В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перемацав за задницы всех официанток!
Мужчина снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
0.1л - demo,
0.25л - trial version,
0.5л - personal edition,
0.7л - professional edition,
1.0л - network edition,
1.75л - enterprise,
3л - for small business,
5л - corporate edition,
ведро - home edition.
На посошок - Service pack.
- Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
- Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий. А в лесу...
- Жаба?
- Да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую тропинку, а на тропинке...
- Жаба?
- Да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку. А на полянке...
- Жаба?
- Да нет там жабы! Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит...
- Жабу?
- Да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую. А в комнате...
- Жаба?
- ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
- Жаба?
- Ну, ладно, жаба...
- АААААААААААААААААААА!
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа тра..нул!
- Пап, а пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!!
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
- Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
- Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
- Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
- Очень жаль, но нет, не продам.
- Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
- Ну вы поймите…
«Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»:
- Слышь, пацан…
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
- Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
- Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Класс! 365 поводов выпить! 1 января – Новый год. Всемирный день мира. 2 января – В России обявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января – Лунный Новый год (Литва). 4 января – День рождения Исаака Ньютона. 5 января – День рождения кремлевского гаража. 6 января – День Волхвов (Испания). 7 января – Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января День рождения Элвиса Пресли. 9 января – День совершеннолетия (Япония). 10 января – День Вуду (Бенин). 11 января – Всемирный День спасибо. 12 января – День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января – Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января – Православные отмечают обрезание Господне. 15 января – Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января – Всемирный день The Beatles. 17 января – Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января – Крещенский сочельник. 19 января – Крещение Господне / Богоявление. 20 января – День автономной республики Крым (Украина). 21 января – Международный День обятий. День инженерных войск. 22 января – День дедушки (Польша). 23 января – В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа ДДТ (1987). 24 января – В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января – Татьянин день. 26 января – Международный день таможенника. День Австралии. 27 января – День воинской славы России – снятие Ленинградской блокады. 28 января – Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января – День изобретения автомобиля. 30 января – Всемирный день помощи больным проказой. 31 января – День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию О соединении спирта с водою.
Порадуйте себя цитатой о браке. Они очень красивы и сомнительны)
Осенняя порция скидки!
УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! И только до 30 сентября! Сделай заказ на любую вещь из наших альбомов http://vk.com/club15093299 и получи купон на скидку 20% на следующие 2 заказа*! Но... И это еще не все! После трех заказов ты автоматически становишься постоянным клиентом и у тебя уже будет постоянная скидка 10%!
Ведь правда — заманчивое предложение? Не упусти такую возможность! Ведь количество купонов ограниченно!
* Купон действителен в течении 3 месяцев со дня его приобретения В акции участвуют все вещи из всех альбомов
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
Э.Радзинский: ЧТО ТАКОЕ РАБСТВО
[показать] [показать] [показать]
ЧТО ТАКОЕ НЕНАВИСТЬ:
[показать]
Эnergetic-A / ГАЛЕРЕИ
[показать]
Эnergetic-A / традиционная графика
[показать]
Эnergetic-A / традиционная живопись
[показать]
Эnergetic-A / цифровая 2D графика
[показать]
Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]
Всех, кто любит читать или смотреть кино, кто не представляет своей жизни без любимых животных или без сада-огрода, кто верит в тайны и чудеса, кто заботится о своем здоровье, кто не прочь посмеяться по поводу и без повода, кто любит вкусно покушать, а также тех, кому срочно нужен совет – всех, всех, всех – приглашаю в свой "Блог Советов" http://blog.aif.ru/users/nickchay.
Слева в колонке ищите нужную вам рубрику, щелкайте по её названию и выбирайте! А выбор очень большой.
Не забудьте посетить видеотеку! В ней тоже есть различные разделы – ищите интересное.
Кроме того, каждый день в блоге дается обзор самых интересных материалов, опубликованных в СМИ.
Жду в гости!
nickchay
Поделитесь с друзьями фразами о разводе.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
[показать]
У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего. ^^ ©
Сайт представляет постоянно обновляющиеся галереи виртуальных коллекций:
АВАТАРЫ ★ АНИМАЦИИ ★ ФОТО ню ★ АРТ ню (new!)
[показать]
Следи за HUNTERMANIA.ru через официальную страницу ВКонтакте: vk.com/huntermania
[показать]
ПРИСОЕДИНЯЙСЯ! ПОДПИШИСЬ!
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
ИНТИМНЫЕ ОРГАНЫ: СОВЕТЫ ВРАЧА
Смотрите ЗДЕСЬ, как об этом рассказывают во Франции!
НОВЫЙ КОНКУРС ДВУХ КУЛЬТУР:
РОССИЯ или ФРАНЦИЯ
ЧЕЙ РОЛИК ПОБЕДИТ?
Заходите в гости в дневник alex-blog-prikol .Тема блога-юмор.
Анекдоты,афоризмы,статусы,фото,стишки( и другое) на любой вкус.
Постоянное пополнение.
Только отборный юмор!
http://liveinternet.ru/users/alex-blogger/
— Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!
Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
Опишите себя в трех словах. - Ленивый.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИНТИМНЫХ ОРГАНОВ В ПАРИЖЕ!
О том, рисуют ли что-то в парижских туалетах и где находятся знаменитые ПИССУАРЫ ХЭМИНГУЭЯ
можно с удовольствием почитать, если кликнуть вот по этой картинке:
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х! Пых-х-х!
Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Загадывай мужик желание!
Мужик:
-Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
Рыбка:
- Но есть же и хорошие менты?!
-А хорошие пускай в хороших плывут!
Тест анализа личности тут. Проэди этот тест.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».
Девушка в ступоре – «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень – так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
-Видал как наши канадцев отымели?
-Неа, я сразу после матча телек выключил!
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
- Это не шарф!
- Это язык.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода по выпуску безалкогольных напитков "Буратино" и "Дюшес" считают, что это дешевый рекламный трюк!
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...