- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (пауза) - А я женился на истеричке!
- (еще пауза) - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И сейчас ты это у меня почувствуешь!!!

Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.

Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.

Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.

Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.

Я укрою тебя, причитая:
“Ну, за что мне такая награда?”
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.

Руки бывают разные:
Грязные и не грязные,
Грубые или нежные,
Черные, белоснежные.

Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.

То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.

Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,

И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою.

[450x363]

Что будем-с дарить???

[217x31]

Выбор нижнего белья...

7 простых правил:

1. Никогда не недооценивайте влияние нижнего белья на вашу самооценку. Правильно подобранное белье поможет вам чувствовать себя сексуально привлекательным, как внешне, так и внутренне.

2. Сексуальное нижнее белье нужно носить каждый день, а не беречь для особых случаев.

3. При выборе белья нужно руководствоваться соображениями комфорта, а не только сексуальностью белья.

4. Чтобы окружающие не видели «линии белья», лучше носить бесшовные трусики, или танга на бедрах.

5. Ваше нижнее белье должно быть выбрано с учетом особенностей вашей фигуры.

6. Выбирайте экзотическое и необычное белье, не надо боятся экспериментировать.

7. Никогда не забывайте, что правильно выбранное нижнее белье окажет влияние на весь ваш внешний вид.


[498x390]

или Почему не хотят красивых женщин?

Почему так часто стильная, ухоженная и умная женщина остается одна? Или рядом присутствует мужчина, с которым она все равно одинока? Почему мужчины, решившись начать отношения, быстро исчезают? Почему же так тяжело найти мужчину своей мечты?
Как это ни странно, причиной может быть несоответствие внешнего имиджа и внутреннего психологического настроя. Одежда, прическа и макияж могут подчеркнуть, ярче проявить индивидуальность женщины, а могут, наоборот, – спрятать, изменить, иногда даже испортить ее неповторимый образ. Может быть, вы замечали, что для многих людей привлекательным кажется то, чего у них нет. Отсюда стремление кардинально изменить свою внешность. Блондинки становятся брюнетками, и наоборот. Миниатюрные женщины завидуют статным, а высокие – маленьким. Кто-то комплексует, что грудь маленькая, а кто-то, что большая.

Читать далее...

1. Общайтесь. Пусть начальство узнает о ваших достижениях и проблемах. Но не жалуйтесь и не возмущайтесь. Пусть создается командная атмосфера. Укажите на проблему, которая вам мешает и предложите пути ее разрешения.
2. Сделайте что-то для себя. Возьмитесь за проект, который вызывает вашу симпатию или выделяйте больше времени на то, что у вас лучше получается. Устроились в больницу, хотели помогать людям, а вместо этого оказались завалены бумажками? Разорвите этот круг, найдите время, чтобы пообщаться с пациентами, с их родными и близкими.
3. Улучшите напряженные отношения. Все люди разные, некоторые особенно неприятны, и потому периодически возникают конфликты. Вместо того, чтобы раздувать их, спросите зачинщика: что я могу сделать для тебя? Это снизит напряжение и через некоторое время поможет наладить нормальное общение даже с человеком, который выходит из себя без всякого повода.
4. Делегируйте полномочия. Невозможно контролировать процесс полностью и добиваться результата постоянно. Найдите молодого амбициозного работника и спихните наиболее нелюбимую часть работы ему - пусть учится. Правда, вам придется проявить красноречие, чтобы объяснить ему необходимость освоить рутинную работу для дальнейшего карьерного роста.
5. Ищите обратную связь. Спросите у начальника и коллег: "Как я на этой позиции?" Обязательно дайте понять, что вам нужен ответ для того, чтобы повысить производительность, и вы не напрашиваетесь на комплименты.
6. Сделайте сперва наиболее сложную часть работы. Гадкую работу лучше делать до обеда. Если ее откладывать, то она все равно не усохнет, а после обеда заняться ей будет еще сложнее. Кроме того, такой распорядок позволит завершить рабочий день чем-нибудь приятным, что вызывает у вас азарт.
7. Позабавьтесь. Работа - это не шутки. Но не стоит грузить себя этим все время. Пара забавных шуток поднимет настроение не только вам, но и окружающим.
8. Работайте в команде. Можно делать больше, когда с вас меньше спрашивают. Командная работа - хороший способ организовать трудовой процесс, чтобы этого достичь. Этому можно научиться, и это полезный навык.
9. Душа и тело. Уделяйте внимание вашему физическому и душевному состоянию. Достаточно помнить основы: правильное питание, зарядка по утрам, полноценный сон. Иногда это самый простой способ увидеть работу в новом свете.
10. Живите. Помните, на смертном одре никто не говорит: "О, я хотел бы больше времени проводить в офисе". Люди, у которых есть интересы помимо работы, - лучшие работники, друзья, родители и спутники жизни. Уделите время своему хобби, поймите, что вам действительно интересно, чего вы хотите от жизни.


И последнее: все-таки в работе главное - не зарплата, которую вам положили, а возможность выразить себя.

Природная потребность женщины в избытке, проявляющаяся в том, как она способна захламлять ванную всевозможными гелями, шампунями, солями мочалками в виде роз, лягушек и зайчиков. Дайте парню кусок мыла и полотенце, и он останется доволен.
Шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Девушка способно перемерить все брюки, имеющиеся на складе, каждый раз спрашивая спутника, достаточно ли эти штаны хорошо на ней смотрятся.
Женщины постоянно нуждаются в подтверждении мужской любви. Так как большинство мужчин предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. При этом они выбирают не совсем подходящие для этого моменты. Например, сразу после секса. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. В итоге подруга просыпается как огурчик, а вы любуетесь с утра в зеркале своими красными от недосыпа глаза и опухшей физиономией
Женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. На это облегчение подсаживаются. При этом они жизнерадостно пользуются тем, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
Женщины читают "Cosmo". Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим из них неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит.
Геи. Их нежно любят многие женщины. Геи им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн.
Женщинам необходимы маленькие, но частые подтверждения любви. Например, липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуй или гороскопов.

ТЕРПИТЕ,если нас ЛЮБИТЕ!!!

Ну и что Вас больше волнует, мужчины???
[524x340]

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

[474x302]
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения.
Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невоз-можно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради эле-гантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литера-туре, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей?
Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина.
Душа женщины гнездится в заднице.

[513x308]

В гибельном фолианте
Нету соблазна для
Женщины. - Ars Amandi
Женщине - вся земля.

Сердце - любовных зелий
Зелье - вернее всех.
Женщина с колыбели
Чей-нибудь смертный грех.

Ах, далеко до неба!
Губы - близки во мгле…
- Бог, не суди! - Ты не был
Женщиной на земле!

Марина Цветаева
29 сентября 1915

Я не имею привычки лазить по чужим вещам, но вещи родного мужа - уже не чужие!

Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
[397x400]

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть – легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на х**, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде – бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
[439x434]

Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

[274x400]

Уж ночь прошла... Компьютеры устали...
Прикройте тряпкой свой девичий стан -
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас от инопланетян!