-6 часов, что бы отвлечься от прожитого дня... и 6-7 часов на сон... и опять эти 8мь часов рабочего времени + 1 езды в один конец, +1 обед.... итого 24... сутки... 24 часа из которых всего каких то 5-6 иллюзорный отдых от каждодневной рутины.......... просто устала работать...))

за свое время проживания я "похоронила" четырех близких мне мужчин.
первым был дедушка (мамин папа).... мне было мало лет, не помню даже сколько. скорее всего училась в начальной школе. отвратительное отношение врачей по отношении к человеку! он заболел гипотитом (желтухой). отвезли в больницу, лечили от чего то другого. когда выяснилось что гипатит прекратили лечение и отправили домой.... умирать! через день-два он умер. похорон я почти не помню в силу своего возраста.
вторым был мой отец.... мне было 11 лет. он упал с лесничной площадки на следущую, этажем ниже. отвратительное отношение людей к человеку! он пролижал в подъезде без сознания с разбитой головой около 3х часов, пока его не увидела моя подружка и ее мама вызвала скорую. в больницу его увезли как бомжа, потому что у него не было с собой паспорта и никакого другого документа удостоверяющего его личность. он пролежал в реанимации где-то 2 дня и там умер. один раз прийдя в себя и сказав бабушке (своей маме) чтобы она заботилась обо мне. в больнице его обокрали. бабушке отдали лишь крестик (без цепочки) и..... даже золотой зуб у него ито вырвали (!!!) похороны для меня проходили в ужасном нервном напряжении. самое отвратительное было это засохшая кровь у него в ухе, когда его привезли из морга. тогда впервые я так близко и долгое время находилась рядом с трупом человека. тем более человека который дал мне жизнь! после его смерти я еще долго ненавидела людей... и по сей день их не очень то и люблю!
третим был мой второй дедушка (папин папа)... мне было 14-15 лет. он умер дома на диване. с вечера жаловался на боли в животе. лег спать и не проснулся. самая мирная смерть по моему мнению. уснуть и не проснутся. похороны прошли как обычно. к тому времени я не сильно нервничала при виде мертвого деда, потому что видела уже отца и это было не страшно. самое неприятное это кидать замлю на гроб на кладбище. когда все по очереди подходят, берут горстку земли и кидают в яму в которой лежит этот деревянный ящик. земля падает и ударяется о гроб с ужасным глухим звуком, сопровождающимся рыданием близких людей.
четвертым стал мой дядя (мамин брат). мне 22. он болел сахорным диабетом и с каждым годом выглядил все хуже и хуже. четыре дня назад вечером ему стало плохо он попросил у бабушки сахар. (говорят диабетикам это помогает улучшить свое состояние) ему и впрямь стало лучше. а утром бабушка проснулась будить его на работу, а он метрв. отвратительное отношение сервиса морга и похоронных услуг. во первых у нас одна (!!!) на весь город бригада судмедэкспертов, которые приехали только к вечеру и разрешили направить тело в морг. в морге, по моему мнению, кроме того что помыли, одели тело и распороли снизу живота до горла, они ничего с ним не делали. тело привези вчера вечером, а сегодня с утра у него начала лится кровь изо рта. причем так обильно, что приходилось менять бинты каждые пол часа. как можно обработать (забальзамировать) тело так, что бы через пол дня (в этом случае ночи) оно начало извергать из себя всю кровь! (???). прошло 2 часа и он начал покрыватся трупными пятнами, прямо на глазах. не верю я в то что тело выпотрашенное, может начать так быстро разлогатся начать!!! это ужасно.
по мимо всего этого конечно же похороны сапровождаются ужасной горестной атмосферой, от которой никуда не дется. все эти наигранные "хорошие слова" в честь умершего. слезы. целования трупа в лоб. поедание блинов с медом. отпевания в церкви или дома. все это ужасно нагнетает. а ведь смерть то наступает именно для того человека который умер. а не для всех его окружающих. это он "покинул этот мир" и ему апсолютно похуй на все эти ебаные традиции, из которых создали такой отвратительный культ после которго реально жить не хочется. как посмотришь на все это и так обидно и стремно за все происходящее! в меньшей степени жаль человека который умер, чем тех кто тут остался жить!!!

так хотелось тут что нибудь написать... но как только открыла страницу, мое хотение начало убывать... из-за малого количества информации, которую я хотела бы выложить сюда!... информации то на самом деле через чур много в моей голове, что бы выбрать что то конкретное из всего того, что терзает мой мозг!... каждый день эти мысли пожирают меня и каждая никак не покинет мою голову не отыгравшись перед этим надо мной!... на эти раздумья не хватает просто поездки на автобусе от дома до универа, и от универа до дома.... в то время когда нечем заняться кроме того как подумать, слушая музыку и смотря в окно.... они меня преследуют даже тогда, когда я занята чем то другим, а не думанием этих мыслей!... иногда становиться страшно, что они никак не уходят из головы, а только и делают, что перекрывают собой все остальное!.... сосредотачиваясь на чем то другом, все равно столкнешься с одной из тех, которые не отстают ни на минуту!. везде они куда не посмотри, какое слово не произнеси, о чем не подумай!..... но об этих мыслях у меня нет той информации которую я бы смогла выложить сюда... из-за большого количества имеющийся!.... так вот и хотела я что нибудь написать... не то, так другое!...

Читать далее...

я пью корень солодки от кашля.... вместо того что бы бросить курить!)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мучительный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Философский

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

мертвые кусочки кожи, вместе с пылью смываются мочалкой, мылом и водой.. и для всех эта процедура привычна с самого детства и никаких отвращений вызывать не может... ибо ты же смываешь с себя грязь!... становишься чистым и свежим... на тебя приятно смотреть, ты вкусно пахнешь.... а то что ты смываешь часть себя со своего тела всем плевать... и мне тоже плевать потому что, ходить с трупными клетками на теле и пылинками, которые состоят по части тоже из тебя самого и таких же микрочестиц, из которых состоишь ты сам.... ходить с ними тебе неприятно... некамфортно как то чувствуешь себя с этим всем, находящимся на тебе... но почему то об этом никто даже и думать не хочет.... помылся и все... зачем думать дальше???

такое чувство, что охота умереть и заново родится!... можно в другом месте.. так даже интереснее)... можно и тут же... и проживать ту же жизнь..) даже возможно повторять все те же ошибки которые я совершала за свою нынешнюю жизнь...).... просто интересно прожить жизнь заново!!!... сейчас может и рано так хотеть, но потом я могу уже и не возжелать такого))))... только родится не в это же время... родится не поворачивая времени вспять..)... можно где нибудь лет так через 100) интересно же что будет потом.. если все это существует на самом деле конечно.. и это все не иллюзия)

надо
[699x484]

"-Я сейчас понял,- сказал он,- что мы на самом деле никакие не мотыльки. И не...
-Врят ли тебе стоит пытаться выразить это словами,- сказал Дима. - И потом, ведь ничего вокруг тебя не изменилось от того, что ты что-то понял. Мир остался прежним. Мотыльки летят к свету, мухи - к говну, и все это в полной тьме. Но ты теперь будешь другим. И никогда не забудешь, кто ты на самом деле, верно?
-Конечно, - ответил Митя. - Вот только одного я не могу понять. Я стал светлячком только что или на самом деле был им всегда?"


действительно ничего не меняется от того что ты что-то понимаешь... ты меняешься, а все остальное остается прежним... и ничего с этим не поделаешь... можно что то понять и жить с этим дальше, но и дальше все равно будет так же, не зависимо от твоих пониманий чего либо!!! точно так же, как и то, что я говорю что люди ВСЕ гавно... это так и есть для меня... но точно так же я и не отрицаю того, что я же тоже еловек, следовательно и я такое же гавно как и ВСЕ эти люди!!!... только я это понимаю... а многие нет... жаль....

в чем смысл????













ни в чем..... его просто напросто НЕТ!!!

ошибок можно совершить много или мало... но бывает, что даже маленькая ошибка становиться не исправимой... и тогда что делать?... просить прощенья бесполезно... умолять о пощаде... чушь!... плакать... убегать... психовать... все это все равно не исправит проблемы... любая ошибка совершенная человеком... остается у него в голове, но еще хуже если твоя ошибка живет в голове другого и тут ты совершенно ничего не можешь с этим поделать... только надеяться, что тот кто с ней живет будет забывать ее со временем и не возвращаться к ней никогда... ведь людям свойственно забывать... но память такая вещь, что в ней остается почти все, только нужно постараться и вуаля ты можешь вспомнить даже через 40 лет что было с тобой тогда-то тогда-то.... можно сделать вид что забыл, но помнить всю жизнь.... и от этого никуда не деться... нужно думать наперед что будет... а не потом умолять... плакать и психовать.... странно, что не думая и совершая проступок... а даже если сказать правильнее.. думая, что это не проступок...... потом можешь страдать всю жизнь... пусть сказано и громко (всю жизнь) но это все намного серьезнее чем кажется....... не делать ошибок сложно, но возможно!!!.... а исправить их почти нереально!!!!!!

открой и войди......
[600x450]

мыло мыльное... пена пенная..... земля круглая))))))
в принципе все элементарно)

но кто-то этого не видит.....

мы ведь все умрем?) а если нет... то что тогда?...
все хотят ЖИТЬ.... и все знают что рано или поздно они умрут... т.к. их физическое тело потеряет способности обновляться... люди мечтают ЖИТЬ вечно... для чего?.... для своего самоудовлетворения... для того что бы сделать побольше всего, опять же для себя... (единицы думают о других).... люди хотят верить в ЖИЗНЬ... называют свое существование ЖИЗНЬЮ... но почему то не думают... зачем они вообще здесь... если даже люди появились на этой планете для какой-то особой цели... то сейчас ни у кого ее как таковой нет.... все живут для себя.. гребут все под себя... ничего не для кого... и ничего никому....... да потому что уже все до такой степени испохабленно что ничего нет на самом деле.... нету цели и нету смысла... все в дерьмо окунуто... а говорят " я ЖИВУ!" тело живет... а вы все тупо просираете свою ЖИЗНЬ!!!

лезте лезте внутрь..... там может быть спокойнее....
[600x450]

а вы способны забраться на небо???
[600x450]